Из жизни. Второе лицо в фирме. Родительская похвала

— Что бы вы хотели от меня? Каков ваш заказ?

— Мне даже стыдно говорить: у всех бы было так плохо, как у меня. У меня все есть: и дети, и жена, и квартира, и две машины, приличная зарплата, достойная работа (я — второе лицо в фирме). Чего еще желать? Все прекрасно получается, но я вечно собой недоволен. Чего бы я ни достиг, я не испытываю удовлетворения. Почему?

— А как вы работаете, с удовольствием?

— Мне нравится работать, но я с трудом заставляю себя что-нибудь делать в отсутствие руководителя фирмы. Могу маяться от безделья, имитировать активность до его появления. Как только увижу его, работа сама собой закипает.

— Как ваш папа хвалил вас в детстве?

— Мой папа меня никогда не хвалил... Нет, вспомнил, один раз он меня похвалил такими словами: «А я о тебе был такого высокого мнения...»

— В этом вашем ответе содержится ответ на ваш вопрос ко мне. Ваш папа вас не хвалил и тем самым не научил вас хвалить себя. Человек доволен собой и своим результатом, когда он сам себе может сказать: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Конечно, мало сказать, надо еще поверить себе, а верим мы прежде всего нашим реальным или внутренним родителям. Ваш внутренний ребенок до сих нор ждет похвалы от папы. Поскольку с реальным отцом отношения не сложились, к руководителю фирмы вы подсознательно относитесь как к отцу родному. Обиды на папу, который не хвалил в детстве и унижал придирками в подростковом возрасте, заставляют вас вести себя как подросток с вашим руководителем. Ваш внутренний подросток в виде протеста бездельничает на работе в отсутствие папочки. При появлении напаши он начинает стараться, чтобы не попало и ради похвалы. Для того чтобы больше этого не было, вам придется повзрослеть и с позиций взрослого объявить внутреннему подростку о прощении отца. Поблагодарить папу за то, что он своими дурацкими придирками учил «уму-разуму», добиваясь от вас совершенства. Потому вы и стали вторым лицом. Стали благодаря отцовским стараниям, благодаря тому, что отец верил в вас и на самом деле был о вас высокого мнения...

Этому мужчине было дано еще несколько советов. Дочитав книгу, вы сами поймете, какие. Советы помогли повзрослеть. Мужчина перестал нуждаться в папочке в лице своего руководителя и организовал самостоятельное дело.

ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ КРИТЕРИИ «ХОРОШЕСТИ»

«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Отсутствие значимых слов в лексиконе родителей отзывается громовыми раскатами во взрослой жизни детей.

Когда ребенок появляется на свет, он хочет быть похожим на родителей. Поэтому мы так старательно копируем родителей в период отождествления с ними. «Я хороший, — говорит себе ребенок, — когда я делаю, как папа (или как мама)». И наоборот: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю хорошо». Даже если это не очень хорошо. Эти первые критерии «хорошести» уходят в тень сознания (то есть в подсознание) в подростковом периоде. Подросток более сознательно оценивает поведение родителей и без труда замечает: не все, что делают родители, хорошо. Подростковый вывод: лучше не поступать, как родители. Свои выводы подростки обычно глобализируют: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю плохо». Подростковые критерии «хорошести» также уходят в тень сознания, но теперь сознания взрослого. Взрослый может ничего не помнить о периодах отождествления с родителями и отрицания родителей.

Дата добавления: 2015-09-06