Читатель узнает, что любим мы весь мир, причем весьма дифференцировано. И прикоснемся к древнему, но актуальному знанию о чакрах.

Привязанность–запечатлеваемость, как и все последующие до-любовные программы, можно испытывать не только к человеку. Древнеиндийская научно-духовная традиция выделяет в психике человека семь уровней жизнереализации. Их традиционное название – «чакры». Каждая чакра, как самостоятельная сущность в нас, по своему воспринимает мир, по-своему его оценивает, и дает посылы к действию. Семь чакр охватывают все уровни жизнедеятельности человека. Семь внутренних работников стараются создать для человека его целостное бытие.

На первой чакре для нас важны материальные объекты, на второй чакре – чувственные ощущения и межличностные отношения, на третьей – жизненные процессы, на четвертой – состояния вне конфликтности, на пятой – правота и точка зрения, на шестой – мировоззрение, на седьмой – организующие жизнь Силы. И любые до-любовные состояния проявляются на чакровых уровнях, охватывают весь мир. Как правило, через привлечение некоего человека, выступающего в роли врат в этот мир.

Когда мы говорим ''Люблю тебя!'', то как бы подразумевается резонанс с неким внутренним, сакральным, глубинно-истинным ''Я''. Резонанс нашего истинного»Я» с истинным «Я» любимого. Однако все состояния, предшествующие Любви как таковой, к сакральному, внутреннему ''Я'' отношения не имеют.

Происходит это потому, что в процессе адаптации к миру и развития в этом мире нам необходимо развивать некие внешние важные и деятельные качества. И приходится сливаться, отождествляться не с внутренним глубинным «Я», а со своим телом, чувствами, работой, правотой, мыслями, вероисповеданием – и считать, что это и есть ''Я''. Из этого временного пристанища «Я» и проявляют себя до-любовные состояния. Настоящее, сакральное «Я», как принцесса в высокой башне, наблюдает за происходящей жизнью, растет, сохраняя себя от травм, конфликтов и ждет своего освободителя. Условно говоря, наше нынешнее «Я» плутает дорогами мира, ищет путь к сакральному Граалю, и каждую ситуацию и каждого человека рассматривает как возможного освободителя - проводника к Башне, к истинному «Я».

Но, как правило, никакие они не проводники внутрь себя. Они, ситуации и люди, лишь заманивают вас в свои, важные им, миры. Для контакта с заманивателями и активируются до-любовные состояния. Состояния, позволяющие не пропустить «чужого» внутрь и самим использовать мир с пользой-с пользой для удовлетворения потребностей.

По сути, мы из внешнего мира желаем получить то, что удовлетворит наши потребности, а мир-люди хотят получить от нас то, что удовлетворит их потребности. И мы из-за этого заставляем окружающих воспринимать себя во внешних потребностных проявлениях, и в окружающих воспринимаем отражение именно наших проявлений и возможности удовлетворить наши потребности.

То есть, когда активируется потребность, положим, безопасности, то мы собой демонстрируем «боязнь», которая ищет «безопасность», а в людях мы будем неосознанно искать «опасность». Или, когда идет потребность телесной разрядки, то мы будем демонстрировать «жаждущее тело», а в людях будем искать только «тело, с которым можно»…И как бы вы не облагораживали свои посылы, как бы не доказывали, что ваши «чувства» высоки и чисты, - реальность от этого никак не поменяется.

До отождествления ''Я'' с внутренней сутью ещё добираться долго. В общем-то, мы стремимся вернуться к тому, с чего начали свою жизнь. Мы начинали с Любви, с жизни внутри любящего существа, где не было, да и не могло быть у нас никаких «внешних» проявлений. И у любящего (у мамы) относительно вас (ребенка, вернее плода) тоже не могло быть «внешних» проявлений: вы были буквально связаны внутренне, все внешнее было вне вас, защищало вас, обеспечивало вашу жизнь, но не было вами. А затем пришлось попасть в это самое внешнее - родиться. И с мамой пришлось взаимодействовать через ее внешние проявления - ее характер, темперамент, ее усталость и раздраженность, ее представления о материнстве и послушных детях. К тому же в маме потребности удовлетворялись сами по себе, в психике не было состояний «неудовлетворенности», - поэтому и была только Любовь. А родившись, мы узнали, что такое голод, холод, беспомощность. То есть окунулись в мир неудовлетворенных потребностей. Потребностей, ради удовлетворения которых мы сначала взаимодействуем с внешними проявлениями мамы, а затем и со всем миром вообще.

