Что такое НАДО?

Так как человек живёт в обществе, то он должен понимать, нужно ли его ХОЧУ и МОГУ окружающему его миру. И если это так, то три составляющие успешности пересекаются. Такой человек найдет своё призвание в жизни. Когда работа нравится, каждый день- это праздник. Именно такая работа, в которую влюблён, вызывает энтузиазм и даёт много энергии, потому что хорошо получается.

Томас Эдисон ел и спал в своей лаборатории, работал по 18 часов в сутки. Но это не было для него тяжёлым трудом. Он говорил: «Я в жизни не работал ни дня. Это было сплошным развлечением!» Он делал то, что любил и любил то, что делал. Такая работа – призвание. Нахождение своего призвания равносильно нахождению самого себя. Вы любите свою работу, и любовь помогает овладеть всеми необходимыми навыками работы. Любовь ведёт вас к тем талантам, которые вы можете дарить миру.

В домашних условиях ребёнку соединить ХОЧУ, МОГУ и НАДО очень сложно, потому что условия нашей жизни не приспособлены для детей.

Развивающая среда Монтессори специально приспособлена для детей. Это - учебная площадка для развития качеств успешной личности. Свобода выбора уравновешивается контролем. Свобода всегда имеет границы в виде правил и законов. Именно благодаря правилам происходит формирование личности.

Свободная среда Монтессори с правилами порядка в пространстве, во времени и во взаимоотношениях позволяет ребёнку ощутить последствия своего выбора, делая его ответственным человеком. Чем больше ответственности приобретает человек, тем больше свободы он получает.

Теперь о том, что должен помнить каждый родитель и знать каждый ребенок.

1) отличаться от других – это нормально;

2) совершать ошибки – это нормально;

3) проявлять негативные эмоции – это нормально;

4) хотеть большего – это нормально;

5) выражать своё несогласие со старшими – это нормально.

Не сравнивая ребёнка с другими детьми и позволяя быть самим собой, родители способствуют развитию собственного потенциала ребенка. Ребёнок понимает, чего он ХОЧЕТ и МОЖЕТ. Когда родители не ругают за ошибки детей и сами признают свои неудачи, корректируют себя и учатся на ошибках, дети учатся у них добиваться новых успехов.

Когда ребёнок может сказать «нет» и хотеть большего, но большего он не получает, в нём просыпаются негативные эмоции. Родители! Не бойтесь их! Очень часто родители пытаются оградить детей от разочарования, когда те не получают того, чего хотят. Для детей важно научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к цели. Ребёнок в это время учится не только управлять негативными эмоциями, но и смотреть внутрь себя, то есть чувствовать. Ребёнок учится чувствовать, выражать и отпускать негативные эмоции. Это значит, он готовится успешно преодолевать жизненные трудности. Люди, которые не достигли в жизни успеха, либо глухи к своим чувствам, либо зациклены на негативных эмоциях и отношениях. Осознание своих чувств помогает детям определить свои потребности (любви и сотрудничества со взрослыми), тогда не нужны наказания, дети сами корректируют своё поведение.

Чтобы стать успешным, нужно освободиться от искусственных ограничений и принять на себя ответственность за свою жизнь.

Успех – это путешествие, а не пункт назначения, потому что приход в пункт назначения означает, что путь окончен. Люди, которые живут каждый день по максимуму, наслаждаясь всем, что приносит новый день, достигают успеха. Успехом можно назвать способность делать жизненный путь как можно более плодотворным и значимым. И осознание этого должно прививаться с самого детства.

Самостоятельный малыш

Когда приучать подрастающего малыша к самостоятельности? Многие задаются вопросом - когда начинать и как это лучше делать?

Чтобы как-то ответить на эти вопросы, нам нужно, прежде всего, решить, что же мы подразумеваем, когда говорим о самостоятельности малыша. На мой взгляд, самостоятельность начинается там, где ребенок не перекладывает ответственность за свои действия на взрослого. Поэтому мы можем довольно рано предоставлять ребенку некоторую долю самостоятельности, тем самым постепенно приучая к ней буквально с пеленок.

