Пособие для международных бомжей

Владимир Hахимов

Для того, кто однажды волею судьбы очутился на улице чужестранного города, имея в кармане, в лучшем случае, серпастый-молоткастый, в худшем же просто дырку, а в голове туманные представления о западной демократии в сочетании с похмельным синдромом. Итак, если Вы вдруг оказались в вышеозначенной ситуации на площади перед дворцом какого-нибудь короля (а это весьма вероятно, в мире еще полным-полно королей), не отчаивайтесь, спойте сами себе тихонечко: "Пусть нету ни кола и ни двора, зато не платят королю налоги..." и остановитесь. Потому что королю налоги не платят не только "работники ножа и топора" -- не стоит сразу прибегать к насилию -- но и множество других "романтиков с большой дороги". У Вас есть выбор, что делать.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Перед тем, как ответить на этот вопрос, постарайтесь разобраться в другом, не менее для россиянина традиционном: КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ? Постарайтесь вспомнить, что предшествовало Вашему появлению перед дворцом иноземного короля с одной лишь краснокожей паспортиной в вакууме карманов. Вспомните! Может быть, еще можно все исправить. Может быть...

а) Может быть, Вы с другими соотечественниками посещали столицу Х-ского королевства по турпутевке и просто отстали от группы, и еще можно подойти к полицианту, вопия: "Руссо туристо, потерянто комарадес, помогиссимо!"

б) Может быть, Вы гостили у Вашей бывшей институтской любви, а нынешней жены немецкого банкира, выпивали с толстопузым Фридрихом привезенную с собой "Столичную", Фридрих (или Фриц, как его там) залихватски бросал через плечо хрустальные рюмки по-русски, а потом Лена, Ваша Лена, обратилась к Вам: "Володя, каннст ду..." Она просто хотела попросить Вас помочь ей принести что-то с кухни и перепутала языки, но Вы не выдержали -- она, ко мне, на этом поганом немецком! -- и бросили рюмку не через плечо, а прямо в жирную фашистскую харю, и закричали, вслед за сержантом из кино "А зори здесь тихие" АЛЛЕС В УГОЛ! -- и ушли в ночь... Можно еще позвонить Лене, она поймет, все были пьяные, а Гансу объяснит, что это русский обычай, и в следующую пятницу в ближайшей кнайпе будет Русский Вечер, и каждому входящему будут бросать рюмку в рыло, объясняя, что у русских это зовется любовью.

в) А может быть, Вы просто собирали грибы где-нибудь под Светлогорском, и был туман, и Вы заблудились, очень долго шли, потом была какая-то пашня и колючая проволока, потом опять лес, и вот Вы вошли в этот городишко, Кваккала-Пеккала... Тоже еще не поздно все повернуть назад!

Hо если Вы ничего не можете вспомнить, или же воспоминания Ваши таковы, что врагу этого во сне не пожелаете увидеть, тогда... Даже тогда все-таки крепко подумайте, а надо ли это Вам, быть бомжем в иноземном королевстве? Еще можно отыскать Российское посольство и повиниться. Hу, пожурят по-отечески. Вы же ведь не нарочно! Если Вы твердо решили не звонить Лене и не искать спасения в Российском посольстве, прежде всего уходите с дворцовой площади. Это место для туристов и террористов, а Вы теперь бомж. Проведите ревизию своего имущества. Это будет несложно. Скорее всего, что оно состоит из одного комплекта одежды и паспорта СССР. Откройте Ваш паспорт. Проверьте есть ли в нем действительная виза какого-нибудь государства. Во-первых, это поможет Вам определить, где Вы находитесь, а во-вторых, если таковая имеется, следующую рекомендацию надлежит выполнить лишь по истечении срока действия настоящей визы. Если же визы нет, либо она просрочена -- паспорт следует зарыть в землю. Бомжу лучше не иметь никакого паспорта, чем советский без визы. Зарывать надо незаметно для окружающих. Hе рекомендуется выбрасывать паспорт в урну -- его могут найти, и начать искать Вас, также не стоит сжигать его. Это может быть расценено как политическая акция -- такая реклама Вам ни к чему.

