Почему трудно контролировать эмоции?

Потому что мы всё хотим решить вот раз и навсегда. Хотим всего и сразу. Сорвавшись в очередной раз, накричав на ребёнка или на мужа, женщина расстраивается, переживает, думает, всяко рефлексирует и решает, что с сегодняшнего дня она начинает новую жизнь. Или прочитав книжку по воспитанию детей (вроде этой) о том, как нужно быть «хорошей мамой», женщина приходит к выводу, что она мама плохая и с сегодняшнего дня такой больше не будет. Теперь она будет разговаривать только ласково, тихо, спокойно. А если этого не получается, мама себя ругает.

Когда мы хотим всего и сразу, то получается, что мы тут же отрекаемся от самих себя таких, какие мы есть. Стремимся к идеалу, к некой картинке. И это своё идеальное представление возводим в Абсолют. Конечно, иметь перед собой идеал, некое представление о правильном нужно. Но неверно считать, что вот то, что в голове, – это хорошо, а вот то, что я есть сейчас, – ужасно, и от него нужно срочно избавиться. Потому что получается хождение по кругу. Женщина начинает следовать своим внутренним представлениям. Но у неё с наскока не получается. Она срывается, кричит, впадает в отчаяние, уныние, ругает себя. Эти чувства ничего хорошего ей не дают. Под властью эмоций она снова наполняется агрессией, которую снова выливает на детей.

Что делать?

1. Учиться негатив не давить, а переориентировать. В заботу, мягкость, понимание, новые формы воздействия, новые формы поведения. Когда мы знаем, что кроме крика, ругани и шлепков есть другие формы воздействия на ребёнка, уже становится легче. Можно смотреть малышу в глаза и выслушать его, можно взять его на руки и успокоить, можно поиграть с ним и в игре отразить все переживания и тревоги.

2. Понимать, что невозможно измениться мгновенно. Стремительные изменения возможны только в стрессовых ситуациях. Например, когда пьяный водитель задавит человека, он потом от ужаса на всю жизнь может бросить пить. Это ситуация стрессовая, очень резкая, нам таких не надо. Будем идти маленькими шажками, меняться постепенно. Если внутри есть личное постоянное устремление, то всё возможно. Не надо устраивать себе встрясок: с понедельника начинать новую жизнь. Всё постепенно.

3. Есть эмоции поверхностные, а есть те, которые мы пропускаем вглубь себя. На поверхности все эмоции допустимы: обида, злость, раздражение. Это нормальные человеческие реакции. Хотя бы потому, что у нас есть тело, которое нуждается в воде, еде, гигиене и соответственно реагирует на окружающий мир. Но нельзя позволять себе раздражаться и злиться долго. Потому что эмоции, которые мы испытываем на протяжении длительного времени, из сознательных переходят в подсознательные. Мы уже забыли про свою обиду и недовольство, а на глубинном уровне продолжаем выдавать агрессию каждое мгновение, даже не отдавая себе в этом отчёт.

4. Надо не ругать себя за ошибки, а хвалить за каждый удачный случай. Допустим, из пяти конфликтных ситуаций с ребёнком, которые случились в течение дня, одну удалось пройти спокойно, по-новому, не крича, не отругав и не отшлепав, похвалите себя, порадуйтесь за себя. Срывы будут. Хотя бы потому, что любое развитие идет не линейно (всегда вверх), а по синусоиде. Два шага вперед, один назад. Потом снова два шага вперед и шаг назад.

Зачастую агрессивное поведение по отношению к детям связано со страхом потерять авторитет в глазах ребёнка. Потому что неуважение собственного ребёнка пугает, это воспитательское фиаско. Вместе со страхом потери уважения приходит страх будущего: а что же из такого ребенка тогда вырастет? Если сейчас не приструнить, что будет дальше? Ребёнок не уважает, и окружающие не будут уважать. А что скажут люди? Мама, подруга, вообще общественность. Этот страх мешает реагировать адекватно. Он заставляет нас стремиться неприятную ситуацию прекратить. Сделать что угодно, лишь бы снова взять контроль над ситуацией в свои руки. Что угодно вплоть до криков и битья ребенка, лишь бы он немедленно начал слушаться.

