Жизнь прекрасна!

… А это очень хорошая идея – писать первое, что придёт в голову!Ведь тогда всё становится

так красочно и весело.А жизнь кажется прекрасной…

Вот например: захожу я в аптеку.Думаете, ругаться по поводу отсутствующего гемоглобина

или купить сибазона, чтоб убиться втихаря от всех?Нет, не угадали!Я разуюсь и лягу спать.

Спокойной ночи!

…Вечером меня разбудила продавщица и спросила:

-Что вы здесь делаете?

-Торгую семечками – ответил я.

Как это ни странно, но она мне поверила.Даже посочувствовала – такая, мол, тяжёлая жизнь

настала!Хорошая женщина…

-И вкусные у вас семечки? – спросила она.

-Вкуснейшие – ответил я и глупо захлопал глазами и в ладоши.

Продавщица тоже захлопала.И мы хором закричали:

-Шай-бу!Шай-бу!

Нас обоих обуял спортивный азарт и горячая любовь к хоккею.Нам вторили прохожие:

-Шай-бу!Судью – на мыло!

-Судью – на мыло! – раскричался я – Сапожник!

-Неправда,я – инженер! – раздался голос из-за двери с надписью ''ЛАБОРАТОРИЯ''.

-Хоть ассенизатор! – крикнула продавщица – Всё равно: судью на мыло!

-И поделом! – произнёс таинственный голос – Не даёт наркотики воровать!Хорошо б ещё –

прокурора на мясо!

Тем, кто не видел ворующий наркотики голос, расскажу о нём поподробнее.А именно – я сам

его никогда не видел.

Итак: я кричал: ''Шай-бу!''; продавщица кричала:''Судью на мыло!''.И нам было так весело, что

к нам стали присоединяться прохожие.И тоже стали прыгать,смеяться и орать благим матом:

-Шай-бу!Вся власть Советам!

Честно говоря – если б я смотрел на такое со стороны, я бы подумал, что это не аптека, а – как

минимум – похоронное бюро.Недавно я был на похоронах соседа.Там творилось нечто подоб-

ное.Близкие покойника залихватски жарили гопака.Священник бойко торговал газетой,,Рас-

свет атеизма''.Директор кладбища вовсю рекламировал ''Инвайт плюс''.Тут же покойника убе-

дили подписать долгосрочный контракт с фирмой ''ЛАБЕАН''.Покойник принял это предло-

жение,подписал контракт, и сразу же убежал в неизвестном направлении.Что было дальше – я

помню очень смутно.По-моему – хоронили директора кладбища.Чтоб могила не пустовала.Ну

чем не весёлый праздник сосед нам устроил?

Так и тут.Народ веселился, как мог, до упада.А мы с моей новой знакомой ушли.Я пошёл про-

вожать её домой.По дороге у нас завязался интереснейший разговор.

-А вы любите докторскую колбасу?

-Нет.Доктора такие скучные.А у меня нос чешется.

Она достала из кармана скребок для лошадей, и начала чесать свой нос.

-А вам почесать? – спросила она меня потом.

-Нет, спасибо, я не пью.

Правда, здесь я соврал.Утром я напился водопроводной воды из крана.Но я решил помолчать

об этом.Пусть не думает, что я – какой-нибудь тм алкоголик.

-А вы собираете марки? – спросила она.

-Нет.

-А что вы собираете.

Вместо ответа я подобрал с земли бычок ''Родопи'' и засунул ей в ухо.Она благодарно улыбну-

лась и утрамбовала его пальцем, чтоб не выскочил и не мешал слушать.

-А как у вас отношения с королём Индии? – спросила она.

-О, просто превосходные!Только вчера мы болтали с ним о прелестях жизни в кайнозойс-

кую эру.

-Да – произнесла она с восхищением – Как это романтично!

Я продолжал:

-Представьте себе – тогда люди бесплатно ели тушёнку, ''Сникерсы'' и 'Анкл Бенс'', ходи-

ли в гости к мамонтам смотреть телевизор.А по телевизору – рекламы каменных топоров

и набедренных повязок!А чего стоили сериалы о любовных муках археоптериксов!

Она благоговейно слушала, раскрыв рот.Чтобы попустить её восторги, я поднял с земли

гнилую картофелину и запихал своей даме прямо в глотку.

В это время сзади послышались топот ног и кричавшие нам голоса:

-Эй!Вы куда пропали?

Я обернулся.К нам подбегали та самая толпа, которая так вдохновенно веселилась в аптеке.

-Эвва! – кричали нам – Не морозьтесь!Давайте веселиться вместе!

А веселились они, кстати сказать, изрядно…

Пожилой мужик в сером пиджаке, с депутатским значком и толстым портфелем, кричал:

-Да, мать вашу юзом!Я был депутатом – грешен,прости меня Господи!Но я осознал глуби-

ну своего падения!Теперь я панк!Панки хой!Сид Вишез жив, етить-колотить!

Две цивильные дамочки весело копались в помойке, поедали гнилые помидоры, и ругались на

расточительство людей,выбрасывающих такие деликатесы.Брюнетка, лет двадцати, говорила

седому джентльмену:

-Ты хотел бы видеть прекрасное?Посмотри, как срёт женщина – и ты поймёшь смысл жиз-

ни!

В это время на дороге перед беснующимся в экстазе депутатом притормозил грузовик.Води-

тель высунулся из кабины и заорал:

-Уйди с дороги, придурок!Задавлю!