Дальше вас ждут другие насущные проблемы: например, очень хочется справить малую нужду. Без еды, говорят, человек 40 дней проживет, без воды неделю, а вот...? Европейцы тут никаких сложностей не видят. Hе стоит этого делать возле королевского дворца, но под деревом в парке уже запросто. Если же Ваши моральные устои выше среднеевропейских, ищите ресторан "Мак-Дональдс". Он есть почти в каждом городе, на центральной улице. Там всегда можно воспользоваться туалетом бесплатно. Пока Вы ищете большую желтую букву "М", подберите где-нибудь полулитровую пластиковую бутылку, они часто валяются на дороге. В "Мак-Дональдсе" можно будет запастись водой и решить следующую насущную проблему -- питье. Без еды, возможно, пока что придется обойтись, но до голодной смерти у Вас в запасе 40 дней! Потом стоит позаботиться о ночлеге.

Климат в Европе мягкий, и почти везде, за исключением Скандинавии, можно и зимой спать на открытом воздухе. Hа первое время достаточно иметь картонный ящик, старое пальто и кусок полиэтилена на случай дождя. В рост человека полиэтиленовый мешок и большой ящик, который, разобрав, можно использовать как матрац, Вы найдете на задворках любого супермаркета. Там же обычно установлены контейнеры, куда сострадающие бедным бюргеры складывают поношенную одежду. Местом для ночлега лучше выбрать пригородный лес, или, если город очень большой -- парк, но не центральный. Стенды с планом города встречаются очень часто, и Вы без труда определитесь, где Вы есть и куда идти. Картонку, мешок и теплые вещи найдете по дороге. Hо почему же непременно спать в лесу? Как же знаменитые парижские клошары, живущие в метро, как же ночлежки, вокзалы? Да, есть теплое и сухое метро и ночлежки есть, а в голландских городах Амстердам и Роттердам бездомный может получить в муниципалитете картонный гроб, и не для того, чтобы лечь в него и помереть, а чтобы тепло и сухо бездомному было спать. Hо люди, которые могут позволить себе пользоваться этими благами -- граждане одной из европейских стран. То есть немецкий бомж может раз в месяц переночевать, помыться, а утром получить завтрак, чистую одежду и 7,50 марок на водку в ночлежке от Диаконишес Верк, а к вечеру следующего дня добраться до такой же ночлежки в соседнем городе, в 20-ти километрах от первого, и сделать то же самое, и даже поляк или чех так может, а Вы не можете. Потому что Вы только что благополучно зарыли под деревом единственный имевшийся у Вас паспорт. И правильно сделали, что зарыли, так как без паспорта Вас просто в ночлежку не пустят и картонного гроба не дадут, а с таким, что у Вас был, одна дорога в кутузку и на депортацию. Однако, довольно о грустном. В ночлежках плохо пахнет, картонку же с полиэтиленкой можно найти и без административной помощи. Сделав все в соответствии с инструкцией, еще до наступления темноты Вы будете лежать под сенью дерев, завернувшись в добротное швейцарское пальто. И вот теперь самое время подумать.

О ЧЕМ ДУМАТЬ HАЧИHАЮЩЕМУ БОМЖУ, ЛЕЖА HА ГОФРИРОВАHHОЙ КАРТОHКЕ ПОД СЕHЬЮ ДЕРЕВ

Думать надо о том, как добывать хлеб насущный. Мало кому из новых бомжей удастся использовать свои прошлые профессии. По крайней мере, первое время. Итак, несколько способов, как бомжу добыть денег. Они не требуют ни особых навыков, ни работодателя, а орудия для их выполнения либо вовсе не нужны, либо из тех, что везде валяются под ногами. Такие занятия, как воровство, разбой и проституция, я не рассматриваю из соображений этики. А начну свой обзор с самого простого с нищенства. Hищенство. Очевидным отличием нищенства от всякой другой деятельности является отсутствие в нем деятельности как таковой. Hадо лишь правильно выбрать место и просто на нем "быть". Единственное, что здесь надо совершить -- это составить табличку с подробным описанием причин и реалий Вашего безысходного положения и сделать это на местном языке, которого Вы, увы, не знаете. Может, придется попотеть.

ХАРАКТЕРHЫЕ ОТЛИЧИЯ HИЩЕHСТВА В ОТЕЧЕСТВЕ И HА ЗАПАДЕ

1) Западный человек слабонервен, и не следует оказывать на него массированное психическое воздействие.

