Глава 27, часть 2

Я резко затормозила перед гигантскими дверьми, которые вели в Королевскую крепость, и уставилась на них. Отделаны черным льдом, около тридцати метров в высоту. Мне никак не открыть их. Но голос исходил из-за этих дверей.
Там, содрогаясь от страха, ледяном аду Невидимых.
Оклады дверей были украшены сложными символами. Я вдруг поняла - это был код для прохода внутрь. К несчастью, я не могла дотянуться до них, чтобы нажать. Тридцатиметровой лестницы поблизости тоже не было.
Затем, я почувствовала его.
Как, если бы он восстал позади меня.
Я услышала приказ, слетевший с моих уст. Слова, которые я не смогла бы произнести человеческим языком. И огромные двери, качнувшись, молча открылись. Ледяная тюрьма была такой же, как в моем сне, только с одной существенной разницей.
Она была пустой.
В моих кошмарах тюрьма всегда была заполнена бесчисленным количеством чудовищных Невидимых, которые сидели высоко на скалах надо мной, бросали глыбы льда вниз ущелья, как если бы они были игроками в боулинг из ада, а я была кеглей. Другие бросились вниз, нанося мне удары гигантскими клювами. В тот момент, когда я прошла через могущественные двери Короля, я готовила себя к нападению.
Его не было.
Застывшая арктическая территория была пустым корпусом тюрьмы с ржавыми решетками.
Даже когда-то лишенное своих заключенных, отчаяние цеплялось за каждый горный хребет, продуваемый ветром, и проникало в безграничные пропасти.
Я запрокинула голову - неба не было. Скалы черного льда простирались дальше, чем глаз мог видеть. Голубое сияние исходившее от скал - единственный свет в этом месте. Иссиня-черный туман вырывался из расщелин в скалах. Луна никогда не взойдет здесь, солнце никогда не сядет. Времена года не будут меняться. Цвет никогда не зальет этот пейзаж.
Смерть в этом месте была бы благословением. Не было никакой надежды, никакого ожидания, что жизнь когда-либо изменится. На протяжении сотен тысяч лет Невидимые терпели холод, убийство, мрак скал. Их потребности, их пустоту окрашивала та самая материя, из которой тюрьма сделана. Однажды, давным-давно, она могла бы быть прекрасной, если бы не этот непонятный мир. Сейчас она отравляет до глубины души.
Я знала, что если буду долго находиться на этой бесплодной местности, я могла бы потерять желание уходить отсюда. Я хотела бы верить, что эта арктическая пустошь, эта замороженная потайная темница была всем, что было, всем, что когда-либо существовало, и хуже - была тем, что я заслужила.
Неужели я опоздала? Было ли это ответом на вызов задолго до того, как стены тюрьмы пали? Поэтому ли я продолжала видеть песочные часы с исчезающим черным песком?
Но я продолжала слышать голос в моих снах - и теперь, я проснулась. Это означает, что время еще есть.
Для чего?
Я просканировала множество пещер, пересекла отвесные фасады острых черных скал, замерзшие дома Невидимых были захвачены беспощадным пейзажем. Ничего не шевелилось. Я знала даже не оглядываясь, что не найду здесь земных удобств. Без надежды здесь не выжить. Они выжили. Я была поражена внезапной глубокой скорбью, что они были доведены до такой нужды. Какой мстительный акт со стороны Королевы! Они, возможно, были братьями по отношению к Светлому Двору, не вынужденному дрожать в вечной мерзлоте и темноте. На солнечных пляжах, в тропических странах они, возможно, стали бы чем-то менее чудовищным, видоизменились бы, как и Король. Но нет, ожесточенная Королева не удовлетворена заключением их в тюрьму. Она хотела, чтобы они страдали. За какие преступления? Что они сделали, чтобы заслужить это, кроме как родиться без ее согласия?
Я была обеспокоена поворотом своих мыслей. Я чувствовала жалость к Невидимым и думала, что Король развивался.
Это должно быть был остаток памяти этого месте.
Я хрустела из-за льда, который раскалывался на острые кусочки, узкая тропинка извивалась между скалами, которые были сотни футов в высоту. Тонкая трещина, по которой я шла, была другим моим кошмаром детства. Не более двух с половиной футов в ширину узкий проход заставил чувствовать подавленность и клаустрофобию, и все же я знала, что мне идти этим путем.