В процессе взаимодействия с миром и развития в мире человек максимально наращивает свои внешние проявления - материальный мир, социальную среду, интеллектуально-духовную оболочку. Пока они создаются - приходится быть ими, отдавая на время им себя. Как добросовестный человек «отдает» себя какому-то делу, работе, пока там не образовалась стабильность. К сожалению, многие там так и остаются…

Должно быть иначе: ведь психика, достигнув пика наращивания внешнего, утвердив его в стабильности, стремится вернуться сама к себе, достичь того самого внутреннего «Я» и открыться настоящей любви…

Вернемся к чакровым привязкам. Человек, как существо многоплановое, как минимум, семиуровневое, запечатлевать, влюбляться, ''сексуалить'' может каждым из уровней. Однако, часто один из уровней становится наиболее актуальным, доминирующим над остальными. Происходит это тогда, когда там живет неудовлетворенная потребность. И мы, не осознавая того, начинаем воспринимать в другом человеке уровень, способный потребность удовлетворить, думая и веря, что воспринимаем всего человека.

Так, в человеке можно воспринимать только тело, привлекать могут только чувственные стимулы, от человека исходящие, могут привлекать его деловые и волевые качества, могут привлечь его способность отрешиться от проблем и принимать жизнь вне статусов. Привлекают и формы правоты, способы их отстаивания. Привлекает мировоззрение, качества интеллекта, привлекает способность быть организованным и быть в активном контакте с некой силой – Богом, идеей, партией и т.д. И все это – не сам Человек, а лишь частичные его проявления.

Но мы, не давая себе отчета в истинности происходящего, привлеченные, положим, только телесной составляющей, создаем иллюзорное представление о том, что нас привлекает весь человек. Убеждаем в этом и себя и человека. А тот не сильно сопротивляется.

Отношений хочется. В них хочется верить. Их хочется обрести. Они то, к чему идет каждый. И вот оно случилось! И рванули друг к другу… Браки в раннем возрасте, как правило, строятся, к сожалению, именно на таких узконаправленных привязанностях. Кончаются они, как показывает статистика, полным разочарованием в собственных убеждениях. Ведь, на самом деле, на всех остальных уровнях у вас не было притяжения, более того - на этих уровнях есть серьезные расхождения. И мир вы видите по-разному, и правота у вас не одинаковая, и удовольствие у вас не сходны абсолютно. Телесная потребность скоро удовлетворится, а у вас уже семья, дети, общее имущество. И скандалы на всех уровнях, в том числе и на «телесном».

РЕЗЮМЕ:

Все оказалось шире и больше. Не малое индивидуальное осознанное «я» привлекает в импринтинге привязанности. На самом деле привлекает не осознанное «Я», а бессознательное. Только приписываем все эти качества именно «Я». Очень грубое сравнение: это как думать, что телевизор сам создает все программы, фильмы, новости и рекламы, из него транслируемые. И обижаться на него за это, и пенять, и просить …

Осознающее «Я» зачастую ведет себя также - просто транслирует через себя посылы подсознательного и бессознательного. Не контролируя и не распоряжаясь ими…

Отсюда крайне важно осознавать, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО привлекает вас в человеке? Помните, Любовь - не привязанность. Даже если никаких привязанностей не будет, Любовь все равно будет - и как чувство, и как взаимоотношения.

Проверим?

Проведем тест.

Сейчас честно и откровенно для себя ответьте на вопросы, предварительно активировав в себе те чувства, которые вы действительно испытываете к партнеру. И, отвечая, прослеживайте - не умаляются ли ваши чувства, ни исчезают ли они? Если после тестирования вы поймете, что от начального чувства и следа нет, то может просто нужно глубже коснуться себя, заглянуть в себя и понять, что действительно вас связывает. Скорее всего, вы разобрались именно с уровнями привязанностей, которые есть у всех. Теперь и к любви уже поближе…

1 чакра: если ваш партнер перестанет зарабатывать денег, покупать вещи, потеряет квартиру и машину, ваши чувства останутся прежними? Или вам все равно?

2 чакра: если ваш партнер потеряет внешнюю привлекательность и сексуальные способности, повлияет ли это на чувства?

3 чакра: если ваш партнер станет неволевым, неамбициозным, все решения свалит на вас, а сам будет пассивен, то будете ли вы относиться к нему по-прежнему?

4 чакра: если ваш будет казаться невнимательным, закрытым, неискренним, замкнутым, то вы перестанете ощущать от него тепло и понимание? Что вы почувствуете?

5 чакра: если ваш партнер перестанет разделять ваше мнение или его мнение будет противоречить вашему, если его убежденность не совпадет с вашей, то, что будет с вашими чувствами?

6 чакра: если его видение мира перестанет совпадать с вашим, если на ваше «белое» он говорит «зеленое», а ваш полупустой стакан видит стеклотарой, останется ли он тем, кем был для вас раньше?

7 чакра: если ваше понимание смыслов жизни и бога вообще для партнера станет пустым звуком, будет ли он по-прежнему вашим жизненным партнером?

