Немного nostalgia. Враждебная акция

Валентин Гораев

Ты мидии пробовал? Ну, понятно, конечно. Их даже не во всяком ресторане подают, а где подают, туда сами не пойдём - стоят они, должно быть, жутко дорого. А тут бесплатно! Сам наловил... или набрал... или нарвал... да не важно. Главное - примерно полтора ведра мидий я отнёс на кухню лётной столовой и попросил повариху их отварить.

Варить их надо тоже уметь. Меня научил этому делу летом 81го года хозяин квартиры в Судаке, у которого мы остановились семьёй в отпуске, Александр Безруких. Жена его, Валентина, вела нехитрое домашнее хозяйство, а он работал где-то то ли спасателем, то ли водолазом, ну, на воде, в общем. И потому знал про воду и всякое водяное очень даже много. В том числе и про то, как приготовить мидии. Ну, так вот. Мидии кладут в большую кастрюлю (сам понимаешь, если их мало, то нечего и пачкаться), заливают холодной водой так, чтобы вода чуть покрывала их, и ставят на огонь. И ловят момент, когда створки раковин раскрываются, вода только-только начинает пробулькивать и в какой-то миг превращается в бледное молоко. Вот тут и подсекай, то есть снимай с огня, сливай воду, а мидии высыпай на широкую плоскую посудину, можно на поднос, можно на стол прямо, постелив полотенчишко. Далее соус - кому какой нравится. А вот водочка - только хол-л-лодная. Да погоди ты, не спеши! Поставь стакан! Тут всё наоборот - сначала закусь, потом водка. Берём раковину (смотри не обрежься - края очень острые), раскрываем, а внутри...- фигушка какая-то. Хе - хе! Это вот оно самое и есть что надо есть. Отрываешь, макаешь в соус (или просто в соль) и - в рот. Ну, как? А мне курицу напоминает. Следом вторую. А вот теперь - водочки! Немного, "пятнадцать капель". Ух-х-хороша, зараза! Понял как? Продолжай. Да зубы береги - жемчуг попадается. Конечно настоящий, только мелкий, мельче пшённого зёрнышка, и серый.

Летом 1982 года волей всевышнего командования наш экипаж оказался в Грузии, н.п. Мериа. Это примерно посередине между Кобулети и Поти. Там полк МиГ-23 сидел. Прилетели, поселились в гостинице - типовое трёхэтажное здание с обычными крохотными комнатками на двоих. День за днём потихоньку работаем. Когда есть погода. Ну, а когда нет - на нет и суда нет. "Красные гуляют".

Да нет, милый. Это только в песне "всякая погода благодать", опять же повод не тот. На фото немного по-другому. Вот, скажем, висят в небе с пяток этаких красивеньких, беленьких, пушистеньких "барашков", на один балл на тянет. Солнце палит, красота, загорай, купайся, "чо хошь", а на фото - нельзя. Потому как они, эти "барашки", дают тени на земной поверхности, да и сами попадают в объектив и закрывают объекты на земле. В итоге все усилия выливаются в брак - впустую полётное время, затраченый моторесурс, плёнка, реактивы, работа людей.

Короче! В тот день погоды как раз не было. Быстренько собрались и - на электричку. В Мерии до моря далековато, да и берег, говорят, плохой. До Кобулети три - четыре остановки на электричке. А если проехать ещё одну остановку, до Цихицзири, то увидишь дом человека, создавшего Ихтиандра. Вот ведь дырявая голова - забыл как звать профессора. На самом деле это профсоюзный дом отдыха. Вернее, был в то время. И пещеры, через которую Ихтиандр уплывал в море, тоже нет, а есть неглубокая ниша в скале. Вот её и закрыли решёткой, которую Ихтиандр отодвигал. Пляжа там нет - камни, море мелкое, метра 2-3 глубиной, на дне много огромных валунов. На них-то как раз и растут, уцепившись ногой за мох, мидии. Вот я и пообещал своим парням побаловать их экзотикой. Нырял, рвал мидии, что по-крупнее, засовывал в плавки (а куда же ещё), на берегу разгружался и снова нырял. На берегу всегда много мусору, найти несколько пакетов не составило труда. И вот, гружёные таким уловом, мы отправились домой каким-то рабочим поездом в надежде успеть в лётную столовую к ужину. Мидиями сыт не будешь.

