Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

И другие интересные вещи.

Читайте также:
  1. F80.8 Другие расстройства развития речи и языка
  2. II. Другие ошибки тов. Ярошенко
  3. III. ДРУГИЕ ОЦЕНКИ КОЛЛЕКТИВНОЙ ДУШЕВНОЙ ЖИЗНИ
  4. III. ДРУГИЕ ОЦЕНКИ КОЛЛЕКТИВНОЙ ДУШЕВНОЙ ЖИЗНИ
  5. IV. СТИПЕНДИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ И ДРУГИЕ ФОРМЫ МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ СТУДЕНТОВ
  6. V СТИПЕНДИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ И ДРУГИЕ ФОРМЫ СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ СТУДЕНТОВ
  7. V. ДРУГИЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВЛИЯНИЯ

Занимая должность заместителя начальника полигона, мне, по долгу службы, приходилось часто и подолгу разъезжать по окрестностям Фролищ. Собственно полигон занимал гораздо меньшую площадь, чем та, которую приходилось охранять путем объездов и установкой запрещающих знаков. Основными объектами моего внимания были «Смольный», район озера Варех, Красная грива, площадка № 6, неподалеку от Окружного полигона ну и естественно, все дороги по всему периметру этих объектов. Это составляло более 100 км

Таким образом, накатался на всю оставшуюся жизнь. В одну из таких поездок, это было рано-рано утром, солнце только-только поднялось над лесом, мы с водителем оба полусонные проехали Варех и выехали на поляну Красной гривы. Ехали на «Урале», колея в песчаной дороге настолько глубокая, что даже «Урал» чертил мостами, Взошедшее солнце слепит глаза, сквозь прикрытые веки вижу, что в светлой правой колее что-то лежит похожее на тёмный шарик размером с теннисный мячик. Я схватил водителя за руку, лежащую на руле, и велел остановиться. Вышли из машины, и подошли к тому месту, где лежало «что-то». К нашему изумлению этим «что-то» оказался зайчонок не более недели от роду. Я поднял его и положил на ладонь, он так съёжился и прижал свои маленькие ушки, что казался совсем круглым. На моей ладони таких крох поместилось бы не менее двух. Смотрю на водителя он на меня, спрашиваю, что с ним делать. Водитель оказался в этом отношении опытнее меня и сказал, что зайчонка мать всё равно теперь не примет из-за запаха человека. Так пришлось этого самовольщика забрать домой.

По приезде домой, первоначальные восторги жены сменились серьёзной озабоченностью; а где он будет жить, а как поведёт себя наш любимец, кот Васька, а как его кормить и т. д. И действительно, первое, с чем мы столкнулись, это была проблема кота. Он сразу же проявил к зайчонку живейший интерес, на мой взгляд, сугубо гастрономический. Но после моего очень красноречивого предупреждения с демонстрацией веника, кот понял, что ему лучше держаться от соблазна подальше и демонстративно удалился с независимым видом, дрыгнув при этом задней лапой. Такой жест у него обычно означал полное призрение к непонравившейся еде. Впоследствии, когда зайчонок подрос, кот опять проявил к нему интерес, но на этот раз как к компаньону по играм, но потерпел полное фиаско, поскольку подросший уже зайчишка не разделял его игривого настроения. После этого кот потерял к нему всякий интерес, и мы с женой на этот счёт полностью успокоились.

Но оставалась проблема выкармливания недельного зайчонка. Начали с обычной медицинской пипетки. Я держал малыша в ладонях, а жена, набрав в пипетку коровьего молоко, корова, кстати, жила рядом, пыталась, всунув пипетку в рот зайчонку и выдавить туда хоть сколько-нибудь этой питательной жидкости. Не тут-то было, молоко выливалось куда угодно, но только не туда куда надо. В результате мои руки в молоке, зайчонок тоже, но голодный. Пришлось изобретать другой способ. Нашли флакон из под пенициллина, натянули на него резинку от пипетки, в резинке прорезали дырочку. А дальше как обычно, резинку в рот флакон вертикально и …процесс пошел, да ещё как, только успевай наливать молоко. Через 2 недели он научился лакать молоко из блюдца, но действовал по пословице «сначала съедим твоё, а потом каждый своё», поэтому сначала норовил полакать молока не из своего блюдца, а из Васькиного, и выбирал время, хитрец, когда кота не было дома.