Не отчаивайтесь, если изменения чувств произошли кардинальные - повторюсь, скорее всего, чувства настоящие весьма глубже. И партнеру этот тест лучше не давайте: мы, мужчины, обладаем чисто мужским комплексом - комплексом неполноценности и сомнений в истинности происходящего. Истину искать мы любим, грузиться тоже, но не создавайте ненужных стрессов в отношениях. Решили разобраться сами - разбирайтесь сами!

Глава 10. Любовь: шаг ВЛЮБЛЁННОСТЬ.

Тут читатель узнает, что некоторое время мы пребываем в состоянии буйной одержимости и получаем от этого такое наслаждение…

Были мы детьми, жили простыми привязанностями, детскими играми во взрослых, записывали в дневники подругам душещипательные стихи о страсти и любви…И тут навалило! Пришел период пубертата с его гормональным взрывом и влюбленностями.

Психика планомерно развивается, человек растет, эволюционирует и сам по себе выходит на следующий уровень развития. Тут запечатлевания и привязанности деактуализируются, отходят в «тень» и на сцену выходит следующая до-любовная программа. Госпожа Влюбленность вторгается в психику и надолго подчиняет себе подростка.

И это подчинение сладостно и дурманно, сводящее с ума и толкающее в безумства…При этом я говорю буквально - и о безумии, и об одержимости, позже вы узнаете почему.

Влюбленность - состояние подростка, развивающееся примерно до 21 года. Она решает ряд задач - разнообразных и крайне важных для психики развивающегося индивидуального «Я». К 14 годам (с этого возраста влюбленность уже будет обязательно, но начаться может именно с начала периода полового созревания) в подсознании накапливается огромное количество поведенческих программ и представлений о мире - в основном набранных в запечатлевании от взрослых и подражании от сверстников.

До 14 лет психика развивается на уровне поведенческих программ второй чакры, чакры чувственных удовольствий, межличностных отношений и подражаний.

Импринтинг-запечатление сменяется подражанием и стремлением более-менее осознанно приобрести новые черты для проявления себя – черты, которые будут приняты окружающими. Именно в этом возрасте ваши дети подражают друг другу, становятся непохожими на себя – но похожими на своих друзей. Наступило время активных переживаний, обид, радостей, увлеченностей…Человек вовсю пробует мир вокруг на вкус, чтобы найти то, что понравится ему.

Все поиски сводятся к попыткам найти уже готовый небольшой мир, где будет всё хорошо и все будут хорошими. Для психики это очередная попытка вернуть себе то самое утраченное материнское пространство. Просто до 7 лет это попытки еще адресованы непосредственно маме.

Помните: «любовь» для младенца всегда сопряжена с естественным потоком необходимых для развития дитя ресурсов (как у мамы в животике было само по себе, ни за что…). И когда ребенок говорит: «Мама, я так тебя люблю!!! Дай мне конфету…» - он честно демонстрирует естественное действие «любви» этого возраста. А когда мама обижается и плачет:»Почему ты меня любишь за конфету, а не так, как я, просто так? Просто за то, что ты мой ребенок?!» - она не права.

Во-первых, она любит не просто так, а именно за то, что это её ребенок - тут силен генобиологический фактор. Заметьте, эта любовь не мешает маме быть и жестокой, и невнимательной, и деспотичной…Во–вторых, её ребенок отнюдь не её «мама», ребенок её не рожал и не должен её любить по матерински. И любит ребёнок мать не с её уровня материнства, а со своего уровня детства,»любовь» у них действительно разная …

А после семи лет бессознательное активирует внимание человека на мир людей вокруг, на не-членов привычного семейного окружения. Ребенок подрос, развился, ресурсов для развития нужно больше, причем значимыми становятся не материальные, а эмоционально-чувственные ресурсы. Однако привычное семейное окружение, прежде всего мама, уже нашли свой оптимальный уровень отдачи ресурсов ребёнку: дают возможный максимум, большего от них не дождёшься.

Поэтому и обращается ребёнок к миру вне семьи, к новым людям. Хотя по-прежнему хотелось бы получать всё от мамы, но мама уже всего не даёт (вернее - даёт мало). Ребенок начинает неосознанно искать утерянное дородовое материнское пространство среди своих сверстников и авторитетных (хотя бы временно) взрослых.

К тому же в ребёнке уже много индивидуальных проявлений и они проявляются всё больше, требуя пространство для своей реализации. А родительское пространство, как правило, формирует очень жесткий, стабильный взгляд на ребенка - «ты такой и ты не меняешься». Даже во взрослом возрасте мы чувствуем подавляющее воздействие привычного родительского взгляда:»ты для меня, сынок, всегда маленький несмышленыш…» Несмышленышууже под сорок, своя фирма, двое детей…

Тяга к людям «вне семьи» происходит и раньше - примерно с 3-3,5 лет ребенок требует компании сверстников. Но она нужна для совместного освоения мира, для первичных отработок статусных взаимоотношений, для набора программ действий в мире, а не для поиска, каким быть в мире и как правильно переживать его. В семь лет начинается неосознанный поиск круга общения, в котором будет хорошо эмоционально, в котором развитие будет наиболее комфортным. Ребенок от жесткой предопределенности родительской среды начинает искать свою, более комфортную, более соответствующую индивидуальному развитию.

