Детский темперамент

Существует четыре типа детского темперамента: сенситивный, активный, воспринимающий и реагирующий. У ребенка может быть один темперамент, но ярко выраженный или два и более - но менее выраженных. Количество вариаций бесконечно, поэтому все дети уникальны и требуют различного подхода.

Сенситивные дети – уязвимы и чувствительны. Они более впечатлительны и эмоциональный след от события у них длится дольше. Для того, чтобы приспособиться к какой-то ситуации или привыкнуть к новому человеку, им необходимо понять, какие чувства эта ситуация и этот человек у них вызывают. Когда они осознают свои чувства, то охотнее идут на какие-то перемены. Сенситивные детки часто жалуются, это часть их натуры. Дело в том, что чувства переполняют их и поэтому им необходимо поделиться со своими переживаниями с кем-нибудь. Понимание нужно всем детям, но сенситивным оно нужно больше, чем другим. Встречая понимание со стороны взрослых, эти дети легче отпускают свое сопротивление.

Активных детей меньше всего заботят чувства и переживания. Их гораздо больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они в первую очередь стремятся действовать и добиваться результатов. Эти дети непрестанно хотят двигаться вперед, лидировать, и делать все по-своему. Им необходима структура деятельности, иначе они легко выходят из-под родительского контроля. Что такое структура? Это знание и понимание плана действий, правил, и определение лидера. Практически везде, где бы мы не находились, наша жизнь регулируется правилами. И если мы заранее не договоримся с активным малышом о необходимых ограничениях, он сразу же установит свои правила и порядок, и будет действовать по своему усмотрению, не беря во внимание интересы других людей. С таким ребенком проще заранее договориться, чем потом останавливать его в процессе деятельности. Естественно такие сильные дети чаще будут сопротивляться взрослому, который проявляет слабость и нерешительность, не умеет договариваться заранее и контролировать выполнение договора.

Дети реагирующего темперамента общительны, дружелюбны, ветрены и непостоянны. Они стремятся увидеть, услышать, ощутить и пережить все, что может предложить им жизнь. Эти дети любят перемены, но сопротивляются необходимости на чем-то сосредоточиться. Они постоянно отвлекаются и поэтому им необходимо, чтобы их терпеливо направляли к той или иной деятельности. Они в меньшей степени нуждаются в понимании и в структуре и в большей степени — в отвлечении и направлении. Стоит отвлечь такого ребенка чем-то интересным, и в нем сразу просыпается та сторона его существа, которая готова к сотрудничеству

Дети воспринимающего темперамента больше других беспокоятся о том, как протекает жизнь. Они хотят знать, чего ожидать от будущего, чтобы успеть переключиться, настроиться и подготовиться. Им требуется больше времени, чем остальным детям, на любую деятельность, но они непременно выполняют ее как следует. Новые ситуации, когда дети не знают, что произойдет, вызывают у них сопротивление.

Необходимость быстро принимать решение может привести к отказу от сотрудничества. Этим деткам очень важен режим, повторяемость и ритм. Конечно, в рамках нашей беседы нет возможности рассказать все, что необходимо знать, о причинах сопротивления ребенка и способах преодоления этого сопротивления. Более полную информацию можно получить на консультации психолога. А в следующий раз мы поговорим о способах позитивного мотивирования детей, а так же о важности и необходимости этого процесса.

Капризы? Нет. Порядок лишь, порядок!

Нередко от родителей можно услышать переживания о том, что ребенок капризничает, устраивает истерику, пытается во что бы то ни было настоять на своем. Давайте попробуем разобраться, в чем может быть причина такого поведения.

Хочу напомнить вам один случай, который произошел с Марией Монтессори. Она описала его в своей книге «Секрет детства».

