ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий

Допустим, вы убедились в том, что ваш партнер «актер». Или, может быть, обнаружили сильные «актерские» тен­денции в самом себе. Что же дальше? Что вам с этим де­лать? Следующим «П» является Пересмотр собственных ожиданий. Большинство людей — особенно «актеры» — влюбляются не в реального человека, а в свое представле­ние о нем. Это можно сравнить с ситуацией, когда вы с приятелем лежите в траве и, наблюдая за плывущими в вышине пушистыми белыми облаками, делитесь впечатле­ниями о том, что видите. Вероятность того, что перед вами предстанут разные образы, очень велика. Там, где он уви­дит динозавров или белых медведей, вы можете заметить сахарную вату или фейерверк. Где он рассмотрит слона, медленно перебирающегося через горизонт, вы обнаружите яблоко с червем, свисающим с одного из его боков.

В некоторой степени то же самое происходит и в люб­ви. Пред вами предстают видения, являющиеся продук­том вашего воображения, а не отражением реальности. «Актеры» в особенности склонны верить в реальность и неизменность всего, что они видят или чувствуют. Однако после свадьбы часто происходят разительные перемены, заставляющие мужчин жаловаться: «Это совсем не та девушка, на которой я женился», а женщин восклицать: «Как он мог так измениться!» Возможно, каждый из них видел в своем избраннике позитивные черты, которых в действительности не было, и пропускал мимо внимания реально существовавшие негативные признаки, потому что трезвое восприятие партнера могло бы разрушить всю романтику их отношений.

Рассмотреть и понять истинную личность партнера обычно бывает для влюбленных неразрешимой задачей. Вы, возможно, и не подозревали, что ваша возлюбленная принадлежит к «актерам». То, что в действительности яв­лялось эмоциональной несдержанностью, вы приняли за жизнерадостность и энергичность. Вместо поверхностнос­ти вы увидели непосредственность. Импульсивность вы ошибочно посчитали страстью, флирт — привлекательно­стью, а эгоцентричность — самоуверенностью.

Большинству влюбленных свойственно минимизировать недостатки своих возлюбленных, но когда один или оба партнера являются «актерами», романтическое приукра­шивание негативных черт достигает своего максимума. Как мы уже отмечали, «актеры» романтизируют отноше­ния. Это позволяет им легко «просматривать» недостат­ки возлюбленных, однако и дает возможность столь же легко «низвергнуть с пьедестала» партнера, когда в отно­шениях возникает разлад. «Совершенство» превращается в «Урода», а «Богиня» — в «Мегеру» предельно просто и без малейшего учета тех положительных качеств, которые в свое время вызвали взаимную привязанность.

Сохранять прочные отношения с партнером-«актером» — это все равно, что совершать сплав леса плотами или ходить по проволоке! Для этого необходима быстрая реак­ция, гибкость и мужество. Для этого требуется пересмот­реть свои отношения таким образом, чтобы они в большей степени основывались на реальности, чем на романтике. Лежа в траве и разглядывая небо, вам придется поменять романтику плывущих по нему белых лебедей на реальность дождевых облаков, собирающихся в грозовые тучи.

«Актеры» обычно яростно противятся такому крену к реальности: «В тебе совсем нет романтизма, ты вечно портишь все мои планы своими разговорами о деньгах!» Одна­ко если вы хотите сохранить свои отношения на возможно больший период времени, то «портящему планы» (партне­ру-«не-актеру») придется поддерживать творческий потен­циал и склонность к фантазиям своего спутника, одновре­менно уравновешивая их реалистичным взглядом на жизнь. Так, вы можете согласиться с супругом, что было бы «здорово» бросить работу и отправиться в кругосветное пу­тешествие на маленькой яхте, но вы просто не можете по­зволить себе яхту и тем более бросать работу. В качестве компромисса можно согласиться приобрести скромный ка­тамаран и попутешествовать на нем в выходные.

Ваш партнер-«актер» не пребывает вне реальности, как это свойственно психически больным людям; он не на­блюдает розовых слонов, но может воспринимать окружа­ющий мир в несколько ином свете. Он живет в вообража­емом мире, устроенном по его собственным законам и правилам.

Чтобы счастливо жить с партнером-«актером», необхо­димо понимать, что он (или она) «устроен» иначе, чем боль­шинство людей. Теперь вы в состоянии практически мгно­венно узнать некоторые «актерские» черты — интенсив­ную эмоциональность, поверхностность мышления, «эффек­тное» поведение в любой компании. Но что значит жить изо дня в день с партнером-«актером»? Одним словом та­кие отношения можно описать как поверхностные. Даже проведя с «актером» месяцы или годы, вы, вероятно, буде­те удивляться неожиданным сменам его настроения и по­стоянным поискам внимания. Так же, как у Сюзетты, хотя, возможно, и с меньшей интенсивностью, все поведение ва­шего партнера управляется эмоциями. Чувства стреми­тельно влекут его вперед, а размышления уныло плетутся позади. О трезвом расчете, объективном самоанализе и взвешенных рассуждениях нет и речи.

