Клинический пример. Когда я ещё училась в институте, у нас был один такой «озабоченный» юноша

Когда я ещё училась в институте, у нас был один такой «озабоченный» юноша, «коронными» фразами которого были такие: «Девушка, а вас не тяготит ваша девственность?» и «Приляжем на травку?» Он мог сказать это совершенно незнакомой девушке, которую он видит впервые в жизни, а мог сказать даже молоденькой преподавательнице или лаборантке.

И самое удивительное, что девушек это ничуть не смущало. Он был веселым, компанейским и обаятельным парнем, и недостатка в партнершах у него не было.

Когда его послали со студенческим отрядом на сельхозработы, ни одна деревенская девушка не осталась без его внимания. Все сокурсницы, если они не были уродинами, тоже. Но они даже не ревновали его, на него невозможно было сердиться. О его сексуальных способностях ходили легенды, и девушки хотя бы из любопытства стремились попробовать.

Его приятель однажды оставил его наедине с девушкой в комнате студенческого общежития и вышел на кухню поставить чайник. Когда он вернулся с кипящим чайником, тот уже довольно улыбался, а немного смущенная девушка поправляла смятую юбку. Приятель был немного зол, так как сам планировал провести с девушкой приятный вечер, но соперник у него оказался более шустрым.

Он мог совершить половой акт в любом подходящем или даже неподходящем месте — в мужском или женском туалете, в тупике коридора почти рядом с деканатом, в лаборантской, в виварии под лай сердитых собак, в общежитии на лестничной площадке, в курилке библиотеки.

Он мог даже увлечь во время лекции очередную даму сердца за высокий барьер сиденья последнего ряда (сиденья были расположены в виде амфитеатра) и, сказав сидящим на последнем ряду студентам, чтобы они предупредили, если вдруг туда направится лектор, быстренько «прилечь на травку» в любой позиции, которую позволяла ситуация.

Вот что значит юношеская гиперсексуальность!

А юноше с несформированным либидо такое интенсивное половое влечение несвойственно. Когда половое влечение у мужчины есть, то проблема, как перейти от объятий к половой близости, не существует, единственная проблема — где. Иллюстрирует такую ситуацию краткий, но очень выразительный диалог студента и студентки на лекции — он на неё многозначительно смотрит, а она пишет ему записку: «Когда?», а он в ответ: «Где?»

В целом можно сказать, что если молодой мужчина не имеет постоянной сексуальной партнерши в возрасте пика мужской половой активности — то родителям всегда следует предполагать сексуальную патологию.

Раньше люди говорили, что если мужчина долго не женат, то, значит, у него что-то не в порядке ниже пояса. Сейчас нравы стали более свободными, и мужчине совершенно необязательно жениться. Большинство девушек согласится и на гражданский брак, и на постоянную любовную связь. Но если у мужчины нет сексуальной партнерши, то ниже пояса у него явно не в порядке. Либо не в порядке с головой (то есть, с психикой).

Казалось бы, что особенного, что мама чересчур опекает своего сыночка, сюсюкает с ним и не перестает его целовать и ласкать, а сын растет примерным пай-мальчиком, ласковым, как котенок, тоже любит целоваться и ласкаться, не отстает от матери ни на шаг, слушается её, не причиняет ей никаких огорчений, с детства моет посуду и не хочет дружить с «плохими» мальчишками и «распущенными» девчонками, так как это велит ему мать?!

Но к чему это приводит — вы сами убедились на клинических примерах. Причем, здесь приведены примеры выраженной патологии, когда требовалась помощь психиатра. А мужчин, у которых в результате неправильного воспитания тоже есть те или иные сексуальные нарушения, но в не столь явной форме, — очень много Многие из них неженаты или были женаты не раз, но жены от них сбегают уже через пару лет после свадьбы, но тем не менее, такие мужчины не хотят обращаться к врачу.

Психиатры не устают повторять — чтобы ребенок вырос психически полноценным человеком, у него должна быть полноценная семья. У него должно быть два родителя, и мама, и папа. Он должен ежедневно видеть, как между собой общаются взрослые мужчина и женщина, его мама и папа. Этот стереотип отношений он сохранит и будет бессознательно копировать всю жизнь.

Если мама ласковая, женственная, а папа сильный, решительный, то если мальчик родился психически полноценным, с правильной половой дифференцировкой мозга, у него никогда не будет задержки психосексуального развития. У него сформируется правильное представление о маскулинности (мужественности) и фемининности (женственности). И жену он совершенно бессознательно будет искать, похожую на мать, такую же женственную и ласковую.

Если мать ласкова с сыном при наличии в семье отца, обладающего нормальными, маскулинными чертами характера, — то в этом ничего страшного нет. Мальчик понимает, что мужчина и женщина ведут себя по-разному. Он — мальчик и поэтому должен копировать поведение отца, то есть маскулинный стереотип поведения. А женщины в его понимании будут ассоциироваться с поведением матери — они любят целоваться и обниматься, и это нормально. Он и девушку будет искать такую же нежную, так как в его понимании именно так должны себя вести нормальные женщины.

Для гармонично развитого подростка, растущего в семье с нормальным психологическим климатом и правильным распределением половых ролей у родителей, мать на всю жизнь останется эталоном женщины. Всех женщин в своей жизни он будет «примерять» к образу своей матери.

