Что значит найти компромисс?

00:00:50 - Руслан, у нас есть письма от слушателей и слушательниц, и они очень удивительные. И слушатели мне пишут, что слышно меня хорошо, и это меня радует. Есть у нас письмо от Ольги из Екатеринбурга. Она написала о том, что она практически … ну вот, вылетело у меня все из головы, себе пометки даже делала - абсолютно все забыла. У нее вопрос есть в письме. Она поделилась всеми своими впечатлениями, что она делала, вопрос такой: «Есть потребность и нужно найти возможность отдохнуть в новогодние праздники, в путешествии. Хочется вдохнуть чего-то впечатляющего. У мужа нет такой потребности. Подскажите, как правильно действовать – упрашивать мужа ехать вдвоём, или ехать одной, или вообще остаться дома».

00:01:47 [Нарушевич Р.А.] Такой острый вопрос, я вообще понимаю, что это знание может вызвать самые противоречивые реакции, наверное, в особенности у мужчин, потому что мы не очень любим, когда от нас становятся совсем независимыми. То есть нам мерещится, что мы не нужны, что нас лишают шанса сделать женщину счастливой. То есть то, ради чего мы связываем свою жизнь с женщинами, и мужчина оказывается, я бы сказал, в такой двойственной ситуации. То, что русские называют «между молотом и наковальней». С одной стороны, он чувствует, что ему хотелось бы больше внимания, ему хотелось бы быть героем в жизни женщины, но, с другой стороны, у него есть такое смутное подозрение, что он не тот, за кого себя выдает.

00:02:44 И ведическое знание, оно говорит, что в каждом мужчине есть маленькая шизофреническая тенденция к тому, чтобы чувствовать себя Богом. Когда мы начинаем играть эту роль, нам нравится эта роль, но со временем мы понимаем, что у нас ресурсы и как бы уровень нашего могущества достаточно невелик, только, может быть, на какой-то узкий круг людей. И даже этих людей – я имею ввиду близких – мы можем сделать счастливыми только для определенной степени. То есть наше могущество делать их счастливыми имеет ограниченную потенцию, ограниченный ресурс.

00:03:28 В этот момент, как в момент любого разочарования, мужчина начинает злиться. Поэтому, если мужчина считает себя абсолютно контролирующим судьбу женщины, и единственным человеком, который по-настоящему может сделать ее счастливой, то в этом случае его ждет разочарование, и он будет впадать в гнев. Всегда результатом разочарования, можно сказать, является гнев. Поэтому это знание оно немножко может задеть эго мужчины. Я прошу прощения, дорогие мужчины, если что-то в подаче этой информации, этих принципов «возможность стать счастливой без помощи нас, без помощи мужчин» оно как-то уязвило вас или побеспокоило ваш ум.

00:04:24 Поэтому нам не так легко принять это знание в какой-то момент, потому что мужчина либо хочет быть героем, рыцарем в сияющих доспехах для женщины, либо не хочет вообще с ней иметь дело. Это две наши крайности. Но настоящее мужество, настоящая мудрость, сила разума мужчины состоит в том, чтобы понять, что нам нужно занять среднее положение. Мы может делать женщину счастливой, но до определенной степени. И хорошо, если женщина тоже перестанет верить в то, что мужчина может дать её все виды счастья, которые ей положены. То счастье, которое женщине может дать мужчина, вполне может дать один-единственный мужчина – это муж. Для этого достаточно знаний и достаточно, может продолжительной, но практики. То есть культивация качеств характера и развитие остальных аспектов отношений семейных в благости. Это нелегкая задача, но это возможно.

00:05:24 Но дать всего, всех видов счастья, которые человеку положены по судьбе, к которым предрасположена его природа, которая тяготеет, может только один мужчина. На санскрите мужчина переводится как «пуруша». И «хари пурушей», то есть верховным мужчиной, является верховная личность Бога. Поэтому каждый раз, когда мужчина обижается на то, что женщина хочет праздновать Новый Год где-то еще, помимо как в семейном кругу – это разочарование и обида в известной степени является результатом ложного пурушизма, ложного отождествления себя с Богом.

00:06:13 И в остальном супружеской паре достаточно просто обсудить это по принципу, который дает один известный, думаю, нашим слушателям тоже психолог Стивен Кари в классической концепции «Семь привычек высокоэффективных людей». Это действует по принципу «победил-победил». То есть уговорить обсуждать какой-то вопрос, в данном случае вопрос празднования Нового Года, спокойно, в подходящей для этого обстановке, без лишних эмоций до тех пор, пока не выработается какая-то концепция, которая была бы лучше, чем изначально предлагаемая каждой из сторон.

00:07:06 Часто говорят, что супружество состоит из компромиссов, компромисс – это основа супружества. На самом деле компромисс – это не самое оптимальное решение, потому что компромисс, как шутил герой Бернарда Шоу в одном из его произведений «Моя прекрасная леди, или Пигмалион», что супруги – не могут спорить о том, как поступить: как хочет один или как другой, в конце концов могут прийти к решению, которое не нравится ни одному, ни другому. Это называется компромисс.

00:07:40 Как Стивен Кари в своей книге «Семь привычек высокоэффективных людей» и своих семинарах говорит о такой похожей ситуации с семьей, когда семья планирует отпуск, и жена хочет отпуск провести у мамы, которой достаточно много лет и она достаточно слабая здоровьем, ей нужна поддержка, присутствие, ей одиноко. Муж – он хочет провести отпуск возле озера, о котором он давно мечтал, которое знает, которое нашел на карте, вместе с сыновьями провести время на этом озере. И компромиссом было бы отказаться одной или другой стороне, или поехать куда-то, где не было бы ни мамы, ни озера. Но, в действительности, здоровым компромиссом является попытаться найти озеро, неподалеку от дома, где живет мама. Пусть не такое большое и не такое глубокое, но зато результат решения, если решение было бы таким образом принято, оно было бы обоюдно приятно-приемлемо, и кроме того, это увеличивает и укрепляет отношения. Потому что всегда труднее подумать о каком-то третьем варианте – это требует усилий разума, нежели топтаться между двумя.

00:09:11 Например, мы уезжаем куда-то на Новый Год или мы остаемся и празднуем дома, как уже 15 лет подряд. Можно найти …, я бы даже не сказал «компромисс», а альтернативные, обоюдно-выгодные решения. Нужно только найти то, что сдерживает нас, что мешает нам принять это решение. Чаще всего, это жадность. Я не утверждаю, что это случай вашей семьи, но просто так называемые альтернативные варианты или варианты типа «win – win» – они бывают гораздо дороже, чем оба из предлагаемых супругами вариантов. И поэтому неприемлемы. Например, одной из причин, почему муж не хочет ехать – часто бывает так – поскольку он, в принципе, не придает никакого значения празднованию Нового Года. Это с мужчинами абсолютно нормально.

Дата добавления: 2015-10-21