Однажды я была на экскурсии в Черном гропе в Неаполе. В нашей группе была одна молодая мама с полуторагодовалым ребенком, который был еще слишком мал, чтобы пройти весь путь пешком. Через какое-то время ребенок устал и мама взяла его на руки, но она переоценила свои силы. Ей стало жарко, и она остановилась, чтобы снять пальто, затем, взяв пальто в руку, она взяла на руки ребенка, который тут же начал плакать, и его крики становились все громче и громче.

Мать тщетно пыталась поддерживать его, она совершенно выбилась из сил и начала выходить из себя. Этот крик раздражал всех, и вполне естественно, что люди стали предлагать помочь понести ребенка. Он переходил из рук в руки, сопротивляясь и плача: каждый собирался его пристыдить, но он продолжать плакать.

Я подумала о загадке младенческого возраста, о том, что все должно иметь свою причину, и подошла к матери со словами: «Вы позволите мне помочь вам надеть пальто?». Она с недоумением посмотрела на меня, ей все еще было жарко, но будучи в замешательстве, она позволила мне помочь ей одеться. Ребенок сразу успокоился, он перестал плакать и сопротивляться и произнес «Мама, пальто». Как будто он хотел сказать «Да, мама, пальто существует для того чтобы его надевать»; наверное он подумал «наконец-то ты меня поняла» - и протягивая руки к матери он опять улыбался. Наша экскурсия закончилась вполне благополучно. Пальто предназначено для того, чтобы его носили на себе, а не для того чтобы оно весело на руке, и этот беспорядок во внешности матери привел ребенка к нервному расстройству.

Мария Монтессори со свойственной ей глубокой наблюдательностью увидела корень проблемы – у ребенка был разрушен привычный порядок вещей. Этот период особой чувствительности к порядку во всем она назвала – сензитивным периодом восприятия порядка и ограничила возрастными рамками от года до четырех лет. В этот время ребенок нуждается в неизменном порядке, как в пространстве, так и во времени: все вещи должны находиться на своих местах, песни петь в строгом порядке одна за другой, родители должны сидеть и спать на привычных местах, кушать нужно в определенной последовательности и одинаковой ложкой. Любой сбой этой системы вызывает эмоциональный всплеск, который принято называть капризом, но это не каприз, а жизненная необходимость.

Разум взрослого человека способен к анализу и логическому мышлению, разум ребенка основан на опыте среды, в которой он растет, он сам себе выстраивает порядок в этой среде. Монтессори говорит: «Для ребен­ка порядок есть то же самое, что для нас пол, по которому мы ходим, а для рыбы – вода, в которой она плавает. В раннем детском воз­расте человеческий дух берет из окружаю­щего мира ориентирующие элементы, кото­рые нужны для последующего овладения ок­ружающим миром».

Нарушение привычного порядка вещей для ребенка – это разрушение его хрупкого мира, который он еще не отделяет от себя самого. Поэтому то, что часто называют капризами – скорее защитная реакция организма на попытку нарушить порядок.

Кто не сталкивался с ситуацией, когда ребенок не хочет спать в новой пижаме, играть в другом месте, кушать из другой посуды, гулять по новому маршруту? Все это желание что бы все было как раньше, желание, чувствовать себя в безопасности.

Э.М. Стендинг в своей книги «Жизнь и Творчество Марии Монтессори» вспоминает ее наблюдения по поводу того, что невозможно играть с маленькими детьми в прятки – они всегда прячутся в одно и том же месте, и хотят, чтобы взрослые тоже прятались в том же месте и получают от этого колоссальное удовольствие. Все это говорит о том, что для ребенка важно не спрятаться, а каждый раз находиться в одном и том же месте.

Для развития полноценной личности необходимо выражать все свои эмоции как позитивные, так и негативные. Ребенок плачет, выражая свое недовольство – это часто не каприз, а выражения его эмоций. Каждая личность имеет на это право! Такое поведения ребенка недопустимо только тогда, когда оно становиться манипуляцией взрослым, по принципу «я поплакал – ты мне дал». Реакция взрослого определяет, станет ли каприз капризом или останется просто выражением эмоций. Правильная, спокойная, отстраненная реакция взрослого никогда не даст повода добиваться ребенку своих целей, а покажет неэффективность подобного поведения.<o:p></o:p>

Что мы можем сделать для того, чтобы обеспечить ребенку спокойствие в сензитивный период восприятия порядка?