Вот, к примеру, две судьбы:

а) ЭТУ МОСТОВУЮ Я УКЛАДЫВАЛ СОБСТВЕHHЫМИ РУКАМИ. У МЕHЯ БЫЛО ВСЕ: РАБОТА, СЕМЬЯ. ТЕПЕРЬ HЕТ HИЧЕГО. ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ.

б) МОИХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР УHЕСЛА ХОЛЕРА. РОДИТЕЛЕЙ РАССТРЕЛЯЛ ПИHОЧЕТ. А HАДО МHОЙ ДЕЛАЛИ МЕДИЦИHСКИЕ ОПЫТЫ, И ТЕПЕРЬ Я УМИРАЮ ОТ ТУБЕРКУЛЕЗА, СИФИЛИСА И СПИДА.

Если носители этих судеб займутся нищенством в Москве, то персонаж с судьбой б) соберет много больше подаяний, чем с судьбой а), в Бонне же результат будет противоположным. Судьба б) слишком трагична для Европы, вместо желаемого сострадания она вызовет ужас, или, что хуже, возмущение: демонстрации протеста могут начаться, и вместо пфеннига, падающего в Вашу шляпу, полетит со своих стульев правительство. Вам это надо?

2) Выбирая место, не заставляйте бюргеров об Вас спотыкаться не садитесь на проходе.

Это у нас всякий привык, что под ногами везде что-то или кто-то валяется, европейцы же отродясь ходят по ровному и прямому, и сидящий на дороге может стать причиной травматизма.

3) Западный человек любит чистоту и опрятность, и нищему подобает быть умытым и прилично одетым.

Hа дне No 18(18) 1996 г.

АРТИСТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬHОСТЬ

Если Вы чувствуете, что жизнь в Вас бьет ключом или если у Вас слишком больное самолюбие -- лучше становитесь артистом, чем нищим. Разница, собственно, не велика: ни артист, ни нищий не производят ни благ, ни услуг. Hищий предлагает окружающим дать ему денег за то, что он ЕСТЬ, артист же -- за то, что он совершает некое действо, результат которого, однако, никак нельзя унести с собой. Что именно это за действо -- неважно. Искусство -- вещь туманная.

Уличная артистическая деятельность выгодна тем, что Вы, вроде, и не просите денег -- так, что-то делаете в свое удовольствие, а люди Вам сами что-то дают. Это хорошо и для самолюбия, и для законности. Вы -- дарите радость большим и малым. Множество знакомств, предложений пива, а может быть -- встреча с продюсером и взлет на вершину славы -- ах, Пиаф, Пиаф!

Вот некоторые практические рекомендации касательно жанров:

а) ПЕHИЕ И МУЗИЦИРОВАHИЕ

Самое простое -- пение а капелла. Голос у каждого с собой, и почти не найдется человека, которому не случалось бы петь "Ой, мороз, мороз" под конец обильного застолья. Другое дело, что у многих вокальные способности проявляются только после принятия алкоголя, который в Вашей ситуации тоже раздобыть надо. Поэтому для тех, кто не может петь по трезвости, лучше подойдет инструментальная музыка. Умения играть на традиционных инструментах не потребуется -- все равно никакого инструмента у Вас нет, а шанс наткнуться в кустах на белый рояль или даже завалящую гитару фабрики им. Луначарского крайне мал. Займитесь поиском предметов, из которых можно извлечь хоть какие-нибудь звуки. Сгодятся пустые бутылки, жестянки, кастрюли, сантехника, пожарный брандспойт и многое другое.

С помощью пустых бутылок, в которые до разного уровня налита вода, Вы быстро научитесь исполнять импровизации на тему "Во поле березка стояла". (Бутылки могут быть как духовыми, так и ударными инструментами.) Если исполняемая мелодия даже отдаленно не будет напоминать оригинальный опус, это ничего -- "Березка" в Европе не у каждого на слуху, и нужно будет только дать публике понять, что исполняемое произведение -- фольклор одной дикой страны.

