Глава 18. - Валентина, это Сашка, - заорал курьер в трубку

- Валентина, это Сашка, - заорал курьер в трубку. - Торт не туда приехал. Марципан из фиалок. А… Ага! Ясненько!

Я ждала, пока недоразумение выяснится, Саша посмотрел в мою сторону.

- Похоронный веночек ждете?

- Нет! - возмутилась я. - Подарок к Новому году.

- Валь, она не хочет ритуальные цветы, - занудил парнишка.

Очевидно, менеджер сказала ему несколько резких слов, потому что Саша засопел, сунул мне трубку и обиженно пробасил:

- Сами разбирайтесь, вечно я виноватым хожу.

- Здравствуйте, Валя, - сказала я.

- Добрый вечер, - вежливо отозвалась девушка, - тут у меня отмечена доставка похоронного венка.

- Нет, это ошибка.

- Вам не нужен венок?

- Его привезли, он стоит на лестнице… - начала я объяснить ситуацию.

- И чего? - не дала мне договорить менеджер. - Претензии к качеству? Хвоя осыпается?

- Ветки зеленые.

- Розы помялись?

- Нет. Послушайте…

- Наши венки самые лучшие!

- Не сомневаюсь, но…

- И вам его прислали!

- Да послушайте же! - попыталась я остановить разошедшуюся девицу.

- Мы лидеры на рынке! - не останавливалась менеджер. - Мы самые, самые! Заказывали для похорон Виолы Таракановой, все путем сделали - лента, цветы…

- Валя! - заорала я так, что Саша вздрогнул и вскочил со стула. - Прекратите трещать! Меня зовут Виола Тараканова, я жива и умирать не собираюсь. Ваша контора напутала, доставила похоронный венок не тому человеку. Ясно?

- Ага, - растерянно ответила девушка. - Значит, вы не умерли, так?

- Замечательно, - обрадовалась я, - в беспросветной темноте появился тонкий луч света.

- Но венки не обмениваются, - каменным голосом возвестила Валентина. - Не тот товар, не туфли. Раз заказали на похороны, получите, назад мы венок не примем. Если вы не умерли, нас это не касается. В другой раз не торопитесь с цветами, убедитесь, что вам совсем кранты, и только тогда заказ оформляйте. Ишь, придумали! Сначала венок ей сделай, а когда не померла, поменяйте его на торт! Выздоровела, и аппетит появился!

На секунду я онемела, потом, сделав пару глубоких вздохов-выдохов, решила растолковать глупой девице суть проблемы:

- Венок мне подарил менеджер Владимир, он решил, что невыгодно атрибут назад везти, а торт для Таракановой заказала подруга.

- Момент… - буркнула менеджер. И затараторила: - Ах, да! Простите, вижу! Действительно, вы правы! Володя ушел в отпуск, бросил дела, никому ничего толком не объяснил, урод. Ладно… Получили тортик?

- Нет! - гаркнула я.

- Как это? - поразилась девушка. - А что тогда у вас Сашка делает?

- Он привез фиалки из марципана, - ощущая себя полнейшей идиоткой, ответила я.

- Фу, слава богу, все выяснилось, - обрадовалась менеджер. - Распишитесь в получении и кушайте на здоровье. Мы работаем для вас круглосуточно, Интернет никогда не спит…

- Нет! - заорала я. - Стойте!

- Опять двадцать пять, - потеряла профессиональную вежливость собеседница. - Что еще? И венок имеете, и сладкое.

- Фиалки заказала правнучка Катя.

- Хорошо иметь столь заботливую родственницу.

- Вы не слышите, что разговариваете с молодой женщиной?

- Как возраст можно слышать? - удивилась Валентина.

- По голосу! Он у меня звонкий, без дребезжания.

- Мы доставляем заказы, - разозлилась менеджер, - а сколько вам лет к делу не относится.

- Венок предназначался покойнику, его по ошибке привезли мне. Марципаны адресованы девяностолетнему Антону Ивановичу, но и это изделие попало ко мне. Я же хочу получить свой подарок! Ясно?

- Подарок от фирмы вручается только постоянным клиентам.

- Мне не нужен от вас подарок! - взорвалась я. - Доставьте бисквит от моей подруги! А венок и марципаны отправьте их получателям!

- Не нервничайте, пожалуйста, - застрекотала менеджер, - дайте Сашу.

В полном изнеможении я сунула трубку курьеру.

- Угу… ага… у… - забубнил тот. - Врубился! Понял!

- Разобрались? - тяжела дыша, спросила я, когда парень отложил телефон.

- Эх, что с вас взять… - откликнулся паренек. - Одно слово - женщины! Вечно всех и все запутаете. Нужен мужчина, он наведет порядок. Вот так!

Саша вытащил из коробки со сладким визитку и протянул мне упаковку со словами:

- С Новым годом!

- Эти замечательные фиалки предназначены Антону Ивановичу, - скрипя зубами, заявила я.

- Не-а, - радостно засмеялся курьер. - Открытки перепутали. Ему - венок!

