Из жизни. Проекция бабушки на дочку

— У нас прекрасная семья! Сейчас уже двое детей. Но когда из Москвы приезжает свекровь, мы с мужем стараемся находиться дома как можно меньше: либо уходим куда-нибудь, либо организуем ее экскурсионный досуг. Мы все делаем, чтобы как можно реже пересекаться с ней на территории нашей квартиры.

— И так было всегда?

— Да, у мужа со свекровью еще до женитьбы были напряженные отношения. Когда родился первый наш ребенок, она впервые приехала к нам в гости. Мы с радостью оставляли ее одну с внуком. После рождения второго ребенка мама мужа несколько лет не могла приехать, да мы и не приглашали. Так получилось, что внучка не встречалась с бабушкой несколько лет и, следовательно, не могла с ней общаться. Мы вроде бы стали забывать про особенности поведения бабушки, да внучка стала напоминать о ней разными способами. С каждым днем поведение дочки все больше и больше напоминало поведение бабушки. Потом дочка стала интересоваться фотографиями бабушки, просила рассказать о бабушке. Закончилось это вопросом: «Почему я с нею незнакома?» и требованием: «Я хочу ее увидеть!»

— Спасибо за доверие, оказанное в процессе описания ситуации. А что бы вы хотели от меня? Сформулируйте, пожалуйста, ваш заказ.

— Я больше не могу мириться с бабушкиным поведением дочери. Что делать с дочерью?

— Сколько лет девочке?

— Уже 6 лет.

— Конечно, с девочкой можно и нужно поиграть в оздоравливающие учебные игры*. Они помогут, смягчат ситуацию, но они будут вашей,тактикой. Стратегия заключается в принятии в лице девочки вашей свекрови.

____

* Валявскнй А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

Все, что мама отрицала в бабушке, она получила в проекции на дочку. Речь идет прежде всего о внутрен

нем принятии свекрови. Не обязательно «бросаться к ней на шею» и лишний раз приглашать в гости: вдруг согласится. Главное — внутренне смириться с тем, что у нее такая свекровь. Тогда поступки свекрови будут раздражать не так, как раньше. Тогда сама свекровь будет реже провоцироваться внутренним раздражением невестки. Тогда и дочка не будет так резонировать на бабушку и быстрее отстроится от бабушкиных программ, ведь удочки есть подсознательная цель: помочь своим родителям принять мир таким, какой он есть. А если папа или мама не принимает кого-то в этом мире, то за этим, как правило, стоит непринятие чего-то в себе. В этом еще один смысл заповеди: не осуждай, и не судим будешь. Отрицая что-то в другом, мы усиливаем отрицаемое в себе, по при этом отрицаем и себя, так как нас больше всего раздражает в других то, что тоже есть в нас, но на подсознательном уровне. Эта мысль трудна для согласия с ней. Когда встречаешься с самим собой в другом, так тяжело признаться: «Да, да, да, это — тоже я!» Особенно тяжело такое отзеркаливание проживается мужем и женой. Оказывается, муж знакомит жену с ее подсознательными программами, а задача жены — продемонстрировать мужу те потенциальные программы, которые находятся в тени его сознания*. Встречаясь изредка друг с другом, полноту себя не проживешь. Только в семье проживается полнота встречи, когда несколько лет мы связаны необходимостью улыбаться друг другу хотя бы ради ребенка!

___

• Дальке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Мужской голос:

— Только что вы привели пример того, как ребенок пришел в мир, чтобы повлиять на маму и папу, чтобы помочь им осознать свои подсознательные программы. Наверно, нежелательно считать ребенка инструментом влияния на кого-то.

— Я с вами согласен. Для меня человек тоже не инструмент, а если и инструмент, то музыкальный. И все мы друг на друге играем. Поэтому лучше всегда рассматривать нас во взаимодействии друг с другом. Только тогда появляется целостность рассмотрения. Дети, придя в семью, как более чуткие инструменты, еще не думают, а живут по чувствам. Дети стремятся помочь своим родителям понять, что у них в подсознании, что внутри, на душе. Вышеупомянутый пример как раз это и иллюстрирует. На мой взгляд.

В связи с вашим вопросом, я бы попросил всех вас не абсолютизировать мои примеры и модели, их объясняющие. В жизни каждого человека аналогичная ситуация, естественно, будет иметь свои нюансы развития.

Я прошу вас также не абсолютизировать свое несогласие с определенной легендой Валявского. Давайте будем осторожными в оценках, особенно сейчас, в первый день нашего пути. Я заранее согласен с тем, что в вашей жизни может быть все по-другому. Я согласен с вами согласиться!

Ну а если в вашей жизни так, как я говорю?

Тогда ваше несогласие может быть сигналом о наличии у вас «маски»*, защищающей от новой информации.

___

* Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой. — Киев: София, 2003.

Такая «маска» мешает нам принимать то, что может кардинально изменить отношение к себе. В этом случае конструктивнее спросить себя: «Почему эта информация меня напрягает? Почему я ее не принимаю? Почему мне хочется возразить? Может быть, за этим возражением скрывается что-то, чего я не вижу в себе и не хочу замечать? Что я не принимаю в себе? С чем в себе я не согласен?» В книге Лиз Бурбо «Пять психологических травм, которые мешают нам быть самим собой» описаны пять таких «масок», которые мы надеваем на себя в детстве, общаясь со своими родителями. Эти «маски» мешают нам заметить, как мы себя реально ведем с людьми.

Если мы начинаем замечать, как мы, например, обижаясь, обижаем других людей, мы начинаем повторно испытывать боль, пережитую в детстве. Роль «маски» — не допустить нас до болезненных переживаний. Поэтому мы так болезненно относимся к замечаниям других людей. Как помочь себе заметить действие «маски», мешающей увидеть в поведении других отражение себя? Лиз Бурбо справедливо советует: «Спроси об этом своих близких». Спроси друзей и посторонних: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...» При этом, спрашивая, вы должны быть готовы к честному рассказу о восприятии вашего поведения. Примите мнение других людей с благодарностью. Помните о том, что это вы просили их рассказать, как им кажется. Ваша задача подумать, как их описание отражает ваше подсознание. И ни в косм случае ни на чем не настаивать, чтобы «не выплеснуть ребенка».

Дата добавления: 2015-09-06