|
Читайте также: |
Умей пережить ту минуту, когда кажется, что уже все потеряно.
Не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе девушки, которая приносит радость, когда становится мала.
Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
Когда едешь с утра на работу, то очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
"Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет вселенной я не вполне уверен!" Альберт Эйнштейн
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Женщина - как ГАИ: фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще виноват!
- Не дёргайся, иначе я прирежу её. - Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её! - Отдай мне свой iPhone. - Режь.
- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно...
Если ты слабый - стань сильным. Если ты сильный - притворись слабым.
Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- я люблю тебя - что? - вилку, говорю, на место положи.
В любой непонятной ситуации ложись спать Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале.
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию вырабатываемую Вагнером переворачивающимся в гробу
"Никого не любить – это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли". Адольф Гитлер
- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь.
ой морооз морооооз ЗАМОРОЗЬ УНИВЕР НАХРЕН ОТМЕНИ ПАРЫ НА ВЕСЬ ФЕВРАЛЬ РАДИ БОГА НУ ЖЕ
За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
14 февраля - лишний повод убедиться в том, что тебя никто не любит.
Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.
"Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен". Кирстен Данст
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки. Освободи себя – вдохни жизнь и пойми, что ты можешь всё.
Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.
«Забудь его», – прошептала судьба... «Прости его», – прошептала любовь... «ВРЕЖЬ
Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет.. Тише Танечка не плачь..ты от мужа ужин спрячь!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом,закрывайте кабинку на щеколду!
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали. — Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.
Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".
Если бы подкова приносила счастье, лошадь была бы счастливее всех.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
— Я полагаю, вы страдаете манией величия. — Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия? - Ипотека.
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся.
— Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю горох.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет,я боюсь своих ответов...
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.
Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие.
Напрасно думаешь Марина, что белый плащ тебя полнит, тебя полнит лишь то что в сутки, ты жрёшь по девятнадцать раз.
На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Даже у жопы есть вторая половинка.
Обожаю спать, т.к. во сне я вижусь с друзьями, много путешествую, знакомлюсь с новыми людьми, попадаю в перестрелки,участвую в диких оргиях.
– Девушка, это платье вас полнит. – Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
Мама: " iPod ", Сын: " iPad ", Дочь: " iPhone ", Отец: " Ipay "
– Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день! – ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!
Интернет не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
— Кому смс пишешь? — Я в твиттере. — Что это? — Я смс пишу.
"Мне очень жаль людей, которые не пьют. Они просыпаются по утрам - и это лучшее, что с ними случается за весь день". Фрэнк Синатра
Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая.
- 6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.
ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ
Зачем любить, зачем страдать, намного проще сесть пожрать.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
"Свою жену не ругаю, ее никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей". В. Маяковский
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии "чпок"!
- Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают.
2 ч 
Anton Zemtsov @ zemant
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
3 ч Anton Zemtsov @ zemant
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
3 ч Anton Zemtsov @ zemant
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
4 ч Anton Zemtsov @ zemant
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
4 ч Anton Zemtsov @ zemant
- Ребята, может хватит пить? - Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
5 ч Anton Zemtsov @ zemant
- Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
5 ч Anton Zemtsov @ zemant
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
6 ч Anton Zemtsov @ zemant
Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
6 ч Anton Zemtsov @ zemant
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
7 ч Anton Zemtsov @ zemant
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
7 ч Anton Zemtsov @ zemant
На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
8 ч Anton Zemtsov @ zemant
Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, что за фигня вокруг происходит, пиздец кто весь этот ужас придумал?
8 ч Anton Zemtsov @ zemant
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
9 ч Anton Zemtsov @ zemant
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey
9 ч Anton Zemtsov @ zemant
Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.
10 ч Anton Zemtsov @ zemant
Да, я двуличный. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
10 ч Anton Zemtsov @ zemant
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
11 ч Anton Zemtsov @ zemant
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
11 ч Anton Zemtsov @ zemant
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
12 ч Anton Zemtsov @ zemant
А за окном то дождь, то снег, ТО СОЛНЦЕ, ЖАРА, ТО ВЕТЕР С МЕТЕЛЬЮ. ДА ЭТО ЖЕ ЧУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА ОДНОЗНАЧНО.
12 ч Anton Zemtsov @ zemant
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
12 ч Anton Zemtsov @ zemant
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто это ты их предал.
13 ч Anton Zemtsov @ zemant
Решили как-то 3 подружки, Аня, Лена и Маша, поиграть в Римскую империю: Лена: я буду Ленус. Маша: а я Машус. Аня: А я не буду играть.
13 ч Anton Zemtsov @ zemant
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
13 ч Anton Zemtsov @ zemant
Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде - это мой конек.
14 ч Anton Zemtsov @ zemant
Только русские студенты иногда ленятся даже просто сделать шпоры.
14 ч Anton Zemtsov @ zemant
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
15 ч Anton Zemtsov @ zemant
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться. Джим Керри
15 ч Anton Zemtsov @ zemant
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
16 ч Anton Zemtsov @ zemant
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
16 ч Anton Zemtsov @ zemant
«Лучше сгореть, чем угаснуть». Курт Кобейн
17 ч Anton Zemtsov @ zemant
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
18 ч Anton Zemtsov @ zemant
Помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека.
18 ч Anton Zemtsov @ zemant
Будьте собою! Если казаться не тем - кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь
19 ч Anton Zemtsov @ zemant
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
19 ч Anton Zemtsov @ zemant
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру,а кошка дверь закрыла,замок сменила,3тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
20 ч Anton Zemtsov @ zemant
Музыка - это массаж души. Одни предпочитают, чтобы их колотили, а другие любят, чтобы нежно гладили. А.Фрайз
20 ч Anton Zemtsov @ zemant
Этот твит посвящен всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных.
21 ч Anton Zemtsov @ zemant
- Смотрел новости? - Нет, я еще не заходил в Твиттер...
21 ч Anton Zemtsov @ zemant
Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.
22 ч Anton Zemtsov @ zemant
Всем желаю жрать и быть худыми.
22 ч Anton Zemtsov @ zemant
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
23 ч Anton Zemtsov @ zemant
Как же здорово на улице! Посижу в твиттере!
23 ч Anton Zemtsov @ zemant
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Утро: ☑ Twitter ☑ Вконтакте ☑ Email. ☑ Facebook. ☑ Instagram. ☑ ЖЖ. ☑ Google+. ☐ Завтрак!!!
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
- Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Дата добавления: 2015-08-13; просмотров: 75 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Anton Zemtsov 1 страница | | | Anton Zemtsov 3 страница |