Не успела я моргнуть, как Саша вышел на лестницу, воткнул визитку в еловые ветки, подхватил венок, втащил его в лифт и был таков. Я опрометью бросилась вниз по лестнице, - нужно остановить дурака, иначе девяностолетний Антон Иванович получит от любящей правнучки Кати не очень приятный презент на свой юбилей.

Когда я вынеслась из подъезда, Саша уже открыл минивэн с надписью «Интернет не спит» на двери и собирался уложить в него венок. Я вцепилась в ветки.

- Стой!

- Я спешу, - занервничал юноша, - доставка на сегодня оформлена, если опоздаю, меня оштрафуют.

- Дедушке нужно отвезти торт!

- Он же ваш.

- Мой венок, отдай его.

- Сумасшедшая, да? - возмутился курьер. - Получается, все вам? Ну уж нет!

Саша дернул еловое безумие, но я крепко держала «икебану».

- Не отдам! Забери сладкое! И вообще, видишь - на ленте написано «Виоле Таракановой».

- А на карточке указан Антон Иванович, - не сдавался Саша.

- Ты же сам ее в ветки воткнул! - возмутилась я.

Сзади послышалось тихое шуршание, хлопок, покашливание, затем раздался грубый голос:

- Граждане, у вас все в порядке?

Я обернулась, увидела бело-синюю машину, парня в форме, выглядывающего в окно, и ответила:

- Он утащил мой похоронный венок! Хочет его деду на день рождения подарить.

Милиционер заморгал.

- Ваш венок?

- Верно, - заулыбалась я. - Мне его привезли в подарок, вместо торта. А теперь доставили и торт. Но десерт не мой, а Антона Ивановича, которому Саша хочет отдать мой венок, всучив мне его торт. Ясно?

Мент нахмурился и чихнул.

- Она неверно говорит! - возмутился Саша. - Ей положен либо торт, либо венок, заказ был один, а не два. Даю торт - она хочет венок, оставляю венок - требует торт. Очень капризная женщина, ждет, что все подарки в городе ейными будут. Я и не против ей торт отдать, но что тогда правнучка Катя скажет? Она мне в глаз засветит и будет права. Оформила заказ для дедушки, а где он? Пропал в неизвестном направлении.

- Дедушка? - спросил обалдевший патрульный. - У вас исчез родственник?

- Нет, - отмахнулся Саша. - Впрочем, не знаю, но, думаю, он на месте. Куда в девяносто лет ходить? Тока на кладбище, место присматривать. Мое дело торт доставить!

- Но не венок, - заметила я, - а ты его забрал.

- Он ваш!

- Нет! Вернее - да! И нет! Это ошибка! Случайность! Но я его тебе не отдам!

- Почему? - заорал Саша. - Вот, арестуйте ее! Она хулиганка!

- А ты идиот! - перекричала я курьера. - Надо же, решил на день рождения старику венок из еловых лап поднести, кретин!

Милиционер поднял стекло, и машина быстро укатила прочь.

Мы с Сашей уставились друг на друга.

- Не пойму, что делать-то? - вполне мирно спросил курьер.

- Давай подпишу заказ, заберу венок и уйду, а ты вези марципаны Антону Ивановичу, - предложила я соломоново решение проблемы.

- Ладно, - неожиданно согласился Саша.

Поставив на квитанции закорючку, я подхватила венок и пошла к подъезду. Курьер завел мотор мини-вэна, потом крикнул:

- Эй!

Я обернулась.

- Что?

- Странно получается: венок уже стоял на лестнице, я его не доставлял, а привез торт, но теперь его же и увожу.

Я застонала.

- Только не начинай спектакль заново. Дело закрыто. Все довольны, ведомость подписана. До свидания.

- Но я венок не притаскивал, - тупо твердил парень.

- Ты его спустил вниз к машине, это считается за заказ, - ответила я. - Снос - вынос. Усек?

- Ага, ладно, - согласился Саша.

Я схватилась за ручку подъезда.

- Эй! - заорали за спиной.

Я уронила похоронный аксессуар.

- Ты еще не уехал?

- Нет.

- Почему?

- Мне снос венка вниз фирма не оплачивала, только за торт рассчиталась. С тебя причитается!

Я схватила еловое чудовище и опрометью кинулась домой, сейчас запру все замки, задвину щеколду, пододвину к двери шкаф… в общем, забаррикадируюсь по полной программе. Надеюсь, Саша не станет ломиться в квартиру. Но больше всего я надеюсь на то, что мои друзья никогда более не прибегнут к помощи Интернета. Еще одного визита курьера мои нервы не выдержат.

Увидев хозяйку, котопес обиженно фыркнул.

- Извини, дорогой, - сказала я, - сейчас тебя покормлю. Кстати, я сама невероятно проголодалась. Ну-ка, что там лежит в коробке от доктора Хронова?

