Что мешает безусловно принимать ребёнка

Итак, что же мешает нам любить ребёнка безусловно? Что не даёт нам принимать наших детей такими, как они есть?

Узкие представления о том, как должно быть

Представим некую ситуацию: младенец плачет, мама переживает, потому что не может понять, в чём дело. Она его уже и покормила, и перепеленала, и на ручках поносила, и массаж животика сделала. Вроде как все причины устранены. Ребёнок должен быть довольным и спокойно спать. А он плачет! «Почему? Это неправильно. Я уже все для него сделала», – начинает нервничать мать.

Но ведь дети могут плакать от десятка разных для нас не явных причин. «Плачут не только с голоду и от болей в животике, но и когда болят губы, десны, язык, горло, нос, палец, кости. При тошноте, перегревании, зуде кожи, на которой еще и сыпи нет, но появится через месяц. Плачут из-за жесткой тесемки, складки на пеленке, ворсинке ваты, которая встала в горле…» (Я. Корчак).

Практически постоянные беспокойства матери о том, всё ли идёт правильно, все эти переживания передаются и ребёнку, добавляют ему тревожности и нервозности. В этом смысле информированность играет положительную роль. Чем больше мама знает об особенностях того или иного периода в жизни малыша, о возрастных кризисах, о влиянии на детское настроение прорезывания зубов, магнитных бурь, погодных условий, смены обстановки, скачках в развитии и пр., тем адекватнее она сможет реагировать на его поведение. Нам очень часто для принятия нужна причина. Ребёнок орёт так, что нет сил терпеть. Но если мы знаем, что у него режутся зубки, мы понимаем, что ему больно, нам становится жаль это маленькое существо и мы сразу принимаем его право на плохое настроение и на капризы.

В книге Росса В. Грина «Взрывной ребёнок» есть глава под названием «Дети ведут себя хорошо, если могут», в которой рассказывается, что зачастую дети капризничают, плачут и истерят совсем не назло родителям, а потому что они в этот момент просто не могут вести себя по-другому. Не могут переключиться и успокоиться, потому что у них не развиты в достаточной степени механизмы адаптации и эмоционального самоконтроля. И требовать от такого ребёнка беспрекословного послушания и спокойствия всё равно, что заставлять ходить малыша, у которого еще не окрепли мышцы и кости. Не жёсткость и наказания нужны такому ребёнку, а понимание, поддержка и упражнения.

Установка «он должен»

Как правило, эта установка приходит по мере взросления ребёнка. Если к младенцу родители относятся обычно очень снисходительно и с пониманием, то чем старше становится ребёнок, тем больше сужаются рамки безусловного принятия. А стоит ребёнку начать говорить, как требования к нему возрастают скачкообразно. Наше сознание воспринимает говорящего ребёнка как абсолютно всё понимающего, способного нести ответственность за свои действия. Раз понимает речь, раз говорит сам, значит, и понимает, что творит. А если, понимая, не делает, значит назло. Отсюда раздражение и неприятие. Но ведь на самом деле, умение прогнозировать последствия неких действий приходит не в 2 и не в 4 года, оно развивается постепенно годам к 10–12, в том случае если ребёнку в этом помогать. В противном случае оказывается, что многие взрослые люди не способны или не желают нести ответственность за свои поступки и вообще жизнь.

Взрослые часто склонны сравнивать детей между собой: соседский ребёнок начал говорить в год, а нашему два – не говорит, дочка подруги любит рисовать и уже может нарисовать кошечку, а наша всё каляки-маляки чиркает, племянник учится на одни пятёрки, ходит в спортивную секцию, а нашему ничего не надо – только бы гулять. А ведь такие постоянные сравнения отравляют жизнь как ребёнку, так и самим родителям.

Отношение к одним и тем же действиям детей может зависеть от их возраста и сознательности. Нормально для годовалого ронять с ложки или размазывать по столу еду, но это же вызовет раздражение в отношении ребёнка лет трёх. Двухлетка просит застегнуть ему сандалии – нет проблем, если пятилетний – недоумение: «Ты чего это? Сам не можешь разве? Совсем разленился!» Нетвёрдо держащийся на ногах малыш может, упав, уронить со стола вазу – ну что ж, бывает, а если ребёнку лет семь – «Где были твои глаза? Неужели так сложно ходить аккуратно?!»

У нас есть некая картинка в голове, шаблон, достаточно узкое представление о правильности и нормальности, несоответствие которому вызывает негатив и желание срочно ситуацию исправить.

