|
Читайте также: |
Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
- Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!
Лучше уж пятница 13, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
-А кто тут силен в математике? -Я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Каша в голове студента на экзамене, чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя!
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тёщи. -А чё она улыбается? -Думала, что фотографирую!
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Объявление: На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Куда приходить сами знаете.
- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Опять в интернете сидим?
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.
- Что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-У тебя телефон есть? -Да -Работает? -Нет блять, учится!
Любовь парня заключается в трёх фразах: "Ты где?", "Ты с кем?", "Ты в чём?".
Вы тоже можете упасть, споткнувшись о свою ногу?
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Алло, это психиатрическая больница? У меня девушка сошла с ума! Дом полон чертей, а она их не видит!
- Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него.
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!
Дом-2. Так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее тебя.
Мне папа запретил водить машину, после того как увидел, как я езжу в Need for Speed...
-Дорогой, ты что, упал? -Нет, блять, колени чесались а я их об асфальт чесал.
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!
- Замуж хочу!! - А Андрей чё? - Он сопли жуёт... - Чё говорит? - Говорит, вкусно.
— Милый мы уже долгое время встречаемся, может переспим? — Нет. — По почему? — Не для тебя моя роза цвела.
– Слушай, а вкусные пельмени-то! – Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала,что ты это скажешь.
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!
— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать… — Димон, что случилось… — Жена машину разбила!!!
Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми на перегонки, и только наш народ будет болеть за своего водителя!
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Мы все как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
Ставьте себе высокие цели. Пусть стоят себе, красиво смотрятся
Я вчера опять лег спать сегодня...
— Я же сказала, буду через 5 минут, нехрен мне каждые пол часа названивать.
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Не люблю, когда не могу сформулировать мысли в нужные кирпич одуванчик бабочка.
Все уснут, а я останусь.
– А Стас Михайлов это кто? – Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов – это «Сумерки» для дам бальзаковского возраста.
В этом вашем твиттере не поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.
Лучшее окончание спора — притвориться мертвым.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Главное не обладать, когда хочешь, а хотеть, когда обладаешь.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Не надо пытаться испортить мне жизнь — я всегда все делаю сам!
Две подруги: - Я Дракон по гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит…
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
С тех пор как некоторые люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиотов.
Мы все как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? – Оба.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
– Вы не сдали вовремя курсовую работу. – А вы старая и жирная.
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Овладей искусством просыпаться – и овладеешь любым искусством.
У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.
Отбросив гнев, как мусор в урну, и выводя на сердце пятна, я часто мыслю нецензурно, но выражаюсь деликатно!
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
Фразу "прости меня за все" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?»
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.
Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Самокопание — искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Дед Мороз - это неполиткорректно… Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Десять дней новогодних праздников – это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
Спишь на работе? А нефиг было дрыхнуть все выходные до обеда.
«Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать». Роберт Фрост
«Папа купил единорога!», – кричали дети. «Надо уводить их отсюда. С зубилом во лбу конь долго не протянет», – думал отец.
Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями. ХВАТИТ ТУПИТЬ!
Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
- У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Дорогие девочки, на улице ПИЗДЕЦ, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать! — Мальчики.
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает
Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1
11 Jan Favorite Retweet Reply
Ну, и когда люди уже поймут, что для того, чтобы веселиться, необязательно надо быть обкуренным или пьяным в стельку?
Самый главный плюс твиттера — никто не видит, что ты онлайн.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».
Обычно я не ем после шести. Я ДИКО И БЕСПОЩАДНО ЖРУ.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай.
А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?
Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?
- Кать, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! - Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.
4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота,жрать.
- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было.
Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.
"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?" "Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…"
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Увидел кота, — и пусть весь мир подождет. Разве можно такую милаху не потискать?
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей мысли.
Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!!!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Чак Норрис - мудозвон! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорор кеукеу кукеу452па
Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.
Трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
– У меня плохое настроение сегодня. – Это лечится. Эффективнее всего - половым путем. И не занимайся самолечением!
"Искусство перестало быть наркотиком, оно стало обезболивающим". Ги Дебор
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух»
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
Сколько нужно заплатить Безрукову, чтобы он ходил за меня на учебу?
Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к чертям?
Наверняка каждого из нас посещала мысль "А вдруг кто то знает о чем я думаю".
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания.
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса.
— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.
Звонок провайдеру: - Стиральная машина сломалась... - Вы номером ошиблись. Мы за отвечаем за Интернет. - Так я через Интернет её и купил!
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю...
По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе!
95% людей на вопрос их друзей: "как мне подстричься?" отвечают: "налысо".
Сонная артерия.... это как я... только артерия.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят её соседи.
Командовать в доме должен кто-то одна.
- Катя, я люблю только тебя!!!!! - Три, четыре, четыре!!!! - С мобильного?…. - С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!
Сегодня Василий проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти…
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…
"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?" "Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…"
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку…
- Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.
О боже, нет, не умирай, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! Ты же мне ещё денег должен!
А вы знали, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа то стакану будет похуй.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Если вы ещё моете посуду, значит у вас нет детей или они слишком малы.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир.
- Где был? - За хлебом бегал... - Ну что, догнал?
Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?
- Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше.
Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.
- Уходи! - Почему? - Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Сегодня исполняется 5 лет со дня анонса Стивом Джобсом первого iPhone.
— Ненавижу людей! — Заткнись и ешь, что дают...
- Привет,зая.. - Я больше не зая. - Зая,ти чего? что случилось?? - Я же сказала, я больше не зая...Я теперь жирный кролик.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 18:00…
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.
- Я встречал много людей, у которых не было одежды. - Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.
Бойся 228, ЕСЛИ ЭТО ДИСКРИМИНАНТ СУКА КОРНЯ НОРМАЛЬНОГО НЕТ УРАВНЕНИЕ НЕ РЕШИТЬ КАКОГО ЧЕРТА
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут!
"Самая трудная вещь в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь". Дэвид Рассел
единственный минус пьянства ЧТО ВЫ НЕТ НИКАКИХ МИНУСОВ НАЛИВАЙТЕ ЕЩЕ
"Видимо, земля воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нету ничего, помимо воспоминаний". Иосиф Бродский
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Ничем вас порадовать не могу — у меня все отлично.
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Отличная новость! До лета осталось всего 17 понедельников!
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Елена была на седьмом месяце от счастья.
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!
9 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
9 Jan
Чем отличается 1 класс от 11? В 1 классе за двойку - пол дня слёз. а в 11 классе - 1 минут мата.
Слава - это когда твоя фамилия в Ворде красненьким не подчеркивается!
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими — Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
Человек находит время для всего, что он действительно хочет.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Почему? - Потому! - А поконкретнее? - Потому что!!!
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО, А ЕЩЕ ДОЕШЬ ТОРТ, МАКАРОШКИ, КУРОЧКА, ШОКОЛААДОЧКА.
А кто ещё когда спит, сует одеяло между ног?
Так всегда! ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. врёшь,что давно встал но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
У вас в школе тоже на день рождения конфеты раздавали?
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. просто смерть боится ему об этом сказать.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
- Милый, у меня угги. - Ну хоть не хламидии.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Встречаются два друга: — У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
- Милый, давай попробуем в другой позе? - Ааааа! Говорящее бревно!
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
- Я симпатичный? - Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради Бога, выпусти меня из подвала!
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Лицом прекрасным станет жопа с волшебной кистью фотошопа.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Одна девочка купила себе угги. Они были такие красивые, что она сразу захотела показать их друзьям. Вот только друзей у неё не стало.
8 Jan
Zemant Anton Zemtsov
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Дата добавления: 2015-08-13; просмотров: 68 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| От платформы Вчера... 4 страница | | | От платформы Вчера... 6 страница |