Юношеская база взрослого настроения.

В которой будет подтверждена вечная истина: все хорошо вовремя. И еще читатель узнает, что большая часть самообманов базируется на таком светлом и нежном чувстве. Но в конце получит четкий план, как наслаждаться без вреда для здоровья и кошелька. И узнает многое об охоте на людей.

Место влюбленности в зрелой психике. Влюблённость – очень хорошее качество. Во-первых, оно позволяет выплеснуть из себя нереализованные поведенческие программы – они реализовываются сразу. Во-вторых, создаёт мощный фон эндорфинового удовольствия, который снижает внутреннюю конфликтность и улучшает самочувствие. При этом источник удовольствия неиссякаемо содержится внутри нас самих.

Только вот в подростковом возрасте влюблённость сродни одержимости. Ведь всё осознание, всё внимание, вся энергия концентрируется на очень маленькой (в сравнении с остальным сознанием) поведенческой программе. И она важна! Всё остальное просто исчезает. Так можно себя вести, пока за вас отвечают родители, пока вы не взрослый. Так даже необходимо вести себя, вернее прожить себя, пока вы не взрослый. Благодаря этому ''Я'' избавляется от ненужного груза чужих поведенческих программ, осознаёт, что там ''своё'' и определяется с выбором: кем быть, каким быть, чем заниматься, куда стремиться. Эту влюблённость можно назвать ''внешней'' – когда всё ''Я'' концентрируется на внешней реализации одной программы.

Для взрослого человека с разными жизненными процессами, за которые он ответственен, которые держатся на его личном участии и контроле, внешняя влюблённость губительна. Она должна перейти в состояние эмоциональной стимуляции, но не привязанности. Все искусство флирта строится именно на этом - во флирте партнеры испытывают сильнейшие эмоции, но не строят ответственных отношений. И флирт всегда контролируем.

Все проявленные эмоции во взрослой влюбленности предназначены самому себе и своим жизненноважным процессам - здоровью, семье, работе, развитию. Зрелая психика не стремится «отдавать» выделившиеся в себе эмоции (только своему ребенку, но для него выделение происходит не за счет влюбленности). Зрелая психика стремится пробудить эмоции, заполниться ими и перераспределить их разумно, при этом контролируя состояния осознания в происходящем. И для пробуждения эмоций влюбленность – хороший инструмент.

Расширение.

Влюбленность - понятие очень широкое и распространяется не только на межполовые отношения. Влюбленность всегда раскрывает внутри человека уже имеющиеся знания, программы поведения, состояния сознания - воспринятые, но не реализованные в жизни. Во влюбленности внешний объект, ее вызвавший, абсолютно не самоценен, его суть абсолютно не важна, ведь идет не внешнее познание, а внутреннее раскрытие.

Влюбленность всегда обращена в прошлое, с ее помощью человек познает части себя, но не мир вокруг себя. Из-за того, что это пока именно части, отношения во влюбленности недолговечны. В принципе, до 21 года влюбленность на любом из уровней – это абсолютно нормальное состояние. Влюбляются люди друг в друга, но отношения эти крайне не стабильны и не долговечны.

Можно «влюбиться» в какое-либо религиозное или духовное учение, но помните о недолговечности отношений с человеком, который их исповедует, противоречивости и поверхностности таких отношений. Можно «влюбиться» в какое-то дело, но, как правило, вряд ли оно станет делом на всю жизнь. Но за счёт влюблённостей можно быстро и эмоционально узнать о многих «делах» в этой жизни. Чем больше влюбленности в юности, тем больше возможностей в становлении взрослого «я». И тем меньше проблем.

Влюбленность психологически предназначена для самораскрытия человека, и не только на сексуальном плане. Я уже говорил о семи уровнях чакр. Влюбленность может быть на каждом из них.