Представьте, что ваш, еще не умеющий ходить малыш, мужественно пытается встать на нетвердых ножках, придерживаясь за прутья кроватки. Вы можете умилиться его усилиям и свести их на нет, помогая ему встать. Да, вы помогаете ему, но таким образом вы лишаете его ДОСТИЖЕНИЯ! И в следующий раз он, вполне вероятно, начнет хныкать и ждать вашей помощи, вместо того, чтобы приложить усилия самому.

Но вернемся к более интересующему нас возрасту. Двух - трехлетние дети хотят активно участвовать в жизни взрослых и тянутся к самостоятельности. К сожалению, довольно часто нам, взрослым, просто некогда ждать, когда двухлетний ребенок медленно, но верно натянет штанишки. Ведь мы уже опаздываем! И мы хватаем, одеваем, застегиваем, завязываем, тащим в садик или на прогулку, а через годик-другой начинаем сетовать "ну что же ты не можешь никак научиться сам одеваться, обуваться, давно пора самому". Ребенок пока не осознает этого, но, думаю, вполне резонно мог бы ответить нам: "Я ведь хотел САМ, но вы сказали "не надо"; вы сказали "некогда"; вы сказали "еще не дорос" или просто "глупости все это"; - вот я и не делаю сам, раз вам это не нравится, раз раздражает и нервирует. Кроме того, теперь я знаю, что даже если вы сердитесь и как всегда привычно говорите "ну вот, вечно мне все приходится за тебя делать, ты такой несамостоятельный", - вы все равно все сделаете сами, и это будет лучше, быстрее, чем могу сделать я сам, так стоит ли стараться".

Нарисованная мною картина кажется вам слишком мрачной или гротескной - возможно. Но долю истины в ней сможет увидеть каждый родитель.

Давайте теперь подумаем, когда же действительно стоит потерпеть и все же дать ребенку возможность побыть самостоятельным, а когда лучше ему помочь.

Девиз всех Монтессори школ звучит так: "Помоги мне сделать это самому». На мой взгляд, это очень емкое и мудрое определение того, как развить в ребенке самостоятельность, силы и желание быть взрослым, умелым. Родители всегда смогут увидеть момент, когда их ребенку нужно лишь чуть-чуть указать направление, и он сможет справиться сам там, где раньше потребовалась бы помощь взрослого.

Пусть ваши "уроки" самостоятельности будут по возможности ненавязчивы и инициированы самим ребенком. Вот у вашего малыша появился порыв лепить вместе с Вами пироги. Дайте ему кусочек теста. Не важно, что ваше чадо будет с ног до головы в муке, да и вам, скорее всего, уготована та же участь. Зато какой триумф - угостить папу вечером собственноручно приготовленным пирогом! Только отнеситесь ко всему серьезно и по-настоящему. Ребенок очень четко отличает фальшь от истинной радости по поводу его успехов. Он ждет не умиленного сюсюканья, ставящего его вновь в позицию маленького, но очень милого несмышленыша, а признания его равноправия, его личности. Вы можете даже честно высказать то, что, на ваш взгляд, вышло не очень удачно. Ребенок оценит вашу честность, заинтересованность и постарается в следующий раз исправить свои недостатки, чтобы заслужить ваше уважение. Только не забудьте сказать пару одобрительных слов перед замечаниями.

Стоит вспомнить, что самостоятельность проявляется не только в завязывании шнурков, умении заправить собственную кровать или накрыть на стол. Самостоятельность - это и умение делать выбор и нести за него ответственность. Думаю, что к воспитанию такого вида самостоятельности мы должны относиться очень серьезно. Предоставьте ребенку возможность свободного выбора. Это часто смягчит приступы упрямства и заодно научит малыша выбирать.

Объясните ему по возможности не только возможности выбора, но и его последствия. И не бойтесь, что малыш выберет "не правильно". Любой выбор станет для него уроком, если он увидит результат и последствия своего выбора.