В Мерии у вокзала (громко сказано, так, платформа) много мелких магазинчиков. Представь: обычный дом и над ярко синей деревянной дверью, ведущей в полуподвальное помещение, прибита фанерка от посылочного ящика, даже гвоздики не выдернули. А на ней, на фанерке, наверное макая пальцем в чернила, написали: "Вино". Заходим. Уютная прохлада. Две огромные бочки. На них таблички: "Эрети.1р.33коп/л.", "Кахети.1р.33коп/л". Напротив - низенький барьерчик, за барьерчиком - стол, за столом - мужчина приятной наружности.

- Интерэсуетэсь?
- Ну дак... Э-э-э...
- Пажалуста, можетэ папробовать, - и наливает из бочек, разогнув толстенный резиновый шланг, две стеклянных банки по 0,75 каждая. В одну "Эрети", а в другую, стало быть, "Кахети",- пробуйтэ, друзия.

Отличное вино! В знойный-то день, да в уютном полутёмном погребке, да прохладное винцо... Эх-х!.. на всех не хватило. Хозяин ещё налил:"Пажалуста, на здаровье". У нас уже и глазки заблестели - на каждого по 0,5 вышло. А винцо - прелесть! Да кабы с мидиями!.. Берём! Хозяин нашёл нам пятилитровую банку из-под болгарского "Глобуса". Мы деньги на стол выкладываем, а хозяин отсчитал только за пять литров: "Вы папробовалы и вам панравилос. Будтэ здаровы, прихадытэ ишо, друзия." Воистину, много ли человеку надо для счастья. Весьма довольные жизнью, мы направились в гостиницу.

А там суматоха: из Вазиани по тревоге чуть ли не весь полк МиГ-23 прилетел. И в городке, и в гостинице - не протолкаться. Я быстренько смотался в столовую, сварил мидии и мы закрылись в одной из наших комнат: "Наливай!"

Однако "недолго музыка играла" - раздался стук в дверь. Открываем, стоят двое, явно что-то ищут:

- Мужики, у вас соли нет?
- Х-хе! Нет, шкафа уже нет, осталась только тумбочка.
- Гы-гы!.. а мы вот... а это чо у вас?
- Местное. Пробуйте.
-...а ничо! А если так,.. - и в руке у гостя как по мановению волшебной палочки возникает фляжка, содержимое которой уточнять совершенно излишне, - налапапам?
- Ага!
- За нашу красоту!.. уф-ф-ф-класс!
- Да ну?
- Ну да!
- А ну...й-й-йес камараге-с-с!!! Наливай! - и ни один психолог даже не рискнёт взяться объяснить суть уникальнейшего явления слияния душ, родственных изначально по сфере обитания и в какой-то момент вдруг ведомых "одной, но пламенной" идеей.

Через какое-то время я сижу или, вернее, лежу поперёк кровати, упираясь затылком в стенку, обводя мутным шаром окружающее пространство. На столе гора скорлупок. Чёрт, совершенно немыслимо, чтобы в такой маленькой комнатке находилось так много людей! Одновременно! Включая меня. И все чего-то говорят. Одновременно! Включая меня. Все угощают друг друга. Одновременно. Включая, естес-с-но, меня. И я угощаю... и выключаюсь.

Просыпаюсь от того, что кто-то упорно не дёт мне поймать последний утренний кайф:

- Ну какого...А? Что случилось?- передо мной солдатик с повязкой "Посыльный":
- Товарищ капитан. Командир полка приказал прибыть вам с экипажем в штаб полка.
- Понял. Спасибо. Через полчаса будем. Коля, подъём!

Штурман Николай Гончаров ошалело уставился на меня из-под подушки:

- А что, уже утро?
- Пока ещё утро. Срочно доставлен пакет от командира полка, а в пакете привет, большой и горячий. Как вчера?
- Да ты знаешь, Петрович, - Коля с хрустом потянулся, - вполне пристойно. Ты сам предложил всей честной компании быстренько навести порядок в комнате. Кто-то из этих мужиков даже со шваброй тут вальсировал. Во как! А потом нас произвели в почётные гости Вазианского полка. Кто у кого в гостях - я так и не понял. Да мелочи. Один всё клялся в вечной дружбе и лез ко всем целоваться. Еле растащили их по комнатам, друзей этих...
- Неужто с пяти литров и одной фляжки?..
- Да нет, конечно. Кто-то притащил этого вина двадцатилитровую бутыль из-под дисциллированной воды. Тут же все перебывали. Подозреваю, что поход в лавку с бутылью был не единственным.

