Медленный спуск

Люди ищут, что бы такое съесть, чтобы перебить обжорство. Надо перестать жрать! Перестать заниматься тем, чем занимаешься. Если ты занимаешься искусством неправильно, не надо искать правильное искусство. Надо отдохнуть. Чтобы это понять, мне потребовалось ещё какое-то время. И я начинаю дистанцироваться от социальной активности. Чтобы получше узнать себя. Не только в этой части, но и в той, и в той, и в той.

Начаинается тяжёлый период внутреннего наблюдения. Что движет импульсами? Желаниями?

Я вспоминаю, что в армии мне единственному дед ы разрешили носить усы. Я не мог понять, почему. А когда сбривал, мне говорили: слушай, отрасти усы. У тебя змеиная улыбка. Смотрю в зеркало – никакой улыбки нет. Просто складки с детства такие. Но внутренняя ухмылка есть. Я-то думаю, что её никто не видит. А её видят все. И мимикой это не решается.

Как же включить этот механизм настоящего интереса? Надо просто выключить свой эгоизм. Самообаяние. Хороший и простой ответ.

А я уже на такой высоте внутренней. Настолько оторван ото всех людей, что как это мне с Гималаев спуститься в болота какие-то? Тут же уже боги, я уже слышу хлопанье крыльев. А внизу какие-то жабы чавкают. Как с этим быть?

Уже даже сбылась моя мечта про то, чтобы попасть во сны человечества. Мне звонит тётка из ТАСС, которая звонила каждую неделю с опросами: что вы думаете по этому поводу, что думаете про это… И вдруг она говорит: «Олег, мне приснился странный сон. Очень реальный. Не могу Вам не рассказать. Я иду по улице, и в помойке лежат чёрные треугольные коробки, на которых написано ваше имя, и все их хватают, всем нужно. И я тоже взяла»...

В общем, потихоньку начинается медленный спуск. Разбор этих лесов, самовозгонки. При этом появляется момент неуважения к себе. Я стал попивать чуть-чуть, покуривать… Как-то утром просыпаюсь и у меня ощущение, что у меня такие огромные двери, что если я к ним подойду, я не смогу допрыгнуть до ручки. Такой маленький стал. Раньше ходил по улице осторожно, чтобы никого не раздавить – а теперь обратная ситуация. Боюсь выходить на улицу. Чувство вины постоянное. Самооценка ниже плинтуса. Я понимаю, что с этим тоже надо как-то справляться.

И тут начинаются духовные практики. Тибет, Индия, монастыри, храмы… До этого Запад-Запад-Запад-Запад. Лондон, Париж, Милан, Рим. Теперь – Кайлаш, Бодхи, места силы… Если там были хорошо одетые и прекрасно пахнущие белые люди, то здесь – почти голые грязные вонючие чёрные люди. И прежнее западное состояние вызывает полное омерзение. А восточное - эйфорию.

Я вдруг понимаю, что такое духовный путь, духовные искания. Истории Будды, Христа, праведников, Искателей, путешественников, которые жили интенсивной внутренней жизнью.

ВЕРЮ

Я задумываю делать проект под названием «Верю». В 2005 году я этот проект сформулировал. Весь 2006 мы его делали. Никогда не думал, что буду в таком участвовать. Особенно, как куратор. Для эгоиста – это мучительная вещь, работать на чужое благо. Жизнь становится просто адом. Ты всё время занимаешься какими-то лампочками и проблемами других художников, деньгами и всей хернёй. Некогда даже слюни поронять, поплакаться, как тебе тяжело и одиноко.

Я ждал тотального провала всё время. Укуренный валяюсь один в комнате. Денег нет. До открытия выставки месяц. Надо идти на собрание. Там ждут Соня Троценко с адвокатами, Вася Церетели с адвокатами и Саша Маркво с адвокатами. Все не могут поделить деньги, которых нету, и ответственность, которой много. Плитки падают в подвале – кто будет отвечать? Никто не хочет брать на себя. И все друг с другом ругаются.

Я иду и думаю – лучше отменить всё сейчас, пока не совсем поздно. Скажу: я втянул всех в эту историю, но я не знаю, как быть. Все спонсоры разбегаются, как только слышат «Верю». Некоторые говорят: дадим денег, только измените название. Все напуганы выставкой «Осторожно, религия!» Все думают, что будут проблемы... Год жизни потерян. Год здоровья. Я понимаю: ну, сейчас будет стыдно, но если сделать это позже – будет катастрофа. Проект «Верю» не состоится.

Я останавливаюсь на мосту и думаю: а в чём суть этого слова «Верю»? В том, что ты делаешь то, чего не знаешь. Как должен действовать человек верующий? Никто ничего не знает, и верующий не знает, но действует так, как будто это точно будет.

И я думаю: а вот если бы я услышал голос Бога: «прыгни с этого моста – и всё сбудется». Прыгнул бы я или нет?

Да я скорее бы подумал, что это галлюцинация. Или требовал бы «ещё раз скажи».

Ну хорошо. А если бы Он ещё раз сказал – я прыгнул бы?

Смотрю с моста. Блин...

Ну, ладно с моста прыгнуть - это одно дело. А тут с выставкой, ну, что меня – разорвёт что ли? Тоже мне катастрофа. Чего испугался-то? Ну, в крайнем случае, будет такая ситуация: я действовал на основе веры – и ничего не получилось.

А так я и этого никогда сказать не смогу.

Прихожу я на это собрание. Адвокаты беседуют. Винцо какое-то стоит. Я рюмочку – раз. Вторую. И вдруг они на меня: Олег, ну скажи уже, что делать? Я отвечаю: несмотря на все трудности, процесс должен продолжаться, и мы победим. А по поводу плитки: пока выставка не открылась, всё равно у меня ключи и я куратор зала – на меня можно повесить временную ответственность. Да и когда выставка будет – тоже.

На следующий день 40 тысяч находится на пол. 40 тысяч на свет. И тык, тык, тык, тык... Очень успешный проект получается по всем статьям.

Я потом этот мост прохожу и думаю: я всё понял. Спасибо. Работаю.

Дата добавления: 2015-08-21