Приведу пример. Один мой знакомый малыш заупрямился, когда мама на рынке покупала ему бананы. Он не хотел, чтобы она купила сладкие желтые бананы, а настаивал на зеленой связке. Мама видела, что это всего лишь упрямство, но считала, что ребенок имеет право на выбор, на ошибки и на свои собственные уроки. Попробовав дома зеленый банан, мальчик отложил его в сторону, но не прикоснулся к желтым бананам остальных. Он понял свою ошибку, а уважение и такт его мамы, позволили ему сохранить достоинство и вынести из данной ситуации определенную пользу.

Очень полезным оказывается предоставлять ребенку самостоятельность в суждениях и познании окружающего мира. То, что малыш познает на собственном опыте, оказывается навсегда запечатленным в его сердце, тогда как наши наставления "в одно ухо влетают - в другое вылетают". Не спешите поделиться с ребенком аксиомами знаний. Попробуйте почаще задавать ему вопросы, это поможет ему научиться думать и рассуждать, а это тоже аспекты самостоятельности. Подводите его к решению или выводу примерами, загадками, вопросами. Глубина его мысли зачастую может вас поразить или даже поставить в тупик, но разве не здорово, что ваш малыш научится творческому мышлению, а заодно может многому научить и вас.

Однако вернемся к конкретным аспектам самостоятельности, которые волнуют большинство из вас. Как научить малыша одеваться, справляться с застежками на одежде, научить основным навыкам самостоятельной гигиены.

1. Постарайтесь выбрать подходящее время. Не обращайтесь к обучению самостоятельности во время жесточайшего цейтнота. Ваша нервозность в таком случае передастся и малышу, возможно, надолго отбив у него желание пробовать свои силы вновь.

2. Придумайте веселую и увлекательную игру, то есть включите эмоциональную сторону ребенка, тогда он с удовольствием и усердием примется за предложенное дело. Попробуйте сначала одевать куклу, шнуровать не надетый на ногу ботинок и т.д. Ребенку гораздо легче освоить навыки одевания. Практикуясь на том, что лежит перед ним и хорошо ему видно, чем на себе самом. Это уже более усложненное упражнение.

3. Если малыш занят делом, и упорно, с высоким уровнем концентрации снова и снова пытается продеть шнурок или пуговку через петлю, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ. Помешать в таком случае можно, не только выполнив действие за ребенка, даже не только помогая ему. Помешать можно даже похвалой (если дело еще не доведено до конца), даже пристальным взглядом. Наберитесь терпения и подождите, пока ребенок не выйдет из своего сосредоточенного состояния, но будьте готовы оказать помощь, если он ее попросит.

4. Будьте чутки к ситуации и состоянию своего ребенка, настаивая на самостоятельном выполнении каких-либо действий. Если ваш малыш устал, плохо себя чувствует или вы действительно торопитесь, то помогите ему, не доводите дело до активного противостояния. Поищите компромисс: "Я уберу конструктор, а ты - мягкие игрушки".

5. Не давайте ребенку непосильных заданий. Это подорвет его веру в себя и отобьет желание выполнять ваши указания с мотивировкой "Я все равно не смогу".

Если в комнате разбросаны все игрушки, то бесполезно требовать, чтобы ребенок 3-4 лет убрал все сам за 10 минут перед сном. Не бросайте его наедине с такой непосильной задачей. Лучше окажите ему помощь и сделайте все вместе, обязательно похвалив в конце.

В итоге хочу сказать, что залог самостоятельности вашего ребенка, в вашем доверии и уважении к нему. Почувствовав себя вашим партнером, а не просто подчиненным, он будет заинтересован в достижении как можно большего уровня самостоятельности. Но и вы, воспитывая в ребенке самостоятельность, будьте готовы предоставить ее малышу.

Почему нужны группы «Вместе с мамой»?

В младенчестве связь ребенка с мамой очень сильна. С тех пор, как малыш начинает самостоятельно передвигаться (это примерно с восьми – девяти месяцев), он начинает естественно отделяться от матери. Каждый малыш стремится исследовать мир вокруг себя, ощутить себя в этом мире. И, если ребенок не начинает отделяться от мамы, то он растет, не осознавая себя в окружающем мире. Мир для него – это мама.

Малышу необходимо давать свободу. Чрезмерный родительский контроль делает ребенка слишком зависимым от родителей. Конечно, в домашних условиях трудно предоставить свободу девятимесячному малышу. На каждом шагу его подстерегают опасности. Зато для реализации свободы малышам идеально подходит специально подготовленная среда Монтессори. Почему?