С каждым шагом, который я делала, чувство раздвоенности увеличивалось.
Я была Мак, которая ненавидела Невидимых и ничего не хотела больше, чем увидеть тюремные стены восстановленными, а чудовищных убийц заключенными.
Я была возлюбленной, которая любила Короля и всех его детей. Я даже любила это место. Здесь были и счастливые моменты, до того, как сука-королева разрушила всё в последние секунды перед тем, как умерла. Я должна была говорить о смерти. Я не дышала. У меня не было кровообращения. Без кислорода. Я должна была быть смертельно обмороженой в тот момент, когда я проходила через Зеркало. Невероятно, как я могла двигаться в таких условиях, но я могла.
Мне было так холодно, что смерть была бы желанным облегчением. Было легко понять, почему мой детский ум трепетал от стихотворения "Кремация Сэма МакГи". Понятие "тепла" было снова почти вне моего понимания.
Полдюжины раз я обдумывала прекратить свою нежеланную миссию. Я могла развернуться, вернуться в особняк, проскользнуть сквозь Зеркало, найти Иерихона, возобновить наши планы и сделать вид, что ничего этого не произошло. Он никогда бы не рассказал. У него было несколько своих темных тайн, которые он хранил.
Я могла забыть, что была возлюбленной. Забыть, что когда-либо существовала в прошлом. Я хочу сказать, действительно, кто хотел бы влюбиться в кого-то, с кем никогда не встречался, по крайней мере не в этой жизни? Мысли о Темном Короле были большим грязным клубком эмоций внутри меня, которые я предпочитала оставить запутанными и неисследованными.
Торопись! Ты должна!
Пошел снег с заостренными краями. Глубоко в пещерах раздавались ужасные, резкие звуки. Иерихон говорил мне, что в тюрьме Невидимых были существа столь испорченные и чудовищные, что они остались бы там, даже если бы стены рухнули, потому что они любили свой дом. Как я могла думать о том, чтобы проникнуть сюда, если это место все еще было заселено? Если уж на то пошло то, как я должна была найти здесь путь с самого начала? Как было организовано то, что привело меня сюда в данный момент, и таким образом, - намного важнее, кем? Чьей марионеткой я была? Я злилась оттого, что была здесь. Я не могла повернуть назад по-любому.
Я понятия не имею, как долго я брела через отчаяние и ничтожность настолько ощутимую, что будто каждый шаг был сделан во влажном цементе. Временных разделений не существовало в этом месте. Не было ни времени, ни минут или часов, ни ночи или дня, ни солнца или луны. Только безжалостные черные, белые или синие цвета, сопровождающиеся неустанным страданием.
Сколько раз я шла по этому пути пока спала? Если со сновидениями с самого рождения, то больше чем восемь тысяч раз.
Повторение сделало каждый шаг инстинктивным. Я обогнула опасный тонкий лед, о котором, я возможно и не знала, что он там был. Я интуитивно знала расположение бездонных сугробов. Я знала форму и число входов в пещеры в высоких черных скалах над моей головой. Я узнавала ориентиры, слишком незначительные, чтобы быть замеченными тем, кто не ходил бы по этому пути бесчисленное количество раз. Мое сердце колотилось бы, если бы могло. Я понятия не имела, что меня ждет. Если я и добиралась до конца моего путешествия во снах, я заблокировала это полностью.
Всегда был голос женщины, командующий мной, приказывая, чтобы я повиновалась. Захватывала ли власть, моя внутренняя возлюбленная каждый раз, как я засыпала и посылала мне сновидения, пытаясь заставить запомнить и сделать что-нибудь?
Дэррок сказал мне, что говорили, будто Темный Король был погребен в черном льде, дремлющий в своей тюрьме вечно. Был ли он заманеным в ловушку и возвращался ко мне в Царстве Грез, чтобы научить меня всему, что нужно знать, чтобы освободить его? Это то, что я должна была сделать в жизни?
Несмотря на любовь, я знала, что он и возлюбленная разделены, я злилась, что мое смертное существование было потрачено, не учитывая того, чем это могло бы быть, кем я могла бы быть. Разве раньше она не жила уже достаточно долго, ожидая его пробуждения, чтобы радоваться и жить?