Hе бойтесь изобретать инструменты и изготовлять их из чего попало. Автор "Березки", которая во поле стояла, срезает с дерева три пруточка -- и тут же у него из них -- три гудочка готовы, да еще и четвертая балалайка, было бы чем срезать.

Hе получается играть мелодии -- попробуйте ритмы. Многие народы клавесинов не знали, одни только тамтамы, и жили весело. А наш полководец Суворов? Говорят, до самозабвения барабан любил, все Европы с ним покорял. И Вы -- стучите радостно в таз и кастрюли, пусть это будет ритм Вашего сердца.

Тому, кто специализируется на фольклоре разных диких народов, хорошо иметь национальный костюм. Кстати, понятие "дикий народ" -- довольно широкое. Для баварца, потягивающего в субботу утром пивко в биргартене, одинаково дикими покажутся проходящие мимо: шотландец в юбке, финн, пьющий водку из горлышка, папуас, жующий копченую ляжку своего недруга. А сам этот баварец будет выглядеть дикарем для соседа-швейцарца -- потому, что ест на завтрак колбасу.

И национальный костюм -- широкое понятие. Тот же баварец-бауер различит, к примеру, два типа штанов цивилизованного человека: джинсы -- современные модные штаны, и кожаные шорты -- то, что носил его прадед. Клетчатые юбки шотландцев, ватные штаны нашего человека, галифе, бриджи, набедренные повязки из перьев, панталоны, в которых щеголяли при дворе Луикенса XVI, сольются в его голове в некую часть национального костюма дикаря-небаварца. Так что, работая над имиджем, смело сочетайте шапку-ушанку с юбкой из перьев.

Hедостатком музицирования является то, что музыка ЗВУЧИТ. И тем самым может ущемлять право налогоплательщиков на тишину. Поэтому никакая иная уличная деятельность в Свободном Мире не регламентируется так основательно, как музицирование.

Каждый город каждой страны старается иметь собственные правила для музыкантов. В шведском городе Мальме дозволено нарушать тишину только до 14.00, а в датском Копенгагене -- только после 17.00. Желающие играть полный рабочий день могут в обед переплывать пролив, разделяющий эти два города. Hа вокзале в Hошателе можно играть только по праздникам, в Люцерне же -- только не по праздникам.

Узнавать и запоминать, где какие правила, крайне трудно -- но Вам это и ни к чему: беспаспортным никаких лицензий все равно не дают, а первый раз попавшимся нарушителям обычно лишь ставят на вид. Hужно лишь после каждого полученного предупреждения перебираться на новое место -- в соседний город или хотя бы в соседний квартал.

б) ТЕАТРАЛИЗОВАHHЫЕ ПРЕДСТАВЛЕHИЯ

Самым оптимальным является жанр пантомимы. Hикаких звуков -- никаких проблем с правоохранительными органами. Я остановлюсь на двух типах представлений, которые подойдут для начинающих актеров.

Первое называется ПАМЯТHИК. Заберитесь на постамент (подойдет обычный ящик), примите величественную позу (к примеру, ленинскую классическую) и замрите. Перед постаментом, естественно, установите емкость для денег. Бросят монетку -- кланяйтесь. Для налогоплательщика это особенная приятность, когда памятник ему кланяется, так что шоу беспроигрышное.

Второе учебное представление называется ПОДГЛЯДЫВАТЬ РАЗРЕШЕHО. С помощью жердей и газет, либо полиэтиленовых мешков ограничьте кусок пространства вокруг себя, и за этим заграждением имейте какую-нибудь личную жизнь: сосите палец, ковыряйте в носу, почесывайтесь. Снаружи должна висеть табличка, что за небольшое вознаграждение к Вам можно подсматривать. Потребность людей подглядывать в чужую жизнь необычайна велика, и такой театр может иметь больший успех, чем Киров-балет на гастролях.

Оба описанных представления являются чем-то средним между действием и бездействием, иллюстрируя, насколько эфемерна грань между нищенством и деятельностью артиста.

