Сексуальный тип определяется личностным типом

Описывать человека как определенный «тип» доволь­но распространенное, но весьма рискованное занятие. Ча­сто приходится слышать такие термины, как сангвиник, экстраверт, лидер, лев или тип А, с легкостью употребляе­мые для характеристики людей требовательных и амби­циозных, тогда как понятия меланхолик, интроверт, зас­тенчивый, пассивный или тип Б служат для обозначения личностей, испытывающих склонность к депрессии. Книж­ные полки ломятся от всевозможной литературы, в кото­рой подробно анализируется «синдром Питера Пэна», объясняется «комплекс Золушки» и даже предлагаются советы — как будто вы недавно прибыли с Венеры — по правилам общения с марсианами (под которыми теперь принято подразумевать мужчин).

Подобный упрощенный подход на первый взгляд мо­жет показаться прямой дорогой к пониманию людей, од­нако изучающие поведение психологи негативно относят­ся к таким попыткам использования стереотипных фор­мулировок. Серьезные ученые тщательно исследуют, как личности и обстоятельства взаимодействуют между со­бой. Человеческие существа слишком сложны для того, чтобы точно распределить их на несколько простых ти­пов. Существует множество типов поведения и безгра­ничное число обстоятельств, в которых это поведение про­является. А в результате мы имеем почти бесчисленное количество возможных поведенческих схем.

Соответственно, и книга эта не о каком-то определен­ном «невротическом» или конкретном «актерском» типе. Она о множестве самых разнообразных вариаций невро­тических и актерских типов, существующих в реальном мире. Люди не похожи на автомобили, съезжающие с кон­вейера ровными рядами и отличающиеся друг от друга лишь различными комбинациями одних и тех же дета­лей. Каждый человек в истинном смысле слова уника­лен. Если бы автомобили были подобны людям, на каж­дом из них стояло бы уникальное — единственное в мире — зеркало заднего вида, уникальный, единственный в сво­ем роде руль и т.д. Вы понимаете, что я имею в виду. Если бы автомобили походили на людей, на вашей маши­не стояло бы четыре уникальных колеса, каждое из кото­рых хоть немного, но отличалось бы от другого размером и рисунком протектора. Даже ваша запаска была бы не­повторимой и единственной в мире.

Но людей скорее можно сравнить не с машинами, а с отпечатками пальцев, поэтому из данной книги вы не уз­наете, как найти взаимопонимание с каждым повстречав­шимся вам «фордом». Вы не найдете в ней универсаль­ной формулы общения со всеми представителями невро­тического типа, но вы многое узнаете о причинах, прово­цирующих развитие навязчивых неврозов, и встретитесь на ее страницах с множеством людей, относящихся к это­му типу, у которых, несмотря на уникальность каждого, присутствуют определенные общие черты. И это позволит вам найти новые пути и способы общения с вашими лю­бимыми, принадлежащими к этому типу.

На следующих страницах вы познакомитесь с главны­ми характеристиками представителей невротического, ак­терского, социопатического, нарцисстического и других ти­пов. Это поможет вам лучше понять близких вам людей. Но в реальной жизни вы не найдете этих черт в их «чис­том» виде. Вместо того вы обнаружите, что невротикам присущи различные черты, которые, как цвета радуги, по­степенно переходят одна в другую. Вы встретите людей, в радуге поведения которых явно доминирует актерский «цвет», но рассмотрите в них также оттенки нарциссизма и, возможно, примесь социопатии. И даже если вам не удастся однозначно определить психологический тип близ­кого вам человека, вы, тем не менее, распознаете в нем различные «цвета» сексуальных стилей и сумеете на ос­нове этого найти пути улучшения ваших отношений.

Сексуальные мифы: «вынос мусора»

Сексуальные мифы создаются и поддерживаются писа­телями-романистами и другими представителями индуст­рии развлечений. Сексуальные мифы отличаются от тра­диционного фольклора, к персонажам которого принадле­жат Санта Клаус, Джек и Бобовый стручок, Красная Ша­почка или Златовласка и Три медведя, тем, что никто, кро­ме самых маленьких детей, не считает истории о них ис­тинной правдой. Мы не идем в зоопарк, ожидая увидеть там Серого волка, посягавшего на жизнь Красной Шапоч­ки. Mbi не очень расстраиваемся, если «борода» Санты чуть съезжает в сторону, обнажая под собой чисто выбритый подбородок.

