Отношения с детьми после развода.

00:17:35 Таким образом, один из самых важных принципов сохранения отношений между ребенком и обоими родителями – это не переносить на него свои негативные эмоции по отношению к второй стороне, по отношению к одному из бывших супругов. То есть, к бывшему супругу, к жене, мужу к своей бывшей жене. И не пытаться транслировать, как бы не пытаться использовать ребенка в качестве того, кто передает это эмоциональное послание. Потому что, в конечном счете, это приводит к тому, что когда ребенок общается с одним из родителей, и позже, он возвращается домой к другому родителю, например, сын возвращается домой к матери, мать начинает расспрашивать, как он провел выходные, и как был папа, на что он истратил там, куда он тебя водил, что он тебе купил, как его новая жена и так далее. В конечном счете, ребенок чувствует, что в связи со всеми этими вопросами он получает очень сильное эмоциональное давление, чувствует, что в принципе, всем тем, что он рассказывает, всем тем, что с ним происходило, даже очень радостное для него, и может быть то, что помогло ему несколько оправиться после удара, после распада семьи, отношения как то начали налаживаться. Он нашел, сам для себя, ребенок, какую-то, какой-то образ общения, какой-то стиль общения с каждым из родителей, который позволял бы семье хотя бы в ключе «ребенок и родители» оставаться целостной. То есть, пусть нету прежнего супружества, нету конкретно двух людей, как мужа и жены, но по-прежнему есть я, для которых эти люди по-прежнему остаются мои мать и отец.

00:19:34 И когда он пытается, потихонечку становится более или менее счастлив, то есть оправляется от удара, он вдруг чувствует, что когда он начинает чувствовать, проявлять это счастье, когда он с радостью говорит о том, что о своем общении с одним из родителей рассказывая другому, рассказывая матери о том, как он провел выходные с отцом, то реакция родителей, реакция матери, она настолько тягостна для него, что он чувствует, что является причиной этих состояний. По крайней мере, он провоцирует эти состояния. Это для него очевидно, для ребенка. И в конечном счете, он просто перестает делиться теми переживаниями и той радостью, которую он испытал, или тем, той радостью, связанную с временем, проведенным с одним из родителей. Перестает делиться вообще. Поскольку в его жизни родители по-прежнему занимают очень важное место, то фактически все события в его жизни так или иначе связаны с одним из них. И в конечном счете, не остается… ребенок понимает, что не остается ничего, о чем бы я мог говорить спокойно, что не было бы связано ни с мамой ни с папой, я мог бы каждому из них рассказывать спокойно, не боясь, что это вызовет у них какие-то неадекватные, как бы реакции, неадекватные этой ситуации реакции, которые я просто хочу рассказать, как хорошо мне было с одним из вас, хочу рассказать другому.

00:21:16 Поэтому, в конечном счете, ребенок замыкается. Это очень частый синдром у детей в разведенных семьях, что ребенок отдаляется. Причем каждому из родителей мерещится, что ребенок отдаляется от одного из них, как бы в пользу, или ради другого из них. Но на самом деле ребенок теряет свою связь с обоими из родителей, потому что эта связь становится мучительной. Потому что по проводу, по каналу этой связи подается жесткое, сильное напряжение, которое заставляет его очень сильно мучатся и переживать. Часто матери говорят о том, что они после развода, особенно если инициатором стала женщина, развода стала женщина, в силу того, что появился другой человек, появилась другая семья, очень часто женщины стараются, как бы так позитивно представить положение дел в семье, говоря о том, что они ни в коем случае, никак и никаким образом не препятствуют общению ребенка с его отцом. Они понимают что, например, сыну нужен отец. Поэтому никаких препятствия с их стороны нету. И что они даже побуждают и поощряют ребенка общаться с отцом. Но, к сожалению, это только внешняя сторона дела. И она как раз меньше всего, менее всего определяющая в этой ситуации.

00:22:56 В консультативной практике не раз приходилось сталкиваться и разговаривать с мужчинами, которые были в достаточно зрелом возрасте, 30 лет и старше, которые рассказывали о том, что из… собственно не понимая даже, по каким причинам на протяжении очень долгого времени после развода родителей, еще в детстве, они не находят силу общаться и поддерживать какие-то отношения с отцом, не смотря на то, что мать всегда звонит и напоминает о том, что ты, был ли ты у отца, съезди. Даже в зрелом возрасте напоминает своему сыну о том, что нужно съездить к отцу, нужно поздравить отца, нужно… «Все-таки это твой отец, ты должен думать о нем» и так далее. То есть, послание как бы внешне позитивное. Посылы, как бы внешняя форма очень позитивная. Мать напоминает о том, что несмотря на то, что много лет мы не живем вместе, он все-таки остается твоим отцом, и твой сыновий долг является, и так далее. Но мужчины, на консультациях мужчины делятся тем, что внутренне чувствуют огромное препятствие, чтобы сделать это. Хотя разумом они понимают то, что это действительно необходимо делать. Даже будучи сами отцами, они понимают, что очень не хотели бы, чтобы на каком-то этапе жизни были проигнорированы собственными сыновьями, и которые боятся такого отторжения, такого рода положения дел в будущем сами, как отцы, как родители. Но тем не менее они не находят никаких сил. Они чувствуют какой-то огромный непреодолимый барьер к тому, чтобы поднять руку, набрать номер и пообщаться с этим человеком, который, собственно самим существованием которому мы обязаны – своему отцу.

Дата добавления: 2015-10-21