Бывают «трудные» дети, и это хорошо

Заметила такую особенность: когда принимаешь решение менять свое поведение в отношении детей, смотреть на мир по-новому, быть добрее и более любящей, дети как будто сходят с ума. Они в один день могут выдать недельный запас криков и капризов. Словно говоря: «Ты хотела стать хорошей мамой? Ну-ну, рискни. Надолго ли тебя хватит?»

В институтские годы я работала кассиром. За 12-часовую рабочую смену мимо меня проходили толпы народа. Это здорово выматывало. Частенько я уставала и нервничала. Поэтому порой с утра я старалась настроить себя на хороший день и мирное настроение, я говорила себе: «Сегодня буду доброй и милой. Не буду злиться и раздражаться». И тут как по команде начинался просто поток каких-то неуравновешенных личностей. С одной стороны, это вроде как бы проверка такая от судьбы, от Бога, сможешь ли? Насколько крепки твои намерения? Но есть и другая сторона. Когда мы подобным образом себя настраиваем, мы думаем только о хорошем. Легко принять и любить, когда все вокруг белые и пушистые. Но это не есть реальность. Принимать – это не значит нарисовать идеальную картинку в голове и ждать, когда же мир станет таким, подстроится под неё. Ведь если картинка есть, а мир и окружающие люди ей не соответствуют, мы тут же начинаем осуждать, презирать и ненавидеть. Мы выражаем агрессию к тому, что не соответствует нашим представлениям. Любить – это принимать вот то, что есть. Стараться изменить это, если не нравится, – да. Воспитывать, – да. Но не осуждать, и не стремиться немедленно уничтожить. Но в то же время принять – это не значит безоговорочно согласиться. Любить и принимать – значит уважать право другого быть другим, право иметь свои чувства, своё мнение, действовать по своему.

То же самое получается и с детьми. Мы их себе не выбираем. Как говорится, что родилось, то и растёт. И родителям часто бывает трудно принимать их, потому что в подсознании многих из нас сидит установка, что ребёнок – чистый лист, на который мы переносим все свои представления об идеальном ребёнке и идеальной маме или идеальном папе. А когда ребёнок начинает от мамы отделяться (где-то в возрасте 1,5 лет), когда начинает проявлять себя, учиться говорить «нет», выражать и отстаивать своё мнение, у некоторых начинаются серьёзные проблемы в общении с собственным ребёнком. Куда делся милый ангелок, полностью зависящий от меня? Почему он делает то, что он хочет, а не то, что я велю ему делать? Почему это он считает, что он лучше знает, что лучше для него? Родители пытаются сломить его и переделать, сделать удобным для себя. Но ребёнок не игрушка. Он самостоятельная личность. Похожая на своих родителей, продолжающая их, но не идентичная. Он сам по себе. У него свои желания, свои представления о жизни, своё мнение. И нам нужно учиться его уважать.

Хоть это, может быть, и нелегко.

Считается, что со стороны лучше видно. Мы в большинстве своём любим раздавать советы и учить родителей, как им нужно воспитывать их детей. С одной стороны, некий контроль, безусловно, необходим. Слишком много встречается асоциальных личностей, способных на жестокость в отношении ребёнка. С другой стороны, общественное мнение, как правило, изначально направлено против родителей.

Когда в поведении ребёнка есть явные проблемы, практически безоговорочно считается, что в этом виноваты мама и папа. Если ребёнок закатывает по малейшему поводу истерику, если практически на любое действие его приходится уговаривать, если каждый день требуется приложить усилия, чтобы о чём-то договориться, будь то одевание на прогулку, уборка игрушек или нежелание идти в детский сад, если он дерётся или отбирает игрушки, если становится очень возбудим в общественном месте, если не хочет учиться, общаться со сверстниками, то наблюдатели со стороны тут же делают выводы. Ребёнок избалован – с ним нужно быть строже. Ребёнок запуган – нужно быть мягче. Ребёнок психически не здоров – надо показать невропатологу. Ребёнок совершенно нормальный, мать истеричка – иди к психотерапевту.