Обеспечить ребенку жизненно необходимый порядок в трех сферах деятельности:

в пространстве (порядок в вещах, игрушках, соблюдения правил пространства — кушаем на кухне, гуляем в лесу);

во времени (соблюдать совместно созданный режим дня, соблюдать последовательность в игра, сказках, песнях);

порядок в поведении взрослых по отношению к ребенку (требования взрослого к ребенку должны быть простыми, конкретными и постоянными).

Соблюдение внешнего порядка способствует тому, что на его основе ребенок в этом возрасте строит внутренний порядок в себе самом. Происходит это путем присвоения, обращения внешнего поряд­ка во внутренний. Можно сказать, что в дальнейшей жизни человека внутренний по­рядок – порядок в мыслях, поступках, законопослушность, да и уровень саморегуляции поведения в целом – будет развит настолько, насколько упорядоченной была окружающая его среда в возрасте в раннем возрасте.

Необходимо понимать, что то, что кажется для нас незначительным, для ребенка «столб» в жизни, который обеспечивает ему спокойствие. И важно с трепетом относиться к той внутренней работе, которая происходит внутри этого маленького Человека.

О некоторых отклонениях от нормы детей и взрослых

Что касается прогнозирования или надежд относительно исправления детских недостатков, то отрицательные черты, приобретенные в период с рождения до 3 лет, можно исправить в период от 3 до 6 лет, когда природа все еще совершенствует многие, недавно сформировавшиеся способности.

Мария Монтессори «Впитывающий разум ребенка»

В педагогике Монтессори мы часто говорим о нормализации. С нетерпением ждем наступления этого процесса. Все знают, что на его пути стоят отклонения детей, которые они приобрели уже до прихода в монтессори-группу. Мы так же знаем, что нет необходимости бороться с детскими недостатками, они исчезают сами собой, когда начинается этот удивительный процесс – нормализация. Но все же понимание причин отклонений поможет пролить свет на поведения взрослых, которые способствовали отступлению ребенка от своего космического плана и истинной природы, дарованной каждому.

Встречали ли вы детей, которые в монтессори-классе ходят от полки к полке, выбирают материал, но ставят его на место после непродолжительной манипуляции с ним, или просто не могут выбрать? Они сидят на стульчиках или делают вид, что занимаются, но без особого рвения и желания. Такие дети не могут проявить себя, и их действия связаны с ожиданиями: «Я не знаю, чем мне заняться. Дайте мне задание».

Действительно, «угодить» таким чадам сложно. Пока еще не проснулось их внутреннее желание и стремление познавать этот мир или просто воля к Жизни. Они действительно как будто спят. Нередко у таких детей на лице можно увидеть синяки под глазами и медлительность в речи и движениях. Печаль, словно вуаль, скрывает их настоящую природу. Их хочется разбудить, но любая живая энергия проходит мимо них.

Мария Монтессори говорила о таком типе детей как слабых, которые уступают неблагоприятным условиям: «Ленивые и праздные, они пытаются плачем получить то, что им хочется, и стараются заставить других обслуживать их. Они хотят, чтобы их всегда развлекали, и легко впадают в скуку. Их все пугает, и они цепляются за взрослых. Они часто лгут или воруют»¹.

Она также говорила о состоянии зависимости у детей такого типа: «Недостаток жизненной энергии делает их болезненно чувствительными, хотя они не осознают этого. Эти дети всегда о чем-то горюют, как маленькие мученики и по-настоящему изнеженные, аффективные существа. Они всегда скучают и ищут у других, главным образом у взрослых, помощи, потому что они самостоятельно не могут выйти из подавленного настроения.

