Формирование брачной пары__

Человек — не уникальное живое существо на пла­нете. Раздвинем рамки человеческой семьи и выгля­нем за ее пределы. Как у животных, так и у человека имеют место ухаживание, спаривание, постройка гнез­да, выращивание детей и освобождение их для само­стоятельной жизни.

Существенные отличия человеческих отношений по формированию брачной пары связаны с учетом дальнего родства. В природных условиях медведица не подбирает своей дочери «мужа». У людей же брак, по сути, является не соединением двоих людей, это объе­динение двух семей, которые оказывают свое влияние и создают сложную сеть подсистем.

У людей индивид определяется относительно дру­гих людей и подбирает себе партнера с учетом мнения своего значимого окружения.

У животных образование пары зависит от 2 факто­ров: критически-временного и территориального. Особь в критический период занимает свою террито­рию и создает пару. Если она этого не успевает, то становится «периферическим» животным (это справед­ливо как для самцов, так и для самок). Такие животные не защищены. По сути, они становятся пасынками природы.

Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска. Существует опре­деленный возрастной период, в течение которого мо­лодой человек обучается ухаживать, и чем длиннее этот процесс, тем ближе к периферии этот индивид. У него ослабляется (замедляется) развитие социальных, физи­ологических реакций. По данным опроса 2001 г., про­веденном под нашим руководством М. Будыниной, наибольшее число предбрачных знакомств у мужчин пришлось на возраст 24 года, у женщин на 17 лет. Полученные данные говорят о том, что девушки созре­вают раньше, чем юноши (девушки знакомились со своими будущими партнерами начиная с четырнадца­ти лет, а юноши — с 17 лет).

За исключением единич­ных случаев предбрачные знакомства у женщин про­исходили до 27 лет, тогда как у мужчин — до 32 лет.

фактор риска связан с избирательным и полимо­тивированным характером предбрачного поведения.

Э. Фрокм утверждает, что цель брачного поведе­ния мужчин и женщин заключается в том, чтобы быть любимым, чтобы возбудить чувство любви к себе¹. Мужчины и женщины идут к этой цели разными пу­тями. Мужчины стараются стать удачливыми, стать сильными и богатыми настолько, насколько позволя­ет социальная ситуация. Женщины стремятся пле­нить своей внешностью, фигурой, одеждой и т. д. И мужчины, и женщины используют хорошие мане­ры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Очевидно, что большинство людей убеждены, что для завоевания любви достаточно обладать внешней и сек­суальной привлекательностью.

Люди создают семьи по разным причинам: чтобы уйти из дома, спасти друг друга, завести детей, по любви и др. Вместе с тем ситуация брачного выбора характе­ризуется двойственностью: с одной стороны, молодой человек остается «ребенком» в своей семье, с другой стороны, он выступает в роли молодожена. Проблема установления близких отношений с людьми не из сво­ей семьи связана с тем, что молодой человек зачастую к периоду брачного возраста не в достаточной мере освобожден от роли «ребенка» в материнской семье. Длительный период детства человеческого ребенка позволяет лучше и полнее подготовить его к жизни, но одновременно фиксирует это положение, а то и просто стагнируетдетско-родительские отношения. Родители могут подготовить к ребенка к сознательному и само­стоятельному брачному выбору, а могут и запутать в семейных связях навечно.

Молодые люди, так и не освободившиеся от мате­ринской семьи и не создавшие собственной семьи, в человеческом сообществе так же оказываются пери­ферийными индивидами. Имеется в виду, что эти люди не оцениваются по критериям «хорошие —плохие», оценка идет по показателям соответствия неким соци­альным нормам и стереотипам типа: «Взрослый чело­век обязан иметь семью».

¹ Фромм Э. Искусство любви. СПб., 2001

Проводил, взял телефон. Начали встречаться, — три года встречались, а потом я ее уговорил, что я — ТОТ САМЫЙ.

• В 16 лет я начал заниматься тяжелой атлетикой. Через год уронил на себя штангу. Стою, качаюсь и медленно начинаю падать. Сзади оказалась хрупкая девушка. Она меня подхватила, уложила. Мы с ней тогда побол­тали, потом встретились, начали общаться. Чуть боль­ше года прошло, потом поженились. Потом кризис грянул, денег нет, ссоримся, через год развелись. Я, на­верное, тоже по привычке женился.

• Я работала вожатой в лагере, а он был другом началь­ника лагеря. Приходил к нам в лагерь, жил, тусовался. Как-то у нас был День нечистой силы, все переоде­лись, раскрасились, мероприятия всякие, конкурсы... Дискотека была. И вот во время этой дискотеки идет он, а под деревом сижу я с гитарой и в костюме ведь­мы. Он говорит, что подумал тогда, что никогда не ви­дел такой солнечной улыбки. Подошел, разговори­лись. Потом остаток смены общались, в Москве встретились — и вот так.

