От платформы Вчера. 4 страница

Определить женатого мужчину легк о - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".

Раньше ночью я спал. А потом я узнал про Твиттер…

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!

Я пою английские песни по принципу - что слышу, то и произношу. И совершенно неважно, что таких слов вообще не существует.

Лучше с некоторыми по морозу и пешком, чем с другими в Бентли и с мартини...

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

Не обязательно иметь крылья,чтобы летать,главное иметь в жизни людей,которые упасть не дадут!

Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

У каждого человека есть люди-исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее...

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

- Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию... Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.

Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

У меня из Apple дома только компот.

Если человек купил Бэнтли, это ещё не значит что он богат... Может, он копил 3 месяца...

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично.

В парикмахерской: – Голову мыть будем? – Да чего уж там. Купайте всего.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э бля ну ты понял".

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

В наше время длинно думать не принято - в Twitter не поместится.

Захочу — в контактике посижу, захочу — твит напишу. Захочу — на диване полежу. Я человек действия. Всегда иду к намеченной цели.

"Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются." Генри Форд

Девочки ванильки не выходите замуж за мальчиков няшек, а то ваши дети будут ваняшками.

Берегите моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и людей, которых хочется видеть всегда.

Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни", блин, а без еды нет какашки.

- "Хватит анализировать" - " Мам, я не могу, я - Шерлок!"

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

я думал, что хуже рекламы, чем "Все тип-топ, каблучки-макияяяяж" быть не может. Но тут вышла О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ

Если надо что-то сделать - зовите немцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и улетел обратно на Марс.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук…

Успешный бизнес всегда начинается с большой идеи, а не с больших денег.

Нет ничего круче в этой жизни, чем играть на электрогитаре! (с) Пол Гилберт

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Когда не знаешь что делать, делай хоть что-то.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - отправишь ты СМС или нет...

Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: СПАТЬ.

Ударяясь головой об стену, человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ!

Программисты - очень душевные люди. По вечерам они садятся в кресло, наливают себе чаю и смотрят, как горят сроки сдачи проектов...

Не теряйте достойных… Ради доступных.

Сейчас очень тяжело доказать человеку, что он тебе очень дорог, мало кто верит.

Желаю каждому встретить такие глаза, взглянув в которые вы увидите счастье!

Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

Да забейте вы на эти дипломы и экзамены. (с) дворник Вася

Среда ­— такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь.

- Ты ж моя кися. - Нет... - Ну ты ж моя кисююююня. - Сергей, я же сказал, что не поставлю вам зачет.

-У вас бывает такое, что вы забываете, что делали пару секунд назад? -У вас бывает такое, что вы забываете, что делали пару секунд назад?

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Сменить 30 поз за 6 часов? Нет ничего проще, если речь о тебе и твоей любимой книге.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

– Я сделаю тысячу шагов к тебе навстречу, но ни одного вдогонку. Запомни, пожалуйста.

Кот любит смотреть на три вещи: на птиц за окном, на то как ему режут мясо и на то, как я убираю квартиру.

На грядущих выборах неплохие шансы будет иметь любой кандидат по имени Валера.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею..

.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары… – Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!

Люди чаще жалеют о том, чего не сделали, чем о том, что совершили. НЕ ТУПИТЕ, ДЕЙСТВУЙТЕ!

Счастье ­— это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

У богатых людей большая библиотека. У бедных людей большой телевизор.

Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: СПАТЬ.

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

"У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает." Роберт Киосаки

Каждая девочка мечтает о мальчике,который будет хорошим только для нее.Каждый мальчик мечтает о девочке которая будет плохой только для него

Вконтакте - это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер - это где ты честен с незнакомцами.

Импровизируйте.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Русское хокку: "Десять часов утра. Кромешная тьма! Какого хрена не перевели стрелки?"

Старинная русская головоломка - топор.

"Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются." © Терри Пратчетт

Каждое утро когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели… - Да, а что тебе сказал твой дантист?

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" - Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне костюма от Versace и новенького Ferrari.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

-вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? -ночной дожор, ясен пень. -ночной дожор, всем выйти из холодильника!

- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто?

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.

Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар

В супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

- у тебя есть твиттер? -неа. -я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

А вы тоже, сидя в автобусе или в метро вспомните какую-нибудь глупую шутку и сидите улыбаетесь как идиоты, еле сдерживая себя от смеха?

