Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма. Полушарная и семейная иерархии ради согласования

— Папа, что вас больше всего беспокоит в поведении сына?

— Когда он только со мной, это идеальный ребенок.

Мама:

— Вы знаете, когда папа на работе и нет дома бабушки с дедушкой, он ведет себя прекрасно.

Бабушка:

— Чтоб они все время были на работе! В их отсутствие нет проблем, он очень послушен.

Дедушка:

— Даже сверхпослушен. А когда мы собираемся все вместе, нет сладу. Он говорит: |А мне папа сказал:.. А мне мама сказала... А мне бабушка сказала...» И у нас начинается разборка полетов. Внучек уходит в свою комнату и занимается всем чем хочет.

Мама:

— Прямо психолог какой-то, стравливает нас и убегает.

— Это он делает не для того, чтобы вас поссорить, а для того, чтобы вы договорились друг с другом о единых правилах и требованиях. Когда он только с мамой или с папой, он точно знает, чего они желают. Что можно в их присутствии, что — нельзя. Когда же вы собираетесь вместе, он не знает, чьим требованиям соответствовать. Одного мальчика я как-то спросил: «А как ты выбираешь, кого сейчас слушаться?» Ему было всего пять с половиной лет, ко он мгновенно ответил: «Того, кто сейчас сильнее». В вашей семье, видимо, все сильные и у всех разные предпочтения: то, что раздражает одного, безразлично другому, и наоборот то, что нельзя у одного (но, если очень хочется, то можно), категорически запрещается у другого. Ребенок своим поведением требует от вас согласования. Он сталкивает вас друг с другом в надежде на выработку общего мнения или хотя бы выделения главного арбитра в семье. А у вас кто главный?

— У нас демократия.

— В вашем случае она недопустима. Это доказывает ваше общее присутствие здесь. Вы все очень самостны, требования ваши противоречивы. Чтобы вы не заглушали друг друга, чтобы ваши разногласия зазвучали в оркестре, вам требуется дирижер, то есть глава семьи. Тогда все правила упрощаются до двух. Пункт первый: капитан всегда прав. Пункт второй: если капитан не прав, смотри пункт первый. Конечно, это не исключает стол переговоров, но переговоры не ведут во время шторма. Во время шторма требуется согласованная помощь. Представьте себе: к вам летит мяч. Пока вы будете решать, какой рукой схватить, какая рука сейчас главная, мяч пролетит мимо рук. Ваш организм всегда знает, какая рука ведущая, а какая — ведомая. Ваша цель схватить мяч, а не решать вопрос, какая рука первая схватит. Если надо, пусть хватают вместе. Обе руки.

Ради отсутствия споров между руками природа определяет иерархию между полушариями. Ради отсутствия споров в семье природа также определяет, кто в семье главный: мужчина, как правило, берущий на себя роль левого рационального полушария, или женщина, как правило, берущая на себя роль чувственного правого полушария. Если при таком распределении ролей мужчина является главой семьи, они дополняют друг друга, а не противостоят друг другу. Главное то, что при этом они не противоречат своей мужской и женской природе. Если при таком распределении ролей женщина захватывает управление (или мужчина отдает, что в итоге одно и то же по последствиям), то постепенно нарастают женские мучения. Женщина в этом случае борется со своей женской сущностью, залавливая чувственность ради мужской командной рациональности. Женщина хочет быть сильной в своей слабости, чтобы чувствовать себя женщиной. Жена мечтает быть ЗА мужем, который решает главные вопросы, а не подчинять себе мужа, заглушая в себе женщину.

Дата добавления: 2015-09-06