Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Анекдоты про сауну и баню. www.venikivbane.ru – узнай больше о бане!

Читайте также:
  1. А проснувшись поутру, красно девица, решила больше не пить...
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты 1 страница
  4. Анекдоты 2 страница
  5. Анекдоты 2011
  6. Анекдоты 3 страница
  7. Анекдоты 4 страница

 

 

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Да нет, мою стекла в женской бане.

__________________________________________________________________________

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

__________________________________________________________________________

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

__________________________________________________________________________

Змей-горыныч парится в бане. Вдруг в дверь громовые удары:

- Кто?

- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"

- Сегодня суббота, давай в понедельник.

- Какой на х.. понедельник? Выходи!

Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней х..як мечом. Две другие головы в парной:

- "Ну не мудак, а?"

 

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.

Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

 

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну?

Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.

Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.

Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит - у одного половинка, у другого - четверть и т.д.

Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит:

Вот ты - настоящий друг!

Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу...

 

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!

 

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:

- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?

- Да пошли вы...! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

 

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.

- Куда направляешься, Кузьмич?

- Да яйца покупать.

- Ты ж говорил у тебя денег нет?

- Да на баню-то я всегда найду!

 

Нового русского друзья пригласили в сауну, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону, заказал себе мастера домой.

Звонок в дверь. Открывает.

На пороге стоит мастер...

-Здравствуйте. Я мастер педикюра.

-Здравствуй Юра. Заходи… хоть ты и педик… Ногти мне постричь сможешь?

 

Колобок выходит из бани: "Эх, голову забыл помыть!"

 

Сидят несколько новых русских в сауне.

Звонит сотовый. Один из них берет трубку:

- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.

Опять звонок, опять тот же НР:

- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги знаешь где..

Отключает трубку.

- Гм... мужики, чей телефон?

 

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

- Не пущу вас в один номер!

Мужик:

- Как? Это ж моя жена!

Банщик:

- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже 4-ый раз сегодня идет париться.

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

 

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.

Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.

Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

Думает: "О! А это - мысль!"

 

Приходят два мужика в сауну, у одного из них портфель. Раздеваются, открывают портфель, достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:

- "Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего шамана на х.. послал"..

 

Мальчик с папой пошел в баню.

Помылись, мальчик спрашивает у отца:

- Пап, а пап, а как трусы одевать?

- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

 

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.

Его спрашивают:

- Ты же в бане был, почему такой грязный?

Тот отвечает:

- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

 

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

 

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.

- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!

- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!

- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...

- Да ты что, пап, как можно?

- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

 

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

 

Заяц спрашивает у ежа:

-Вот у меня чешется левая рука, что будет?

- К деньгам.

- А если правая?

- К гостям.

- А если правая нога?

- Ходить много будешь.

- А если левая нога?

- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

 

Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.

- Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес, после едем в "Метрополь", бухаем до утра.

- Не, у меня язва, нельзя, режим.

- Хрен с этим "Метрополем", по вторникам, с 9 до 19 двигаешь бизнес, после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...

- Не, я человек семейный, никак не могу.

- Слушай, а ты случайно не гомик?

- Да нет ребята, что вы.

- Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

 

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:

-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.

-А я тебя и старше.

 

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.

- Банщик где пар????!!!!

Банщик выдыхает облако пара:

- Пожалуйста.

 

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:

- Ну а с этим у вас как?

Он:

- Ну, это только по праздникам и после бани!

Первая неделя семейной жизни.

Он:

- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!

 

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.

- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!

- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

 

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

 

В бане.

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

 

Встретились как-то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит:

- Как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая?

А жопа в ответ:

- Дык ведь чуть что, ты сразу "Ах, Ох"... А я? Я сру на все на это!

 

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

 

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям.

 

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

 

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!

- Что я вам гомик что ли?

 

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:

- Что с тобой случилось?

- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал, чуть не съели!

 

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

 

Рассказывает новый русский:

- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!

 

Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?

- Чистый пидор.

 

В турбюро:

- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

- Каким образом?

- Обратитесь в шведскую тюрьму!

 

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

 

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.

- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!

Архитектор:

- А зачем вам бассейн без воды???

НР:

- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

 

- Иногда так хочется устроить день сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...

- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

 

Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит:

- Привет старая ну-ка накорми меня!

Ну она его накормила и говорит:

- Ну вот ты поел может теперь дочку выебешь?

- Нет, отстань. А ну баньку мне истопи!

Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит:

- Может теперь дочку выебешь?

- Нет. Спать хочу!

Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему:

- Ну может теперь дочку выебешь?

- Нет все пока.

Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает:

- Ты кто?

- Я... дочка Баба Яги. А ты кто?

- Я... долбоеб... какой я долбоеб...


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 118 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Анекдот по Вовочку| Уводзіны

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.024 сек.)