Как говорят - «влюбился в спорт» или «влюбился в рыбалку». И если это происходит в подростковом возрасте, то все длится не долго - месяц, два. Попробовал себя подросток в том или ином деле, открылась программа «можешь быть и таким» и стало скучно, ведь нужно следующее увлечение. В подростковом возрасте это всё хоть и мощно, но ограничено и кратковременно. К тому же у подростка мало дел, за которые он реально отвечает, так как его мир обеспечен взрослыми: за квартиру платят родители, они же кормят и одевают, учат и защищают, школа или институт сами по себе работают, нет пока ни своего бизнеса, ни своей семьи.

Однако есть еще один, более близкий к теме межличностных отношений, аспект чакровой влюбленности. Он работает не на расширение понятия, а, наоборот, на сужение, на концентрацию влюбленности. Проще говоря, влюбленность зачастую проявляется не ко всему человеку, а лишь к частичному его проявлению.

Рассмотрим чакровое сужение влюбленности.

1 чакра. Влюбленность здесь вызывают либо материальные объекты, либо в человеке вы неосознанно видите «материальную» часть- часть тела или одежду с аксессуарами.

а) если это материальный объект, например-новые сапоги или телефон, то проблему снимает приобретение объекта и его потребление-использование тем или иным способом. Новизна спадает быстро и вы свободны от состояния влюбленности в объект, можете его спокойно использовать. Так что, если вы вдруг страшно захотели что-то купить, думаете только об этом, то лучше купите, избавьте свою психику от стресса. Скорее всего вещь вам действительно нужна - первая чакра всегда выбирает действительно жизненно важные вещи;

б) сложнее, когда влюбленность вызывает материальная составляющая человека. К сожалению, разделить человека и его материальную часть психика во влюбленности не умеет.

Не буду даже приводить примеров из практики - насколько приведенный далее пример банален. Юноша влюбился в прекрасную грудь девушки (сыграло роль и младенческое запечатление истока жизни - маминой груди). Именно обладание только этой частью тела вызывает у юноши состояние влюбленности. Но юноша считает, что влюблен во всю девушку, и во все тело, и во все остальное, «человеческое», - эмоции, чувства, образ поведения и мышления...

Но это не так, и всё, кроме груди, вызывает подсознательное раздражение, постоянно нарастающее, ведь желанный объект большую часть времени девушкой скрыт, а наружу выплывает смех, жеманные ужимки, не всегда умные шутки. Разрыв неизбежен. Ведь и девушка вовсе не даёт отчета, что парень любит не её всю, как целостное «я» в любых проявлениях, а только определенную часть тела. Причем, когда ситуация проясняется, девушка еще и обижается и начинает ненавидеть свою грудь - ведь хотелось, чтобы он влюбился во все «я».

Еще хуже, когда влюбленность возникла не в вещь, не в человека, а в некий процесс.

Владимир, 24 лет, принадлежал к духовной группе псевдовосточного направления. В какой-то момент понял, что исповедует что-то для себя чужое и неэкологичное. Причем, речь шла не о духовно мировоззренческом конфликте. Чуждость отслеживалась на уровне чувств, ощущений. Хотя на сознательном уровне вроде бы ничего плохого не происходило, но и хорошего тоже. В отличие от других членов группы, он не испытывал ни воодушевления, ни радости. В процессе психологической сессии мы нашли первичную причину прихода его в группу. Он буквально «влюбился» в статуэтку танцующего Шивы, она ему не просто нравилась, он получал от нее силу и вдохновение. Парень имел кое-какой эзотерико-духовный ликбез и думал, что «влюбился» в тантризм, решил, что это его Путь и так далее. Продавец статуэтки заодно посоветовал духовную группу. Как выяснилось, увлечение экзотикой было всегда, но жизнь в глухом ПГТ, ограниченный круг общения и неотягощенность близких духовными ценностями сыграли свою роль - нужна была влюбленность.

В этом примере все закончилось хорошо, но чаще всего человек в таких псевдодуховных увлечениях страдает и психически, и материально.