Депутат разорвал пиджак на груди, встал перед грузовиком, скорчил патриотическую гримасу

и закричал:

-Дави, сука!Всех не передавишь!Депутатом родился – панком и умру!Панк нот дэд,пиплы!

Хой!

-Ну как знаешь, папаша… - сказал водитель.

Он залез обратно в кабину и тронул машину с места.Проехав по депутату, грузовик с ужас-

ным шумом скрылся из поля зрения.Минуты две депутат лежал неподвижно.Затем он вдруг

вскочил и, демонически хохоча, прокричал:

-Что, задавил?Хрен тебе!Факин оф,водила сраный!

Настроение толпы постепенно передалось и мне.Увидев приближающегося к нам милиционе-

ра, я подбежал к нему, сорвал с него фуражку, и стал собирать в неё насекомых.

-Эй,ты чего? – спросил обалдевший милиционер.

-Энтомолог я,энтомолог!А в твою дурацкую фуражку очень удобно всяких жучков соби-

рать!

-А что у вас за праздник такой? – сменил тему блюститель порядка.

На этот вопрос я ничего не ответил.я смотрел, как молодой человек в белой рясе до пят и с ан-

гельским выражением лица подошёл к людям, стоящим на троллейбусной остановке, и стал

им что-то объяснять.Люди внимательно слушали, а потом вся остановка огласилась криками:

-Харе Рама!Харе Кришна!

Подъехал троллейбус.Из кабины вылез водитель и полюбопытствовал, что происходит.Чело-

век в белом подошёл к нему и сказал несколько слов.Водитель тут же залез на крышу троллей

буса, сорвал и съел штанги, и запел громким басом в духе мусульманского муэдзина:

-Аллах акбар,айда в пивбар!

Так и не дождавшись от меня ответа, милиционер проникся моей любовью к насекомым,дос-

тал из кобуры пистолет и начал палить по всем попадающимся на глаза жучкам, приговари-

вая:

-А!Вот он! (выстрел) Прям в голову!Добегался, сука!

Уверяю вас – из него вышел бы просто гениальный энтомолог.До того метко он гасил насеко-

мых.

Две цивильных дамочки, устав от копания в помойке, уже нашли себе другое развлечение.По-

дойдя к кому-нибудь и узнав его имя, они заявляли, что он – олигофрен, и убегали, смеясь.

Хрупкая бабушка, лет восьмидесяти, лазила на телеграфный столб, вставала и прыгала тазиком

вниз – с криком:''Банзай!''.К этому времени она напрыгала довольно большой фундамент, на

котором можно было бы построить многоэтажный дом.

Группа молодых людей заворожённо слушали директора ''Водоканала''.

-Говно с древнейших времён служило для человечества источником глубочайших мыслей

и гениальных шедевров мирового искусства…

В самый разгар его речи к нему подбежал один из слушавших – парень в белой рубашке, оч-

ках-''хамелеонах'', шортах и кирзовых сапогах:

-Сэр, вы не могли бы выступить с этой лекцией у нас в университете?

-Где это ''у нас''? – осведомился оратор.

-В Оксфорде, сэр.Вы же стали основоположником новой науки!

-Какой науки?

-Говноведения! – выпалил студент Оксфорда – Приезжайте к нам в Англию!Вы же гений!

Как вы тонко чувствуете каждый кусочек говна!Сколько прекрасного, возвышенного и

неведомого вы открыли в этой субстанции!Я в восторге,я преклоняюсь перед вами, сэр!

Вы – гений!Падлой буду!Век свободы не видать!

Наконец – веселье стало потихоньку ослабевать…

Депутат, которого сбили уже пять троллейбусов, семь легковых машин, и три КамАЗа, уже

орал,что панки гонят беса.Единственные – вещал он – кто может спасти этот мир: хиппи.В

доказательство того, что среди пацифистов он наконец-то нашёл себя, депутат поймал в кус-

тах ёжика и съел.

Порядком наакбарившийся водитель троллейбуса уже безбожно путал слова в своём воззвании

-Пивбар акбар – и ну вас всех к аллаху!

Брюнетка, теоретически объяснившая джентльмену смысл жизни, приступила к практическим

занятиям: учила его срать короткими очередями на дальние расстояния.Бабка медленно, но

упорно, прыгала до тех пор, пока из земли не брызнула мощная нефтяная струя.Усевшись на

ней, старушка верещала:

-Батюшки-светы!Гуталина-то!Гуталина-то сколько!

Милиционер, у которого кончились патроны в пистолете, раздобыл где-то зенитку и охотился

на голубей.В нём, по любому, пропал просто гениальнейщий энтомолог!

…А спустя час я провожал свою знакомую домой.

-Как жизнь прекрасна! – восклицала она – Какой весёлый праздник выдался нам сегодня!

-Да – согласился я – без таких праздников жизнь была бы скучной и серой.

-Вы знаете – сказала она – сейчас я чувствую себя птицей, которая…

Договорить она не успела: энтомолог не тратил боеприпасы даром…

…Дым рассеялся.Моя знакомая вылезла из воронки, отряхивая с одежды пыль и грязь.Я же ска-

зал ей:

-Я хотел сказать вам…

-Я тоже хотела сообщить вам – перебила она – что я вас люблю.

-Я тоже люблю вас! – сказал я.

Вслед за тем я отвесил ей увесистый поджопник.Влетая в свой подъезд, моя любимая чувство-

вала себя птицей, которая…

ЗУБЫ МОРСА

Show must go on…

Дата добавления: 2015-10-16