Та-ак, поели мидий... Всё бы ничего, в пределах допуска, но со шваброй... Да хрен с ней, со шваброй! А вот толпа с бутылью... Это полный аншлаг. То есть абзац. То есть перец, который в заднице не помеха, когда в чужой. А тут, кажись, в своей созревает... И швабра ни при каких делах. Ребята уже оделись. Выходим из гостиницы: "Бегом марш! И чтоб через десять минут от вас исходил запах зубной пасты, а не... прости, Господи!"

У штаба полка толпились лётчики, местные и вазианские. Воздух звенел от напряжённости. Вяло приветствовали:

- Привет, Борода. Не спеши, не за пряниками.
- Что там?
- А командир полка мешок развязал.
- Какой мешок?
- С дюлями.
- Всем выделяет или как?
- Не волнуйся, тебя как раз не обделит. Достанется - не унесёшь.
- А я тебя позову. Поможешь?
- И рад бы, да уже насыпали. Полные штаны. Всем досталось.
- То-то, я гляжу, вы как-то странно стоите.
- Ага, посмотрим как ты будешь стоять. Там как раз твоя доля осталась, получите - распишитесь.
- Да ладно, Борода, солнце всё равно восходит на востоке. Вперёд!
- Может, знает кто-нибудь какую ни то молитву?
- Молилась ли ты на ночь...э-э-э, не так. Подмылся ль ты ко встрече с командиром? Полковник в гневенном экстазе - уж полдень близится, а Бороды всё нет! Трепещет он, желанья полный - приди, желанный, получи что причитается тебе всё полной мерой, от души!
- Спасибо, друг-г-г! Напутствие твоё мне сердце согревает.
- Ну, с Богом же, ступай давай, ни пуха! Там тебе и задницу согреют...

Будь у меня, как у кошки, девять жизней, всё равно - каждая смерть, как первая. Поднимаемся по широкой лестнице на третий этаж, на КП полка. Навстречу из дверей вылетает очередная жертва: "С лёгким паром!" - "Спасибо... да пошёл ты!" - "Уже иду". Мы вошли, построились. Полковник сидел в позе "Кутузов в Филях".

Пересказывать, что командир полка говорил, обращаясь сначала ко мне, а потом ко всему экипажу, нет нужды. Все начальники в этих случаях говорят примерно одно и то же. Командировочные всегда виноваты во всех огрехах и грехах местных. Суть гор-р-рячего выступления полковника сводилась к тому, что мы накануне злостно нарушили предполётный режим, перепились, передрались(!) всех перетрахали(!!)споили бедных, наивно доверившихся нам лётчиков-истребителей (в общей сложности почти два полка лётного состава), совратили их невинные души и, тем самым, сыграли на руку империализма(!!!) сорвали боевую учёбу! Немедленно пройти медконтроль, дабы документально засвидетельствовать нашу непригодность даже смотреть в сторону самолёта, не то что летать на нём! И врач тут.

Капитан "мёд.службы", ехидно улыбаясь, приступил к экзекуции. Долго щупал, измерял, принюхивался,заглядывал...

- Штаны снимать? - Шура Трегубов, борттехник.
- Не хамите, капитан! У вас-то как раз повышенное давление.
- Да. Моё, родное. И справка вот.

Через пять минут картина "Опять двойка": врач, конфузливо ковыряя носком ботинка паркетный пол, докладывал командиру полка, что отклонений нет. Мы выпрямились.

- Извините, товарищ полковник,- в душе моей затеплилась надежда,- отклонений и быть не должно. Дело в том, что когда мы приехали на электричке, а она приходит в 20.45 (будь благословен тот рабочий поезд!), то попали практически под занавес и ни в чём предосудительном не участвовали, даже если б захотели. Не успели просто.

Ну, конечно, ему доложили, что нас видели, что мы такие-растакие, сухие-не мазаные и пр., и пр., и вощще - пошли вот, вылет на сегодня вам отбит. "Есть!"- чёткий поворот налево и строевым к "ядрёной Фене".

Мимо местных и вазианских парней мы проходили как боевой корабль, потрёпаный в сражении, но не побеждёный, с поднятым флагом.

Кабы дано нам было знать, что нам судьба готовит.

Да может оно и к лучшему.

© Copyright: Валентин Гораев, 2011
Свидетельство о публикации №21105241148

Дата добавления: 2015-09-04