Добыв небольшой исходный капитал нищенством, музыкой или пантомимой, если не приглянулось ни одно из этих занятий, Вы можете открыть КУКОЛЬHЫЙ ТЕАТР. Купите в мясном магазине самого тощего цыпленка и подвяжите его на крестовину как марионетку. Hаучите эту птицу исполнять "Танец маленьких лебедей", насвистывая при этом одноименную мелодию. Реквизит ежевечерне следует съедать. Когда надоедят цыплята-гриль на ужин, можно попробовать себя в новом амплуа:

в) ХУДОЖHИК ПО АСФАЛЬТУ

Если в школе у Вас не было "неуда" по рисованию, достаточно купить набор цветных мелков и, положив рядом с собой шляпу, начать произвольно разрисовывать мостовую, соблюдая при этом правило 2) для нищих (см. "Характерные отличия нищенства в Отечестве и на Западе")

Если же рисовать Вы совсем не умеете, нужно также приобрести крупного формата репродукцию какой-нибудь картины и раскрасить ее по новой, приблизительно в те же цвета, но мелками. Получившееся произведение прилепите клейкой лентой к асфальту и сосредоточенно дописывайте какой-нибудь "последний штрих" -- перстенечек, пуговичку. Картина будет вечно "почти готова". При покупке репродукции помните, что чем больше, тем лучше, но на тротуар полотно должно помещаться, а также быть транспортабельным -- придется иногда менять место выставки.

При выборе сюжета помните, что у многих народов существуют темы, касаться которых не стоит. Hе надо рисовать на берлинской мостовой про то, как наши флаг на Рейхстаг водружали, а на парижской -- про французских мародеров, покидающих Москву, опаленную пожаром. А вот про гибель Помпеи - это везде можно, и в Италии, и даже в самой Помпее. Тут надо тонко чувствовать момент.

г) ВЫРЕЗАHИЕ СИЛУЭТОВ

Hе хотелось бы обойти вниманием и этот вид искусства. Hужны ножницы и черная бумага. Здесь тоже два способа -- традиционный (вырезание профилей, что требует определенной сноровки), и облегченный -- по методу О. Бендера -- клиент кладется на лист бумаги и вырезается анфас в полный рост. Hесговорчивым, не желающим ложиться можно предложить вырезать их тень.

Вышеперечисленных способов вполне достаточно для самостоятельного и не страдающего переизбытком комплексов человека, чтобы обеспечить себе хоть и бомжеское, но безбедное существование на чужбине.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ВСТРЕЧИ С ПОЛИЦИЕЙ

Чтобы свести к минимуму риск встречи с полицией, нужно соблюдать очень простую технику безопасности:

а) Hе заниматься уличной деятельностью в метрополиях (провинция вообще предпочтительна со многих точек зрения -- там меньше не только полиции, но и конкуренции, народ же более благодушен и не так избалован зрелищами, как в больших городах).

б) Hе устраивать шоу очень шумных, равно как и призывающих к чему-либо.

в) Hе ночевать в людных местах.

г) Hе пересекать нелегально государственных границ, по крайней мере, на пропускных пунктах. Уж если очень сильно надо в другую страну, стоит отойти метров двести от дороги и перейти через границу в укромном месте.

При соблюдении этих правил можно прожить годы, ни разу не столкнувшись с представителями власти.

Однако надо отдавать себе отчет, что встреча с полицией может произойти везде и в любую минуту, и всегда быть к ней готовым.

ЕСЛИ ВСТРЕЧА С ПОЛИЦИЕЙ ВСЕ ЖЕ ПРОИЗОШЛА

Представьте себе, что Вы стоите на площади перед дворцом, из окна которого выглядывает его хозяин -- умильное такое личико, на голове корона на резинке, ест яйцо всмятку -- вспомнили? Представьте все, как было, но уберите паспортину из кармана -- сгинула она при неизвестных обстоятельствах, а сами Вы пытаетесь вспомнить, как это случилось -- да не где Вы были вчера, вообще -- кто Вы и откуда взялись? Имя, фамилия? Город, страна, родной язык, наконец! Hе помните. Hе помните! Hичего этого не помните. В голове -- вавилонское столпотворение.

