Паштет из бобовых.

Рецепт бобового (горохового, фасолевого, чичевичного и др) сыра/паштета (друзья посоветовали называть его паштетом, т.к. продукт по консистенции ближе именно к паштету, а не к сыру)
- промываем фасоль, заливаем водой, оставляем на 6 и более часов. Стандартная процедура перед варкой, чтобы варилась быстрее.
- Через 6 или более часов сливаем воду, промываем, заливаем кипятком, ставим на плиту, варим.
- Сварили. Остужаем.
- Добавляем соль по вкусу
- Дезинфицируем посуду и рабочий инструмент - все: банки стеклянные, крышки, ложки, посуду для перемешивания продукта, мясорубку - обдаем кипятком.
- Прокручиваем фасоль через мясорубку.
- Добавляем нерафинированное растительное масло (подсолнечное, рыжиковое (есть такое:-), горчичное, короче, любое), примерно десятую часть от объема фасоли или даже меньше. Перемешиваем.
- Добавляем хороший кисломолочный продукт (я добавляю кефир "Домик в деревне", 3,2 % жирности). Добавляем "на глазок", до получения консистенции паштета.

- Плотненько укладываем в банки, отавив промежуток между продуктом и крышкой в 0,5 сантиметра (маленький промежуток). Протно закрываем крышкой (закручивающейся крышкой, чтобы не сорвало)
- На банку прилепляем метку из бумажного скоча, на которой отмечаем дату заливки продукта.
- Ставим банку в темное теплое место на 2 - 4 дня.
- Признаки готовности продукта: легкое вздутие крышки + появление на внешних стенках банки растительного масла. Выпирает ее из под крышки и оно стекает по стенкам.
- Готовый продукт с неоткрытой крышкой хранится в холодильнике очень долго. У меня он никогда еще не портился, все успевали съесть.

- WARNING!!! Крышку с готовым продуктом открывайте очень осторожно! Жахает круче шампанского.
Первоисточник здесь http://skazka.nsk.ru/views/194/
Огромное спасибо Александру Солдатову за этот рецепт. Заходите по ссылке, там еще много интересных рецептов.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЗАКВАСКИ И ПАШТЕТА ИЗ БОБОВЫХ.

Первыми взрывниками в истории человечества были кулинары-ботаники. А первой бомбой - банка паштета из бобовых.
Я успел хорошенько набедакурить, пока не отработал систему безопасного обращения с этим продуктом.
Первый взрыв прогремел в моём доме, когда я захотел порадовать друзей и забадяжил несколько баночек паштета, одну из них - объемом литра полтора. Дозревали они у меня под кроватью. Решил их вытащить, случайно пнул большую банку, и мощная струя густой массы вырвала крышку и устремилась к потолку. Я сильно перепугался. Если бы «бомба» сработала ночью, мог бы стать заикой. Крышку нашёл на шкафу. Потолок, пол и стены отмывал долго.
Одни раз, на семинаре, произношу уже сакраментальную фразу "Жахает круче шампанского", а тетя напротив говорит, - "Щас жахнет". Я ей - "Не, не жахнет, я опытный бармен". И открываю аккуратненько. А она все равно кааак жжжахнет! И шрапнелью в тетю. Дамочка потом очень эротично себя облизывала.
Глубокая ночь, собираю шмотки - готовлюсь к "Восточному базару". Тишина. Вдруг слышу шипение, похожее на змеиное. Откуда у меня змеи? Начал искать источник звука. Нашел – из-под крышки большой банки с шипением вытекал паштет. Пришельцы!:-)
На Базаре таким образом меня опозорило ещё несколько банок. Почему-то подобное поведение продукта вселяет в большинство потребителей сомнение в его качестве.

Еду в маршрутке. Везу партию паштетов в интернет-магазин. Автомобиль влетает на участок дороги с выбоинами и кочками. Начинается тряска. В сумке слышатся глухие хлопки - взрываются банки. Из пяти, целой довёз только одну.

Светлане, своей клиентке, стал привозить полуфабрикаты.
- Банки открывайте через пару дней. Паштет ещё не готов, а готовый продукт брать опасно, до дома можете не довезти.
Через два дня звонок, - Валерий, давайте договоримся так - Вы будите привозить готовый паштет и сами открывать его при передаче.
НДа, ещё одна жертва ферментированного продукта:-)

Закваска тоже организм буйный и провокационный. Она любит убегать, а если её не пускают - взрываться.
Начало моей пекарской практики. Решил сделать закваску на своём свекольном квасе. Закваска не оживала три дня.
Банка стоит на столе. Смотрю на неё пристально. Никаких признаков жизни не вижу. Решил поехать в Серебряный бор, попастись и пофизкультурить. Вернулся часа через четыре. За это время закваска взбунтовалась и залила стол и пол. С тех пор такой сильный продукт у меня никогда не получался.