Они все время зависят от кого-нибудь, как будто жизнь вынуждает их на это. Они ждут, чтобы взрослый помог им, поиграл с ними, рассказал им историю, чтобы он всегда оставался при них. Взрослые становятся рабами таких детей. Скрытая взаимосвязь не радует обоих. Но со стороны можно подумать, что их связывает любовь и понимание»².

Если вы не заснули от этого описания, то думаю, что вы сможете справиться с пассивностью детей. При условии, что научитесь разделять состояния инертности и лени в себе, не впадая в спячку, и взаимодействовать с детьми, исходя из собственного опыта, когда сами преодолели подобное состояние в себе.

В таком поведении ребенка есть ловушка для взрослого. Эти дети удобны. И пока педагог или родитель тратит свое время на более активных детей или работу, взрослый как бы спокоен за послушного ребенка. Но в чем же ловушка? Мы сможем увидеть ее, наблюдая за поведением взрослых.

Во-первых, таких детей часто оставляют одних. Любой здоровый человек будет там, где есть энергия, и естественно в целях самосохранения он будет в «живом» месте, а так как послушный ребенок пристроен, он не привлекает к себе особого внимания, то и заниматься с ним нет особой нужды. Но таким поведением убегания от проблемы, взрослый сам ограничивает себя в профессиональном и духовном росте. Чтобы работать с таким ребенком, нужно иметь много внутренней силы, не позволяя себе впадать в уныние и пассивность. Помню, как в начале своей профессиональной деятельности психолога я работала с семилетним мальчиком, который был в подобном состоянии спячки. Это была крайняя степень подобного отклонения. В кабинете психолога он играл с игрушками. Я наблюдала за его игрой и замечая неоднократное повторение сюжета я замечала, что мои глаза просто стали закрываться. Я пыталась бороться со сном, но в один прекрасный момент, обнаружила, что падаю со стула. Открыв глаза, я проснулась. Интересно, что в этот день до нашей встречи и после нее я чувствовала себя активной. С такой проекцией очень сложно иметь дело, вот почему я говорю, что важно самому взрослому научиться преодолевать это состояние пассивности и лени. Только ваша собственная победа над ленью и пассивностью поможет дать импульс «спящим красавицам и красавцам».

Другая реакция на похожее поведение может быть злость и давление взрослого на ребенка. Его крайнее настроение вялости провоцирует второго на злость. Например, можно замечать, что такие послушные дети часто попадают в нелепые ситуации, когда их обижают сверстники или даже дети помладше, взрослый может негодовать и проявлять вспыльчивость на капризы и ябедничество такого «мягкого» малыша. Его могут называть «тюфяком» или «тряпкой». Подобные качания во взаимоотношениях от обиды до неприятия будут продолжаться до тех пор, пока взрослый не разберется в ситуации и с чувствами всех, кто участвует в неосознанных провокациях слабых детей. На самом деле, они не такие уж и слабые, поскольку могут завести большую публику своей так называемой пассивностью.

Во-вторых, ловушка скрыта еще и в удовлетворении собственных амбиций и эгоизма взрослого. Такому ребенку можно впихнуть все что угодно, он либо будет делать, показывая свое послушание, либо откажется, чтобы ему дали что-то другое.

Понятно, что за этими состояниями стоит желание ребенка быть вместе со взрослым. «Они охотно отказываются от собственных порывов и подчиняются каждому идущему от взрослого предложению. Взрослому легко пустить в ход свою волю, которая занимает место воли ребенка… Это состояние духа ребенка устраивает взрослого, потому что не препятствует его собственной активности»².

Некоторые педагоги часто выбирают послушных детей, оставляя более активных, так как все свои способности можно показать разом, да еще и не в ограниченном количестве, подтвердив тем самым свою «нужность» и явив превосходство багажом знаний.

А с другой стороны, сам взрослый находится в подобном состоянии пассивности и зависимости. Я видела, как один педагог систематически избегал активных детей, выбирая скромных и покорных. За этим избеганием часто таится страх встретиться с собственной агрессией и не умение трансформировать ее в творческую энергию. Так проблема собственного детства актуализируется в работе с детьми.

