Практические рекомендации. Обратная связь — это очень сильный прием, и применять его следует с осторожностью

Обратная связь — это очень сильный прием, и применять его следует с осторожностью. В групповой работе с детьми первое, на что следует обращать внимание, — это уровень мышления детей. Дети смогут освоить обратную связь только в том случае, если она будет соответствовать их уровню развития. Чем мень­ше возраст детей, тем проще и конкретнее должна быть обрат­ная связь.

Кроме того, необходимо помнить, что групповая работа с детьми направлена на освоение социальных норм, на осознание и выра­жение чувств и на изменения в поведении, а не на озарение. Это не значит, что дети в первом или втором классе не могут понять, почему их поведение является неприемлемым для остальных, про­сто им трудно изменить его только в результате полученной об­ратной связи. Если Джонни толкает Джоя, Джой может сказать: «Ой! Мне больно! Перестань!», если Джонни после этого переста­нет толкаться, то, скорее всего, не из-за того, что он получил об­ратную связь, а из-за опасения нарваться на неприятности.

Младшие дети весьма эгоцентричны и мыслят конкретно. Подро­стки, с другой стороны, вполне могут понять, почему их поведе-

I.1 Р. Смид

""'^^ЩЖ0>»^W^

194 Групповая работа с детьми и подростками

ние не нравится остальным, и, если такая информация доводит­ся до них нужным образом и в нужное время, они могут сделать надлежащие выводы из непосредственной вербальной обратной связи. Например, если один из подростков приходит с опозда­нием в течение трех занятий, другой может сказать ему: «Пол, меня очень раздражают твои опоздания. Когда я спешу на заня­тия, ты болтаешь с кем-то в коридоре и из-за этого вечно опаз­дываешь». Пол, будучи теперь в курсе, как его беспечное отно­шение к занятиям влияет на остальных в группе, волен брать на себя ответственность за свое поведение и либо изменить его и приходить на занятия вовремя, либо, несмотря ни на что, оста­вить все по-прежнему.

Подростки часто говорят: «Ну и что, что я поступаю так или ина­че. Кому какая разница?» Они не осознают, что их поведение реально мешает другим. Дети реагируют на поведение сверст­ников в соответствии с тем, какое впечатление оно производит на них. Если поведение кажется привлекательным, они реагиру­ют положительно. Если поведение оценивается низко, реакция будет отрицательной. Например, 14-летний Брет постоянно ис­пользует в речи нецензурные слова, часто сплевывает, одевает­ся как панк и носит соответствующие значки. Он ведет себя как «хулиганье», применяет силу, угрожает остальным детям. Брет всеми силами пытается быть принятым в компанию рокеров из старшей школы. Некоторые ребята помладше считают, что он ведет себя «круто». Такое поведение их привлекает и оценива­ется как приемлемое. Эти ребята дают ему положительную об­ратную связь тем, что охотно вступают с ним в беседу, обмени­ваются с ним значками, подражают его поведению и набиваются в друзья. Другие сверстники считают его противной личностью. Они воспринимают его поведение как неприемлемое и ни в коем случае не желают одеваться как он, подражать его манере гово­рить или вести себя подобным образом. Они не ценят его и дают отрицательную обратную связь тем, что избегают его, отказыва­ются от встреч с ним, высказывают что-нибудь типа «Ты дурак» и демонстрируют другие ценности. Когда подросток говорит: «Ну и что такого, что я (пью, курю, прогуливаю, ворую, гоняю на мото­цикле сломя голову)», — обратная связь от сверстников, а не от

Часть 3: Приемы терапевтического взаимодействия 195

вас, будет иметь больший эффект. Поэтому всегда старайтесь, чтобы в группе были несколько детей, чье поведение и ценности могут служить примером для остальных. Если, например, все под­ростки в группе употребляют алкоголь, у них не будет возможно­сти увидеть другую сторону медали или узнать, как их поведение оценивается другими сверстниками.

а

Исследования обратной связи в групповой работе позволя­ют сформулировать некоторые правила относительно эф­фективности ее использования:

• Обратная связь должна касаться поведения (а не личности).

• Сначала следует предоставлять положительную обратную связь, и только потом — отрицательную.

• Упражнения с обратной связью лучше всего использовать в финальных стадиях групповой работы, не раньше рабочей стадии.

• Если в процессе рабочей стадии дети начинают делиться позитивными и негативными чувствами и опытом, то кор­ректная обратная связь может помочь детям установить бо­лее эффективные отношения.