Во-первых, среда безопасна, и мама может не говорить малышу «нельзя», ограничивая его свободу. В среде Монтессори все устроено так, что ребенок свободен и не может навредить себе.

Во-вторых, в среде Монтессори все приспособлено для самостоятельной деятельности ребенка. Маме не надо думать, чем занять малыша. Он сам выбирает себе работу и, как ни странно, сам ее выполняет. А мама спокойно наблюдает со стороны. Если ребенок попросит о помощи, мама поможет. Девиз системы Монтессори: «Помоги мне сделать это самому!»

В-третьих, среда Монтессори построена таким образом, что ребенок может реализовать развитие всех своих сензитивных способностей, ничего не пропустив. Потому что малыш, свободно передвигаясь в специально подготовленной среде, выбирает то, что ему необходимо, ощущая свои внутренние потребности и желания.

В-четвертых, у каждого ребенка свой темп развития. Так уж распорядилась природа. Среда Монтессори и в этом идеальна для каждого малыша. Он может заниматься с выбранным материалом столько времени, сколько ему необходимо. Никто не в праве поторапливать его. Этим вы можете навредить. Ребенок сам чувствует, сколько времени он будет заниматься определенной деятельностью.

В-пятых, социальное развитие детей происходит в среде сверстников. И для этого Монтессори среда – лучшее условие. Здесь малыши пробуют завязывать свои первые контакты между собой. Учатся строить отношения друг с другом.

Если до восьми-девяти месяцев ребенок получал информацию, лишь слушая и разглядывая, то, научившись самостоятельно передвигаться, он стремится дотянуться, достать, потрогать, попробовать на зуб. Для этого идеально подходит среда Монтессори. Ребенок отползает, исследует пространство, потом оглядывается в поисках мамы и продолжает свои исследования.

Вот почему необходимы группы «Вместе с мамой».

О свободе в жизни ребёнка

Как часто мы наблюдаем ситуации, в которых взрослый стремится всё сделать за ребёнка, срочно оказать помощь, в то время как ребёнку было бы гораздо полезней сделать это самостоятельно. "Помоги мне сделать это самому" - девиз педагогики Марии Монтессори. Рассмотрим, почему же предочтительнее давать детям свободу действий?

Вот ребёнок лезет на высокую лестницу, мама крепко держит его, а едва он залез наверх - решительно снимает и ставит на пол. Если это происходит не в первый раз, ребёнок привыкает рассчитывать на поддержку взрослого и сам уже и не стремится держаться. А зачем? Мама же держит! В то время как дети других мам отлично залезают и слезают сами. "Какой у вас ловкий ребёнок" - часто слышала я. Думаю, что дело не в том, что мои дети как-то особо физически одарены. Просто я не делала за детей их работу, позволяя совершенствовать их собственные навыки, страхуя в опасных ситуациях (иногда незаметно для ребёнка), показывая способ действия, где это необходимо. Именно поэтому я могла не ходить тенью за малышами, а смотреть за ними на расстоянии, под восхищенные или неодобрительные комментарии других обитателей детской площадки.

Очень важно еще и то, что дети, которым предоставляют свободу физических упражнений, более адекватно оценивают опасность. Они не полезут на слишком высокую лестницу, не зайдут слишком глубоко в воду, не спрыгнут с опасной для них высоты или не поедут со слишком крутой горы - так как они знают о собственных возможностях, они знают их границы, в то время как гиперопекаемые дети не понимают, где таится опасность. Или они начинают видеть её во всем (раз мама защищает, значит, опасно – делать не буду), либо перестают замечать её вообще, так как привыкают к тому, что взрослый, если надо, поймает, поддержит, подстрахует.

Еще одним примером может послужить ситуация, описываемая в книге Б. и Л. Никитиных "Мы и наши дети". Маленький мальчик только начинал ходить. Родители давали ему свободу передвижения. Периодически ребёнок падал на пол - складывался, как ножичек, пополам и плюхался на попу. И однажды ребенка на целый день оставили у бабушки. И когда он вернулся домой, попытался пойти, вдруг упал назад и ударился затылком об пол. Как оказалось, бабушка весь день поддерживала его за затылок, опасаясь падения. Рёбенок отвык правильно падать, у него сформировался более экономичный способ действия, но он не работал, когда бабушки не было рядом!