Еще взрослые удовлетворяют свою важность перед постоянно задаваемыми вопросами «почему». Необходимо понять, что за этим стоит: стремление ребенка к познанию или средство поддержки интереса к себе. Попадают в ловушку те, кто сам желает получить удовлетворение в собственной значимости.

По сути, мы все в той или иной степени подвержены этим состояниям, независимо от того являемся ли мы слабыми или сильными по своей природе. Поэтому нам сложно понять детей, не разобравшись со своей собственной психикой. Уметь наблюдать реальность ситуации не через призму своих психологических проблем – непростая задача. На нашем пути стоят собственные страхи, злость и гордыня, лень и многие человеческие пороки общества. Сначала следует научиться видеть реальность в себе и отделять свой собственный внутренний голос от голосов и мнений вокруг.

Я пишу это не с целью обвинения взрослых или критики, а для того, чтобы педагоги и родители взяли на себя ответственность в работе с детьми и не сваливали проблемы на свою семью или семью ребенка, общество или государство. Чтобы быть мастером своего дела, надо стать мастером в вопросах своей души.

Выше было представлено описание поведения ребенка и как следствие поведение взрослого. Но в конечном счете все эти реакции можно свести к одному вопросу – зависимости и несамостоятельности в жизни и в вопросах принятия решений, а также в неспособности самопроявления. Предлагаю разобраться в некоторых причинах действий, которые скрыты в детстве каждого?

«Возраст с 2 до 3 лет соответствуют Анальной стадии по Фрейду, когда формируется способность к удержанию и выделению сначала переработанных продуктов пищи, а на символическом уровне собственных чувств»³. Ребенок воспринимает процесс выделения как проявление себя, ведь он буквально видит и чувствует, что является творцом. Это первый этап, на котором ребенок упражняется в собственном творчестве. Это процесс, подразумевающий принятие в себя, а затем – удаление того, в чем он не нуждается. Это процесс сортировки, упражнение по проявлению собственной воли.

Если ребенка наказывать за то, что он сходил в штанишки, то на психологическом уровне он поймет это так, что ему не стоит удалять или отпускать то, в чем он не нуждается. Поэтому он будет пытаться остановить очищения своего тела, что на самом деле может физически нанести ущерб его здоровью, так как органы тела реагируют на сознание ребенка, и он закладывает основы для хронического заболевания.

Когда вокруг процесса удаления отработанных продуктов из организма поднимается много шума, ребенок связывает чувство вины с естественным процессом – процессом отбора в жизни, когда ему нужно научиться говорить «да» и «нет».

По мере того как младенец начинает справляться со своими основными потребностями и окружением, его зависимость переходит от внешнего (матери) к внутреннему (себе), то есть он перестает зависеть от матери и постепенно начинает полагаться на себя. Это период независимых действий, когда ребенок хочет все делать сам, заявляя: «я сам». Ему нравится использовать свои таланты, свои способности, свое тело, самому делать физические движения.

Если родители слишком вмешиваются в этот процесс – либо, не позволяя ребенку прилагать усилия, либо подталкивая его и заставляя делать больше, чем то, на что он способен, – ребенок может свалиться в состояние пассивности, бездеятельности и зависимости.

Детям нужно время, чтобы они могли принять решение, что делать. Они внутренне знают это и не спешат. Вспомните, как дети наблюдают за групповой игрой.

Ребенок раздумывает, принимая решение, пойти ему или не пойти играть. Он будет долго наблюдать, пока не примет решение. Но вот появляется обеспокоенный педагог или родитель: «Мой ребенок сейчас сделает что-то неправильное, он выставит себя дураком. Он не пойдет. Мне нужно его тянуть. Мне нужно его подтолкнуть. Я должен стоять у него над душой. Я должен быть рядом с ним. Я должен шептать ему на ухо». И тогда обучение ребенка процессу принятия решения по своей собственной воле оказывается сорвано. И это указывает на то, что мать, отец или педагог должны вернуться к собственному детству и понять что, те кто представлял родительскую власть в их собственной жизни, теперь привели к такому их поведению со своими детьми.