31% молодых людей знакомятся по месту учебы или работы.

• Он пришел к нам в институт, в мою группу. Знаешь, так все плавно шло. Я не помню самую первую встре­чу, и он, кстати, тоже не помнит. На парах потрещали. Еще где-то что-то... В общем, через месяц начали встречаться как парень с девушкой, а потом решили, что будем как муж и жена.

• Дело было на работе. В комнате вдруг появляется не­знакомый молодой человек в полосатой тельняшке. Тогда был субботник, никто толком не работал и не убирался. Видела его еще в курилке, он провожалменя долгим упорным взглядом. Тут я ушла в отпуск на ме­сяц. Когда вернулась, выяснилось, что он мой новый коллега. Как-то было организовано чаепитие, мы ос­тались вдвоем, разговорились, начали активно обсуж­дать Достоевского, «Идиота», что значительно повы­сило его рейтинг в моих глазах. Потом он забросал меня психологическими тестами. В общем, заарканил по полной.

• Нас познакомил ее брат — мы учились в одной группе. Она меня сразу невзлюбила. А может, еще маленькая

была. Говорила, что я на ежика похож, и, по-моему, только это ей во мне и нравилось. Мы тогда так бес­толково встречались... Потом как-то все постепенно изменилось, и из истеричной подростковой девочки она превратилась в любящую женщину, да и я подрос. Мы годик вместе пожили, когда ее мама ко мне отпус­тила, а потом расписались.

• Мы вместе учились и первые три курса друг друга не­навидели, — не знаю уж, почему. А потом она принес­ла свои фотографии, я ее даже не узнал. Она там была потрясающе эффектна. Короче, напросились в гости. Я попросил ее научить меня фотографировать, потом понял, что я это делаю лучше и начал просто ее обольщать. Через год мы съехались.

• Я попал на вечер встреч выпускниц Пединститута и офицеров главного политического управления г. Мос­квы. Там мы и познакомились, через месяц пожени­лись. Потом я на Восток уехал, она со мной.

• Мы учились в одном институте на разных факульте­тах. Как-то он пригласил меня на день рождения к дру­гу, а потом выяснилось, что друг — это он.

• Я приехала в Москву работать из Украины. Он приехал в Москву работать из Армении. Я в столовой поваром была, а он работал на стройке, ходил в нашу столовую. Он вообще по-русски не говорил, я его учила.

• Я работал в Останкине, коллектив там был по большей части женский. Я только что — полгода — вернулся из армии, уже успел накуролесить, и теперь хотелось не чего-нибудь, а самого лучшего, чувств — душа про­сит. Захожу как-то в аппаратную — вижу ноги, хозяй­ку причем не вижу. Но этого вполне хватило, чтобы меня заинтересовать. Я там остался, со знакомыми разговорились, а она демонстративно на меня не обра­щает внимания. В итоге день рабочий кончился, и я предложил ее проводить хотя бы до метро. Согласи­лась. Пошли одеваться, встречаемся на остановке. На дворе холод — ноябрь месяц. Ее нет, я бегаю, ищу. А тут смотрю, стоит девушка такая, шапочка на глаза надвинута — и следит за моими перебежками презри­тельно так. Совсем, говорит, охамел? Я ее и не узнал... А потом месяц где-то я ее к себе приручал, потом встречаться начали, через два года поженились. По­том через три развелись.

9% молодых людей, ставших супругами, жили на одной улице или в одном доме, знакомы с детства.

• Нас с Юркой родители (они в одном учреждении ра­ботали) постоянно на дачи вместе отправляли — то к его бабушке, то к моей. Все лето вместе, зимой тоже виделись. Я к нему даже приходила, просила, чтобы научил целоваться, а то мне мальчик нравился, а я це­ловаться не умела. Научил. Мы так долго были вместе, что отношения как-то так развивались с возрастом, развивались... Так и получилось. А замуж он меня еще лет в 12 приглашал.

• Мы учились вместе с пятого класса. Общаться нача­ли так, нормально, класса с восьмого. Он был моей «подружкой» — мы с ним по телефону болтали часа­ми. Я ему про свои сердечные беды рассказывала, он мне — про свои. Сейчас говорит, что выжидал, когда же самая-самая удобная ситуация будет, чтобы меня ото всех переманить. В итоге меня кто-то бросил, а он меня утешил — и так удачно!

8% познакомились на улице или в транспорте.