Нам надо понять одну простую, но очень важную вещь. Дети разные. Они все очень и очень разные. И то, что подходит одному ребёнку, может совершенно не подойти другому. Если даже дети в одной в семье, воспитанные одними и теми же родители, часто отличаются по характеру, темпераменту, нраву и интересам, то что уж говорить о сравнении со всеми остальными.

Дети имеют индивидуальные физические и психические особенности, которые могут проявляться уже в первые месяцы жизни, а могут стать явными позже. У разных детей по-разному развиты способы познания мира и включения в него: отличатся моторика, сенсорное восприятие, ответные реакции на раздражители. Один хорошо воспринимает информацию «на слух», другой – на «ощупь», третий исключительно «на вкус». Один без проблем надевает шерстяные носки на голую ножку, другой начинает хныкать от колючего свитера или шапки. Один, будучи голодным, не в состоянии справиться со своим плохим настроением, другой может ничего не есть целый день и быть подвижным и весёлым. Один от усталости становится вялым, другой гиперактивным.

Не бывает так, что это лишь ребёнок «какой-то не такой». Но и не бывает так, что только родители виноваты. Как правило, на врождённые особенности личности накладываются внешние факторы среды (в том числе и окружение, и стиль воспитания).

Почему с одними детьми справляться легко, а с другими – трудно? В том числе и потому, что действительно, бывают «лёгкие» и «трудные» дети. Если ребёнок склонен к бурному эмоциональному реагированию, его не сделать тихоней с помощью даже самых действенных советов из умных книжек. Методы воспитания, пригодные для других детей, могут оказаться совершенно бесполезными для вашего малыша. А тот способ, которым вы мотивируете своего мальчика, может быть бездейственным для дочери подруги.

На протяжении этой книги мы постоянно говорим о безусловной любви и принятии. И может создаться впечатление, что родители, не умеющие любить и принимать – плохие. Недородители. Словно каждая мать, у которой есть ребёнок, обязана быть идеальной. А иначе – зачем же тогда рожала? На самом деле мало кто из родителей в действительности представляет, что ожидает его на пороге материнства или отцовства. Большинство из нас оказывается не готовым к своей роли. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться.

Легко быть родителем милого и послушного чада. Легко быть любящей и доброй, тихой и нежной, когда поводов повысить голос даже не появляется. Можно запросто недоумевать, что есть сложности в общении с тигрятами, если у самой ягнёнок. Но и маме тигрёнка унывать бессмысленно.

Для чего нам даются именно такие «непростые» дети? Для того чтобы мы научились их любить. Быть святым отшельником в безлюдной пещере гораздо проще, чем оставаться святым во время давки в транспорте, дедлайна перед сдачей проекта или во время конфликта с супругом. Воспитывать «трудного» ребёнка – это как поставить более сложный уровень в игре. Всё возможно преодолеть, нужно только приложить больше усилий. И ни в коем случае не опускать руки.

Безусловно любить ребёнка – не значит решить для себя, то это я во всем виновата, что это по моей вине ребёнок такой плохой и что я теперь должна изо всех сил исправиться. Безусловно любить, – значит принять тот факт, что ребёнок может быть совсем не таким, как я от него ожидаю. Но своей любовью, принятием, попытками найти подход, ласковым к нему отношением, заботой и помощью я могу помочь своему ребёнку измениться: стать менее раздражительным, менее эксцентричным и скандальным, более чутким или терпеливым, более адаптированным к изменениям внешней среды, даже скорректировать особенности его нервной системы.

А также помочь измениться и себе в лучшую сторону.

Без конфликтов между родителями и детьми в процессе воспитания не обойтись. Но хорошие отношения, хорошая семья – это не та, в которой конфликтов нет. А та, в которой могут из трудной ситуации выйти, договорившись. Ведь конфликт – это движение, развитие. Без них нет и самой жизни. Дети часто не соглашаются с нами, с нашими требованиями, настаивают на своём, кричат и скандалят. И это нормально. Невозможно этого избежать. Но можно научиться с этим достойно справляться.

Дата добавления: 2015-08-21