Один из примеров этой проблемы – это когда родитель начинает преждевременно и насильно обучать ребенка ходить на горшок, посягая, таким образом, на творческую энергию ребенка и контролируя ее. Вместо того чтобы научиться овладевать способностью творить, ребенок учится сдерживаться и контролировать себя, закладывая основу для чрезмерного контроля в своей собственной жизни и жизни окружающих.

Другие отклонения включают в себя синдром неудачи, неумение доводить работу до конца, пассивно-агрессивное поведение или бунтарские наклонности, скрывающиеся под маской улыбки и поверхностного послушания. Эта неспособность отпускать ситуацию может зайти довольно далеко, проявляясь в таких отклонениях, как накапливание (а не выбрасывание) старой одежды, стремление держаться за достижения в жизни, вместо того чтобы позволить потоку жизни течь.

Если мать не сделает чего-то за ребенка, он тоже не станет этого делать. Когда ребенок впадает в состояние беспомощности, он начинает цепляться за мать, сомневаться в своих способностях, искать возможности, чтобы кто-то другой удовлетворял его потребности. Он полон страхов. Если ребенок не проявляет энтузиазма по поводу своей жизни, не радуется, когда встает утром, не хочет играть и делать всевозможные увлекательные вещи, не знает, что хочет делать, какие материалы использовать в монтессори-классе, то можно воспринять это как знак того, что родители слишком много делали для ребенка и вмешались в его творческий процесс.

Если взрослые смогут мотивировать ребенка, разбудить в нем желание преодолеть чувство ограниченности, он справится с пассивностью и будет стремиться к самопревосхождению. Это самопревосхождение требует способности отказываться от того, что ему не нужно теперь, от дурных компаний или так называемых друзей, от предметов, от идей, которые исполнили свое предназначение и отслужили свое.

В этой статье лишь небольшое описание тех проблем, с которыми мы сталкиваемся ежедневно в монтессори-классе или собственной семье. Мы сотворили их сами, но если помнить, что человек является творцом также прекрасного, светлого и доброго в себе, то познавая и приумножая свои сильные позитивные стороны, мы сможем освободиться от слабых сторон в себе, своей жизни и жизни наших детей.

Капризный ребенок

Он такой прекрасный и - несносный!

Он нежный, но при этом вредный и упрямый!

И все это - Ваш ребенок!

Работая на протяжении нескольких лет с детьми 2-5 лет, я почти каждый день встречаюсь с недоумением и растерянностью родителей малышей, которых вдруг "подменили".

Казалось бы, только началось счастливое время, когда уже не надо постоянно кормить, пеленать, укачивать. Вот он: ангелочек, мирно копающийся в песочнице и так трогательно делящийся своими игрушками, так лучезарно улыбающийся всем и вся, так мило картавящий "Здравствуйте!" и "Спасибо!". Ваше сердце бьется с затаенной гордостью, когда вы сравниваете его с соседским капризулей, не желающим слушать свою маму. "Боже мой!" - думаете вы, - "Куда смотрят его родители?! Мое-то солнышко никогда не будет таким!".

Но вот наступает вдруг "День Х", когда ваш идеальный и радужный мир взрывается отчаянным криком "НЕТ!!!", издаваемым вашим "ангелочком". Вы в ужасе и растерянности, все стало с ног на голову: целый день вы слышите: "Нет; не хочу; не буду; уйди!». Количество вариаций на тему неисчислимо: от упрямого "Не хочу" до катаний по полу. Но суть одна: вы все делали хорошо, а ребенок вдруг ведет себя из рук вон плохо.