• Еду я в метро. Такой громадный страшный черный бай­кер. А она стоит — классная такая, высокая, фигурис­тая, лицо замученное. Как потом выяснилось, на курсы едет. Я стоял-стоял, думал-думал... Нет, решил, нельзя такой шанс упускать. Ну понравилась она мне. Очень. Набрался смелости и говорю: «Кофе или пиво?» Она на меня посмотрела и отвечает: «Через три часа, на «Теат­ральной», кофе». И ведь приехала! Самое страшное было — показать меня ее папе — она с папой жила. Такая семья интеллигентная, а я — байкер, вот... Ниче­го, в тот же вечер (встречи с отцом) мы собрали ее вещи с его благословения и с тех пор вместе.

• Летели из Мурманска в Софию. Понравилась мне стюардесса. Мы с ней познакомились, она оставила мне свои координаты (во Внукове работала). Я потом в Москве у друга задержался, позвонил ей, начали встречаться. В 1995-м, через год, свадьбу сыграли.

• Шел 1958 год. Мой дед по распределению попал во Вла­дивосток. Ему тогда был 31 год. Шел он как-то по ули­це — типа нашего Арбата, и увидел симпатичную де­вушку. Он сразу подходить не стал, но проследил за ней, и пришел с цветами. «Давайте, — говорит, — я вас на мотоцикле прокачу». Ей было 26 лет, она из потом-

ственных дворян. Ухаживал дед за бабкой 1,5 года. Ее бабушка говорит, хватит, мол, ты ее на своем мото­цикле убьешь, давайте, женитесь.

• Она стояла за углом библиотеки. А мы развеселой компанией шли мимо. Среди нас была веселая девуш­ка, которая всегда со всеми знакомится. Вот и Алинке досталось. Она пошла с нами. Развлекались, гуляли. Она потом пропала на четыре года, а однажды вече­ром позвонила и сказала, что ей грустно и хочется гу­лять. Через два месяца она жила у меня.

• Я на Арбате ждала подругу. Ждала в одном месте, а встреча была в другом назначена. Вот я и курсировала туда-сюда. Она так и не пришла, но пока я носилась по Арбату, меня раза четыре заметила компания молодых людей из трех человек. Я их тоже заметила, потому что они на голову были выше (все трое) всего Арбата. Осо­бенно один меня заметил. Подсели они ктой компании, с которыми я была, гитара откуда-то появилась, все друг с другом общаются, он у меня под шумок телефончик взял. Где-то через неделю позвонил, мы встретились, по­гуляли по Москве, зашли в музей Востока, как сейчас помню, — а потом так гуляли еще месяца четыре — без всяких намеков наличные отношения. Как потом выяс­нилось, он меня так приручал, — чтобы привязалась к нему как к человеку, а потом уже будем соблазнять. Та­кой вот хитрый план.

Таким образом, преобладающее число знакомств совершается в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, магазинах модной одежды, транспорте. Большинство таких ситуаций сопровожда­ется «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повество­вания о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условиях происходит общение «масок», которые каж­дый одевает на себя. Анализ брачных объявлений под­тверждает такой расклад. Только 2% брачных объявле­ний содержат намеки на некие недостатки.

По данным опроса молодых американцев, большин­ство знакомств происходит в клубах, в холлах учебных заведений, в общем, «в школе», как говорят они сами, что объясняется тем, что учебные занятия и околоучеб­ная деятельность занимает очень много времени. Зна­комства завязываются с обмена взглядами, с разговора.

Распространены также видеознакомства, знаком ства по объявлениям, компьютерные знакомства, зна комства в баре. В дорогих престижных колледжах орга низуются специальные вечера знакомств. Наиболышщ успехом пользуются те юноши и девушки, к которыл подходит все многообразие определения «cool».

Знакомство до брака различается не только по ха рактеру, но и по длительности. Причем исследователе выяснили, как время предбрачного знакомства влияет не сохранение брачных отношений.

Таким, образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррели­рует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачно­го периода для респондентов опроса 2001 г. состави­ла 2 года.

Как слишком короткий, так и слишком длитель­ный период являются факторами риска для устойчи­вости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно ин­формативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, сни­жается интерес и новизна межличностных отноше­ний. Но длительность предбрачного знакомства из­меряется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хва­тает дня, у другой и на весьма поверхностное зна­комство уходят годы.

Вот пример супругов Анны Кирилловны, 77 лет, и Федора Алексеевича, 79 лет, счастливо проживших в браке 55 лет.

На момент знакомства: Анна — 22 года, Федор — 24 года.

Предбрачный период: 4 месяца. А познакомились они так:

«Это только война закончилась. Я, говорят, видная девка была: высокая, статная. А он — маленький, плюгавенький. Я из деревни в Москву приехала. И с ним на танцах встретилась. А оказалось, что мы из одной деревни. Нас война развела, но еще молодухой я гадала, " блинок его отцу достался, так что, видать, судьба. И начали дружить — как земляки. А мне подруга и го­ворит: Ань, говорит, ты оглянись — всех мужиков переубивали. Ты этого хватай, пока хоть какой есть. Он хоть и маленький, но напористый, хулиганом был.... я и вышла замуж».