Однако, поскольку сексуальные мифы изображаются на большом экране такими «настоящими» людьми, как Ма­донна, Шон Коннери или Патрик Суэйзи, они представля-

ются нам достоверными, порождая тенденцию принимать художественный вымысел за фотографическое отражение реальности.

Нормальному человеку не придет в голову написать Джеку (известному благодаря своему путешествию по Бо­бовому стручку) восторженное письмо, однако считается в порядке вещей прорывать полицейские кордоны, чтобы взять автограф у Джека Николсона. И хотя вас могут посчитать душевно неуравновешенным, если вы попытае­тесь убедить своих друзей в том, что у вас есть фотография Златовласки, подписанная ею самой, те же самые друзья станут завистливо охать и ахать, когда вы представите им фотографию Дэми Мур с автографом актрисы. Несмотря на то, что Дэми Мур — в отличие от Златовласки — лич­ность, реально существующая, истории, разыгранные ею на экране, являются, тем не менее, мифами — не более прав­дивыми, чем сказка о Златовласке и Трех медведях. Джек Николсон также является живым и реальным челове­ком, которого нередко можно встретить на баскетбольных матчах с участием «Лос-Анджелес Лейкерс», однако со­зданные им на экране образы в большинстве своем ни­чуть не реальнее другого Джека, взбиравшегося по бобово­му стручку.

В этой книге вместо распространенных сексуальных мифов вам будет предложена точная информация. Я на­меренно избегал противоречивых и спорных случаев и пользовался данными, признанными большинством уче­ных, исследующих сексуальные взаимоотношения между людьми. Кинси, Мастере и Джонсон, равно как и многие другие специалисты, изучающие проблемы интимных от­ношений, предоставили огромный фактический материал, способный развенчать многие вымыслы, созданные вооб­ражением романистов и кинематографистов.

Узнать новую информацию очень важно, но если воп­рос касается интимных отношений, то не менее важно за­быть те многочисленные сведения, которые вам настой­чиво скармливались на протяжении долгих лет. Покой­ный Эрни Пайл высказался по этому поводу следующим образом: «Глупость проявляется не в том, что мы прини­маем истинное за ложное, а в том, что мы считаем ложное истинным».

В каждой главе этой книги определенное место будет отводиться «выносу мусора», или, иначе говоря, развенча­нию популярных мифов об интимной жизни. В нашем обществе существует огромное количество ложной «ин­формации» о сексе. Многие статьи и целые книги, посвя­щенные вопросам интимных отношений, написаны с един­ственной целью — развлечь или даже возбудить читате­ля, а не предоставить ему точную и объективную инфор­мацию. Сексуальные мифы превратились в настолько неотъемлемую часть нашей культуры, что мы даже не подозреваем о самом их существовании. Тысячами раз­личных путей они навязываются нам из книг, кинофиль­мов, телевизионных ток-шоу. И бессознательно мы впи­тываем их.

Тема секса беззастенчиво эксплуатируется создателя­ми рекламных роликов, кинематографистами, средствами массовой информации и далее производителями свеч за­жигания, если это хоть в малейшей степени помогает им выгоднее продать свой товар. Поскольку вся наша куль­тура — в первую очередь это относится к средствам мас­совой информации и индустрии развлечений — букваль­но пронизана всевозможными интерпретациями интим­ных отношений, подчас очень трудно бывает отделить фак­ты от вымыслов, и мифы о сексе произрастают на этой почве пышным цветом.

Однако вы можете быть совершенно уверены, что все сведения, которыми я поделюсь с вами в этой книге, взяты из заслуживающих полного доверия источников или пред­ставляют собой случаи, с которыми лично я столкнулся в своей клинической практике. Моя главная задача заклю­чается в том, чтобы предоставить вам объективную ин­формацию, а не развлечь описанием пикантных подроб­ностей. Сексуальные фантазии, заимствованные из вымыш­ленных художественных произведений, обычно невозможно претворить в жизнь, и единственным результатом подобных намерений может стать возникновение озлобленнос­ти, раздражения и разочарования.