Вам стыдно, вы разрываетесь между любовью к нему и раздражением. Как бы вы себя ни повели, вы все равно ощущаете чувство вины и неловкости. Но то, что ребенок плачет, вредничает и обижается - это говорит не о том, что он хочет досадить взрослым, и уж тем более расстроить свою маму. Дети-дошкольники, наоборот, имеют внутреннюю установку быть хорошими, соответствовать нашим ожиданиям. Это не всегда видно из их поведения в силу ряда причин. В том числе - неумения разобраться в своих чувствах, сформулировать, осознать их. Кроме того, малыши не всегда могут понять и просчитать наши ожидания (хотя для нас они очевидны). Негативизм, резкие, бурные реакции, плохое поведение - все это признаки внутренней напряженности, неудовлетворенности, страха. Что их вызывает? Опасны ли они?

В какой-то мере это естественный процесс становления психики, своего рода "издержки роста", Практически все дети проходят через этот период, хотя, конечно, каждый по-своему - в силу разницы в характере, темпераменте, окружающей среде. В этой ситуации важно сохранять максимум спокойствия и терпения, т.к. они - залог того, что естественный, хотя и сложный, тяжелый период не перерастет в некое более серьезное расстройство. Не нужно искать виноватых, нужно попытаться понять, что дети - совершенно другие, отличные от нас существа, и наша задача в этот период - помочь им всеми возможными путями преодолеть сложный отрезок времени, накопив при этом запас знаний и умений.

Чтобы узнать, что стекло бьется, надо хотя бы раз в жизни разбить стакан. Так и тут: чтобы избежать в дальнейшем неправильностей, сложностей (в том числе и в поведении), их нужно когда-то пережить и сделать правильные выводы - и ребенку, и взрослому.

Детям раннего возраста (я здесь обобщаю, т.к. важно понять, что то, что свойственно одному в 2 года, для другого - естественно в 5 лет, и это нормально) еще трудно понимать логику окружающего мира, его закономерности, особенно в той его части, которая касается взаимоотношений людей, чувств, эмоций, социального поведения, общения. Ребенок в этом возрасте не способен мыслить абстрактно. В какой-то период времени мир представляется ему сложным и запутанным хаосом предметов, действий, команд, желаний и т.п. Представьте себя в таком непредсказуемом мире, причем без понятных закономерностей и привычных условностей, и подумайте, что бы вы в нем чувствовали?

Выход: максимально упорядочить все, что можно упорядочить! И дать ребенку как можно проще увидеть этот порядок: сделать наглядное расписание, продумать вместе с ним максимально простой и рациональный порядок в детской комнате (детском уголке, столе) и помогать этот порядок поддерживать.

Причем надо помнить, что далеко не всегда их представление о порядке совпадает с нашим! Поэтому еще раз подчеркиваю: продумать ВМЕСТЕ! - и при этом быть снисходительным и терпимым к их иным представлениям.

Мы часто за них решаем: куда и когда идти, сколько, где и чем заниматься, что целесообразно, а что нет. При этом руководствуемся своей "взрослой" логикой, своими соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.

Мы сами, когда кто-то резко нарушает спланированный нами ход событий, начинаем нервничать и злиться. Но мы при этом умеем уже управлять эмоциями и, тем более, социальным поведением, а ребенок еще не умеет. Мы можем что-то изменить в своих планах или заставить окружающих перестроиться под них, т.е. можем влиять на ситуацию, а ребенок - нет.

Ребенку могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить, и при этом, чаще всего, без права опротестовать "приговор". Реакция в этих случаях, естественно, может стать бурной. Чтобы избежать ее или исправить:

· Важно снизить количество "сюрпризов".

· Нужно как можно чаще объяснять, что и почему мы делаем - на понятном ребенку уровне.

