Разрешаются ли супружеские отношения по оконча­нии Рождественского поста, или во время Святок тоже нельзя?

Время от Рождества до Крещения называется Святками, то есть святыми днями. В это время не совершается Таинство Венчания, поэтому святки надо проводить, как и воскресный день, в телесном воздержании.

Я 3 месяца назад крестилась. Живу с родными, в сво­ей семье я одна верующая. Некоторые поступки, слова, действия своих родных теперь считаю непра­вильными, и дочь моя (ей 5 лет) все это видит и слышит. Хочу воспитывать свою дочь по вере православной. От­дельная квартира не предвидится! Мне посоветовали почитать 40 дней акафист и просить о помощи у свято­го. Я уже читаю акафист святой Ксении Петербург­ской... Говорят, она помогает в житейских ситуациях. Правильно ли я делаю?

Ребенок больше воспринимает живой пример, чем слова, поэтому Ваше отношение к родным является уроками христи­анства для Вашего ребенка. Святой Ксении молятся в житей­ских трудностях - это народное предание, имеющее подтвер­ждение в многочисленных чудесах святой Ксении, но также молитесь и другим святым, например святой Матроне. Число акафистов, которое надо прочесть, не указано ни в одном уста­ве,- это дело Вашей воли и желания.

Мне 43 года. В невенчанном браке 22 года. Имею двух детей: сына 19 лет (воцерковлен, благослов­лен поступать в Семинарию) и дочь 21 года (крещеная, причащалась раз в жизни 4 года назад). Муж (45 лет) крещен у старообрядцев-беспоповцев, внешне никакую веру не исповедует. Пять месяцев, как муж ушел к жен­щине на 10 лет старше его. У меня шатания: от внутрен­него мира до сильных падений с высказыванием всех претензий, обид (при вынужденной встрече). Все из-за меня теряют мир. Я одна злопамятна, невыдержанна.., Я всем мешаю. Как мне молиться? Молюсь о муже ке­лейно, но, видно, неправильно. Несколько дней уже не хочу молиться о нем. Можно ли заказывать о нем поми­нание на Проскомидии?

Наше христианство проверяется во время несчастий и скорбей. В испытаниях человек лучше познает себя и видит в себе самом тех врагов, с которыми надо бороться. Желаю Вам быть победительницей в испытании. Что касается поминове­ния мужа, то Литургия является внутренней жизнью Церкви, и поэтому на Проскомидии поминаются те, кто живет церковно. В келейной молитве Вы должны просить, чтобы Господь дал Вашему мужу исправление и привел его к Православию.

Месяц прошел, как мы с женой поженились. Мне 39 лет, ей 30 лет. За это время у нас было множество конфликтов и скандалов в семье. Самому даже не ве­рится, что такое бывает. Кажется, что так будет всегда, и от этого появляется безысходность и отчаяние. Спаса­ет только вера, Церковь, понимание, что на все воля Божия. Немного о жене. Когда ее сверстницы встречались и общались с мужчинами, она была одна, и так долгие годы - школа, институт, работа. Сказалось тут и вос­питание мамы, которая настраивала ее против мужчин. Все это время она мечтала о семье, о том, что у нее будет замечательный муж и ребенок. Она читала романтиче­ские книги, смотрела красивые фильмы о любви. До ме­ня у нее был один мужчина, который ее обманул и, что называется, получил свое. До сих пор она не может ему это простить. И вот после всего этого у нее появилась нервная болезнь (не знаю точно, какая), психика ее не­устойчивая, она часто расстраивается, нервничает, чет, впадает в депрессию, высказывает недовольство со­бой и мной, окружающими людьми. Даже незначитель­ная мелочь, которой я не придаю значения, может вы­звать у нее обиду. И вот получается так, что я оказываюсь не тем идеальным человеком, о котором она себе «намечтала». Почти всегда мы не можем нор­мально обсудить и решить какой-либо бытовой вопрос, возникают скандалы и капризы буквально на пустом месте, которые заканчиваются истерикой. Мне с тру­дом удается ее успокоить, а спорный вопрос так и оста­ется неразрешенным, потом все повторяется. В то же время мысль о том, что мы можем расстаться и она бу­дет опять одна, вызывает у нее страшную истерику, по­являются мысли о суициде. Ей часто снятся кошмары по ночам, как будто бесы из нее выходят. Я не знаю, как мне поступить. И это при том, что я и она люди веру­ющие, но создается впечатление, что заповеди Господ­ни, православные правила мы понимаем по-разному и размышляем тоже по-разному. Понимаю, что все это - испытание мне от Бога за грехи, но как не совершить опрометчивый поступок? Как не сделать ошибку, не на­вредить никому, не допустить более трагических по­следствий?