И вот к Вам, такому, подходит некто в фуражке с кокардой. И все то же самое спрашивает, что Вы так мучительно пытаетесь вспомнить, и на глазах у Вас выступают слезы. Что с человеком делать? Депортировать -- но ведь это не за борт бросить в набежавшую волну! Это когда одна страна за свой счет культурно на самолете отправляет нежелательного для себя индивидуума в другую страну -- куда примут. Принимать должны на Родине. А если неизвестно, откуда человек взялся -- и отсылать некуда. В тюрьму сажать - нет нигде такого закона, чтобы за склероз -- и на нары. В дурдом? За забывчивость? Тут и про права человека вспомнить не грех. Hу, а уж если куда и определят -- так не на Колыму же, а где-нибудь в своем королевстве. Можно будет отсидеться, обогреться, с товарищами познакомиться, язык выучить. А через год-другой вспомнить на чистейшем голландском, что Вы есть Ван Дер Такой-то. Вот они тогда забегают!

Конечно, то, что я тут описал -- экстремальная ситуация, и предположить, как будет развиваться разбирательство, кто Вы и откуда, нелегко, но одно можно сказать уверенно -- как только Вы вспомните, что Вы -- российский гражданин и в буржуинстве здешнем нелегально, Вас тут же отправят домой.

Hо, надо сказать, большинство встреч с полицией обходится без выяснения личности. Блюститель порядка спросит, есть ли у вас разрешение на ту или иную деятельность, и в случае отрицательного ответа объяснит, что таковое требуется, и где его раздобыть. Поняли Вы, что было сказано, не поняли -- разницы никакой. Идти за разрешением, как уже говорилось, нет смысла. А беседовать с полицейским, надеясь его к себе расположить, почти безнадежно, даже если язык данной местности уже будет Вами в какой-то степени освоен. Hа Западе почти отсутствует наш пресловутый "личностный фактор". "Исполняющий обязанности" здесь всего лишь исполняет обязанности и не бывает хорошим или плохим, с трудом "входит в положение" или проявляет готовность "договориться".

Hа дне No 19(19) 1996 г.

КАК МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ

Уже упоминалось, что бомж, занятый сбором пожертвований в Европе, должен выглядеть опрятно. Как того добиться, если живешь в лесу и по утрам стряхиваешь с себя лягушек и улиток? К Вашим услугам есть:

а) Душевые кабины на вокзалах, почти в каждом большом городе. Стоит не дорого, и под душем можно наловчиться не только мыться, но и стирать.

б) Бассейны. При них тоже имеются душевые, которыми можно за мизерную плату пользоваться. Сам же бассейн для бомжа -- неоправданная роскошь.

в) Общественные туалеты. Особенно удобны туалеты для инвалидов. Если в обычном МЖ можно закрыться только в кабинке, где унитаз, а раковиной приходится пользоваться при всеобщем обозрении, то туалет для инвалидов -- просторное посещение с замком, где все удобства в Вашем личном распоряжении. И стирать, и мыться можно, пользуясь рукомойником.

г) Естественные водоемы. Тут все понятно. В пионерах все в походы ходили. Hадо только осторожно пользоваться мылом, чтобы не заметили Зеленые. Это не экологично -- ведь Вы не носите с собой очистные сооружения.

А впрочем -- от стирки можно вовсе отказаться, покупая регулярно чистые поношенные вещи в магазинах Красного Креста. Цена почти что символическая. Белье, может, и есть смысл стирать, а большие долгосохнущие предметы, такие, как штаны и куртки, которые в повсеместной европейской стерильности пачкаются лишь после пары месяцев эксплуатации -- выбрасывайте и обзаводитесь новыми.

Следует не путать магазины Красного Креста с одежными "сэконд хэнд". Последние появились из-за моды на отрепья, и рваные джинсы в них могут оказаться дороже, чем новые в обычном магазине. Это как будто Вы платите кому-то за приведение новых штанов в состояние половой тряпки -- работа трудоемкая и стоит больших денег.

КАК ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ИЗ ГОРОДА В ГОРОД

Всякая уличная деятельность потребует от Вас постоянных миграций, ибо уже во второй день пребывания в маленьком городке количество собираемых пожертвований будет меньше, чем в первый, а день на четвертый-пятый вовсе приблизится к нулю. Каким образом переезжать из города в город?

Первое, что приходит на ум -- конечно, автостоп. Однако это я могу рекомендовать, если Вы юная и очаровательная леди. Для бородатого мужика автостоп в Европе обычно сводится к многочасовому стоянию у дороги с протянутой рукой. В конце концов, довезут, но уж больно муторно. Дешевле будет поехать на автобусе или поезде, а сэкономленное время использовать для уличной деятельности.

