|
Читайте также: |
Zemant
Среди всех твиттерян, только ретвитя @ Zemant ты не только получаешь лучи любви, но и улучшаешь свою карму.
Novgorod, Russia · http://gplus.to/Zemant
Following
Tweet to Anton Zemtsov
mr. @Taxomotor Follow
Оlga_Korovina @ollga_ru Follow
АгатаКристи @agatacrysty Follow
Tweets
1 new tweet
Anton Zemtsov @ Zemant
Иногда мне кажется, что я вижу своё будущее. Но нет, это просто бомжи копаются в куче мусора.
9:30 AM - 14 Feb 12 via HootSuite · Details
1h Anton Zemtsov @ Zemant
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
1h Anton Zemtsov @ Zemant
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
2h Anton Zemtsov @ Zemant
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
2h Anton Zemtsov @ Zemant
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
3h Anton Zemtsov @ Zemant
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
3h Anton Zemtsov @ Zemant
Кто-то ищет работу, жену, мужа, пропавшую собаку, номер бывшей девушки, интересную статью.. Я всегда ищу только ПОЖРАТЬ.
4h Anton Zemtsov @ Zemant
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.
4h Anton Zemtsov @ Zemant
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
4h Anton Zemtsov @ Zemant
Для большинства 14 февраля-это обычный день, но в глубине души все надеятся на что-то большее.
5h Anton Zemtsov @ Zemant
14 февраля - день всех влюблённых, ЗАТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ В ГОДУ НАШИ ХАХАХА ЭНДЖОЙ ЁР ДЭЙ ЛУЗЕРЫ
5h Anton Zemtsov @ Zemant
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.
Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: "Водоканальи!!!"
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"…
Есть только миг между чтеньями твиттера, именно он называется жизнь.
iPhone - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
В разлуке - расстояние измеряется не километрами, а днями.
Апатия – состояние, при котором и жить не хочется, и терять жизнь жалко.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Думать меньше надо, а соображать больше.
Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни – это вера в то, что говорят о нас другие люди.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
— Чем занимаетесь по жизни? — В основном, охуеваю…
Выйдите все из интернета! Мне нужно побыть одному.
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше – ВЫСПИСЬ!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Полное имя нашего кота - Кузяблядькогти. Иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
- Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал!
Пушкин – первый русский рэппер. У него тоже африканские корни и умeр он в перестрeлке.
Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет? Вкуснее коробки могут быть конфеты.
... а третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й»
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
СМСка 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
Никогда не сдавайтесь! Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем.
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель? — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
14 февраля?День Святого Валентина?Да бросьте!В этот день пройдут первые матчи 1/8 финала Лиги Чемпионов по футболу!«Барселона» будет играть.
Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
- Во сколько тебя разбудить? - Весной.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
"Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но мы не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит". Лев Толстой
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть в твиттере.
- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.
Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Приближается 23 февраля... Всемирный день пены для бритья!
-Почему в школе-уроки,а в институте пары? -Потому что в школе учатся,а в институте-парятся.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожины два боевика, три порнухи и один ужастик.
Рубились Илья Муромец со Змеем Горынычем, рубились 3 дня рубились пока жена Ильи Муромца не отобрала у них приставку.
Экскурсовод с нашими туристами: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... — А почему мимо?
Почта России - еще не все потеряно!
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.
Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.
Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.
Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.
Больше всего убивает ожидание. В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего.
-ты готова к незабываемой ночи во вторник? -мы идем праздновать день влюбленных? -о чем ты?!мы идем в паб смотреть матч. манчестер играет!
- вот представь, в старости твои внуки попросят спеть песню твоей молодости. что ты им споёшь? - I`M SEXY AND I KNOW IT
Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде, безусловно, мой конек.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!
Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?
Примета: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".
Правильное утро начинается в 15:00.
Почему-то надпись "made in velikobritaniya" меня настораживает.
20 век - секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век - кроватка, холодильник, интернет.
Выйти на улицу без наушников – почти то же самое, что выйти в космос без кислородного баллона.
1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну… ЦСКА и Монреаль!
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я… А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
- Что вы делаете с правдой? - Я её вру.
- Какая мерзость! Что это?! - Это люди.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
В мире есть три вещи которые не возможно остановить: 1. Андрей Малахов 2. СМС, отправленое не тому 3. Открытая пачка семечек.
Если я скоро кого-то убью,клянусь,я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди,которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.
На 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок.
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?
Если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. Вы когда-нибудь видели паникующий барометр?
В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.
Я сахарок, живу на дне я чашки, и помогаю людям увеличивать их ляжки.
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.
Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.
Знакомо? Утро. Заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать.
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем.
Всегда мысли возвращаются к тому, о чем больше всего хочешь забыть.
Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли...
Ах, да 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.
Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем.
Девушка без капризов, как духи без запаха.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блядь.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Когда я ем я ем и ем.
Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.
Уронили виски н а пол. Оторвали Кате руки.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.
"Многие люди боятся сказать, чего они хотят. И именно поэтому этого не получают". Мадонна
Я отвечаю за то, что говорю, а не за то, что вы слышите.
В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, что хочешь!
– Ты или войди в мою жизнь, или выйди из нее. Не стой на пороге… холодно.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
"Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра!" Генри Форд
Дорогой Чак! Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц. С уважением, весь СНГ и Европа.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.
а он тебя целует говорит что любит а ночами УБИВАЕТ ТРУПЫ РАСЧЛЕНЯЕТ
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
- Мама, я не хочу больше ходить в садик! - Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался компьютер.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
В Ирландии женщина, сидящая на диете второй месяц, считается опасной для общества.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука!
Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Страшные девушки уверены, что они красавицы. Красавицы же всё время заморачиваются из-за своей внешности.
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать". Роберт Бенгли
- Кто это? -... - Что они делают? -... - Что случилось?! - ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!
«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Д. Рокфеллер
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс
Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Самые лучшие отношения - это смесь дружбы и любви.
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие.
После тридцатиградусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"
Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Запомни! ВК - не жизнь. Спс-не благодарность. Смс-не разговор.
- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают.
Не бойтесь не найти, бойтесь потерять. У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.
Веселый цифростих: 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!
Тупая привычка - когда хреново, добивать себя музыкой.
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенчли)
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
В словаре Ожегова нет слов «Блэкджек» и «Шлюха». У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, не споткнись о губу.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
Если проблему можно решить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл
Девушка из «сурового» района знакомится с парнем: - А у тебя крутая тачка есть? - Нет… - А квартира в центре есть? - Нет… - А ЕСЛИ НАЙДУ?
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!
Я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО БЛЯТЬ.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» Тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
В магазине. Кассирша обращается к покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте!
Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных.
Все приходит вовремя, если люди умеют ждать.
Не бойтесь не найти, бойтесь потерять. У судьбы нет причин, без причины сводить посторонних.
Когда тебе нечем заняться – займись собой.
Судьба посылает нам повторение опыта с единственной целью – научить нас тому, что мы не захотели усвоить сразу.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то...
Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза - еще не научились врать.
И железные нервы ржавеют.
Глупый ищет ошибки у других, умный у себя, а мудрый - всех прощает.
Рассказывает игрок в пейнтбол: -...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную.
Счастье все равно придёт, ему ведь тоже интересно.
Где запрещают смеяться, там начинают ржать.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Кричаший в гневе - смешон, молчащий в гневе - страшен.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Зачем на старости впадать в детство, если с ним можно жить всю жизнь?
Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.
Дата добавления: 2015-08-13; просмотров: 62 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| От платформы Вчера... 7 страница | | | Anton Zemtsov 2 страница |