Месяца через 1,5 он уже свободно запрыгивал на кровать и спокойные мои послеобеденные отдыхи закончились. Он забирался на меня, подползал к голове и начинал грызть мне уши, а когда я его отгонял от своих ушей, он принимался за волосы и так до тех пор, пока я не уходил. Мне эта канитель порядком надоела, и я стал думать, куда бы его пристроить без опасения, что его « схарчуют» коты или собаки.

Загрузка...

Решение было найдено быстро, благо, что стройматериалы долго искать не пришлось. Сколотил я не хитрый короб 1х1,5 метра, а боковые стенки сделал, у стены дома 0,6 м., наружу 0,4 с небольшим покатом, из расчёта стока дождевой воды. Верхней крышкой служила довольно массивная рама с натянутой на неё сеткой «рабицей», а во время дождя мы её накрывали плёнкой, потому, что в загоне домика не было.

Слух о зайце, проживающем у майора Кареева на «Стройплощадке», через сотрудников из местного населения, быстро достиг ушей поселковой детворы. С этого времени начались почти ежедневные паломничества; то просто посмотреть, то покормить, то подержать на руках и поласкать. Заячий вольер не запирался, я просто клал по углам крышки-сетки два кирпича от котов и собак. Я не мог отказать ребятам в этом маленьком удовольствии приобщения к живой природе, да ещё в виде местной фауны. А эта длинноухая «фауна», по-моему, была совсем не против, принять обильные угощения от своих маленьких почитателей.

Вот тут-то и выяснилось, что заяц-то не совсем простой, а с секретом. Что общепринятое представление о том, что классической едой зайцев является морковка, в одночасье было опровергнуто и посрамлено. Мой воспитанник наотрез отказывался, есть морковь. Он с удовольствием и видимым аппетитом хрумкал вершки, но упорно не хотел, есть корешки. Все ребята и я были в недоумении, почему это заяц не ест морковку. Ребята приносили ему все, что росло в огородах и на обочинах дорог, Он ел капустные листья, молочай, листья одуванчиков, много другой травы, но самым его любимым лакомством был укроп, молодой зелёный укроп. Его, он мог есть, сколько угодно. Так он и рос на укропе, капустных листьях и сухарях, которые для него сушила жена Мне некогда было постоянно присматривать за зайцем, жена тоже часто отлучалась по разным делам. А у меня с ребятами был джентльменский договор, если они приходят, а дома никого нет, то уходя, они должны были, как обычно, закрыть вольер. Где-то до конца августа всё шло нормально. Заяц стал уже практически взрослым, размером не менее кота. Когда мы его выпускали из вольера, предварительно привязав за ногу, то кот предусмотрительно обходил его стороной. Вопрос о его будущем в семье не обсуждался. Ребята, да иногда и взрослые задавали нам с женой интригующие вопросы типа, когда приходить на жаркое. Я, как правило, отшучивался, дескать, пускай жирку нагуляет, а жена на полном серьёзе спускала на нас «собаку». Кстати, ребята, за то, что заяц не ел морковь и не вписывался в привычные представления о длинноухих, прозвали его «чокнутым». Но это не помешало ему превратиться в будущего красавца беляка.

Но всему, в свое время, приходит конец. В один из дней, вернувшись с женой из посёлка, мы, к великому огорчению, зайца на месте не обнаружили. Версии предположили две, или ребята по неосторожности выпустили, или кто-то из взрослых не выдержал искушения и «позаимствовал» на жаркое. И только глубокой осенью прояснилась ситуация. Уже выпал хороший снег, не менее 20 см. Один мой знакомый кладовщик с 405 склада сказал, что под складами живет здоровенный беляк, совершенно не боящийся людей, наверное, это Ваш. Я ответил - «…спасибо за информацию, обязательно проверю…». Пришел домой взял ружьё. Жена спрашивает:

- Куда это ты, на ночь глядя. Отвечаю:

- Да мне сказали, что под складами живет какой-то здоровый заяц. Нормальный заяц рядом с человеческим жильём, где полно собак, жить не будет. Скорее всего, это наш , «чокнутый», пойду, проверю.

- А ружьё зачем?

- Да так, на всякий случай.

- И я с тобой.

- Пошли, жаркое на Новый год запасём.