195

На судьбу браков влияет не только продолжи­тельность и информативность предбрачного знаком­ства, но и факт жизни детей вне семьи или в семье а также качество отношений в генетической семье! Когда прародители супругов не разводились и не бросали семью, соотношение разводов и браков со­ставляет 1: 6,8; когда разводились прародители од­ного из супругов — 1: 4,2; когда разводились пра­родители обоих супругов — 1: 2,6. Лица, выросшие в полной семье, разводятся реже, чем в неполной (Кутсар Д.Я., Тийт Э.А.).

Отношения молодых людей в течение предбрач­ного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться. Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседнев­ных дел, например, совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например, примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спо­рят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее. Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментиро­ванием. Эмоциональные отношения не только край­не насыщенны, но и очень нестабильны, когда обо­жание легко сменяется обидой, а «гнев на милость». Бытовые проблемы вроде распределения обязанно­стей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят. В отношениях присутствует идеали­зация партнера, чему способствует не только «пре­лесть новизны», но и поведение молодых людей по отношению друг к другу. В браке ситуация меняет­ся, и если предбрачный период оказался недоста­точно эффективным, отношения могут разладиться. Это объясняется многими факторами: молодые на­чинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отноше­ний, но и бытовые проблемы. В большинстве случаев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится от­казаться в пользу самого необходимого. Молодые на­чинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше воз­можностей отдохнуть друг от друга, но могут и изме­ниться отношения — как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за возникшей обязанности жить «с учетом» другого че­ловека, отныне заботясь не только о своих интере­сах. Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно ис­пользовать предбрачный период.

В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брач­ного партнера — один из наиболее изученных аспек­тов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные критерии, но фактически все авторы единодуш­но называют определенный их набор.

Не последнюю роль в этом контексте играет культурная среда. Однако в критериях выбора брач­ного партнера у народов мира больше сходств, чем различий. Психолог Дэвид Басе опросил свыше 10 тысяч мужчин и женщин из 37 стран, расположен­ных на шести континентах и пяти островах, о том, какие качества они ценят в потенциальных партне­рах. На первом месте всюду оказалась «взаимная любовь/привязанность», затем следуют надежность, эмоциональная устойчивость, зрелость и приятный характер!.

Мужские и женские ожидания сильно расходятся. Мужчины больше озабочены такими чертами, которые прямо или косвенно свидетельствуют о репродуктивных возможностях женщин — молодость, привлекатель­ная внешность. Женщины же больше заинтересова­ны в материальных возможностях мужчины, его способности содержать семью и выкормить потом­ство. ¹ Васе Дэвид. Стратегия выбора партнера: Хрестоматия «Сек­сология». СПб., 2000.

В этих вопросах половая принадлежность ре­шительно перевешивает культурные и региональ­ные различия, объясняя 40 — 45 процентов всех

вариаций против 8 — 17 процентов. Что же касается остальных черт, таких как целомудрие, честолюбие, предпочитаемый возраст, то здесь тон задает куль­тура: региональные различия определяют от 38 д₀ 59 процентов вариаций, тогда как пол — от 5 до 16 процентов.

По результатам кросс-культурных исследований Басе выдвинул гипотезу о том, что выбор брачного партнера основан на эволюционной стратегии, опти­мально подходящей для обеспечения выживания вида.

По данным опроса читательниц одного их старей­ших женских журналов «Ladies Home Journal»':

49% женщин влюбились в своих мужей из-за их чувства юмора;

36% — из-за одинакового видения будущего;

35% — внешность + это был самый близкий чело­век, друг.

Далее в порядке убывания: романтичность, жела­ние создать семью, качества как сексуального партне­ра, финансовый потенциал.

Далее результаты оказались неожиданными. На вопрос «Что в нем позволило вам решиться связать свою жизнь с этим человеком?» женщины отвечали так:

39% — сходное видение будущего;

28% - дружба;

14% — чувство юмора;

13% — желание создать семью;

11% — романтичность/финансовые перспективы;

6% — внешность;

4% — сексуальные отношения.

Для 62% женщин брак не стал результатом любви с первого взгляда.

Здесь же следует обратиться к данным опроса-исследования, проводившегося несколько лет назад среди студентов тогда еще Ленинградских вузов². Их, во-первых, спрашивали, какого бы они хотели супру­га; и вместе с тем выясняли, какие юноши (девушки) им нравятся практически. Вот в таком порядке распре­делились приоритеты:

¹ См. Золотухина М.В. Мир американской семьи. М., 1999.

² Денежная А.Г. Трактат о любви. М., 1995.

Дата добавления: 2015-10-21