В Доме Народного здоровья отмываю убежавшую закваску Индейца. Блин, вот ведь разгильдяй, столько забадяжить в открытой кедровой деже!
А через некоторое время я сам два раза подряд загадил холодильник своей. Закваска то сильная, она и в холоде поднимается.
А однажды устроил теракт. Приехал в Дом НЗ на очередную выпечку. Открываю холодильник. Смотрю, моя десятилитровая канистра с продуктом опасно раздулась. Аккуратно, не дыша, доношу её до кухни. Пытаюсь осторожненько открыть крышку. Ба-Бах!!! Стены кухни в закваске, я тоже.

А что если смешать паштет и закваску? В мире начнётся новый виток гонки вооружений.

Перечитываю рассказик "Ё-Маззай выходит из ззапоя". Какие замечательные строки - "15 сентября я бросаю пить и курить". А название то какое пафосное!
Думаете, бросил? Куда там. На следующий же день в штатном режиме продолжил празднование предстоящего избавления. Дознячок вот только повысился до 450 грамм и полутора пачек сигарет. Организм по утрам начало потрясывать, но настроение от этого не портилось.
В субботу повез сестре "Ксанго" - 4 бутылки и коробку пробников. Общая стоимость моего груза была 200 евро. "Ксанго" - это новая панацея для лечения от всех болезней. Распространяется по системе MLM (сетевой маркетинг). Сестру туда подписал Серега, мой двоюродный брательник и очень активный сетевик. Подписал он и меня, но я там ничего не делаю, не впариваю этот сок никому. В нашей подпольной организации изредка выполняю функцию курьера - беру товар на складе и отвожу сестре, во Внуково.
Тащу коробки и думаю, почему люди ведутся на такое разводилово? Нет, я, конечно, верю, что сок мангустина мега полезен, но тратить 1200 рублей за бутылку 0,75, мне кажется странным. Лучше взять лопату, пойти в лес и накопать корней лопуха.
Захожу в метро. Впереди меня грациозно плывет девушка. Стройная, спинка прямая, русая коса до талии. Просто очарование. Эх, если б не с бодуна, обязательно бы попикапил. Но сейчас от меня, наверняка, разит перегаром. По плану, он должен развеяться только через два часа, когда приеду к своим, во Внуково.

Любуясь девушкой, иду за ней. Ну надо же, как она похожа на Лену. Подъезжает поезд, двери открываются, девушка поворачивает к дверям. И я увидел ее лицо. ЁЁЁ! Караууул! Это и есть Лена! Я стремительно, как ниндзя, сиганул за ближайший столб. Прижался к нему спиной, аж в металл вдавился. Сердце бешено стучит. Чур меня, чур! Лишь бы Лена меня не заметила!!! Это ж какой позор будет на мою лысую голову. Среди друзей из Ведруссии только батька Константин в курсе моего алкогольного порока.
Боже! Как же долго не закрываются двери! Водитель метро, дави на газ!
Двери наконец-то закрылись, поезд тронулся. Уф, пронесло.
Лену уже второй раз на своей ветке метро встречаю. Надо быть поосторожней. С бодуна стану ездить от Сокола. Т.е. всегда, пока пить не брошу, буду ездить от Сокола.

ПРОЯВЛЕНИЕ ДАКИНИ.
29 сентября. Проснулся с радостной мыслью, что у меня проявилась седьмая энергетическая оболочка.
Почему именно седьмая? И еще странно - где предыдущие шесть?
Появилось позитивное ощущение, что никотин и алкоголь повержены окончательно. Прямо образ такой сформировался - стою я окруженный яркой, золотистой оболочкой, как в яйце, а далеко под ногами валяются бутылка водки и пачка сигарет.
Утром поехал в Серебряный, почистить чакры.
Когда пасся (траву кушал), вспомнил о дакини. Мудрая Виктория, мой большой (в прямом и переносном смысле) друг Лёха и многие другие просвещенные мыслители утверждают, зависимость от вредных привычек обусловлена тем, что есть некие темные сущности второго плана - дакини. Они питаются энергией, которую человек выделяет при употреблении алкоголя, никотина и других наркотических веществ. Может быть, я что-то переврал, но специально исследовать эту тему мне облом. В вопросе домысливания природы дакинь положусь на свою фантазию, логику и остатки здравого смысла.
Так вот, эти самые дакини разными хитроумными способами заставляют человека "подсаживаться на иглу", а сами от этого кайфуют, Им жизненно необходима энергия наркотической эйфории. Когда же человек пытается бросить, они подкидывают ему разные вредные мыслишки, мучаются сами и человека изводят.
Кстати, сейчас вспомнил, как однажды решил спросить у подсознания, брошу ли я пить и курить. Так вот, на вопрос про бухло оно ответило утвердительно, а про курение постоянно отвечало нет. Я уж и формулировки вопроса менял, но вынудить ее, меня порадовать не удалось. Теперь понял - скорее всего, мне шептало не подсознание, а подлое дакини.

