От платформы Вчера. 6 страница

Читайте также:

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Только начинаешь смотреть фильм и ПРИНЯТО НОВОЕ СООБЩЕНИЕ ИДИ ПОМОЙ ПОСУДУ ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ ПОЙДЕМ ПИТЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

нашел на компе старые ужасные фотки друга СКАЖЕМ ДА РАБСТВУ

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и в Лондон"

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Друг — это тот, кто помогает бросить труп в реку, не задавая вопросов.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Люди тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня трахнуть? — И умная.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

во тьме ночной при свете дня ЕДЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ОТ МЕНЯ

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

— А я на днях себе aйфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

- Подвинься. - Похудей.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

единственный минус пьянства ЧТО ВЫ НЕТ НИКАКИХ МИНУСОВ НАЛИВАЙТЕ ЕЩЕ

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Если бы я работал в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет, вот бы истерики то было.

Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Во все времена умные существовали и существуют для того, чтобы своими мозгами обогащать хитрых.

рения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

8 Jan

Zemant Anton Zemtsov

Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ поднять моё в конец испорченное настроение.

Эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять…" будут воспринимать как - все сделано через задницу…

- Дорогой, я хочу на Рождество… шубу… - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Смотрю телек, рукой держу кружку с чаем, другой пишу в твиттер, ногой играю с кошкой... заходит мама и говорит, что я опять НИЧЕ НЕ ДЕЛАЮ!

8 Jan

Люблю свою профессию, Люблю свою страну. Кричала муха весело, Шагая по говну.

- МАААААААМ! - Что? - ДАЙ НОСКИ! - На, держи. - Хозяин подарил Добби носок! Теперь Добби свободен!

Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка - и Вам будут рады!

Блин, если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься! — Хочу,чтобы и они мне нравились!

Приём на работу: -. Здравствуйте. - Здравствуйте - Сайт "Twitter" знаете? - Знаю. - До свидания.

Говорят...идеала не существует! А я вот смотрю на себя и думаю - врут же сволочи!

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет… Проблема в том, что так думают все.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Пусть станет не возможное - возможным, Пусть станет ближе все, что далеко. И пусть все то, что кажется так сложно, решается красиво и легко!

Мне нравится слушать музыку, которую не слушает никто из знакомых. Потому что тогда не появляется чувства, будто кто-то ворует твои эмоции.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в барделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Порой посмотришь на своих одногруппников, и думаешь: "ВОТ, КАК БЛЯТЬ, У ТАКИХ МОГУТ БЫТЬ ПАРНИ И ДЕВУШКИ?"

Если ты меняешь шрифт чтоб поставить ":D", то лень тебя ещё не победила!

Хороший асфальт на дороге не валяется.

- Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня. - У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Только русские включают утром компьютер и потом идут в туалет!

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может обойтись, а вот если жену с тёщей...

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

Мужчина: - Мужчина может все! Женщина: - И это – все?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

С миру по нитке - голому семь миллиардов ниток!

Новая скороговорка: милицию в полицию модернизировали, модернизировали, да не вымодернизировали.

Мы быстро забываем боль других, но долго помним боль свою...

Обычно у мужчин с годами растет только живот, а не то, о чём вы подумали, милые дамы!

Если Вы всегда находите выход даже из безвыходных положений - Вы Проходимец.

Женщина должна одеваться так, чтобы оставить простор мужскому воображению.

Всем хороши утонченные женщины, только пощупать не за что.

Человек смертен для того, чтобы познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.

Хочешь, чтобы покорился весь мир - начни с внутреннего.

В жизни бывает всё, но не навсегда.

Ничего не говорят не потому что ничего не думают. Ничего не говорят, потому что думают слишком много.

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Готов поспорить с любым на миллион долларов, что конца света в 2012 году не будет. А если и будет,то тогда всё равно деньги некому отдавать.

Чем тоньше слух, тем прикольнее соседи.

С Рождеством, Твиттер!

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то вскоре после него наступает весна.

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА,Я В ПОРТУГАЛИЮ

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

— А давай бросим пить?! — Отличный тост!

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить..

Если конца свет не будет 21.12.12, то где-то в районе 20 сентября 2013 родится очень много детей...

Бойся 228, ЕСЛИ ЭТО ДИСКРИМИНАНТ СУКА КОРНЯ НОРМАЛЬНОГО НЕТ УРАВНЕНИЕ НЕ РЕШИТЬ КАКОГО ЧЕРТА

У богатых людей большая библиотека. У бедных людей большой телевизор.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

Конец света в этом году официально выходной? Сколько дней?

6 Jan

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

После секса настроение всегда улучшается. Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Решил повесить гирлянду. Запутался в ней. Сел. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками! - Ну, в его возрасте это нормально... - С ножом?!

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Я не был пьян! - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате, и орал "Пикачууу! Я выбираю тебя!!"

Zemant Anton Zemtsov

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

- Я встречал много людей, у которых не было одежды. - Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

5 Jan

Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Не держи зла - держи дробовик.

- Когда ты вернешь мне деньги? - В мартабре. - Нет такого месяца! - Вот я и говорю.

-С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты! -Млять,это сколько же надо сожрать мандаринок чтобы наступил 2013 год.

Милые ученики, я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы!

Мама всегда удивляется как я могу пить сладкий чай с печеньками и закусывая конфетками!

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - И что? - Всё пропало!!!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян. Почему? У него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, сумевший понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Следуйте своей мечте каждую секунду 2012 года.

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.

Люди просят сказать правду, а после услышанного обижаются.

Tо, что ты ищешь, тоже ищет тебя.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

— Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — я вообще-то тебе сейчас на домашний звоню.

Разговор двух парней: -... у меня завтра свадьба, ты придешь? - Не знаю, а ты?

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

Клянусь фолловить тебя в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока сообщение "twitter is over capacity" не разлучит нас.

- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Когда, выключаешь компьютер, сразу же вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

"На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий". Bob Marley

Мы родились-распался СССР,пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис,закончим универ-конец света. Поколение неудачников.

"Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать". Ремарк

Совсем скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на Новый год.

Что вчера было? Не помню. Как вспомнить?! Как вспомнить?! А! Вспомнил! Как забыть?! Как забыть?!

Судьба женщины: до тридцати — доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

Было бы действительно круто, если бы Амур брал взятки.

«О боже, что это на тебе?» — «Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников».

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1. Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Жена говорит мужу: - Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

- Подвинься. - Похудей.

единственный минус пьянства ЧТО ВЫ НЕТ НИКАКИХ МИНУСОВ НАЛИВАЙТЕ ЕЩЕ

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Если бы я работал в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет, вот бы истерики то было.

Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Во все времена умные существовали и существуют для того, чтобы своими мозгами обогащать хитрых.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.