Почему ребенок в гневе хлопает дверью?

01:35:53 Когда ребенок хлопает дверями, это означает, что в это момент предел его ощущения чувства гнева на родителей достигло предела. И, с одной стороны, хлопнувшая дверь показывает то, что я хочу, чтобы между нами сейчас был шлюз, между нами была грань, Я не хочу, чтобы мои негативные эмоции, пусть даже они вызваны вами, моими родителями, чтобы они влияли дальше на наши отношения. Можно сказать, что это грубо, это означает, что началось очень мощное, накатила очень мощная волна гнева. Сейчас ребенку нужно уединение, он хлопает дверью и в одиночестве, пиная подушку, или лежа лицом вниз на диване, или в ярости пиная какие-то предметы в комнате, или как-то по-другому проявляя свой гнев. Начинается этот процесс. Процесс научен, он связан с нашей природой, эмоциональной природой, которую обычно не принято считать темой для научных исследований, это кажется чем-то спонтанным, или чем-то совершенно хаотичным, но этапы эмоционального очищения для ребенка, который оказался в уединении, он проходит их следующим образом.

01:37:16 Первое – это сопротивление. Первый этап – это сопротивление. Эмоции взяли верх, эмоции, как говорится, бесята в ребенке начали давать о себе знать. Он отказывается уйти в другую комнату, он сопротивляется. И в этом смысле надо просто брать его и уносить в другое помещение. Около 2х минут, если говорить о ребенке, скажем, 5ти лет, он может бушевать и рваться на свободу. Через какое-то время больше бунта и попыток вырваться из комнаты нет, он плачет. Еще через минуту-другую ребенок начинает испытывать страх. Такова анатомия наших эмоций. Может просить родителей, чтобы они выпустили его, говорить: «Выпустите меня, пожалуйста!» или даже, если дверь закрыта, может попробовать просовывать что-то под дверь, чтобы показать, что я здесь, и я хочу быть с вами, хочу быть снаружи. На этом этапе, чтобы ребенок чувствовал свою поддержку, нужно его успокоить, сказать, что «еще минутка и ты сможешь выйти». Но самое важное – это совместить два, как бы два элемента. С одной стороны обеспечить условия для безопасности самого ребенка и оградить себя от его бурного проявления эмоций, для того, чтобы это не вызвало ответную реакцию, как я уже говорил. С другой стороны дать понять, что вы настроены благожелательно и вы присутствуете рядом, что вы не считаете, что ребенок наказан, что вы не пытаетесь полностью лишить его своей любви и поддержки. Это не анафема по отношению к ребенку, не предание и не лишение его полностью общения. Это определенное лишение общения при том, что мы остаемся ответственными и заботимся о нем, и остаемся сильными, стабильными эмоционально по отношению к нему.

01:39:26 Поэтому, в некоторых случаях, дверь в комнату может быть несколько открыта. Никогда не следует закрывать ее на ключ или крючок, или защелку. В этом смысле метод теряет всякую ценность, и ребенок чувствует, что от него хотят просто избавиться, или его наказывают, чего нужно очень сильно опасаться. Дать знать, что я буду рядом на протяжении всего этого времени, пока ты в другой комнате я никуда не уйду. Ни в коем случае нельзя сопровождать свое желание, или свое требование уйти в другую комнату словами вроде: «Подумай о своем поведении». Очень часто так делается. Такой метод известен нам самим, с самого детства, и мы применяем его к своим детям. Но применяем, во-первых, в неправильном настроении, а во-вторых без должного понимания того, чего мы хотим добиться, что должно произойти с ребенком. Вы все знаете такую меру наказания – это «стань в угол» называется. Стань в угол. Оказывается, вовсе не обязательно ставить в угол на колени и на горох. Такая домостроевская, чудовищная мера наказания, воспитания поразительна даже в достаточно развитых странах и достаточно цивилизованных, интеллигентных семьях применяется до сих пор. Я часто слышу от родителей, что они сами подвергались такой мере наказания, и что до сих пор некоторые из родителей следуя традициям, в кавычках, продолжают так наказывать своих детей. Поэтому горох, упреки и грозное выражение лица не только не являются здесь желательными, но даже могут испортить весь процесс. Помешать нормальному процессу воспитания ребенка, как человека, способного управлять своими эмоциями. Поэтому ни в коем случае нельзя говорить фразу: «Подумай о своем поведении!», по одной простой причине, потому что думать здесь не о чем, здесь нужно переживать.