Ваши вопросы поставили меня перед трудноразрешимой проблемой. Брак с психически неуравновешенным человеком является одним из самых тяжелых испытаний и несчастий. Как видно, Ваша супруга больна тяжелой формой истерии, ос­ложненной фобиями. Это трудноизлечимая болезнь, так как здесь присутствует страсть гордыни. Уже давно замечено, что истерия - это болезнь гордых. Жить с таким человеком в по­стоянном напряжении - это подвиг; но нельзя требовать под­вига,- на него надо идти добровольно. Сказать абстрактно, что следует делать,- это повторить известное, а не разрешить вопрос в конкретной ситуации. Брак имеет свою цель, задачи и структуру. Цель - создание семьи как домашней церкви. За­дача - взаимопомощь супругов и общность прав во времен­ном и вечном. Структура - главенство мужа в семье, но не единоличное, а при участии жены в решении возникающих проблем, где окончательное слово принадлежит мужу. Содер­жание брака - это любовь друг к другу, которая сама должна очищаться и одухотворяться. Я вижу, что Ваш брак не отвеча­ет ни одному требованию христианского супружества. Поэто­му проверьте Ваши силы честно и объективно перед лицом собственной совести: можете ли Вы пойти на повседневное мученичество, то есть терпеть болезнь жены ради благослове­ния, полученного в церкви при Венчании, причем терпеть не год и два, а до смерти ее или Вашей. Когда святого Амвросия Оптинского спросили, почему он дал благословение на развод, то он ответил: «Иначе они убили бы друг друга». Значит, ког­да нет хорошего выхода из создавшегося положения, то следу­ет выбрать меньшее зло. Если Вы решите сохранить брак, то надо смирить себя «до земли», иначе Вы станете истериком и невротиком. А если Вы решите, что такой подвиг превышает Ваши силы и может превратиться во взаимное мучение, то лучше расторгнуть брак, пока у вас нет детей. С этим вопро­сом надо обратиться к местному архиерею, который должен рассмотреть Ваше дело и выслушать обе стороны; тогда он мо­жет аннулировать брак. Разумеется, это не идеальный вари­ант, но будет хуже, если семья распадется после рождения де­тей. Конечно, Бог может совершить чудо, и положение в семье изменится, но по человеческим меркам здесь образуется зам­кнутый круг. Гордый всегда недоволен и всегда считает себя правым; гордый не видит своих грехов и поэтому не может ис­кренно каяться. А без Покаяния невозможно исправление. Со­ветую Вам еще поговорить со священником, у которого Вы ис­поведуетесь, который знает Вашу жизнь и знаком с Вашей семьей. Я пишу Вам, учитывая, что человеческая душа, как и металл, имеет свой порог сопротивляемости, за которым она ломается. Последнее слово в Вашем вопросе принадлежит не священнику, а архиерею.

Рассудите мое недоумение: через несколько дней состоится встреча с моим супругом, с которым мы обвенчаны, но теперь нас разделяет не только геогра­фическое расстояние (сейчас мы живем в разных госу­дарствах), но и 4,5 года гражданского развода. Осознание своей греховности и вины в распавшемся браке при­вело меня 3 года назад в Церковь. Тогда-то, прервав свое гордостное молчание, я через письма стала взывать к супругу словами раскаяния и призывом к воссоедине­нию. В ответ - холодные рассуждения о том, что «мы разные люди и в наших отношениях было поровну и хо­рошего, и плохого», да надежда «устроить еще свою личную жизнь». Супруг мой прежде меня стал пробуж­даться духовно: держал Великий пост, по его инициа­тиве мы венчались. Как складывается сейчас его жизнь, я не знаю. Общих детей у нас нет. У меня есть сын, а у него - дочь (от первых браков). Встретились мы, когда детям было 4 года и 6 лет. Сын носит фами­лию супруга, считает его отцом, в свое время стоял во­прос об усыновлении. Сейчас детям 18 и 20 лет соответ­ственно. Если раньше я чувствовала в себе семейное предназначение, скорбела о разрушенном очаге, чаяла его возрождения, то теперь меня больше влечет всеце­лое служение Богу. Может, напрасно я полагаю, что от меня еще что-то зависит? Может быть, супруг едет по вопросам, со мной никак не связанным; мне же надо оказать ему просто сердечный родственный прием? Мысли же о воссоединении - искушение, которое от­влекает меня от задачи внутреннего изменения и воз­рождения - в область плотского обыденного существо­вания? Я обычный современный человек, отравленный миром, привыкший полагаться на свой рассудок и жить своевольно. Жить со страхом Божиим и памятью смертной я только учусь. Теперь же мысли мои в смяте­нии, как воспринять волю Божию в отношении моей се­мьи и исполнить ее неложно.

Венчание считается расторгнутым тогда, когда его анну­лировал епископ по Вашему прошению. До сих пор Вы нахо­дитесь в двойственном положении. Гражданский и фактиче­ский брак расторгнут, но церковное благословение на супружескую жизнь, связанное с клятвой, осталось. Если же брак аннулирован епископом, то Вы свободны от Ваших обяза­тельств. Я советую Вам при встрече с Вашим бывшим супругом подождать, пока он сам не начнет разговора на эту тему. Затем объективно оцените свое собственное состояние: чего Вы хо­тите от жизни и не будет ли возобновление уже прерванного союза тяжелыми узами для Вас; как Вы перенесете возвраще­ние к старой жизни; не будет ли эта попытка неудачной, кото­рая причинит Вам только новые раны. По крайней мере, при­смотритесь с христианской точки зрения, какие изменения произошли в Вашем муже. Вопрос о браке или монашестве в конечном счете решает сам человек, и ответственность за вы­бор не может взять на себя никто другой. Если же Вы желаете вести монашескую жизнь (я говорю не о постриге, а о стиле жизни), то следует аннулировать уже распавшийся брак через архиерея. Монашество - непосредственное служение Богу, а семейная жизнь - служение людям во имя Бога. Прислушай­тесь к глубине Вашего сердца.

Дата добавления: 2015-10-13