А мир вокруг приветливей и комфортней не стал. Однако теперь есть возможность поместить себя в социальный мир, который более податлив индивидуальным посылам. Да и человек уже наработал определенный арсенал адаптивных программ, помогающих чувствовать себя в мире намного лучше, чем в начале жизни. Уже занята некая часть мира, которая более-менее «прогнулась» (по Макаревичу) под человека. Уже родительская среда отвела ребенку его стабильное место. Психика стремится и дальше активно проявить себя, «прогибать» мир - но особых качеств реального воздействия на мир в ней еще не было.

Человек не только социально, но и психофизиологически еще был не полностью «активизирован». Главная часть любого живого существа, половая сфера, еще не была пробуждена в человеке, еще на уровне генов не включилась программа продолжаемости себя. Человек неосознанно накапливал возможные черты себя, подражая окружающим, запечатлевая их черты и поведение, накапливая багаж пока «чужого» в себе, тщательно сохраняя свое «Я», готовясь к активному скачку-пробуждению.

Примерно с 14 лет человек получает двойной внутренний толчок-поддержку: как со стороны психической, так и со стороны биологической. С 14 лет в психике начинает работать 3-я чакра, чакра воли и индивидуальности. К этому времени пробуждается и половая сфера, идет мощный гормональный стресс. Индивидуальное»Я» получает мощную внутреннюю поддержку, подпитку и толчок к развитию, причем быстрому и кардинальному. И возникает очень серьёзный конфликт.

Разрешаемый Конфликт.

В процессе взросления подросток впитывает в себя огромное количество социумных ролей и вариантов поведенческих реакций - из наблюдений за окружающими, из рассказов, из книг, из кинофильмов, из собственных мечтаний и фантазий. Психика подростка еще не знает, кем он станет и что ему пригодится в жизни. Чтобы иметь достойное поле выбора, следует иметь большой запас вариантов - этим психика и занимается. Период влюбленности даёт возможность попробовать быть разным и самостоятельно избрать, каким быть в будущем. Это – период проб накопленных программ поведения.

Подсознание подростка этого возраста наполнено разнообразными программами, запечатленными из внешнего мира. Это программы, предназначенные для активных проб - а вдруг это программа моя, соответствует мне, вдруг именно так мне нужно себя вести и таким быть! В идеале программы должны пробоваться сразу, как только попали в психику.

Однако социум вокруг, прежде всего родители и учителя, заставляют выбрать только очень узкую полосу реализации этих программ. От подростка требуется исполнять очень жесткую и узконаправленную социумную роль. В будущей взрослой жизни человеку также придется быть весьма жестко ограниченным - работой, знакомствами, жизненным укладом. При этом это отнюдь не та поведенческая полоса, которая действительно соответствует развивающемуся «Я» подростка.

Это полоса поведения, удобная родителям и школе, строящаяся на неких общих правилах и принципах, зачастую жестко подавляющих индивидуальное начало. «Я» как будто сидит в тесной камере, в которой есть много дверей, ведущих к разным мирам. Но с детства пришлось ходить только в одну дверь и дорога ее уже исхожена до тошноты. Ну не хочет «Я» отождествлять себя с «послушной», «доброй», «прилежной», «вежливой». Оно может играть в это «нужное» с окружающими, но сейчас подростку нужно как можно скорее узнать «А какая Я на самом деле?». Для этого необходимо выйти в другие двери, побыть другой. Пожить в других мирах-программах. Возможно, они нужные и полезные, а может, и нет, «Я» не знает, оно их еще не реализовало. Индивидуальное ''Я'' хочет не просто их попробовать - оно хочет занять в подсознании своё место, место, заполненное только «своими», проверенными, эффективными программами…

А подсознание все занято вышеупомянутыми накопленными впрок программами: предполагалось, что каждая из них своевременно или осваивалась и приобщалась к «Я», или изгонялась из психики. Но таковы особенности нашего времени, что программ наблюдать человек может много (и они в подсознании всегда накапливаются), а реализовать из них можно очень мало - жесткие ограничения привычного социума не позволяют делать иначе. Как итог - подсознание занято многими»чужими», неосвоенными программами, ведь программы брались извне и через себя ещё не проживались, как и «свои» ещё не принялись. Нужно пробовать, принимать, отбрасывать. Но само по себе это не произойдет.