Это не должно удивлять вас, поскольку вы уже знаете, что мышление «актеров» не строится на ясных идеях, ос­нованных на конкретных фактах; «актеры» скорее живут в мире впечатлений. Именно по этой причине они пользуются репутацией внушаемых. А разве может быть иначе? Внушаемость означает, что все ответы на волнующие вас вопросы вы ищете у других людей. Вы готовы следовать чьим-либо советам, не подвергая их сомнению. Это свой­ство диаметрально противоположно способности к ясному аналитическому мышлению. Объективное исследование проблемы или тщательный анализ ситуации попросту не­возможны для человека, живущего в мире впечатлений.

Вот почему «актеры» столь склонны к мгновенной иде­ализации — в их памяти хранятся только самые после­дние и свежие впечатления, и по этой причине у них прак­тически отсутствуют факты и данные для их сколь-либо объективного мысленного сравнения. Наряду с размыты­ми впечатлениями о текущей реальности, в сознании «ак­теров» присутствуют романтически окрашенные воспоми­нания о прошлом и причудливые планы на будущее. Один автор высказался на эту тему следующим образом:

«Истеричные люди, как известно, живут по принципу «Приедет прекрасный принц, и все сразу станет замеча­тельно». Им свойственны ностальгические и идеализиро­ванные воспоминания о прошлом и сентиментальный взгляд на настоящее. Ностальгические или идеализиро­ванные воспоминания, не принимая во внимание их конк­ретное содержание, всегда и во всех случаях основывают­ся на эмоциональных впечатлениях о прошлых событи­ях. Обычно для них характерно отсутствие фактических деталей, вследствие чего напрашивается вывод, что запо­минание объективных фактов и подробностей нежелатель­но и нецелесообразно» (Шапиро, 1965, с. 118).

Подобная эмоциональная впечатлительность касается не только таких счастливых и радостных моментов, как интимные и романтические отношения. Позитивное суж­дение «актера»: «Он просто прелесть!» — имеет свой не­гативный аналог: «Он просто чудовище!», — и переключе­ние между эмоциональными состояниями, вызывающими эти суждения, происходит мгновенно и беспрепятственно, без учета каких-либо объективных деталей и фактов. Со­ответственно, и вымышленный мир «актеров» населен не только героями, но и злодеями.

Когда, например, я спросил одну из своих пациенток, почему всего лишь после двух свиданий она вышла за­муж за человека, зная, что он алкоголик и бездельник, она ответила:

— Но в нем было столько шика! Наверное, он этим просто околдовал меня!

Я пытался выведать у нее хоть какие-то детали, но в ответ слышал одно и то же:

— Это все его шик — я попалась на него, как на крючок! ' Все мои старания развить эту тему и получить на свой вопрос более определенный ответ ставили ее в тупик. Ка­залось, она просто не понимала, что я жду от нее конкрет­ную и основанную на фактах информацию.

Хотя мы говорим в основном о сексуальном типе, по­нятно, что внешняя эффектность, эмоциональность и впе­чатлительность «актеров» проявляются во всех областях их жизни, а не только в сексуальном поведении. На мас­совых представлениях экстрасенсов и гипнотизеров они всегда выступаю! добровольцами для проведения над ними экспериментов. Если «актеры» увлекаются религией, то они первыми «слышат» обращения свыше, «излечивают­ся» молитвами и являются наиболее желанными пациен­тами экзорцистов в процедуре «изгнания дьявола». Тем временем остальные члены паствы тихонько сидят в сто­роне и спокойно наблюдают за происходящим.

Именно «актеры» чаще представителей других типов встречаются среди заклинателей змей, пятидесятников и даже апологетов разного рода сатанинских культов. Если для какой-то деятельности нужен в первую очередь эмоци­ональный потенциал, то «актеры» будут на нее первыми кандидатами. Всех их объединяет неистовая эмоциональ­ность при отсутствии способностей к трезвому мышлению.

Подводя итог, я предлагаю вам пересмотреть свои ожи­дания по следующим пунктам.

1. Вы должны научиться жить с человеком, зная, что его мышление не поддается логике, и не тратит энергию и время на то, чтобы выяснять логическое обоснование его

поведения. Ваш партнер в жизни руководствуется чув­ствами, а не разумом. На него влияют эмоциональные впе­чатления, а не факты. Поэтому, споря со своим партнером или пытаясь убедить его в чем-либо, помните, что чувства для него значительно важнее фактов.