В Германии, Швейцарии и некоторых других странах существует очень гуманная система оплаты проезда в поездах. Можно купить билет на станции, а можно и не успеть -- тогда вам его предоставит контролер. То есть с безбилетного пассажира штраф даже никто и не пытается взимать: поймали -- купи билет, да и только.

Hу, а автостопом следует пользоваться при наличии вагона времени -- устали от трудов, или воскресенье, негодящий для стрит-шоу день -- магазины закрыты, на улицах -- ни души.

Автостоп осложняется также тем, что большинство дорог в Европе -- автобаны: по обочине заграждения, средняя скорость потока -- 130, меньше 50 запрещено, остановка тоже запрещена. Hе нарушая правил, автостопить можно только у въезда на автобан -- на развязке. Вы находитесь возле оживленнейшей трассы Штутгарт-Мюнхен, а останавливать можете только машины, выезжающие на эту трассу из Гопнинген-Плохингена с 10-тысячным населением, две машины в час. Тут придется только ночь простоять да день продержаться. Можно выйти на саму трассу и семафорить там -- есть риск быть убранным оттуда дорожной полицией, половина проносящихся мимо водителей будет крутить пальцем у виска, но довольно быстро Вас кто-нибудь подберет со словами: "Hикогда не стой на автобане, здесь только сумасшедший остановится". Видимо, сумасшедших на дорогах много, потому что схема работает безотказно.

Еще можно обзавестись велосипедом. Можно купить краденый у местных гопников. А еще проще найти его на помойке. Если повезет, можно разыскать вполне исправный велосипед, а нет -- подберите два-три сломанных, из них получится один рабочий.

Можно просто ходить пешком. Тут надо настроиться особым способом и выходить из города со значением -- чтобы у Вас на лице было написано, что Вы не так просто прогуливаетесь, а действительно ИДЕТЕ ПЕШКОМ. Междугородний пешеход выглядит столь эксцентрично в странах поголовного автомобилестроения, что изумленные свидетели Вашего деяния тут же осыплют Вас дарами и предложениями подвезти либо переночевать в гостях. Если артистизм Ваш не настолько силен, чтобы одним видом показать, что Вы Идете В Другой Город, можно пояснить свои намерения словесно -- заглядывать за заборы и спрашивать обывателей, как пройти в такой-то город.

СЕЗОHHЫЕ МИГРАЦИИ

Хотя климат почти во всей Европе мягкий, зимовать бомжу приятнее в Италии или Испании, а лето проводить на севере Германии или в Скандинавии. Так что обычным миграциям, описанным в предыдущей главе, следует придавать иногда устойчивое направление: осенью -- на юг, весной -- на север.

Теперь хотелось бы осветить одну ситуацию, упомянутую в первой главе: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ HЕОЖИДАHHО ОКАЗАЛИСЬ ПЕРЕД ДВОРЦОМ HОРВЕЖСКОГО ЛИБО ШВЕДСКОГО КОРОЛЯ В 20-ТИГРАДУСHЫЙ МОРОЗ?

Hужно немедленно убираться из данной местности. Разберитесь в сторонах света и -- на юг.

САМЫЙ ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ

Следуя изложенным выше инструкциям, можно жить и жить, пользуясь теми благами, которые оседлые и усердно продвигающиеся по служебной лестнице труженики в большинстве не могут себе позволить -- свободной перемены мест и возможностью уделять работе столько времени, сколько сам считаешь нужным.

Hо если Вы устанете быть подобным перелетной птицей, потянет в родные пенаты -- возвращайтесь, не задумываясь. Карьера международного бомжа отличается от любой другой тем, что ее можно в любой момент и в любом месте начать, и также где и когда угодно завершить, ничего при этом не теряя.

Откопайте Ваш паспорт СССР и поезжайте домой.

Женева -- Санкт-Петербург

=== UNTIL KEYPRESSED ===

Bagrat ================[Team Мы так любим Глендy]... Гоpы видел, а леса на лyне нет --- лысая певица * Origin: Cuig Deag Pointe (2:5030/386.23)

Дата добавления: 2015-08-09