Лучше бы я этого не говорил, жена так посмотрела на меня, что я готов был сквозь землю провалиться. Когда подошли к складам, солнце уже было низко над лесом. Снег, как белая скатерть, глаза слепит, но вижу, метрах в 70-ти, на поляне, торчит пенёк, белый. Подошли ближе, осталось метров 30, вижу, сидит, наш «чокнутый»», «дыбком» и смотрит на нас. Я поднял ружьё. Жена, молча, смотрит на меня, а в глазах страх и укор. Выстрелил я из обоих стволов длинным дуплетом. Там, где сидел заяц, взметнулся столб снега, как от разорвавшегося снаряда, а он со скоростью звука несся в сторону пойменного леса. Стрелял я естественно верх. Больше «чокнутого» никто не видел. Так закончилась эта история с «неправильным» зайцем, который не ел морковку.

И еще один интересный случай, прямо-таки из «библейских»

Однажды, объезжая в очередной раз свои владения, и набрав на одной из заброшенных дорог грибов к праздничному ужину, а это было 15 сентября, день моего рождения, мы возвращались домой из района окружного полигона. Мы, это я, водитель и солдатик в кузове ГАЗ-63 в качестве наблюдающего за обстановкой. Время было к закату, и мы поторапливались. Вдруг, боковым зрением я заметил в темнеющем небе движущуюся тёмную точку. Скоро стало заметно, что это, летящая со стороны леса птица, пересекающая наш путь под углом. И ещё я заметил, что над нами промелькнул натянутый провод. Буквально через несколько секунд я почувствовал удар о дно кузова автомобиля и одновременно с этим стук по крыше кабины. Водитель затормозил и встал. Мы вышли из кабины и спросили, в чём дела. Солдат, глядя на дно кузова, ответил, что в кузов машины, откуда не возьмись, свалилась птица. Пришлось подняться в кузов и посмотреть, что за чудо упало с неба. Этим поистине чудом оказалась тетёрка. Она видимо на лету ударилась о натянутый через дорогу провод и оглушенная упала в кузов и от удара погибла. Я взял её в руки, она была тёплая, но уже не живая. Я сказал своим спутникам, что упавшая с неба тетёрка как нельзя лучше подходит к сегодняшней ситуации потому, что у меня сегодня день рожденья и теперь праздничный ужин обеспечен. Ребята заулыбались и поздравили меня с днём рождения и хорошим праздничным ужином. Поблагодарив их, я сел в машину, и мы отправились в посёлок.

Придя домой и, отдавая жене лесные трофеи, предложил ей приготовить ужин. Принимая от меня грибы и тетёрку, жена с удивлением спросила, с грибами всё ясно, а откуда куропатка? Называть «куропатками» всю птицу от кур до индейки, Аида унаследовала от своей матушки. Отвечаю, что это вовсе не куропатка, а самая что ни на есть настоящая тетёрка и доставшаяся самым невероятным образом. Помнишь, как Господь одарил евреев, выходящих из Египта и погибающих от голода, манной небесной. Вот так и мне эта тетёрка как манна небесная упала почти в руки и к урочному времени. На ужин были приглашены соседи, наши постоянные участники совместных застолий, капитан Озеров Анатолий Николаевич с женой Адой и детьми. Восторгам и удивлению не было конца. Во время этого праздничного ужина много было воспоминаний о всякого рода случаях и происшествиях, связанных с пребыванием на природе и общением с животными.

Ужин прошел в прекрасной дружеской обстановке, но Ада постоянно делала какие-то подозрительные намёки в отношении происхождения тетёрки. Мне кажется, что она так и не поверила в её «божественное» происхождение. Да это, в конце концов, и не важно, а важно то, что тетёрка была и даже очень вкусная

А однажды женщины Центра и жёны офицеров решили прогуляться за клюквой.

Как-то, в августе 1971 года, накануне выходного, дня женщины Центра упросили меня организовать поездку за клюквой на какое-то знаменитое болото, сейчас уже не могу вспомнить, но довольно далеко. Как выяснилось, зачинщиками этой клюквенной экспедиции были Нелли Топалова, Ада Озерова и моя благоверная. УРАЛ гнать в такую даль было накладно. Пошёл к комбату договариваться на ГАЗ-63 для перевозки людей. Вместимость до 25 человек. Договорились, что прихватим и батальонных желающих. Набралось всего, со мной и водителем, около 25 человек. Выехали пораньше, часов в 8 утра. Машина проходимая, дорога терпимая, «едэмо», как говорил один мой сослуживец из братской республики.