Всегда следует осознанно давать себе отчёт - что в объекте вызывает влюбленность, и не распространять её на другие части объекта. И помнить: влюбленность - внутреннее состояние сознания, которое зависит только от вас самих. Она не нуждается в объекте постоянного приложения!

Вторая чакра. Тут влюбленность вызывают эмоционально-чувственные взаимоотношения между людьми, вернее, эмоционально-чувственный образ человека. Хотя это может быть некая аура, окружающая материальный объект или человека — запах, цвет, романтический либо мистический антураж и так далее. Влюбленность вызывает само ощущение, которое исходит от объекта. И тут повторяется история первого уровня (она характерна и для остальных уровней).

1.Девушке понравился цвет глаз парня в сочетании с дорогим парфюмом. Естественно, психика распространила это на весь образ парня и на возможные отношения с ним. Итог - девушка начинает думать, что ей нравится весь парень. Как правило, уже первые встречи все ставят на свои места. Но бывает, что отношения усложняются, развиваются, но конфликтов становится всё больше. Мысли, чувства и мировоззрение парня, как оказалось, вовсе не того запаха, что и парфюм.

2.Попал человек на праздник кришнаитов или в кафе кришнаитского направления. И влюбился в запах необычных благовоний и оригинальный вкус пищи. Помним - эндорфины вырабатываются, привязки создаются. Состояние влюбленности распространяется и на девушек-официанток в шафрановых одеждах, звучащие мантры, музыку, ритуал. Итог - какое-то время человек будет убежден сам и будет убеждать других в том, что лучше кришнаизма ничего нет.

3.Зашел в супермаркет, посмотрел на кальян - что за штука такая? Милая девушка восточной внешности и таких же очаровательных движений рук и бедер, источающая аромат тайны, нежно проводя тонкими пальцами вдоль изогнутых линий золотистого кувшина, рассказала всё о прелестях загадочных ритуалов. Кальян куплен. Вообще-то сам не курит, да и кальян оказался сувенирным…

Третья чакра. На этом уровне влюбленность вызывает некий жизненный процесс, который зависит от участия в нем человека.

1.Парень прекрасно танцует, но нравственно - подонок. Танец заворожил девушку, и она без памяти влюбилась! Итог известен.

2.Человеку страшно понравился процесс «богослужения» в новоявленной секте, но лежащую за ним пустоту бездуховности и коммерческий характер влюбленность рассмотреть не даёт.

3.Знакомый прокатил на обалденной иномарке. Даже дал порулить. Скорость, мягкий гул мотора, комфорт движения, легкость управления, чувство полноценности... Теперь мужчина спит и видит себя с машиной, денег копит, жена обижается…

Четвертая чакра. Здесь влюбленность вызывает атмосфера гармонии, бесконфликтности, равенства, внеранговости и внестатусности, которая окружает человека. Именно атмосфера, которая чаще всего возникает совершенно случайно, в результате благоприятного стечения обстоятельств и состояния психики. Она может больше никогда не повториться, но «я» связывает эту атмосферу с объектами, присутствующими в это время: людьми, предметами, каким-то занятием.

1. Например, человек на рыбалке однажды испытал состояние абсолютного слияния с природой, и теперь одержим рыбалкой, хотя состояния гармонии так и не повторилось.

2. Зайдя в церковь, человек испытал абсолютное спокойствие и радость. И теперь он - фанатичный прихожанин, хотя благодать больше не являлась ему.

3. Парень испытал с девушкой абсолютную свободу «быть собой» - не нужно было притворяться «крутым», куда-то ушли проблемы и обиды, было спокойно и хорошо... Влюбленность готова, хотя девушка тут была абсолютно не при чем, она просто была рядом.