Давайте в качестве примера опровергнем один из наи­более живучих сексуальных мифов, который гласит: Наи­более предпочтителен одновременный оргазм. Умелые любовники координируют свои действия таким образом, чтобы достичь оргазма в один момент, максимально уве­личивая тем самым получаемое удовольствие.

Этот миф упорно навязывается эротическими романа­ми, журналами и даже фильмами категории PG-13 (дети младше тринадцати лет допускаются только в сопровожде­нии взрослых. — Прим. перев.). В подобных произведени­ях перед нами обычно предстают страстные любовники, ув­леченно занимающаяся предварительными ласками, интен­сивность которых стремительно растет, достигая в итоге такой степени, что оба они, испытав одновременный оргазм, в изнеможении падают на смятые простыни. И чем талан­тливее игра актеров, изображающих непередаваемое наслаж­дение одновременного оргазма, тем больше разочарование реальных людей, тщетно пытающихся воспроизвести в жизни сексуальные подвиги вымышленных киногероев.

Истина: в скорости и интенсивности возбуждения парт­неров существуют значительные различия, определяемые их полом. Мужчины обычно возбуждаются быстрее и бы­стрее достигают оргазма. Женщины, как правило, возбуж­даются медленнее, но способны сохранять возбуждение на высоком уровне более продолжительный отрезок време­ни. Мужчины зачастую испытывают оргазм в течение че­тырех минут после начала полового акта, тогда как у жен­щин оргазм наступает через десять или даже двадцать минут. Однако эти генетически обусловленные препятствия для получения одновременного оргазма могут быть пре­одолены различными способами.

Мужчина, например, может стимулировать женщину пальцами, языком или вибратором, почти доводя ее тем самым до оргазма, прежде чем войти в нее. Тогда они с большей долей вероятности смогут испытать одновремен­ный оргазм.

Многие пары, однако, предпочитают по очереди уделять друг другу полное внимание. Согласитесь, что довольно сложно чутко учитывать потребности партнера, чувствуя неизбежное приближение собственного оргазма. В боль­шинстве пар по негласной договоренности мужчина от­срочивает получение удовольствия до тех пор, пока его партнерша не испытает по меньшей мере один оргазм. Если он войдет в нее уже после этого, она по-прежнему будет оставаться в высшей степени возбужденной, но смо­жет уделить ему больше внимания. В любом случае, если достижение одновременного оргазма с помощью взаимно­го координирования действий становится самоцелью, то это только снижает получаемое от полового акта наслаж­дение обоих партнеров.

Заменив сказки правдой, вы сможете оживить свои ин­тимные отношения, потому что будете иметь дело с реаль­ностью, а не фантазиями.

В наше время многие полагают, что при продолжитель­ных отношениях хорошее знание партнера порождает равнодушие, что молодожены, поклянись друг другу быть рядом «ив радости, и в горе», непременно завершат свою семейную жизнь именно «в горе». Популярность таких книг Джеймса Уоллера, как «Мосты округа Мэдисон» и «Медленный вальс в Сидер Бенде», говорит о том, что мно­гие наши сограждане довольно цинично относятся к воз­можности продолжительного счастья, «заключенного в рам­ки» узаконенных отношений. Большинство из них соглас­ны с древним афоризмом, гласящим, что «узы брака — это просто здорово... (пауза)...если вы нуждаетесь в узах!»

В книгах, подобных «Мостам», не стесненный этичес­кими и брачными оковами главный герой — эдакий мачо с «кэмелом» в углу рта и фотоаппаратом на груди или разъезжающий на мотоцикле университетский профессор — коршуном бросается на женщину, которая оказывает­ся не в силах противостоять его чарам, поскольку ее муж со своим провинциальным обхождением не может соста­вить никакой конкуренции свободному от предрассудков сопернику.