Сгорая от любопытства, я открыла крышку, увидела штук двадцать круглых баночек с крышками из фольги, выставила их на разделочный столик, обнаружила, что вся еда пронумерована, и вынула листок, лежавший на самом дне ящика. Это оказалось своеобразное меню, список блюд, которые мне предстояло слопать за три дня. Я начала изучать инструкцию. «№ 1 - пюре из органической картошки и лосося с добавлением морских водорослей». Если вы ничего не ели весь день, то даже ламинария может вам показаться вкусной, а картошка с рыбой это и вовсе деликатес.

Жалея, что порция очень маленькая, я содрала крышечку и замерла. Внутри лежало нечто малоаппетитное, похожее на комкастую манную кашу, но только не белого, а болотно-зеленого цвета. До носа долетел резкий запах рыбы, я поморщилась, осторожно зачерпнула малую толику пюре, попробовала его, тут же выплюнула и решила не расстраиваться. Странный цвет пищи обусловлен морской травой, ну а амбрэ… Чем еще должен пахнуть лосось, если не рыбой? Странно ожидать аромата сладких булочек.

Ладно, вскрою № 2 «Дикий рис с индейкой и добавлением пульпы авокадо». Крышечка снялась очень легко, внутри оказалось все то же пюре, зеленое, воняющее селедкой. Я схватила банку № 3 «Говядина с капустой брокколи и ламинарией», потом в азарте открыла № 4, 5, 6, 7… Стоит ли в подробностях описывать содержимое? Оно было везде одинаковым. И абсолютно несъедобным.

Сначала я расстроилась, потом стала себя уговаривать: «Вилка, это правильная, здоровая пища, никто не обещал тебе, что она будет замечательной на вкус. Главное - эта еда способствует долголетию, а ради того, чтобы прожить побольше, можно пойти на ограничения. И потом, на столе стоит еще несколько нераспечатанных упаковок, Вдруг в них-то и находятся лакомства?»

Моей ноги коснулось нечто мягкое, я опустила глаза и увидела Лео, который сидел около своей пустой миски. На лице котопса явно читалось недоумение.

- Милый, прости! - опомнилась я, хватая собачьи консервы. - Один момент, вот твой ужин.

Не глядя, я вытряхнула содержимое банки в никелированную миску, взяла следующую упаковку от доктора Хронова, удалила фольгу, швырнула ее в помойку и невольно облизнулась. На сей раз содержимое упаковки и выглядело, и пахло чудесно. И что же в ней такое - нежно-розовое, покрытое полупрозрачным желе? Я глянула на оставшиеся баночки. Их всего две, четырнадцатая и пятнадцатая. Значит, перед моим носом тринадцатая. «Слива ткемали с обезжиренным молоком и свекольной ботвой». Однако доктор Хронов большой мастер искажать внешний вид знакомой с детства еды! Отчего слива у него стала розовой? Впрочем, после зеленой говядины удивляться нечему. Я попробовала крошечку и пришла в восторг. Паштет! Похоже, из курицы. Совсем не пахнет ни морем, ни тиной. Очень вкусно! Восторг! Ну почему порция такая микроскопическая? Неужели Хронов полагает, что я могу насытиться несколькими чайными ложками?

Может, банки под номерами четырнадцать и пятнадцать тоже содержат нечто вкусное? Я принялась сдергивать металлизированную бумагу. Но нет, под крышками опять оказалось гадкое зеленое пюре. Выходит, лишь одна коробочка из доставленных имела приятное во всех отношениях содержимое.

- О-о-о… - застонал Лео… - и-и-и.

Поскольку апатичный котопес ранее никогда не издавал подобных звуков, я насторожилась и присела около него.

- Что случилось, милый?

- И-и-и! - выводил Лео с самым обиженным видом.

Мне стало тревожно.

- Ты заболел?

- О-о-о! - не замолкал котопес.

И тут до моего носа добрался явственный запах селедки. Я посмотрела по сторонам, увидела миску Лео, а в ней… пюре зеленого цвета. Котопес понял, что я разглядываю посуду, и завыл еще громче.

- И-и-и!

Я уставилась на мисочку, потом на всякий случай понюхала ее, посмотрела на вскрытые, полные зеленой массы упаковки из центра доктора Хронова, и схватила единственную пустую емкость из-под невероятно вкусного паштета. И прочитала: «Сотэ из куриной грудки. Лакомство для собак мелких пород. Сделано из экологически чистого сырья, без искусственных добавок, красителей и ароматизаторов. Не вызывает аллергии, способствует росту шерсти, укрепляет кости и когти, улучшает зрение. Рекомендовано с первого месяца жизни».

Я вернула пустую тару на стол, открыла шкафчик, достала оттуда новую порцию собачьей еды, тщательно вымыла миску, выложила туда вкусный паштет, поставила перед Лео и сказала.

- Извини, я случайно перепутала банки. Знаешь, твой корм намного вкуснее того, что распространяет доктор Хронов. Может, мне перейти на консервы для болонок? Судя по информации на этикетке, для вас производят более качественную еду, чем для людей.

Дата добавления: 2015-08-18