Или, общаясь с человеком, вы попали в идеальное бесконфликтное состояние. На подсознательном уровне ни вам, ни человеку в тот момент не хотелось конфликтовать, зарисовываться, бороться за правоту. И было так легко и просто, мысли текли сами, понимали друг друга с полуслова, чувствовали теплоту единства и общности…

Это не причина для брака или даже более ответственных, взаимообязывающих отношений: той ситуации уже не будет, а жизнь её памятью не даст ни радости, ни благ.

Пятая чакра. Проявляется влюбленность в нечто, что подтверждает ощущение истины в себе самом. По сути, это влюбленность в форму истины, даже форму правоты. Как правило, выражение истины и правоты связано с каким-либо объектом: реальным знакомым, автором книги, вероучением, нравственно-философской доктриной, научной дисциплиной... Причем, влюбленность чаще всего идет в какой-то отдельный постулат, либо выражение, мысль. Но человек опять же связывает влюбленность с источником, внешне - будто бы автором воспринятого постулата-изречения, и распространяется на все остальные положения-высказывания, исходящие из этого источника. Которые, чаще всего, к вашей правоте-искренности отношения не имеют (а могут быть вообще ложными).

1.Услышали от человека, в принципе, банальную истину типа «вселенная бесконечна в сознании Человека, ничтожна в сознании Бога, но пребывает ли где-либо Бог вне сознания Человека?». Зацепило парадоксальностью и сквозящей глубиной. Распространили это на того, кто сказал, затем обнаружили, что это представитель определенной духовной доктрины и распространили влюбленность и на последнюю. С ожиданием, что всё в этом направлении будет нравиться и расширять сознание. А нет, не «цепляет» почему-то… Потом уже узнали, что гуру цитировал совсем случайное выражение, которое посчитал ничтожным выпендриванием.

2.Услышала от парня умные рассуждения на магико-эзотерические темы. Очаровалась. Повелась. Первые три-четыре встречи ещё было хорошо. Потом темы стали повторяться, да и сама книжку нашла, где всё было написано… А когда до секса дошло, оказалось, что слова и дела сильно расходятся…

3.Попали на презентацию великолепной и прекрасной пищевой добавки. Которая создана на основе древнекитайских императорских секретов и с помощью космических технологий, прошедшей не менее десяти экспертиз в ведущих институтах Канады, США и Швейцарии. Имеющей прекрасные отзывы западных и отечественных врачей и массу эксклюзивной документации. Купили. Подписались. Съели. Теперь жалко денег…

Шестая чакра. Влюбленность шестой чакры крайне распространена среди интеллектуалов и духовных людей, как и пятой, собственно. Тут происходит влюбленность в систему мировоззрения, образ мышления, интеллектуальные проявления. Это не отдельное слово или выражение, это способ мыслить, даже жить, проявлять себя. Подчеркну - именно способ, сценарий, определяемый культурным уровнем и воспитанием, прочитанными книгами и особенностями обучения. Он отнюдь не уникален. Однако при влюбленности он опять же связывается с источником-носителем, придавая ему черты уникальности. При этом проявления нижнего уровня - конфликтность, периодическая инфантильность, нечистоплотность, будут приниматься как частные, неважные, случайные…Со временем окажется, что именно они и являются ядром человека.

Влюбленность шестой чакры очень серьезная, дающая мощные вторичные последствия и привязки, распространяющиеся на долгое время. Тут часто создаются семьи, возникают длительные романы и очень драматичны разрывы. Ведь мировоззрение меняется, а ядро нет.

Седьмая чакра. Проявляется влюбленность в общую целостность и уравновешенность проявлений некой организующей жизнь человека силы. Тут, кстати, влюбленность почти не возникает - из-за того, что сила редко явно и показательно проявляет себя, а для влюбленности нужна яркая и явная демонстрация. Хотя, если постулируется, что жизнью человека или группы управляет Бог, Кришна, Вселенский Разум, Космоэнергетические Каналы, Вознесенные Учителя, и эта жизнь сильно отличается от твоей, и тебе из-за этого она нравится - то влюбленность седьмой чакры будет. Самый негативный пример - достопамятное «Белое братство» с привлечением подростков именно влюбчивого возраста.