Когда до места сбора клюквы оставалось километра 3, я стал внимательно всматриваться в обочины дороги, а ехал я в кузове у самой кабины. Меня больше интересовали грибы, а не клюква. Я её, как-то собирал в тверской губернии, и мне, почему-то, больше не хотелось этим заниматься. Как правило, клюквенные болота, заросши очень неприятной правкой, болиголовом. Через час голова начинает просто раскалываться. Вот этого-то мне и не хотелось.

Мои ожидания не подвели меня. Не смотря на очень жаркое лето, почва в этом месте не была такой сухой, как в других местах. Видимо сказывалась близость болота и довольно большого по площади. Наблюдая за объектами своего вожделения, я сбился со счёта. Остальная публика, полностью поглощённая предстоящим сбором ягод, не обращала на меня никакого внимания.

Доехав, наконец, до места, все вышли и слезли к машине и направились по своим делам, кто направо, а кто налево. Когда и эта процедура была исполнена, договорились о последующем порядке действий и направились на сбор ягод. Я задержал жену и объяснил ей ситуацию. Или, с головной болью париться на клюкве, или, в прохладном лесу на чистом и свежем воздухе собирать грибы, которые я заприметил по дороге. Уговаривать её долго не пришлось. Я уже успел пристрастить её к этому, увлекательному и весьма полезному, во всех отношениях, занятию. Я подошёл к водителю и попросил его отвести нас с женой в обратном направлении километра за 3, а потом вернуться на прежнее место, где должны были собираться все ягодники. После сбора ягод, на обратной дороге, они нас подберут. На этом и порешили, и водитель отправился обратно на болото, а мы с женой занялись сбором грибов.

Процесс этот целиком зависел от настойчивости и терпения сборщиков ягод, а это оказалось ни много ни мало, около 4 часов, когда они подъехали к месту нашего ожидания. Когда они нас увидели, из кузова раздалось протяжное «у-у-у-!!!» И это было не удивительно. За это время мы с женой набрали: два ведра, приготовленные под клюкву, и двое спортивных тренировочных штанов, поскольку на нас с женой их было по две пары, от комаров. Наши спутники «обозвали» нас очень хитрыми ловкачами, а я в ответ произнёс сакраментальную фразу: «…Каждому, своё..»! И, в общем-то, все очень довольные возвращались домой. Поездка точно удалась.

Иногда на службе происходили просто анекдотические случаи и почему бы им не занять здесь своё место!

Во время очередного лагерного сбора слушателей из одного из наших хранилищ, из опломбированного деревянного контейнера, пропала часть спирта, отлитая из стоявшей там бутыли. Контейнер принадлежал преподавателю 5-й кафедры полковнику Стрельцову, феноменально толстому и столь же феноменально жадному. Последнее качество полковника сильно раздражало определённую категорию наших сотрудников, 99%, которых составляли сержанты и старшины сверхсрочной службы. Стрельцов поднял невероятный шум, ограничив его территорией «стройплощадки», где и находилось пресловутое хранилище. А вся эта 99% компания находилась, в основном, в моём ведении, Топалов и попросил меня разобраться с этим злоумышлением.

Раздумывать мне долго не пришлось, вызываю Захарыча:

- Ну, дед, колись, как на духу, чьих рук дело?

Стоит, как Швейк, улыбается своей хитроватой улыбкой, и выжидает моей реакции на его «ангельский» вид.

- Ну и что, долго придуриваться будешь?

- А Вы нас не сдадите?

- Захарыч, ты в своём уме, мне такие вопросы задаёшь, ты что, не знаешь меня, я своих не сдаю!

-.Так это так, к слову, на всякий случай.

- А теперь, рассказывай, и без «так», и без «к слову»!

- Так, это, кажись позавчера было. Стрельцов попросил нас…

- Кого это вас

- Меня, Мишку Красноцветова и Колю Лобова, поставить ему на ихней площадке навес, навроде, как летняя столовая. Мы поставили, в обед, потому,что своей роботы было не в проворот. Намекнули, мол, мы ещё не обедали, и перед обедом не плохо бы принять по стакашку. Ладно, говорит, ребята, как-нибудь налью, а сейчас пока нет. Мы знаем точно, что есть, а он это дело замотать хочет. Ну, в общем, ушли злые, и не солоно хлебавши.