Необычайная популярность таких произведений обо­сновывает появление мрачной теории некоего литератур­ного критика, считающего книги Уоллера успешными по той причине, что он понимает «...саму суть чувственных отношений, лежащую вне брачных уз. В своеобразной надменной, несколько презрительной, но вместе с тем при­влекательной манере Уоллер в своих романах придирчи­во исследует обширное поле взаимной неудовлетворенно­сти полов; его похотливые и не обремененные условностя­ми герои самодовольно наблюдают за медленным процес­сом отчуждения, который неминуемо настигает даже самые крепкие из супружеских пар».

Успех таких книг, утверждает критик, объясняется «...подсознательным согласием читателя — а таких чита­телей у него не один миллион — с тем, что брак не являет­ся благом для интимных отношений. Скука и однообра­зие на девять десятых разрушат самую благополучную се­мью, а ежедневная грызня довершит начатое... Можно рас­ценивать это как обвинительный приговор супружеской любви или, выражаясь менее категорично, постмодернист­скую точку зрения на нее. Пытаться постоянно поддер­живать близкие отношения с одним мужчиной или од­ной женщиной — значит неминуемо обрекать себя на пресыщенность и утрату всяческого интереса к партнеру; в какой-то момент это приводит к тому, что мужья и жены осознают невозможность продолжения совмест­ной жизни, в которую они когда-то искренне верили» (кур­сив мой — Д. Б.).

Я категорически не согласен со столь циничным взгля­дом на продолжительную любовь. Я не верю, что жизнь с одним человеком, основанная на «постоянно поддержива­емых близких отношениях», непременно приведет к ду­шевной черствости, скуке или потере страсти, ибо ключе­вое определение этих отношений — «близкие». Если ваши отношения с партнером, сколь бы «продолжительными» они ни были, утратили свою близость, то пламя чувствен­ности, согревавшее их на ранней стадии развития, вероят­но, угаснет, оставив после себя лишь тлеющие головешки или даже остывшие угли. Но вы не должны позволить этому случиться.

Подлинную супружескую жизнь нужно отличать от ба­нального сосуществования, в котором нет места для ис­тинной близости. К глубокому сожалению, многие супру­жеские пары поддерживают совместное, лишенное близо­сти существование, скользя по жизни, как железнодорож­ные рельсы — рядом, но никогда не пересекаясь.

Как это ни печально, но слишком часто встречаются супруги, которым не удается проникнуть во внутренний мир родных им людей — прочувствовать и понять само­любование новорожденного, упорство делающего первые шаги малыша или независимость подростка. Оказавшись не в состоянии обрести истинное духовное единение с парт­нером, они превращаются в реальных кандидатов на «от­чуждение» и желанных клиентов современных чудотвор­цев, «гарантированно» обещающих мгновенно восстановить давшие трещину отношения применением новых сексу­альных техник. Увы, подобные искусственные попытки создать из песка одиночества золотые самородки общнос­ти и единения редко оказываются успешными. И жертвы этих экспериментов в конечном итоге вместо ожидаемой любви чувствуют только опустошение и усталость и по­полняют собой ряды поклонников «Мостов».

Это не должно произойти с вами, и если вы осознаете начавшийся процесс «отчуждения», то в ваших собствен­ных силах обратить его вспять. Именно для этого и была написана книга, которую вы держите в руках. Я искренне верю, что, испытав духовную близость со своим партне­ром, вы сможете сохранить волшебство интимных отно­шений с ним на всю жизнь. Вы не найдете в этой книге универсальных рецептов и сенсационных советов на все случаи жизни, это не чудо-руководство из серии «ешьте все, что хотите, и через три недели вы похудеете на трид­цать фунтов». Однако если вы прочтете ее вдумчиво и внимательно, то обретете способность проникнуть в духов­ный мир своего партнера и научитесь лучше понимать себя самого. Все это в итоге неизмеримо обогатит вашу совместную жизнь и позволит вам двигаться по ней не параллельными курсами, а общей дорогой, заменив пре­жние, индивидуальные рельсы единым монорельсом ис­тинной духовной близости.

Дата добавления: 2015-08-02