Каждый из чакровых уровней в той или иной степени должен испытать влюбленность, да и не раз. Никуда мы от этого не денемся, программы–то бессознательные. В наше время эти уровни заполняются очень рано - мы живем в эру информационного переизбытка. В недалеком прошлом (я уже не говорю о древности) информационных каналов было очень мало, и ребенок-подросток имел весьма ограниченное информационное пространство. Следовательно, меньшее количество нереализованных программ крылось в его подсознании. Сейчас же переполнение происходит очень быстро. И подросток начинает, по сути, играть в театр, примеряя на себя разные внутренние роли. Очень мудра народная культура наполнения ролевыми играми типа дочки-матери, казаки-разбойники и так далее. В процессе игры дети отрабатывали вложенные программы, и они уже не требовали влюбленностей. Сейчас приходится «играть» на взрослой сцене.

И отсюда важно обеспечить подростку большой круг «влюбленностей» не только сексуального характера, а прежде всего увлеченностей. При малом круге увлеченностей гены возьмут свое - всё сведется к сексу или его отсутствию при сильной социальной ограниченности. И из-за этого не произойдет «зачатия» способностями. Дело в том, что попробованные во влюбленности увлечения, подростковой психикой воспринимаются, как взошедшее зерно способности или даже умения в будущем. Процесс роста и созревания идет незаметно, но неожиданно годам к 26-28 вдруг становятся востребованные детские увлеченности. То пробудится артистизм, наработанный на школьной сцене. То увлечение восточными боевыми искусствами выливается в преподавание таковых. То занятия в детской художественной школе приводят к занятиям компьютерным дизайном. При этом реализуют они себя на очень высоком уровне.

Бывает, что это касается и «первых Любовей» - встречаются и женятся в зрелом возрасте те, кто сидели за одной партой…

Хуже когда влюбленность настигает человека в более позднем возрасте. Например, подростком человеку нужно было '' влюбиться'' в авиамоделирование, но не было возможности. И вот, лет в 35, вдруг (а ''влюблённость'' - это всегда ''вдруг'') он занялся авиамоделями – забросил бизнес, семью, друзей. И всё рухнет!

Во взрослом возрасте влюбленность отнимает человека от всего другого - и этого всего просто не станет. А таких зон подростковых '' недовлюблённостей'' может быть очень много. И слишком часто – именно на сексуальном уровне. То, что должно было быть отработано до 21 года, как естественное, теперь становится гнетущей одержимостью. Повторю, влюбленность отключает центр критического осмысления реальности, а для взрослого это по сути сумасшествие, со всем отсюда вытекающим.

Когда человек обретает достаточный опыт влюбленностей (желательно всех уровней), он имеет хорошую потенциальную возможность овладеть чувством влюбленности, а также его последствиями. Ведь это состояние связано с эндорфиновым блаженством восприятия мира. Собственно, это и привлекает во влюбленности.

Я опишу то, как же следует действительно Влюбляться, Наслаждаться и не Попадаться.

Итак, взрослый человек должен разделять целостный объект и ту часть, которая и вызвала резонанс влюбленности (женщину в целом и ее дорогие духи в частности). Затем он отделяет значимую часть – резонатор (духи) от самого состояния влюбленности (стало так хорошо), в виде внутреннего состояния повышенной заинтересованности, сужения внимания и ощущения необходимости продолжать резонанс (это просто хорошо от духов, а не от женщины, и проще будет купить такие духи своей жене). Затем отделяется описанное состояние психики (хорошо от запаха духов) от самого процесса выработки эндорфинов и получаемого блаженства (да мне ведь теперь уже хорошо и просто так, пошел процесс, поддержим его осознанно и зачем духи покупать!).