В подсознании накапливается большое количество потенциальных возможностей «быть кем-то». Причем с ростом информационного потока в наше время это создает для подростка довольно большие проблемы - очень много накапливаемой информации, в которой полно виртуальных, «не настоящих», примеров поведения. И далеко не все они вообще применимы в реальности, многие антисоциальны, большая часть не соответствует ни полу, ни возрасту. В их явной реализации человек ограничен системой регламентации, запретов и правил уже внедренной социумной роли - причем, с возрастом этот процесс ужесточается.

В подростковом возрасте человек попадает в своеобразные социальные тиски. До этого времени он был ребенком, живущим в мире, подавляющем его индивидуальное «Я», и не имеющим возможности проработать все накопленное. После этого времени он будет взрослым, где тем более не будет возможности пробовать – надо будет денег зарабатывать, за статус бороться, место для жизни занимать. Остается только этот короткий период, и использовать его нужно крайне активно.

Нужно решить серьёзнейший конфликт. Подсознание, накапливая поведенческие программы, расширяется, но никак не реализуется и не признается ни самим «я», ни окружающими. Тут и запреты, и отвлечение внимания на социально приемлемое поведение и роли. Эта непризнанная часть,»зона тени», у подростка намного больше, чем осознанно реализуемая. «Зона тени» делится на следующие фрагменты:

-то, что никогда не сможет реализоваться (ты не станешь фараоном, не станешь суперменом, девушка не станет мужчиной и так далее);

-то, что не может реализоваться в занимаемой социумной нише (мы - бедные или богатые, мы не персоны королевской крови и так далее);

-то, что не приемлемо общественными устоями - моралью (ты не проститутка, нельзя любить несколько человек, он женат и так далее);

-то, что не приемлемо законом (ты не должен быть вором, мошенником и так далее);

-то, что не приемлемо с точки зрения категорий Добра и Зла (нельзя быть убийцей).

Проблема тут в том, что всё, что подросток переживая эмоционирует, будет стремиться завладеть им хотя бы на короткое время. Если подросток смотрел фильм про убийцу, то какая-то часть его «я» обязательно будет стремиться попробовать быть убийцей, и понять на личном опыте (главный критерий подросткового сознания) - действительно ли это так «плохо» (либо «хорошо» - это уже о раннем сексе). То же касается любого другого отстраннено-виртуального опыта - подсознание стремится к реализации в настоящем мире воспринятого и прочувствованного во внутренних планах воображения.

Если девочка переживала разрыв героини телесериала с любимым, то она хоть раз, но реализует эту программу в своей жизни. Если мальчик видел, как отец бьет мать - он будет стремиться и сам ударить, сделать больно женщине. Не все накопленное «плохое» - не все отождествляют себя с плохими персонажами и качествами. Но и хорошее мало реализуется в привычных условиях. Однако инстинкт целостности буквально требует признания всего, что есть в подсознании, иначе непризнанные части «я», как минимум, затрудняют энергообмен и влияют на физическое и психическое состояние. А в подростковом возрасте «признать» - значит «испытать».

Однако это просто так не получится - прежде всего потому, что подросток не подозревает обо всём том, что вы уже прочитали ранее. Его подростковая жизнь вообще тяжелая. Психика подростка испытывает множественное директивное воздействие со стороны самых разных сил. Это и социальное давление, усиливающееся с возрастом, это и гормональное давление (о нем - ниже), это и посылы накопленного в подсознании, и толчки индивидуального «Я». Психике с этим справится не легко и у подростка всё выливается в странные состояния, беспричинную конфликтность, растерянность перед неосознаваемыми психическими посылами…Должен же быть какой-то естественный способ решить этот конфликт, гармонизировать психику, дать возможность развиваться дальше!

Этот способ - Влюбленность. Непризнанные части подсознания жестоко табуированы привычной социумной средой, и зажатое со всех сторон «я» не может проникнуть туда, и не может никого выпустить оттуда. Следовательно, нужно использовать уже отработанный способ - использовать окружающих людей. Необходимы люди, у которых ваши закрытые части являются открытыми, разрешенными, активно реализующимися. С ними возникает резонанс - и «я» испытает состояние «быть другим». По сути, это и есть «влюбленность» на функциональном психологическом плане. В чем–то это сходно с импринтингом, но только тут мы не получаем в себя новое извне, а наоборот - раскрываем новое в себе изнутри.

Влюбленность всегда служит раскрытию уже имеющегося, но табуируемого, запрещённого для реализации внешней средой, потенциала.

Ведь как дело обстоит? Социальные установки заставили «Я» быть в некой жесткой роли. Быть другим буквально запрещено. Ведь подросток не обладает ни психологической грамотностью, ни зрелой психикой, способной отчужденно оценить себя и произвести чисто внутреннюю работу по самопознанию. Мир подростка - это мир активных проб и ошибок, реально проживаемых ситуаций. И, в общем-то, подчинение миру взрослых, подчинение страху переступить самостоятельно через запрет.