Самый банальный пример из жизни - одевание и раздевание. Изначально детям в определённом возрасте (в районе 2 лет, но это индивидуально) очень интересно самим одеться или раздеться. Но, как известно, времени на то, чтобы ребёнок оделся сам, у родителей нет, и мамы с папами быстренько сами одевают малыша и раздевают его. Постепенно у ребёнка отпадает желание делать это самостоятельно, и он лишь благосклонно протягивает руки и ноги, как король. Или протестует против одевания вообще. И когда родителям начинает казаться, что пора бы уже ребёнку самому одеваться-раздеваться, оказывается, что ребёнок не собирается этого делать, так как привык, что его обслуживают. Момент, когда это желание шло изнутри - упущен. И теперь потребуется немало усилий или времени, чтобы ребенок сам начал ловко одеваться. То же самое относится к еде и многим другим навыкам, таким как ходьба по лестнице, езда на велосипеде, мытьё посуды и многим другим.

К сожалению, это правило работает и для ситуаций, опасных для ребёнка. Если не знакомить малыша с опасностью, а полностью убрать все источники потенциального риска - как раз можно получить очень неприятный результат, однажды забыв убрать коробку с шитьём, или оставив без присмотра работающий утюг. У нас дома не прячут иголки, ножи и ножницы, так как для детей эти предметы знакомы, и они умеют ими пользоваться по назначению и имеют представление об опасности, которую несут эти предметы.

В Монтессори-группах принят подход, при котором ребёнок свободен не только в выборе деятельности, но и в процессе этой деятельности, хорошо, если этот подход сохраняется родителями не только в группе, но и вне её. Рёбенку даётся полная самостоятельность действий, педагог ни словом, ни взглядом стремится не нарушить сосредоточение ребёнка. Концентрация - слишком ценное состояние, чтобы нарушать его. Вот что пишет Мария Монтессори: "Интерес ребёнка концентрируется не только на самой операциональной части работы, а чаще всего на преодолении трудностей, связанных с ней. "Если учитель так хочет сделать это вместо меня, пусть делает. Мне это больше не интересно", - таково отношение ребёнка...Похвалы, помощи или даже взгляда бывает достаточно для того, чтобы прервать ребёнка или нарушить его деятельность. Может показаться странным, но такое случается даже тогда, когда ребёнок начинает сознавать, что за ним наблюдают. Кроме того, иногда даже мы чувствуем себя неспособными продолжать работу, если кто-то приходит посмотреть, что мы делаем". Взрослый показывает способ действия, может прийти на помощь или похвалить, если ребёнок в этом нуждается, но никогда не станет делать работу за ребёнка. Таким образом дети имеют возможность учиться, совершенствовать свои движения рук и мысли, привыкают не перекладывать часть работы на другого, доводить начатое до конца.

Этот же принцип сохраняется и в школе - только деятельность у ребёнка теперь более сложная, требующая именно умственных усилий. Если ребёнок с малых лет привык трудиться физически, работать самостоятельно, школьные занятия не вызовут затруднений. Более того, в школе, в том числе, самостоятельной работой поддерживается познавательный интерес. "Помоги мне сделать это самому" - самому вывести правило, самому проделать опыт и сделать вывод, самому найти свои ошибки. Только так мы можем привести ребёнка к пониманию ответственности, к умению рассчитывать на свои силы, решать нестандартные проблемы и в конце концов умению изобретать что-то новое. А именно такие качества требуются взрослому человеку в его профессиональной жизни.

"Помоги мне сделать это самому" - девиз Марии Монтессори, и хорошо бы, чтобы звучал он всё громче и убедительней. Чтобы родители и педагоги следовали за ребёнком, помогая его духу и телу совершенствоваться, верили в его силы и создавали все условия, чтобы эти силы преумножались.

Свобода и Космический порядок

Дата добавления: 2015-10-13