Рассмотрим банальный пример: попала красивая девушка в поле зрения. Психика взрослого здорового физически, психически и социально мужчины – это психика Охотника (опять же на бессознательном уровне). И эта охотничья психика обязательно отслеживает всё окружающее пространство в поиске возможной опасности и возможной добычи. И когда эта возможная добыча попадает в зону восприятия, психика включает свои программы, чтобы внимание мужчины привлечь.

Глаза «сами смотрят», хочет ли человек этого или нет. И если осознание не развито в достаточной степени, если с программами влюбленности не была проведена работа, «само по себе» будет продолжаться. Бессознательная психика (потом скажут - бессовестная!) добычу упускать не захочет и начнет в подсознание всякие посылы делать, гормоны вырабатывать («догони, завлеки, возьми - добыча ведь, уйдет!»). Всё происходит предательски незаметно для осознания. При этом, чем больше мужчина Охотник денег зарабатывает, бизнес развивает, тем более бессознательное для него стараться будет, добычу искать. А добыча, кстати, и сама старается вовсю! Гламурный макияж, подчеркнутая полуодетость, отработанные движения базовых частей тела, знаковые взгляды…Девушки это тоже в основном бессознательно делают - чем более эта программа реализована, статусна, самодостаточна, тем более психика девушки тоже становится охотничьей. Только мужская психика выслеживает, а женская – приманивает. А если это уже и осознанно отработано, то охотник просто попал!

Итак, выследили, заметили, отреагировали, и внутри стало так хорошо, бодро, мир ярок, приятная гибкость одних частей тела, не менее приятная упругость других. Хорошо! Понятное дело, психика старается, восприятие активизирует, влюбленность подключает, чтоб не упустил «такую хорошую». И тут взрослый мужчина должен поступить крайне рационально и эгоистически - он должен не растратить полученный чувственно-физиологический бонус жизни на, в общем-то, хлопотную и не нужную «охоту», а направить это состояние на нужные ему дела - жизненные процессы. В идеале, понести себя такого любимой семье.

Предвижу саркастические замечания читательниц - как хитро всё обставляет, понятно, ведь и сам мужчина! Не скрою - да, мужчина, но для вас сейчас, прежде всего, - психолог. И как психолог подчеркну - идет честное описание того, как устроена психика человека и как лучше её использовать во благо. Можно, конечно, жестко заблокировать восприятие и не видеть «красивых девушек». Но тогда «добычу» психика перестанет замечать вовсе - в том числе и возможности денег заработать, и бизнес развить.

Итак, каковы дальнейшие шаги по контролю своего состояния влюбленности?

Первый шаг: трезво осознаем и признаем - хорошо не от девушки, как человека (кто её знает, какая она там человек?!) - хорошо от её визуального образа: прическа, линии тела и одежды, общий цветовой колорит ансамбля, цвет тела под косыми лучами заходящего солнца создаёт «ореол очарования». Итак, отделим «девушку» от того «впечатления-образа», которое она создает (может и намеренно). И который на нас положительно влияет.

Второй шаг: отделив «образ» от «девушки», максимально кайфуем в состоянии «хорошо от образа». «Образ» с нами, он не живой, это как красивая картина. «Образ» - понятие эстетическое, приносит даже более высокое удовольствие чем «девушка».»Образ» хорош тем, что на него энергию тратить не нужно, он сам её в нас активирует. А «девушка» - существо хитрое: энергию активирует, потом всю заберет (вместе с деньгами, коньяком и цветами). Тем более, что кайф от «образа» вас ни к чему перед образом не обязывает, а кайф от «девушки» будет толкать на дальнейшие стандартные шаги - а оно вам надо?! (хотя - дело хозяйское…)

Девушка пошла дальше, мысленно поблагодарили её за то, как она для вас красилась - одевалась - ходить училась, и отпустили с богом. Она нас вообще не волнует, образ-то внутри нас остался-запечатлился. Максимально прочувствовали как вам «хорошо от образа». Подчеркну, просто «от образа», а не от «образа конкретной девушки». Не создавать привязок! Не создавать стереотипов восприятия, через которые потом на любимую жену смотреть будете и неосознанно сравнивать! Жена - это реальный живой человек. Девушка - мимолетный виртуальный персонаж, задача которого была поднять настроение - и всё.