Конфликт растёт… Конфликт между растущим «Я» и запретом свободы этого «Я». Условно говоря, нарастает внутреннее давление в уже имеющейся и готовой к реализации программе. Нужен «спусковой крючок». Спусковым крючком выступит человек – объект влюблённости, человек-пример, который поможет программу испробовать. Сработает уже стабильное качество импритинга - психика целостно срезонирует на уже реализующегося человека и «Я» буквально перескочит в соответствующий мир. Человек выступает как бы сигналом - пропуском: оказывается можно быть именно таким!

Главное качество человека-объекта влюбленности – это то, что он эту запретную или просто закрытую внутреннюю программу уже реализовывает. Отметьте, это только внешнее, демонстрируемое (а может быть даже кажущееся) качество. Контакт с таким объектом-человеком буквально взрывает запрещённую программу, позволяя ей реализоваться. Дверь в психике, доселе закрывавшая эту программу, не просто открывается - ее разрывает на части. Назад пути нет.

''Я'' начинает по настоящему пробовать – «а действительно ли нужно быть таким? Действительно можно? И это не навредит? А может я такой и есть?». При этом пробоваться будет всё, что есть в окружающей возрастной культурной среде – и, возможно, откладываться в себе.

Положим, девочка-подросток была идеальной и примерной. И вдруг – шляется со шпаной, курит, матерится, хамит. ''Испортили девочку!'' А вот и нет – реализуется накопленное в подсознании, и реализует это именно влюблённость.

Пай-девочка, влюбленная в хулигана - более чем хрестоматийный пример. Скорее всего, девочка ''перебесится'' и вернется в состояние примерной и хорошей, зато с новыми индивидуально принятыми качествами. В худшем случае – с умением курить и материться, в лучшем - вести себя независимо и, если нужно, отстаивать ''Я''.

Или, например, черта нынешнего поколения - мальчик начинает себе задавать вопрос: а вдруг я «голубой»? Может именно поэтому у меня с девочками не получается? Надо попробовать, тем более это так современно…

При «пробе» от большинства внутренних накопленных чужих программ может остаться очень и очень мало, но уже своего, индивидуально принятого и освоенного. А может и вообще ничего не останется, кроме свободного места. При этом психика испытывает в жизни второе по силе ощущение блаженства (первое блаженство испытывалось, когда младенец сделал первые глотки молока от матери). Конфликт зрел долго и его снятие с помощью влюблённости обычно очень мощное и бурное, эндорфинов вырабатывается много и сразу.

Из-за этого эндорфинового выброса и сопутствующему ему ощущению блаженства, происходит привычная по младенческим программам привязка к объекту влюблённости и вообще к самому процессу влюбленности. Привязка глобального удовольствия, сходная с той, которой организм привязывал еще, мягко говоря, незрелую психику младенца к процессу сосания материнской груди. То есть объект влюбленности привычно рассматривается как источник ресурса, в данном случае, ресурса эмоционального.

И происходит, например, привязка к тому мальчику, который дал девочке сигарету и ''круто'' выразился. При этом «влюбленность» происходит ко всему образу - и внешности, и сигарете, и мату. О привязке-реакции на внутреннее «Я» этого мальчика речь во влюбленности не идет. Есть привязка к скрытой, нереализованной программе в себе, а не реализованной программе в нем. Он был нужен как спусковой крючок, не более того. Именно этот момент «спуска-выстрела» был важен - процесс пошёл. И пошел выброс эндорфинов, конфликт решился! Могу быть такой! И ничего со мной плохого не случается!

Главное ресурсное отличие влюбленности от привязанностей: в привязанностях «ресурс» находился снаружи, а во влюбленности - внутри самого человека. В привязанностях мы реально привязывались к носителю полезного ресурса - молока, игрушек, конфет, нужного поведения, полезных качеств. Занимали рядом с ним место и стремились «сесть» на канал благ. Во влюбленности эмоциональный ресурс ни у кого вовне не находится - он внутри вас самих, просто нужен человек- катализатор, открывающий возможность испытывать эти скрытые эмоции и проявлять их явно. В младенчестве все было наоборот: у кого-то внутри его жизни был ресурс, а вы сами были катализатором его выделения и передачи вам. Именно так молоко прибывает у матери при виде ребенка или даже мысли о нем.

