Вступление. Основа идеальных интимных отношении — пламенная дружба

Основа идеальных интимных отношении — пламенная дружба

Складывается такое впечатление, что в наше время, куда ни глянь, отовсюду на нас сыплются самые разнообразные диагнозы. По телевидению, в школах и даже на работе люди охотно навешивают друг на друга ярлыки. Каждый укромный уголок и самая неприметная черточка вашей личности обязательно подвергнутся скрупулезному ана­лизу с последующей выдачей вам соответствующей бир­ки. Вы быстро устаете? Это, наверное, CFS. Чувствуете тре­вогу? Возможно, у вас ADD. Проблемы с арифметикой? Может быть, это LD. Ваш отец выпивал несколько банок пива после ужина? Это, вероятно, АСОА. Вы любите во всем порядок? У вас точно OCD!

Зачем тогда покупать эту книгу? Неужели вы хотите навесить еще один ярлык на себя или своего любимого? Конечно же нет, потому что эта книга не о том, как пра­вильно поставить себе диагноз, а о том, как достичь боль-глей гармонии в интимной жизни. Самый верный путь к этому лежит через понимание личности своего партнера.

Духовная близость, а не физический контакт является главным условием, связывающим две жизни. Секретов улучшения своих интимных отношений вы не найдете даже в самом новейшем руководстве по технике секса. Идеальная половая жизнь основывается на глубоком по­нимании внутреннего мира партнера.

Чтобы стать искусным любовником, мало научиться нажимать нужные кнопочки или принимать правильные позы. Для этого необходимо стать своему партнеру близ­ким другом. В идеале, ваш возлюбленный должен стать для вас духовным единомышленником — вашим лучшим другом. Совершенные интимные отношения невозмож­ны без искренней дружбы. Приносимая сексом радость заключается не только в соединении гениталий, овладе­нии партнером, удачных позах или отточенных техни­ках. Полная радости интимная связь — это ПЛАМЕН­НАЯ ДРУЖБА.

Изысканные техники принесут лишь мимолетное удов­летворение, если вы не способны будете сохранить истин­ную духовную близость со своим любимым. «Правиль­ные движения», совершенные техники могут только под­нять ваши интимные отношения на новый уровень, но не в состоянии стать для них основой. Идеальная половая жизнь произрастает из идеального духовного родства, и потому вы не сможете стать совершенным любовником для своей партнерши, если не будете проявлять к ней пре­дельную духовную чуткость. Что ваша возлюбленная дей­ствительно ждет от вас — больше, чем достижения оргаз­ма, — так это понимания. Если вы не пожалеете времени, чтобы больше узнать о ее прошлом, она охотно станет де­лить с вами свое будущее. Если вы сумеете проникнуть в ее душу, она с радостью позволит вам проникнуть в свое тело. Вы обнаружите, что проникнуть в душу друг друга не менее волнующе и захватывающе, чем прикоснуться к телу под нижним бельем.

Вам откроется тесная взаимосвязь между поведением вашего партнера в повседневной жизни и в постели. Если она следит за тем, чтобы кухонный стол всегда оставался безупречно чистым, вас не должно удивлять ее желание принять душ перед вступлением с вами в интимную бли­зость. Если его жизнь расписана по минутам и он не мо­жет втиснуть незапланированный обед с вами в свой жес­ткий рабочий график, то его будет раздражать, что вы до­стигаете оргазма медленнее, чем ему хотелось бы. То, как она поведет себя, обнаружив, что забыла дома кредитные карты или чековую книжку и не может по этой причине купить приглянувшееся ей на распродаже платье, даст вам определенное представление и о том, насколько трагично она воспримет свою неспособность испытать оргазм в те­чение первых пятнадцати минут занятий любовью.

Эта книга поможет вам лучше понять характер люби­мого человека, проявляющийся не только в постели, но и во всех областях повседневной жизни. А это, в свою оче­редь, позволит достичь новых уровней духовной и физи­ческой близости с партнером. Вместо потребности исклю­чительно в физическом контакте, вы ощутите в себе ис­креннее желание проникнуть в самые сокровенные угол­ки души своего партнера, что в итоге принесет вам неиз­меримо большее удовлетворение.

Как точно заметила Энн Ландерс (1994), «секс является хорошей основой для создания семьи, если вы можете до­говориться о том, что делать остальные 23 часа и 45 ми­нут». Эта книга не только о сексе, но также и об этих остальных часах и минутах.

И это еще не все. Научившись понимать своих люби­мых, вы сможете правильно строить отношения не только с ними, но и с другими людьми. Вы узнаете не только о том, как вести себя в постели, но и о том, как общаться с окружающими по дороге на службу, на своем рабочем месте или во время игры в гольф.

Чтобы быть умелым любовником, вам, возможно, нуж­но обладать некоторыми основами знаний о соответствую­щих техниках, но в первую очередь необходимо понять индивидуальные особенности вашей любимой. Если вам удастся слиться с ней душой, то все соображения о том, какие позы принимать при занятиях сексом, отступят на второй план. Если своим сопереживанием вы затронете сердце близкого человека, то менее значимым станет то, как вы прикасаетесь пальцами к его телу. Понимание ха­рактерных черт личности партнера обогатит вашу интим­ную жизнь куда больше, чем изобретение десятков но­вых поз.

Что такое «нормальный» тип личности?