- Ну, и что дальше?

-А дальше всё просто, стрельцовский-то контейнер стоял у Лобова в складе, когда со «стройплощадки» все ушли, мы зашли в скпад. А он, вот голубчик, стоит и «ку-ку», опломбированный. Стоим с Мишкой чешем «репу», всё рядом, а не взять. А Колька стоит и улыбается, как блаженный.

- Так, он, что, подразнить нас сюда привёл?

- Да, нет, он подлец уже заранее всё продумал, а нас на «чердак» проверял, вот зараза! Вы знаете эти деревянные контейнеры из ПРХМ, они с патефонными замками под пломбы, а петли у них не внутренние, а накидные, наружные, какой дурак это придумал, не понятно.

- Захарыч, не тяни резину!

- Так вот, смотрит он на нас, как на придурков и улыбается. Мишка посмотрел на него так, что он улыбаться перестал. Чего лыбишся, делать-то чего?

- Сначала мозгами поработайте, а уж потом и ручками. Или, что деды, совсем соображать перестали?

Захарыч сплюнул от досады, вспоминая вчерашнее. И, ведь, что придумал ваш любимчик. Взял отвёртку, аккуратно вывернул шурупы на верхней планке петель, поднял крышку и командует нам, как салагам:

- Вынимайте бутыль осторожней, чтобы пластилиновые печати на крышке не повредить.

Вынули, крышку, аккуратно положили, видим на бутиле отметина карандашом по стеклу на уровне спирта. Что делать? Мишка, не долго думая, говорит:

- Захарыч, выйди, тут бочка пожарная стоит, водички принеси.

- Да она ж там, наверное, зелёная?

- Нет, вчера кажись во всех бочках воду сменили, Кареев тут всех гонял, говорил, что не бочки пожарные, а лягушатники.

-Захарыч, а что бы было, если бы я не приказал воду заменить?

- А, чёрт её знает, наверное, так зеленой бы со злости и налили.

- Ну и чем эта операция «Ы» у вас закончилась?

- Очень просто, долили водички, поставили бутыль на место и всё путём завинтили.

- Да, а водичка-то, хотя и заменённая, но все же мутноватая оказалась. А Стрельцов, как, никак, а химик, учуял сразу покражу.

- А я ему очень хороший вопрос задал.

- Это, какой же?

- Я его спросил, так, между прочим, Николай Васильевич, вам ведь для учебных целей спирт выдают с нашего склада техотдела, зачем вам потребовалось привозить спирт из Москвы? И он наплёл мне такого, что под конец сам запутался, а в завершение сказал, что плевать на эту пропажу. И я понял, что спиртик-то вы у него слямзили, его собственный, для личного потребления. Ладно, Захарыч, считай, что следствие закончено, но больше ни-ни.

- Это уж точно, самим дороже, спасибо!


Дата добавления: 2015-08-18; просмотров: 73 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Служба Родине, которой до нас нет никакого дела, продолжается, | Только я теперь даже в туалет должен ходить с нитроглицерином и в течение 2-х месяцев воздерживаться от спиртного. | События на Даманском. Демонстрация государственной | Кульминация боя наступила в тот момент, когда Бубенин уничтожил командный пункт китайцев. После этого нарушители стали покидать свои позиции. | Полковник Леонов доложил вышестоящему начальству о превосходящих силах противника и необходимости использовать артиллерию, но безрезультатно. | Заканчивалось лето, как всегда муссонными дождями, август подходил к концу, наступало самое благодатное время в Приморье сентябрь, октябрь и половина ноября. | Приехали домой уставшие, но довольные, удавшейся поездкой. | Чудесное извлечение меня с ДВО. Новое назначение. | Различными способами, в основном, связанными с природой. | Совершенно неожиданно в нашем доме появился новый жилец. И жильцом этим стала замечательная овчарка, кличку которой мы с Анатолием Николаевичем дали Гамма. |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Видя его, действительно плачевное состояние, я согласился, время у нас было.| Вот такие бывают анекдоты из подлинной жизни.

mybiblioteka.su - 2015-2020 год. (0.046 сек.)