2. Ваш партнер, вероятно, будет испытывать внезапные всплески возбуждения, и вы должны научиться подстраи­ваться под них. Когда он или она переживает резкий эмо­циональный скачок, не пытайтесь дать ему логическое объяснение. Это все равно, что играть в шахматы с алкого­ликом в состоянии сильного опьянения. Призывы к разу­му результата не дадут. Лучше не предпринимать актив­ных действий и подождать, когда эмоциональная буря уляжется.

3. Если вы ревнивы, ваш партнер заставит вас лезть на стену, потому что флирт для него почти то же самое, что наркотики для закоренелого наркомана. Вместо того что­бы ссориться по этому поводу, вы, возможно, сумеете успо­коить себя тем, что флирт в действительности является поиском уверенности и средством самоутверждения, не имея в своей основе истинно сексуальных целей. Вы име­ете право настаивать на том, чтобы флирт не приводил к интимным отношениям, и для большинства «актеров» это не будет обременительным, поскольку в первую очередь их интересуют заигрывания и поддразнивания, то есть сам процесс флирта, а не те последствия, к которым он может привести. Постарайтесь не расстраиваться из-за потреб­ности вашего партнера во флирте, но помните, что вы име­ете право обсудить и установить четкие его границы, ко­торые устроят вас обоих, например: «Нет, дорогая, я не думаю, что на рождественскую вечеринку в офис тебе сле­дует надевать эту прозрачную блузку без лифчика!»

4. Вероятно, рано или поздно вы устанете от постоянно­го стремления вашего партнера находиться в центре вни­мания любого коллектива. Вы даже можете почувство­вать себя одиноким среди скопления людей и, возможно, заметите, что и другие также устают от поисков внимания вашим партнером. Но не забывайте, что именно эта жизнерадостность и энергичность когда-то привлекли вас в нем (или в ней), и хотя со временем вы начали от нее уставать, в малых дозах она вполне приемлема для окру­жающих. Это вы — а не кто-то другой — сталкиваетесь с ней каждый час и каждый день, и только вы воспринима­ете ее настолько остро. А когда станет совсем трудно, ус­тройте себе выходной — поиграйте с друзьями в гольф после работы, пройдитесь по магазинам или отдохните любым другим приятным для вас образом.

5. Не пытайтесь поправлять партнера, когда он о чем-то рассказывает, не обращайте внимания на его склонность к преувеличениям. Когда «актер» вспоминает о каких-то событиях (точнее — вновь переживает их), то делается это ради того, чтобы произвести впечатление на слушате­лей или развлечь, а не для передачи точной информации. Ваше требование фактов только испортит рассказ.

6. Если вы хотите обойтись без ссор, то вместо того чтобы просто отмахнуться от требований партнера сделать что-то немедленно, предложите обсудить волнующий его вопрос завтра утром на свежую голову. Но затем обяза­тельно сдержите обещание и сами вернитесь к прерван­ной беседе. Это обезопасит вас от множества скандалов, так как хотя «актеры» с трудом переносят отсрочку в претворении своих инициатив, еще более нетерпимы они к категоричным отказам. Выигрыш времени принесет свои плоды, поскольку к моменту возобновления разговора на­строение вашего партнера изменится. К утру, возможно, и ему прерванная тема покажется пустяковой и не стоящей обсуждения.

7. Будьте щедры на комплименты. Даже если иногда ваш партнер кажется вам эмоциональной «черной дырой», без остатка поглощающей и впитывающей ваши уверения в восхищении, преданности и любви, помните, что это не эгоизм и самовлюбленность, а стремление обрести уверен­ность в себе, которой так не хватало в детские годы.

8. Наконец, вы должны помнить, что идеальные интим­ные отношения с «актером» возможны только в том слу­чае, если вы создадите вокруг них соответствующую «атмосферу». Это означает, что предварительные и заверша­ющие ласки не менее важны, чем сам половой акт, а в некоторых случаях могут быть даже важнее его. Ваш парт­нер, возможно, поделится с вами своими предпочтениями относительно нюансов предварительной любовной игры, но вы должны быть максимально восприимчивы к его (или ее) — как пел Барри Манилов — «Чувствам». Еще раз повторюсь — будьте щедры на комплименты. Предвари­тельные и завершающие ласки должны сопровождаться такими заверениями, как: «Ты очень красива», «Это было восхитительно», «Мне так приятно обнимать тебя», «Ты самая сексуальная во всем мире» и другими подобными возбуждающими признаниями. Всем влюбленным нра­вится слышать, что они самые лучшие, однако для «акте­ров» это жизненно необходимо.

Дата добавления: 2015-08-02