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

В России 2 беды: "-тся" и "-ться".

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Школа — как самолёт: всех тошнит, никого не выпускают.

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

SMS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Любой дурак может написать код, понятный компьютеру. Хороший программист пишет код, понятный человеку.

Мы редко думаем о том, что имеем, зато всегда думаем о том, чего нам не достает.

Не стоит даже однажды делать то, чем не хотите заниматься всю жизнь.

Не важно что мы знаем, главное — чем мы пользуемся.

Пусть говорят всё, что угодно, но слова и идеи могут изменить мир!

Не ищи себя в жизни — найди жизнь в себе.

Кто спешит, тот никогда нигде не успеет.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?

Да, у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!

— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

Сегодня замечательный день, а нет, показалось.

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

Какое нахер платье,колечки,туфельки. Утром хочется идти прямо в одеяле.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь и гавайское лето.

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Твиттере.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

17 Jan

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Алло Вася? - Нет. - Почему?

Кот любит смотреть на три вещи: на птиц за окном, на то как ему режут мясо и на то, как я убираю квартиру.

В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!

- Ща зайду к тебе в гости. Заебашишь чайку? - Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Не знаю как у нормальных людей, а у меня пришел с работы, моргнул и опять на работу...

Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

«Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым». Гийом Аполлинер

Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.

Перебороть свою лень? Это зачем? Я люблю и ценю свою лень.

– Мама, я выхожу замуж за Анатолия. – Но ты же фолловишь его всего месяц! – Ну и что! Он часто меня ретвитит. И фолловеров у него много…

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Танцуй так, будто никто не выложит фотку. Дружи так, как будто тебя никогда не удаляли из друзей. Пиши так, будто тебя никто не фолловит.

Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"…

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

Чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.. Я: Попроси ipad2 Мама: Деда Мороза нет!

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

- Как провел выходные? - В формате 3Д. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил.

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Звонок в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

- Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо...

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

- Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

- Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Люди стали вести себя так, словно в Аду установили кондиционеры.

- Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!

-Здравствуйте,911? -Да,что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема,сэр? -Страшненькая выигрывает!

В общем, если ты найдешь кого-то, с кем ты будешь счастлив просто сидеть и держать за руку, то всё остальное уже неважно.

Ничто так не украшает человека…, как дружба с собственной головой.

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили - Путин, не паясничай.

100% каждая девушка мечтает показать себя бывшему или просто парню, который нравился, как она изменилась.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.

Некоторые люди - как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

А чего мне бояться? - подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни.

(

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Хамство — это имитация силы слабым человеком.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

Что-то случилось — то ли не высыпаешься, то ли мебель внутри тебя переставили.

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Я толстая? - Нет - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и так нравишься - Но восторга не вызываю, да?

"Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека, у которого не было ног". Зинедин Зидан

Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? – Не заплатил за интернет.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА

Все женские статусы, о том, как не хватает "его" - это про ум, да?

Если к 30 годам ты не сторчался, не спился, не отсидел в тюрьме, то ты намного успешнее большинства своих одноклассников.

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

— Совесть?!! — Ммммм? — Ниче-ниче, спи..

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

Основным законом РФ является закон подлости.

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"…

Если конца света не будет, мне нужен план Б.

«3 слова, 15 букв, — скажи, и я твоя!» — «Я Йен Сомерхалдер».

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде…

Вы даже и не подозреваете, сколько отличных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

I don`t speak English, because лень учить.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни… - В смысле? - В смысле пидарас!

"Тупанул", - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

— Любишь выпить? — При моей работе это необходимо. — А где ты работаешь? — Нигде.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тысяч тонн марихуаны.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

А,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Алина ехала на море // И много кремов набрала // Но всё равно она сгорела // В костре попробуй не сгореть.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.

– Привет! Что делаешь? – Оперу пишу... – Классно! А про меня напишешь? – Да, опер просил про всех написать...

Моя кошка, сидя на ноутбуке, умудрилась нагуглить вакансию инженера автоматизации. По-моему, она от меня что-то скрывает.

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.

Многие писали, что 2011 год - год Язя, 228, ванилек, и т.д.. Ну вот и 2012 год начался - Валерой...

Дети, посещайте уроки русского языка, хотя бы на тот случай, если у вас когда-нибудь будет твиттер.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Дата добавления: 2015-08-13