· Демонстрировать, как возникают изменения и что делают в тех или иных случаях. При этом лучше показать в любом случае не один выход из ситуации, но так, чтобы было понятно и очевидно для ребенка, какой из выходов является преимущественным. Важно сделать так, чтобы малыш САМ мог прийти к такому выводу. Если даже выбор сделан им неверно, то можно согласиться поступить именно так, но сделать негативные последствия неверного выбора ощутимыми и наглядными для ребенка. Только без фраз "Я же тебе говорила!" и с уважением к сделанному выбору;

· Нотации и назидания вообще приводят к одному лишь желанию - сделать все наоборот;

· Самое главное, пожалуй, - научить ребенка словами описывать свои чувства. Тогда он сможет лучше понимать чувства других и выражать адекватно свои - словами, а не актом агрессии. Ведь мы же и сами, когда кончаются аргументы, а результат не достигнут, испытываем потребность разбить пару тарелок. То же и у ребенка, только еще мощнее, поскольку аргументировать ему сложнее.

Важно начать описывать чувства самой, а потом спросить, что чувствует ребенок. Только не подкладывайте готовых словесных рецептов! Сколько проблем случается из-за того, что родитель, видя, например, нездорового малыша, настойчиво выспрашивает:

"У тебя головка болит?" - и умученный ребенок покорно соглашается, хотя на самом деле у него болит живот, но ему не дали об этом сказать.

· Важно понимать и ПОСТОЯННО помнить, что когда ребенок кричит, плачет, т.е. у него вспышка раздражения, - ЭТО НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ! На попытку воздействия в этот момент он лишь замкнется и озлобится. ЛЮБОЙ крик - это крик о помощи, пусть даже с этим криком он набрасывается на тебя и дерется.

· Раздражение - это значит: "Мне плохо и я не знаю, что делать!" В этот момент важно успокоить, приласкать, дать понять, что ты понимаешь его чувства, самому эти чувства вербализировать - свои и его. И лишь потом, по прошествии достаточного времени, в момент спокойствия и доверия обсудить то, что произошло. Порой это ужасно трудно - особенно когда, например, ваш ребенок, не подумав, с разбегу врезался в ваше больное место или чужой папаша жалуется, что ваш орел поколотил его цыпленка. Трудно, но возможно. И как действует!!! Дети же больше всего ценят внимание.

При обсуждении обычно легче начать с аналогии из жизни игрушек, книжных героев или чего-то еще понятного и интересного на данный момент, а далее навести ребенка на ЕГО собственный вывод о том, что было не так и как в другой раз не повторить ошибки;

· Было бы прекрасно, если бы вы постарались быть своему ребенку другом, чувствовать (и показывать это, если уверены), чем он живет. Просто чувствовать, не строя логических форм - логика у нас и у них все равно разная. Стараться видеть мир его глазами. Но и от себя не отказываться! И делиться с ним СВОИМИ чувствами и мыслями. И не слишком терзаться угрызениями совести, когда сдают нервы и не получается быть таким мудрым и добрым, как хотелось бы. Мы же тоже люди и имеем право на усталость, слабость, раздражение. Ребенку важно видеть и это. Понимать, что мама (бабушка, воспитательница и др.) устает, что ей может быть плохо, но она все равно возьмет себя в руки потом. Особенно важно чтобы ребенок был уверен, что в случае ошибки мама умеет признать ее и извиниться.

Иной "чужой" взрослый извиняться не станет. Но можно взять на себя эту функцию, извиниться перед малышом за другого, чтобы не нарушать систему внутреннего порядка и ценностей. У детей же приоритеты персонифицированы, и обида на одно взрослого может переместиться на всех. Только, раз защитив малыша, не надо потом при нем вести разговоры, осуждающие этого неумного взрослого, чтобы ребенок не перенес осуждение на всех "чужих" взрослых вообще.

Если ребенок проявляет свой негативизм вне дома (например, в садике) - внимательно наблюдайте, и если что - лучше сразу избавьте от травмирующей ситуации, и не забудьте объяснить, что, зачем и почему, иначе непонимание может усугубить кризис.

http://montessori-press.ru/roditeljam/rebenok-do-1-goda/privjazannost-i-razdelenie.html

Дата добавления: 2015-10-13