Ребёнок закатил на улице истерику: повалился на землю, кричит, бьёт ногами, вопит, вокруг куча народу, все смотрят, маме неловко, стыдно. На неё волной накатывает агрессия, потому что никто не любит чувство стыда, не любит быть виноватым. Появляется гнев. Он изливается либо на окружающих: «Чего уставились? Не цирк! Не ваше дело!», либо агрессия разворачивается к ребенку, как к источнику неприятностей, – тогда шлепки и одергивания, либо мама винит и ругает саму себя.

Порой стоит разобраться в своих чувствах, как уже становится легче. Если отдавать себе отчёт в том, что я злюсь, потому что боюсь, потому что стыдно или ещё как-то, то уже приходит успокоение. Если посмотреть в лицо своим чувствам, назвать их по имени, то справиться с ними уже не сложно.

Если не получается успокоиться, то нужно: 1. Поверить в то, что у ребенка есть причина для подобного поведения. Пусть даже нам и не известная. Ребёнок ведет себя хорошо, если может. Если не ведет, значит, не может. У него есть свои чувства и своя потребность в таком поведении, есть причина, даже если нам она кажется несостоятельной и не имеющей право на существование, даже если она не очевидна.

2. Действовать. Бездействие часто обессиливает. Значит надо действовать. Пытаться проблему решить разными способами. Не долбить, что называется, в одну точку, а пробовать различные варианты. Когда мы расходуем энергию на действия, на дело, эмоции утихают. У нас есть эта потребность в деятельности в момент бури эмоций. Например, мыть посуду в момент раздражение, или стирать, или драить пол. Энергию надо перевести в действие, чтобы она не разорвала нас изнутри. В отношении ребёнка можно сделать следующее: можно его послушать, высказать ему свои чувства, обнять его, попробовать ребенка унести и пр.

3. Кому-то проще справляться с ситуацией, когда рядом есть другие люди. Они как сдерживающий фактор. Можно попросить кого-то из родственников, например мужа, успокаивать вас, напоминать, что нужно сдержаться. Хотя это тоже всё индивидуально. Для кого-то слово «Успокойся!», наоборот, как красная тряпка для быка, только еще больше раздражает.

4. Попробовать на время сбежать от ситуации, чтобы перевести дух. Выйти из комнаты, где ребёнок истерит, запереться самой в ванной или на кухне, выйти на улицу, побегать и т. д. Представьте себе шоколадку, которую вы позволите себе съесть, когда весь этот концерт закончится. А лучше пойдите и съешьте её прямо сейчас.

Мне выйти и успокоиться самой почему-то сложнее, чем терпеть-терпеть, да и наорать, а то и по попе нашлёпать или потрясти… Грустно саму себя читать… Хотя я стараюсь, и вроде получается над собой работать. Один раз они у меня (3 года 7 месяцев и 1 год 7 месяцев) больше часа дрались из-за всего подряд, и я безуспешно пытаясь их разнять и успокоить (я все перепробовала!). Окончательно выбившись из сил, просто плюнула на все и заперлась в душе (о чем мечтала с самого утра). Несмотря на вой и долбеж в дверь, я неспешно мылилась и терла пятки (стиснув зубы). Потом намазалась любимым лосьоном, причесалась и одела свежие вещи. В итоге: за дверью дети просто в истерике. Но: 1. Они увидели красивую добрую маму, а не потную растрепанную мегеру. 2. Только я вышла, их зареванные мордашки засияли, и мы все втроем целовались-обнимались-умывались и весь вечер потом дружно играли. Вопрос: можно ли так вообще делать? У нас это был единственный раз, в целом почти не дерутся, успеваю вовремя объяснить, что можно договориться, и они любят друг друга.

Ваши детки получили такой полезный урок жизни. Была мама, они не слушались, а вот мама ушла, сразу почувствовали разницу. Конечно, тот факт, что им пришлось истерить под дверью, может быть, и не очень хорошо, но это конец света. А то, что вы не дали себе сорваться, успокоились, и у вас появились силы успокоить сыновей – это очень здорово! Важна динамика. Смотрите, орать на детей – это не есть хорошо. Но раньше мама бы отлупила, а тут ограничилась только криком – уже прогресс! Или раньше орала, а тут вышла из комнаты и сама успокоилась, не травмируя психику ребёнка – просто отлично! Или раньше орала и ругала, а теперь (хоть и громко), но говорит о своих чувствах, а не обижает словами ребёнка. Вот так потихоньку, маленькими шажками, но к цели.

Дата добавления: 2015-08-21