Теперь посмотрим, что бывает в неполных семьях, где есть мать, но нет отца. Уже сам по себе развод — большая травма для ребенка. Он не понимает, почему папа ушел и с ними больше не живет. А если папа иногда приходит и говорит сыну, что это мама не захотела с ним жить, то мальчик может испытывать скрытую или даже явную враждебность по отношению к матери. Именно её он винит в том, что она разрушила семью и лишила его отца. Он ведь не знает всех перипетий развода родителей — кто из них прав, а кто виноват.

Сын остается с матерью. А у неё свои проблемы — и материальные, и психологические. Как бы женщины ни «хорохорились», что им и «без мужа хорошо», но на самом деле это не так. Без плохого мужа, может быть, и в самом деле лучше, а вообще без мужа плохо. Пока женщина решает свои проблемы, одна из которых — как найти нового мужа, то ей не до сына. Ей надо встречаться с мужчинами и устраивать свою личную жизнь.

Многие разведенные женщины невротичны, и это неминуемо сказывается на ребенке. Он интуитивно ощущает все перепады настроения матери. Невротичная мать с неустроенной личной жизнью чаще всего эмоционально неустойчива — то может душить сына в объятиях, то становится холодной и отстраненной, а то и отругает, накричит и раздраженно оттолкнет, если у неё какие-то проблемы на работе или личная драма с очередным любовником. Но потом, испытывая чувство вины перед сыном, мама опять его обнимает и целует.

То, что самый близкий человек может то приблизить к себе, то оттолкнуть — негативно влияет на мальчика. В подсознании у него откладывается, что от женщины (а мать для него — эталон женщины) можно ожидать любого подвоха, слишком привязываться к ней нельзя, так как чем больше ты её любишь, тем больнее, когда тебя отвергают. Но это ещё только один аспект проблемы воспитания ребенка в неполной семье. Есть и другие.

Многие женщины после развода не хотят больше выходить замуж (или делают вид, что не хотят) и всю силу своей материнской любви обрушивают на несчастного сына. Будучи в браке, женщина распределяла свои чувства между мужем и сыном, и теперь у неё остался один сын, и ему достается удвоенная порция любви и внимания матери.

Мать все время посвящает сыну, опекает его, вмешивается во все его дела, знает всех его друзей, не разрешает ему общаться с «плохими» детьми и сама подбирает ему «хороших» друзей, оберегает своего любимого сына от всех невзгод, решает за него все проблемы, — и таким поведением полностью подавляет его собственную инициативу. А как можно вырастить настоящего мужчину, если с детства за него кто-то будет решать все его проблемы и лишать его инициативы?!

Или другой вариант. Многие женщины не уживаются с мужьями из-за особенностей своего характера. У женщин тоже бывает трансформация полоролевого поведения (о таких женщинах будет отдельная книга в этой серии) — таких женщин называют маскулинизированными (то есть, имеющими мужские черты в характере и поведении). Это решительные, уверенные в себе женщины, сильные, бескомпромиссные и негибкие, не умеющие приспосабливаться к мужчинам и не желающие вообще ни к кому приспосабливаться.

Многие из них деловые женщины, которые добиваются значительных успехов в бизнесе, коммерческой деятельности, в государственных структурах и иных видах деятельности. У них «мужской» характер, а иногда и мужской стиль поведения, они самоутверждаются в престижных профессиях, которые считаются прерогативой мужчин. Среди них есть яркие индивидуальности. В социальном плане это очень положительные женщины, прекрасные руководители и труженицы.

Но нормальному мужчине с маскулинными чертами характера ужиться с такой женщиной трудно. С ними уживаются только феминизированные мужчины с трансформацией полоролевого поведения и с «женскими» чертами характера. В такой семье неправильное распределение половых ролей — сильная мать и слабый отец. Мама работает и зарабатывает деньги, а папа моет посуду. Сын в такой семье, скорее всего, вырастет с задержкой психосексуального развития в сочетании с трансформацией полоролевого поведения — то есть, таким же феминизированным, как и его отец, поскольку с детства перед его глазами пример взаимоотношений родителей.

Если такая маскулинизированная женщина разводится с нормальным, маскулинизированным мужчиной и растит сына одна, то чаще всего у неё вырастает феминизированный сын, так как она его полностью подавляет своим сильным характером.

То есть, такая женщина растит слабого сына и будучи в разводе, и будучи замужем за феминизированным мужчиной. А с нормальным, маскулинизированным мужем она просто не уживется, это будет постоянная борьба за лидерство в семье.

Поведение матери не является эталоном для сына. То, что мать сильная, не означает, что сын тоже приобретет её черты характера. Мать — это не отец.

Негибкость и бескомпромиссность маскулинизированной матери не позволяет ей найти правильную манеру общения с сыном. Чаще всего она подавляет ребенка своим авторитетом, требуя беспрекословного послушания и подчинения.

У многих женщин с трансформацией полоролевого поведения снижены материнские чувства. Они сами этого не сознают и полагают, что хорошо выполняют свои материнские обязанности. Но это им только так кажется. Даже при разводе с мужем некоторые маскулинизированные женщины проявляют несвойственный большинству женщин рационализм и могут отдать ребенка отцу. А какая нормальная мать так поступит?!

Дата добавления: 2015-07-26