Во влюбленности мы занимаем противоположное место. Теперь ресурс в нас. И когда, благодаря контакту с человеком, этот ресурс из нас начинает выделяться, мы автоматически поступаем по известному сценарию, но играем уже роль не «младенца», а «матери«и пытаемся бессознательно «накормить» эмоциями того, кто их вызвал. В общем, все просто - психика берет один-единственный сценарий развития «кормящая мать-голодный младенец» и разыгрывает его в разных вариантах, ситуациях, возрастах…

Стоит большой вопрос: а нужны ли пробудившему влюбленность ваши эмоции, которыми вы его кормить пытаетесь? Часто - нет. Он вообще зачастую не готов принимать эти эмоции, он живет своей жизнью и даже не подозревает о нахлынувших на вас эмоциях. Часто его это серьезно достает, и вы за это на него серьезно обижаетесь… Да и вам отдавать свои эмоции тоже не нужно на самом деле. Ведь влюбленность - это первый шаг к обладанию независимостью и самодостаточностью. Она раскрывает в вас самих исток психической энергии, исток положительных эмоций, предназначенных для вашего индивидуального развития. Теперь можно черпать из него бесконечно…

Но привязка к «катализатору» возникает весьма жестко. Пока что мы определили две причины этого: работа старой программы запечатления и привязывание к активатору дозы блаженства, позволившему снять внутренний конфликт. Но есть куда более сильный и безжалостный привязыватель во влюбленности - гены.

Как правило, влюбленность сопровождается и сексуальными аспектами отношений. Тогда эндорфинов выбросится куда больше: ведь вы начали реализовывать генобиологическую программу «рожу ребенка - продолжу человечество». В этом возрасте единственно правильное поведение девушки гены видят так: быстро совершите половой акт, зачните и родите! Генам все равно, что вам лет этак 14 или 15, и вы еще в школе учитесь. А мальчику вообще надо побольше и почаще зачинать…

Вообще программа влюбленности на генобиологическом уровне на самом деле весьма стрессовая для психики. Влюбленность слишком жестко контролируется генами. Они используют её в собственных общечеловеческих целях, но не заботятся о вас. Контроль распространяется вплоть до отключения во время влюбленности центра критического осмысления реальности, прямо на психофизиологическом уровне, непосредственно в головном мозге. То есть бессмысленно объяснять девочке, что ее избранник - ей не ровня и вообще странный тип. Ей действительно НЕЧЕМ ПОНИМАТЬ, ее мозг физиологически не функционирует зоной критики. Тем более, что гены постоянно генерируют ударные дозы наркотиков - эндорфинов, стараясь удержать девочку в этом предполагаемом плодоносном контакте.

Помните сами эти ударные сочетания? Прямо рецепт из шпионского боевика: промывка мозгов с зомбированием в сочетании с шоковым нарковоздействием на фоне создания новой личности. И все это делают ни какие-то злобные бесчеловечные спецслужбы, нет, это делает наша родная природа.

Блаженство блаженством, но процесс реализации скрытой программы идет своим чередом. «От любви до ненависти один шаг» - вернее, от «влюбленности». Дело в том, что скрытая программа требует познания себя «от самого хорошего до самого плохого»,- для полного раскрытия особенно в «плохом». Особенно, если человека слишком сильно заставляли быть хорошим, правильным, воспитанным.

Таким образом, подсознание стремится раскрыть новую программу поведения во всей полноте - от одобряемых социумом форм, до не приемлемых им. Кроме того, главная задача уже решена - объект «разбудил» спящую программу, сознание испытало новое состояние, примерена новая социумная роль. Нужда во внешнем объекте уже отпала (это происходит, на самом деле, очень быстро). Но «я» привязалось к объекту, как к иллюзорному источнику нового состояния (а на самом деле источник находится внутри нашего «я»). Эта привязка опасна, объект сковывает свободу дальнейших действий и влюбленностей. Ведь существует и навязывается конкретная общественная установка: «любить (точнее «влюбляться», но понятия подменены) можно только одного!», «идти можно только одним путем!», «принадлежать можно только одному религиозному направлению!» и так далее. Но на самом деле влюбляться можно и в десятерых сразу - если подсознание готово одновременно реализовывать десять новых программ поведения. И инстинктивно «я» старается избавиться от привязки-объекта. Объект, до этого вызывавший состояние эйфории и блаженства должен теперь вызывать самые негативные реакции - иначе привязка останется. Причем сводится это к ситуации, в которой «я» должно остаться правильным и полноценным - девушка сама бросает, потому что парень оказался предателем, парня не оставили, а он сам ушел и так далее. Такие ситуации, несмотря на их эмоциональный драматизм, со стороны смотрятся как хорошо срежессированный сериал. Приведу прямо волшебный случай, «случившийся» с моей знакомой.

Галина, 23 года, встречалась с весьма неординарным парнем. Старше ее на семь лет, артистичен, интеллектуал, любимец женщин, что, собственно, и не скрывал от нее. Как катализатор был великолепен - реализовывал через себя множество программ, для Галины в ее отрочестве просто запрещаемых: от сексуальных до социальных. Через полтора года крайне активных отношений партнер начал проявлять интересы не только к Галине. Да и она как-то начала смотреть вокруг. Но связь сильна, вплоть до договоренностей о браке. А свободы уже хочется. И вот Галина, ни с того ни с сего, покупает ему дорогущий смартофон. Ей кажется, что покупает ко дню рождения, хотя тот был два месяца назад. Дарит его и через какое-то время, опять же, ни с того, ни с сего, случайно включает прослушивание записей диктофона. А там полноценная запись любовной сцены ее партнера и некой девушки. Диктофон там тоже включился сам по себе (буквально) во время их бурной вечеринки. Понятное дело, никаких сомнений и комплексов типа «как же мне бросить такого хорошего…». Бросила, ушла с гордо поднятой головой и обретенной свободой.