01:41:39 Негативные эмоции часто являются проявлением эмоциональной глубинной памяти. Глубокой, непостижимой, непонятной никому из ныне здравствующих и присутствующих рядом с ребенком взрослых. Эмоций, принесенных из прошлых жизней, связанных с тяжелыми страданиями и переживаниями, от которых ребенок очищается вот в этой конкретной ситуации. Их надо пережить, думать там не о чем, потому что нет материала о котором думать. Это история, очень давнешняя история, скажем так, этого конкретного живого существа, этой личности. Не надо никаких комментариев, типа правильно-неправильно. Сотрудничая, дети сами понимают это. В конце-концов, ребенок сам понимает, когда он видит результаты того, что побыв в комнате один, он сам почувствовал, что он снова хочет любви, он хочет поддержки своих родителей, что то, что было в нем, то, что заставляло так себя вести – злиться, плакать, оно ушло. Но что осталось самое главное – поддержка, понимание, любовь родителей. Взрослые, которых в детстве наказывали, как правило, продолжают наказывать себя или других. И те, кого, в свою очередь, не наказывали, имеют гораздо выше самооценку, гораздо проще получает желаемое. То есть, способны больше коммуницировать и лучше сотрудничать с людьми. И получая легче то, что в чем нуждаются сами, они гораздо легче отдают другим. Дети становятся более любящими и счастливыми, спокойными, самостоятельными. Они становятся более естественно склонными к сотрудничеству, а не к приказам, подчинению и манипулированию.

01:43:34 Что же, благодарю вас за внимание. До следующих встреч в эфире. В следующую среду мы продолжим обсуждение темы, связанной с способностью и навыками детей справиться с собственными негативными эмоциями и перейдем к следующей теме, которая называется «Хотеть не вредно», теме, которая касается способности ребенка почувствовать свои желания, имея возможность всегда их высказывать, имея возможность встретить понимание, поддержку и расположенность обсуждать его желания без ограничений. Всего вам хорошего. До новых встреч в эфире.

Добрый вечер, дорогие слушатели. Наш семинар движется вперед. Сегодня мы с вами разбирать будем следующую тему, беседовать о пяти принципах позитивного родительства. Я напомню сначала вкратце те принципы, о которых мы говорили прежде. То есть, сделаем такой краткий обзор предыдущих серий.

00:00:31 Итак, первым принципом, который мы с вами, о котором говорили, позитивного родительства является принцип «ты можешь быть другим». Принцип, который укрепляет потребность детей быть особенными и любимыми. То есть, во-первых дает право им быть особенными и любимыми, и во-вторых потребность всегда оставаться особенным, всегда оставаться личностью. Если мы не понимаем и не признаем, что дети разные, они никогда не смогут получить то, что именно им необходимо, чтобы, в конечном счете, вызвать их отзывчивость и склонность сотрудничать с нами.

00:01:10 Второй принцип, о котором мы также уже говорили, принцип «ты можешь ошибаться». Для того, чтобы дети росли уверенные в себе и сохранили здоровую тягу порадовать своих родителей, это здоровая, естественная склонность в каждом ребенке, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, они либо, дети, либо прекращают прилагать усилия, либо сдаются в попытке, в процессе попыток, столкнувшись с маленькими неудачами, с маленьким неуспехом. То есть, на каждую ошибку, на каждую неудачу, ребенок, который не имеет поддержки взрослых в форме сочувствия и в форме ответственности за совершенную ошибку, даже если взрослые кажутся не причем, это целиком сделано, можно сказать, руками ребенка, тем не менее ощущение поддержки, ощущение, что я не один отвечаю за свои ошибки, или даже есть кто-то, кто готов принять ответственность за то, что сделал я, избавляет человека от страха делать в своей жизни что-то новое. Что-то, что содержит в себе определенный риск, риск потерпеть неудачу.

00:02:52 Мы также говорили с вами о третьем принципе – «ты можешь переживать негативные эмоции». Это было в прошлую среду. Принцип, который позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Этот фактор – фактор переживания негативных эмоций важен для детей, для того, чтобы не потерять тягу к покровительству. К покровительству родителей, к их руководству и признанию.

Дата добавления: 2015-10-21