МАЙ. Часть первая.

Сегодня возмущался вопиющей несправедливостью: мы с Эдькой встречаемся? Встречаемся. Так какого банана он сидит не со мной, а с какой-то курицей? Эдька хмыкнул и послушно сел рядом.

После урока я понял, что пусть он лучше сидит с курицей. Потому что находясь в непосредственной близости от меня не распускать руки он не может. А я – вот странности! – не умею кончать молча. Так застонал, что весь класс перепугался. Пришлось соврать, что голова болит. Даже с последнего урока отпустили. Ну хоть какая-то от Эдички польза.

***
Сегодня на биологии хихикающий учитель как бы между прочим заметил, что половой орган кита сто семьдесят сантиметров. Я потом ещё полчаса в себя прийти не мог, испытывая когнитивный диссонанс. Это ж охренеть – я ростом как член кита!

***
Кирка забыл простую истину: «Если женщина не права, подойди и извинись!». Карина, надувшись, сидела в комнате. Ну приготовила девочка борщ первый раз в жизни и захотела знать мнение Кирки «только честно». А он возьми да и спроси, что в борще делает селедка.

***
Пришла соседка. Сунула обалдевшему Кире коробку с тремя подозрительно рыжими котятами, возмущенно фыркнула и ушла, гордо хлопнув дверью.

- Васечка? – обманчиво ласково позвал кота братец, но хитрожопый котяра мигом просёк, что ничего хорошего от такого голоса не жди и забился под кресло.

***

Лик с Костей опять поцапались из-за какой-то ерунды. Репетиция шла к срыву.

- Ну чего у вас случилось? – вздохнул я, усаживая придурков по разные стороны стола.

- Мы хотели где-нибудь отдохнуть недельку. У меня была потрясающая идея! – вдохновенно начал Костя.

- А ты у нас «тефаль», да? Без твоих идей не обойтись? – злобно прервал его Лик.

- Отдохнуть недельку на свежем воздухе!

- Где воняет навозом, а ночью сходить можно только в ведёрко?

- Ты погляди, какие мы городские!

- А ты так и скажи, что денег на нормальный отдых пожалел!

- Да тебя, долбаёба, я с родителями хотел познакомить! – рявкнул Костя.

- П..правда? – тихо спросил Лик с явным восторгом в голосе.
- Кривда!

… бедный стол. И как он этих двоих каждый раз выдерживает?

***
- Эдька? - я лежу у него на груди. Твердовато, зато тепло и пахнет вкусно. И вообще, моё. Никому не отдам.

- Что?

- Я тут подумал, что на психолога пойду учиться. Что думаешь?

- Думаю, что отговаривать тебя бесполезно, - хмыкнул Эдька, запуская руку мне в волосы и начиная ласкать.

- Это да, - мурлыкнул я. - Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание!

- Даня?

- Что?

- Я тебе запрещаю готовиться к ЕГЭ. Категорически!

***
Учитель химии на полном серьёзе обещал поставить мне пятерку за год, если я перестану ходить на его уроки. Наивный.

***
Послали за журналом в учителькую. А там директор и психолог:

- А если вот так?

- Оу-у-у. А я тебе – так!

- Аха… Клади сверху.

- Ай, ну куда ж ты лезешь-то своими руками!

- А мне хорошо!

- Хорошо ему! Аж язык от удовольствия высунул! А вот мне как-то не очень!

- А в прошлый раз тебе понравилось!

… в карты мужики играют.

***
В Ваське проснулся отцовский инстинкт. Сегодня учил свой выводок охотиться на Кировы тапочки. А то, что в тапочках находится Кир рыжего засранца нисколько не волновало. Вот и ходил братец, потирая поцарапанные пятки, и ругался сквозь зубы.

***
- А ничего, алмаз ты мой несверленный, что я это место ещё с начала года забил?!

- А не шёл бы ты лесом, испанец ты недоделанный!

- Чего это я испанец?!

- Потому что ты – Педро Хулио Гомес!

- Это я-то Педро?! А ну иди сюда, злыдень писюкатый!

Ну никак мужики парковку поделить не могут.

Дата добавления: 2015-08-13