В этих случаях мы не учитываем, что разные способности и возможности проявляются у всех по-разному. Один ловкий, другой неуклюжий, так как недостаточно развита крупная моторика; один активный, другой медлительный из-за разности темпераментов; один может часами сидеть с конструктором, другому постоянно нужна компания – различны типы поведения, ну, и так далее.

Несмотря на развитие науки, большое количество исследований и открытий, мы до сих пор очень мало знаем о том, как устроен человек, его мозг, нервная система, процессы познания. Но предубеждений относительно детей у нас накопилось уже большое количество. Мы считаем, что точно знаем, что конкретно ребёнок должен уметь в определённом возрасте, как должен реагировать на раздражители и как себя вести в конкретных ситуациях. Но на самом деле каждый человек уникален. Мы похожи, но наши реакции, наше восприятие, эмоции и чувства, мыслительные процессы и логика очень индивидуальны. И, как говорится, не нужно всех грести под одну гребёнку. Принятие как раз и подразумевает понимание, что другой человек может быть действительно другим, не таким, как я сам.

Условности. Выбранные нами правила «игры» без учёта интересов ребёнка

Практически в любом действии взрослым важен результат, ребёнку – сам процесс. Ребёнок живёт настоящим, родители – будущим, делая сейчас нечто, чтобы когда-то потом стало хорошо. Ребёнок очень долгое время не понимает, что такое это самое будущее, для него есть только здесь и сейчас.

Представьте, вы ведёте ребёнка в детский сад, опаздывая на работу. У нас же всё по часам – на вахту можно не успеть, в пробку попасть, или совещание с утра, надо прийти пораньше. А у ребёнка свои дела и интересы: травинка, которую хочется рассмотреть, побежал за красивой бабочкой, палку нашёл в кустах, ею нужно обязательно помахать. Взрослому такие вещи не интересны, он спешит, время-то не ждёт. Разность интересов налицо: родителю важно быстрее дойти – достигнуть цели, ребёнку важно наслаждаться происходящим вокруг.

Мы спешим практически постоянно. У нас много планов, идей, важных дел, которые никак нельзя отложить, у нас куча обязанностей: нужно заработать денег, сходить в магазин, приготовить ужин, прибраться в квартире, повидаться с родственниками и друзьями, сделать ремонт, отдохнуть… Часто в этом круговороте нет места для ребёнка. Или он оказывается в него втянут. Реалии нашей жизни таковы, что родители, и мамы в том числе, вынуждены работать полный день. Ребёнка в таком случае отдают в детский сад, утешая себя тем, что там у него будет компания сверстников, друзья, с которыми можно играть, там с ним будут заниматься, развивать его навыки и способности. Ведь делать это нужно как можно раньше, а то потом станет поздно. Сначала самый лучший садик, потом надо попасть в лучшую школу, чтобы получить хорошее образование, потом в престижный ВУЗ, чтобы освоить востребованную и денежную профессию. И в этой суете как-то забывается, а что, собственно, нужно самому ребёнку? Чего хочет он? Что лично ему нужно для счастья? Стремление к славе и успеху – это самая настоящая гонка, в которой ребёнок теряет себя.

Порой мы устанавливаем какие-то правила, потому что нам, взрослым, так удобней. Нельзя лезть в грязь, потому что испачкается и придётся стирать одежду. Нельзя доставать посуду из шкафов, потому что её потом убирать. Нельзя приглашать в дом друзей, потому что от них много шума. Нельзя заводить собаку, ведь за ней придётся ухаживать.

Условности – это лишь то, к чему мы привыкли, общепринятые нормы, не имеющие действительной практической ценности. Так стоят ли оно того, чтобы соблюдать их ценой отношений с ребёнком?

Убежденность, что взрослый всегда знает лучше

Взрослый человек, без сомнений, знает больше ребёнка. У взрослого большой жизненный опыт, знания, навыки. Взрослый сильнее, он способен справлять с трудностями и опасностями, защищая ребёнка и спасая его жизнь. Без взрослого ребёнок не способен выжить в этом мире. Но даёт ли это право родителю на абсолютную власть?

Каждая жизнь неповторима и уникальна. Каждый маленький человечек уже личность. Взрослый учит ребёнка, но он не знает его лучше, чем сам ребёнок знает себя. Если малыш говорит, что ему жарко, пожалуй, так и есть, и не надо настаивать, доказывая, что на улице ветер. Если он отказывается от добавки каши, то действительно наелся, даже съев сегодня меньше обычного.

У детей очень развита интуиция. На самом деле они много знают, просто понимают меньше и редко могут доступно выразить свои чувства и мысли. К детям стоит прислушиваться. И даже есть чему поучиться.

Дата добавления: 2015-08-21