Третий шаг: отделяем друг от друга «образ» и «хорошее состояние». «Образ» вообще отбрасываем. Не перегружаем свою память ненужными файлами – жизнь вокруг вас, она бурлит и восприятие должно не сравнивать настоящее с прошлым, а искать в настоящем новое… А вот если «образ» в памяти останется - вы попали, начнется неосознанный радарный поиск схожих «носителей образов» и большую часть жизни вы посвятите только выслеживаниям, но не действиям.

Состояние «Хорошо» максимально активируем и поддерживаем его уже вне зависимости от каких-либо образов.

Четвертый шаг: дальше, пребывая в состоянии «Хорошо», продолжаем нужные для вас дела вашей индивидуальной жизни.

Читательницы могут на меня после приведенных рекомендаций «для мужчин» и обидеться. Во-первых, обещал писать для женщин. Во-вторых, что теперь делать, как охотиться? Не обижайтесь, прекрасные дамы, всё пишу исключительно вам на пользу.

Во-первых, вышеприведенный сценарий вы вполне можете применить и к себе. Просто психика женщины, мягко говоря, нелинейная и действует зачастую не столь просто как у нас, мужчин. Поэтому выше описанное - простор для вашей самостоятельной работы.

Во-вторых, строить «охоту» на влюбленности - пустая трата сил. Вспомните всё вышеописанное, осознайте, что если хотите реальных надежных результатов во взаимоотношениях, то на влюбленности их не строят. Необходимо строить их на сексуальности - это более зрелый и надежный подход. Но об этом - в моей второй книге. Подробно и серьезно, с рекомендациями и медитациями.

Пока - овладейте контролем над влюбленностью.

После овладения выше описанной техникой можно научиться осознанным волевым усилием вызывать выработку эндорфинов и получать эйфорию просто так, вне связи с каким-либо внешним объектом. Если не получается, можно подойти с другого конца - можно вызывать влюбленность от любого объекта рядом.

В зрелом состоянии сознания влюблённость должна становиться внутренней. Мы чётко должны осознавать – объект влюблённости абсолютно не важен, он нужен был на мгновение раскрытия состояния влюбленности. При этом реакция идет только одной из частей психики. Например, увидели красивый букет цветов, отреагировала та часть, которая от цветов наслаждение получает.

И, вместо того, чтобы сосредоточиться в этой маленькой части ''Я'', нужно распространять полученное состояние на как можно более широкую зону сознания и восприятия мира. От букета стало хорошо - теперь весь день (что бы ни случилось, с кем бы ни общались, что бы ни делали) у вас прекрасное настроение. При этом осознанно можно избрать объект влюбленности какой угодно – хоть пачку утреннего кефира. В принципе, это всё равно: ведь где-то в нас есть частичка, которая получает удовольствие, попробовав кефир.

Помните - влюбляются не во что-то. Влюбляются в себе самом, испытывая положительные состояния, и направляя себя в этом состоянии в ту деятельность, которую считаете важной и актуальной для себя.

Однако, весьма часто окружающие нас люди, за счет вызываемой у нас влюбленности, стараются вовлечь нас в деятельность, которая важна и актуальна именно для них. В частности, именно влюбленность используют во всевозможных продажах. И здесь, уважаемые читательницы, опишу ситуацию для вас (хотя мужчины на этот «развод» попадают очень часто).

Итак, заходите вы в бутик, и в ваше поле зрения попадает Вещь. Вот в этой ситуации более срабатывает в женщине древняя программа собирательницы - в ней нужно не заманивать, а самой обращать внимание на вещи вокруг. Отмечу, что максимально это сработает только относительно новой для вас вещи, вещи, которой у вас еще не было, которую, в принципе, вы хотели приобрести, но почему-то не позволяли себе это. То есть в психике уже был сформирован подсознательный образ «я в этой вещи», но осознание блокировало реализацию его в реальности.