Двадцать пять лет назад, когда я только начинал вести в университете курс психопатологии, после лекций у меня часто происходили со студентами беседы приблизительно следующего содержания.

— Доктор Береж, я люблю чтобы на столе у меня все­гда был порядок, и иногда перепроверяю все по несколько раз. Вы считаете, что у меня навязчивый невроз?

— Сомневаюсь, — отвечал я. — Видите ли, настоящие больные, одержимые навязчивыми идеями, испытывают не­преодолимую потребность делать то, что отличает их от здоровых людей. Вы, возможно, всего лишь предпочитае­те, чтобы ваше рабочее место было аккуратным, и я ду­маю, что это не является для вас навязчивой идеей.

Затем, осторожно развивая тему, я старался успокоить встревоженную студентку, убеждая ее, что она разительно отличается от пациентов, которым я посвящал время своей частной практики. Позже, по дороге из университета на сеанс психотерапии, я задумывался, достаточно ли убедите­лен был в своих аргументах. И представлял, как построю следующую лекцию, в которой проведу четкую границу между психически больными и нормальными людьми.

Теперь, пару десятилетий спустя, когда большая часть волос на моей голове стала седой, а за плечами багаж нескольких тысяч часов, проведенных в сеансах психотера­пии, я понимаю, что был тогда не прав. Как выяснилось, мои «пациенты» — это точно такие же люди, как вы или я. Иногда они оказываются в более суровых жизненных обстоятельствах, часто их внутренние резервы бывают не­достаточными, чтобы они могли совладать с возникающи­ми перед ними проблемами, но по большому счету они пытаются решить эти проблемы так же, как и мы с вами. Один известный психиатр высказался по этому вопросу следующим образом:

«Нам следует исходить из того, что ничто человеческое не чуждо людям...» (Гарри Стак Салливан, 1953, с. 32-33).

Теперь мои беседы со студентами после лекций более кратки и точны:

— Доктор Береж, я всегда стараюсь раскладывать все карандаши на столе в ряд... Как вы думаете, у меня навяз­чивый невроз?

— Возможно, — отвечаю я. А затем успокаиваю спра­шивающего: — Многим из нас знакомы такие проблемы.

После этого я объясняю, как вскоре объясню и вам, что различия между «нормальным» и «ненормальным» зак­лючаются, главным образом, в степени, а не в качестве. Причины, побуждающие людей приходить в мой кабинет и, лежа на кожаной кушетке или сидя в мягком кресле, в течение пятидесяти минут излагать мне свои проблемы, как две капли воды похожи на те, с которыми сталкивает­ся каждый из нас. Да, для моих пациентов эти проблемы, возможно, более остры и значительны, но по сути своей они те же. Даже те мои пациенты, которым требуется гос­питализация, менее отличаются от нас с вами, чем мы себе это обычно представляем.

Например, многие, уезжая из дома в отпуск, испытыва­ют «потребность» повторно проверить, надежно ли запер­ты все двери и окна. Однако если вы ощущаете непрео­долимую тягу несколько раз перепроверить все запоры и замки каждое утро перед отъездом на работу (а возмож­но, и возвращаетесь с полпути, чтобы еще раз повторить всю процедуру), вы можете решить, что с вами что-то не в порядке. Тогда вы решите обсудить свои сомнения со спе­циалистом и вдруг обнаружите, что неожиданно для себя превратились из «нормального» в «пациента». Скорее все­го, вам поставят диагноз и попросят заполнить все необ­ходимые бумаги. И, тем не менее, вы останетесь самим собой — человеком, пытающимся разрешить все те же проблемы.

Люди, характеризуемые как «психически неуравнове­шенные», обычно сталкиваются с теми же проблемами, ко­торые хорошо знакомы каждому из нас, только для них они более остры. Это означает, что, пытаясь понять причи­ны, управляющие поведением «душевнобольных», доста­точно просто обратиться к собственному опыту. Каждый из нас является психиатром в большей степени, чем мы можем себе представить. Все, что от вас требуется, — это опыт и мудрость. На следующих страницах я попытаюсь пробудить вашу врожденную мудрость, когда мы вместе будем рассматривать, каким образом разные люди стара­ются решить свои проблемы.

Мы проанализируем самые разнообразные типы лич­ности, и по мере того как вы начнете понимать тип своего партнера, вы почувствуете, что ваша интимная жизнь ста­новится насыщеннее и полнее, поскольку ваш сексуаль­ный опыт обогатится духовным единением с партнером. Как мы уже отмечали, полноценная интимная жизнь не­возможна без духовной близости.

Краткий вывод. Различия между «нормальными» и «не­нормальными» людьми обычно являются различиями в степени восприятия проблем, а не в их качестве. Боль­шинство из нас (считающих себя «нормальными») не от­личаются кардинально от тех, кому требуется амбулатор­ное или стационарное лечение. Однако не ждите, что на практике все окажется таким простым, поскольку в при­роде просто не существует чистых типов личности. Каж­дый из нас несет в себе целую смесь разнообразных склон­ностей и особенностей.

Путешествуя со мной по страницам этой книги, вы встретитесь с людьми, которым присущи самые различные типы личности. Анализируя их на основе собственного опыта и оттачивая свои способности определять тот или иной тип, вы не только узнаете больше об окружаю­щих вас людях, но и станете глубже понимать самих себя.

Дата добавления: 2015-08-02