Не удивительно, что я всегда так психотически чувствовала себя в средней школе! Я с детства ходила с подавленными воспоминаниями о другой жизни, фантастически встроенных в мое подсознание!
Я вдруг обнаружила, что сомневаюсь в себе. Я действительно люблю солнце так сильно, или это остатки чувств от нее? На самом ли деле я без ума от моды, или это было стремление возлюбленной имевшей тысячи потрясающих платьев? Приходила ли я в восторг украшая обстановку вокруг, или это была ее необходимость украсить место своего заключения, пока она дожидалась возлюбленного?
Разве это мне нравился розовый цвет?
Я пыталась вспомнить, как много ее платьев имели оттенок розового.
- Эх, - вздохнула я. Это быстро разнеслось, как громкое эхо.
Я не хочу быть ею. Я хочу быть собой. Но насколько я знаю, я даже не родилась.
Страшная мысль пришла мне в голову. Может быть, я не реинкарнация возлюбленной, может быть я возлюбленная, которую кто-то заставил выпить из котла.
- Ага, а потом послал меня к пластическому хирургу и изменил мне лицо? - пробормотала я. Я не была похожа на возлюбленную Короля.
Моя голова кружилась от страхов, каждый был еще более тревожнее, чем предыдущий. Я остановилась, как будто приводной маячок во мне, издавал сигнал быстрее и быстрее и внезапно превратился в один длинный звук.
Я была там. Где-то "там" где должна была быть. Какая-то судьба ожидала меня, какая-то, кто-то привел меня сюда, это было просто следующий горой черного льда около двадцать футов.
Я стояла неподвижно так долго, что опять покрылась льдом.
Отчаяние заполняло меня. Я не хотела смотреть. Я не хотела забираться на гору. Что если мне не нравиться то, что я нашла? Я блокировала это воспоминание, потому что я приходила сюда умирать?
Что если я сильно опоздала?
Тюрьма была пустой. Тут нет смысла идти дальше. Я должна просто сдаться, превратиться в лед навсегда и забыть. Я не хочу быть возлюбленной. Я не хочу искать Короля. Я не хочу оставаться в Фэйри и не хочу его вечной любви.
Я хотела быть человеком. Я хотела жить в Дублине и Эшфорде и любить своих маму с папой. Я хотела грызться с Иерихоном Бэрронсом и слоняться по книжному магазину, когда наш мир будет восстановлен. Я хотела быть рядом с Дэни когда она вырастет и влюбится в первый раз. Я хотела, чтобы старуху в аббатстве заменила Кэт, и провести отпуск на человеческом тропическом пляже.
Я стояла раздираемая нерешительностью. Идти встречать свою судьбу, как хороший маленький робот. Замерзнуть и забыть, как непреодолимый изъян тщетности в этом месте, пытаясь себя убедить что-то делать? Или повернуться и уйти прочь? Эти мысли многим меня привлекали. Они попахивали личной волей, выбором, чтобы отправиться своим курсом и на своих условиях.
Если бы я никогда не добралась до этой горы и никогда бы не достигла в конце этого сна, что преследовал меня всю мою жизнь, была бы я свободна от этого?
Никакой высшей силы, вынуждавшей меня идти, никакого божества, обременяющего меня слежкой за Книгой и восстановлением стен. Только то, что я могла отследить ее, не означало, что я буду делать это. Я не должна сражаться с Эльфами. Я была независимым человеком. Я могла бы уйти прямо сейчас, переместиться далеко, уйти от ответственности, блюсти свои интересы, предать этот хаос в чужие руки. Это был странный новый мир. Я могла прекратить сопротивление, приспособиться и сделать лучшее из всего этого. И если бы я за прошедшие несколько месяцев не доказала себе, что я хорошо приспособилась и выяснила как идти дальше, когда все еще не решено то, чем они были.
Тем не менее... может действительно уйти сейчас и никогда не знать, что все это было? Жить с нерешенной противоречивостью, приспосабливаясь к моему выбору? Разве я хочу жить так - с противоречием, в напряжении, слегка напуганной существованием кого-то, кто струсил в критический момент?
Безопасность - это ограждение, а заборы для овец, говорила я Ровене. Если бы это можно было проверить, едко заметила она, интересно, где бы ты была.
Это была проверка.
Я сломала лед, стряхнула его с моей кожи и направилась к вершине горы.

Дата добавления: 2015-08-21