Хотя, если вы даже просто решили пойти в магазин за плановыми покупками и эмоционально пережили будущее, то сходное состояние уже есть: образ - «я уже все купила» и реальная картина «у меня этого сейчас нет» уже создает конфликт несовпадения желаемого и реального. И мы подсознательно движемся к ситуации, где покупки произойдут, и, тем самым, мы делаем себя открытыми для влияния окружающих.

Итак, вернемся в бутик. Вот она - желаемая вещь. Вам уже хорошо, но решение не принято. Вам его постараются помочь принять. Девушка–продавец мягко и располагающе (если делает для мужчины, то - мягко и восхищенно, если продавец мужчина - спокойно и основательно) предложит вещь примерять, взять в руки, попробовать функционально. При этом, как правило, внимание не акцентируют на цене, чтобы ничего между вами не стояло.

Вот она мечта, которая начинает сбываться! Вы и вещь становитесь едины! Пошла влюбленность! Центр критического осмысления реальности отключается, эмоции выходят на первый план, вы видите картину в целом, без заострения внимания на мелочах (явно китайской фурнитуры на английской блузке, криво простроченного шва на фирменной обуви…). Продавец окружает вас полем активного восхищения и весьма искренней радости за то, как вам хорошо в этой вещи (радость понятна - процент свой она получит).

Но решение по-прежнему не принято. А так хочется купить, но нужно удостовериться, действительно ли вещь хороша? От кого узнать? От того, чья эта вещь была раньше, то есть от продавца. Для психики всё, что мы берем от кого-то, как бы было у них, они этим как бы пользовались, проверяли на безопасность и хорошесть. У нас сама по себе, уже без участия продавца, включается ранее описанная программа Импринтинга (не забыли еще, что это такое?). Мы в продавце неосознанно видим Родителя, который имеет Что-то, возможно нужное нам.

И если Продавец-Родитель с уверенностью и убежденностью, открыто и спокойно, расскажет насколько предлагаемая вещь хороша, что он сам ею пользовался («сама только эти сосиски покупаю», «ой, да я сама ребенку такие ботиночки приобрела», «я и сам такой стеклопакет дома сейчас ставлю, надежная вещь») и сам будет выглядеть хорошо и представительно, то решение будет принято само по себе, вещь будет приобретена. А ведь сработают младенческие и подростковые поведенческие модели, одновременно отключающие и ваш жизненный опыт, и ваш критичный ум, и прагматизм – то есть всё, что может задавать вопрос:» а зачем мне в будущем это нужно?» Подход будет прост: в психике на неосознанном уровне выстраивается логическая цепочка: «внешний вид продавца»- «он владеет Вещью» - «он уверен в ее Хорошести» - «именно Вещь и сделала продавца таким Уверенным, хорошо выглядящим хозяином всех остальных вещей». Значит нужно брать.

Не всегда вас настигнет разочарование – вещь действительно может быть хорошей. Но все же решения о покупках да и вообще какие-либо действия в жизни на основе младенческих и подростковых программ лучше не принимать. Для этого служат программы более высокого уровня, о которых - последующие книги серии «О любви и жизни в осознании»

РЕЗЮМЕ

Наша «взрослая» жизнь на проверку оказывается не такой уж и взрослой. Большая ее часть управляется младенческо-подростковыми программами привязок и влюбленностей. Психика наша уж больно ленива и хозяйственна - предпочитает пользоваться, чем попроще, испытанным, уже имеющимся, вместо того, чтобы нарабатывать новый зрелый опыт.

Итог зачастую малоутешителен – мир вокруг использует нас как хочет, а мы как дети малые идем у него на поводу. Вернее, следуем привычному.

Дата добавления: 2015-07-26