Как многие исследования, так и мой собственный опыт показыва­ют, что не следует применять упражнения со структурированной обратной связью, особенно с отрицательной, на ранних этапах груп­повой работы. Прежде чем члены группы смогут воспринимать обратную связь, вам необходимо установить в группе рабочие от­ношения. Конечно, довольно часто случается, что в самом начале групповой работы кто-то из детей пытается монополизировать время группы, и тогда другой ребенок может сказать: «Джонни, ты говоришь без остановки, дай и мне сказать что-нибудь!» Естествен­но, вы должны тут же отработать эту обратную связь. Однако ис­пользование структурированной обратной связи следует отложить до рабочего этапа. Если количество занятий небольшое (шесть-восемь), то упражнения с обратной связью, возможно, и не стоит применять вовсе.

В то же время ведущему очень важно самому демонстрировать при­меры обратной связи с первых занятий, чтобы дети понимали, как их поведение воспринимается другими, и нормально к этому отно-

13*

196 Групповая работа с детьми и подростками

сились. Это подготовит их к изучению приемов предоставления об­ратной связи друг другу. Например:

Дебора, мне очень нравится, как ты слушаешь остальных. Похоже, ты очень внимательно относишься к людям и хоро­шо работаешь в группе.

Аарон, ты сегодня прекрасно работал с рисунками и давал

дельные советы. Они помогли многим сделать их работу

лучше.

Если вы даете отрицательную обратную связь, постарайтесь точно

описать, какое поведение вам не нравится. Не давайте личностных

оценок. Например:

Не говорите: «Линн, ты плохой»., говорите: «Линн, когда ты придираешься к остальным, мне тоже хочется сказать тебе что-нибудь обидное. Ты можешь обратить на себя внима­ние другим способом».

Не говорите: «Лей, ты грязнуля», говорите: «Лей, мне не­приятно, когда ты приходишь на занятия нечесаный и не­умытый. Мне не хочется ни сидеть рядом с тобой, ни раз­говаривать с тобой». Очень эффективным может быть метод «сэндвича», когда снача­ла вы даете положительную, а потом отрицательную обратную связь. Например:

Джилл, я вижу, ты очень стараешься сказать как можно боль­ше о свиданиях. Но мне кажется, что сейчас ты отклонился от темы. Давай послушаем девочек, пусть они скажут о том, что им кажется важным в отношениях. Я думаю, ты узнаешь много нового.

Лей, я вижу, ты более внимательно относишься к себе в последнее время. Но мне все еще неприятно, когда ты при­ходишь на занятия нечесаный и неумытый. Я знаю, что мне будет гораздо приятнее общаться с тобой, если ты будешь более опрятным.

Бобби, сегодня ты гораздо меньше подсмеивался над ос­тальными. Мне это по душе. Мне очень не нравится, когда кто-то смеется над детьми, которых он не знает. Я наде­юсь, ты постараешься быть более вежливым с другими.

Часть 3: Приемы терапевтического взаимодействия 197

Не торопитесь сразу давать отрицательную обратную связь, луч­ше немного понаблюдайте за ситуацией. Если вы пропустите слу­чай предоставить обратную связь ребенку, который нуждается в этом, скорее всего, такое поведение вскоре повторится и вы смо­жете вмешаться в этот момент или позволить высказаться другим членам группы. Иногда лучше дождаться повторения ситуации. В этом случае дети получат более эффективную обратную связь. На­пример:

Ведущий—члену группы: «Тиффани, я вижу, ты стараешься хорошо работать в группе. Но ты уже третий раз перебива­ешь остальных. Я хочу, чтобы ты дала возможность выска­заться и другим. Пожалуйста, последи за собой».

Один участник—другому: «Рошель, мне не нравится, что ты начинаешь хихикать всякий раз, когда я начинаю говорить. Я не знаю, что ты думаешь обо мне, и чувствую себя нелов­ко. Может, ты скажешь, что ты думаешь?»

Один член группы —другому: «Филипп, ты все время жалу­ешься, что тебя обижают и смеются над тобой. Но ты оста­ешься здесь и позволяешь другим с тобой так обращаться, не отвечая на издевки и не уходя. Мне тебя не жалко, пото­му, что ты не хочешь помочь сам себе. Я думаю, что и другие чувствуют то же самое».

Пример

Адаптируйте эти упражнения для вашей группы. I

Дата добавления: 2015-07-19