Подмена. В общем, что там рассказывать о влюбленности – сами помните. Много кайфа, свободы «Я», новизны… И все это общественно называют «любовью», а процесс традиционно определяют как «я влюбилась и люблю…». Понятия разные, а в сознании смешиваются. И начинаем «любовью» называть «влюбленность». Тем более - такая острота испытываемых эмоций. И очень хочется повторять выброс эндорфинов, повторять кайф. Кажется, что это теперь навсегда, не важно ничего, кроме эмоционального стресса - с милым рай и в шалаше. И повторяются свидания, и ожидается блаженство – только вот нет его, блаженства-то.

Во-первых, одна скрытая программа уже освободилась - ты уже стала немного новой. Но в тебе есть еще и другие программы, и нужны новые «спусковые крючки». Для повторения происшедшего с тем же партнером, человек-объект должен разблокировать в себе же новую программу, но у него такой проблемы не стоит - он такой, какой всегда. Парень ваш был так нов и интересен, так чудно зажигал на дискотеке! Но, как оказалось, вне дискотеки он - полное ничтожество, и меняться для тебя не собирается. Вернее, просто не может.

Во-вторых, на генетическом уровне все уже тоже произошло - вполне хватит нескольких серьезных поцелуев (а то и меньше того), чтобы генам показалось, что половой акт был. И если «зачатие» не произошло (а с чего ему от поцелуя произойти?), то гены этот «объект» отторгают и ведут к новым «объектам» возможных зачатий.

У мальчиков процесс куда проще: зачала, не зачала, - главное поцеловала. Побежали дальше. Тут же кроется и причина быстрых охлаждений сексуальных чувств при слишком быстром сексуальном контакте, особенно у мужчин. Если все было «быстро», то люди не смогли сформировать взаимосвязей на социальном, духовном, деловом или интеллектуальном уровне. Значит, работают только гены и инстинкты. Для генов непосредственный половой контакт означает однозначное зачатие, интерес пропал и двинулся дальше. Для инстинктов этим удовлетворяется инстинкт доминирования, когда все стало на места, понятно кто главный (самец, кто взял), кто подчиненный (самка, кого взял). А в ранее упомянутых потребностях удовлетворилась потребность расширения пространства - тело обрело себе новое дополняющее его тело…

Проблема. И вот тут возникает главная социальная проблема. Вы испытываете влюблённость, но называете это взрослым словом ЛЮБОВЬ. При этом стараетесь вести себя ''по правилам'': любить можно одного и навсегда, любимый должен быть только со мной и не должен обращать внимания на других, должен дарить подарки, а я должна за ним скучать и рассказывать это подругам или самой себе…и так далее.

Вообще-то, если речь идёт именно о Любви, то все верно. Только в Любви это все естественно происходит само по себе, а не ''по правилам''. В Любви действительно есть только один любимый – другие люди просто не воспринимаются как возможные любимые, психика отключает вообще программу отбора, ведь она уже не нужна. В любви нет ревности, как понятие, она отсутствует. В любви нет неверности – верность есть как естественное состояние. Но влюблённость - это не Любовь!

Во влюблённости важен не партнёр, а вы сами. Во влюблённости ищут не «нового» извне, а реализуют уже «имеющееся» в себе, чтобы понять: а нужно ли оно мне на самом деле? Человек – объект влюблённости нужен как вешалка для вашего зеркала, в котором вы видите себя чётче и полнее.

Семья на основе влюбленности. Краткосрочна и конфликтна такая семья. Главный конфликт между двумя пока несовместимыми программами - конфликт естественного развития и морального поведения. На естественном развитии идет внутреннее абсолютно верное и естественное стремление и требование - влюбляться дальше и влюбляться больше. На уровне морали проявляет себя принятый внутрь извне кодекс моральных требований - с абсолютно правильной верностью, преданностью, пониманием, сочувствием. Особенно тяжело и конфликтно когда в естественном состоянии их и в помине нет, ведь на самом то деле, нет кому верность хранить или сочувствовать. Вас соединяют не глубинные чувства и даже не совместные положительные эмоции, а социальные табу и условности. Такие семьи чаще всего превращаются в борьбу незрелых «Я» за общую песочницу и оканчиваются разводом.

Главное – не путать ''влюблённость'' и ''любовь''. Слишком уж близки они по звучанию и по вызываемому ощущению. Но очень далеки друг от друга, как далеки капли случайного дождя в пустыне от струй полноводной реки.

РЕЗЮМЕ

Дата добавления: 2015-07-26