Размышление об этих существах второго плана меня увлекло. Раньше я в серьез не воспринимал такой взгляд на реальность, т.к. не хотел усложнять свою структуру мира. Любовь к простоте возникла у меня после попытки почитать Блавадскую. Она так накрутила! Там у нее кучи ангелов, уровней, пластов, чёрт ногу сломит.
Но сейчас я решил, что самопостижение природы дакини сможет мне помочь. В моем положении, какая разница при помощи какой мысли выпутываться, главное результат, а не средство.
И я начал размышлять. Так, скорее всего, дакини - это Души бывших алкашей и курильщиков, которым их пристрастия не дали возможности продвинуться выше, хотя бы на третий план.
Т.к. дакини нематериальны, они не могут удовлетворить свои низменные страсти и прилипают к человеку. И уже через него пьянеют и насыщаются никотином. Человеку от этого не холодно, не жарко. Ну, может, пить приходится чуть больше, он же теперь хлебает за двоих. Но дакини для кайфа много ль надо? Мне кажется, грамм 50 от силы.
Проблемы возникают, когда человек пытается избавиться от в/п. Вот тогда дакини его начинают доставать. Возможно, большинство ломок человек переживает не свои, а именно этих прилипал. Т.е. он остро ощущает не свою боль, а мучения дакини.
Но с другой стороны. Так ли плохи эти Души алкоголиков и курильшиком? В глубине своей они, однозначно, чисты и непорочны. И на втором плане просто отрабатывают свои зависимости. Чтобы потом воспарить на третий и выше.
Это РАЗ! Продолжение второй мысли вызвало у меня восторг до мурашек.
А ведь мы тоже можем влиять на дакини.
Леха некоторое время курил. Потом бросил. Он рассказал, что ему очень помог такой прием - он представлял свою зависимость, потом не прогонял ее, а жалел. И оно уходило.

Но можно же не только бить или гладить дакини. Ему можно помочь избавиться от зависимостей и продвинуться на следующий, третий план. И сделать его своим ангелом-хранителем. О Боже, какая захватывающая мысль! Выпутываться вдвоем, помогать друг другу, чувствовать ответственность перед другим существом - это захватывающе очаровательно. Осталось познакомиться со своим дакини.

Я начал представлять Его.
Хочу заметить, что созидание образов моих дакинь проходило не в белой горячке. Уже близился вечер, я был в состоянии спокойного позитива и собирал желуди в парке.
Дакини проявился в образе крупного мужика, чрезвычайно флегматичного и молчаливого. Больше я о нем ничего сказать не могу: очень размытый образ, какая-то серая тень. Вдруг мне вспомнился Шура, ушедший от нас пару лет назад. Интересно, на какой уровень его занесло, где он там шляется? И не успел я об этом подумать, как Шуряк проявился. Образ его был абсолютно четким. В своей традиционной клетчатой рубахе и джинсах, он сидел чуть ссутулившись, нога на ногу, в руках - бычок "Явы", на губах обычная ухмылка.
Я сразу же начал с ним внутренний диалог.

- Шура, а ты откуда взялся?
- Саныч, так мы ж уже два года как втроем бухаем.

- А чего я тебя не замечал?
- А кого ты замечал? Ты ж ведь был убежден, что пьешь по-черному.

- Блин, Шура, ты же мне даже и не снился никогда.
- Так мне что, разорваться что ли? Во сне я посещаю любимую супругу.

- Дааа! Вот это открытие! А почему ко мне то прилип? У меня же есть уже один.
- Ну, я помаялся с разными умеренно пьющими интеллигентами, побухал и с алкашами. А потом пришел к выводу, что твоя система пития наиболее сбалансирована. Ты хоть и не опохмеляешься по утрам, как я, зато вечером компенсируешь этот косячок ударной дозой алкоголя. Да и энергии у тебя позитивные. Ты ж помнишь, я всегда в тяжелых думах усугублял. А ты меня уму разуму учил, - "Не бухай на негативе. Радуйся от водки, а не печалься. Так организму меньший урон нанесешь". Эх, не послушался тебя.

- Слушай, Шуряк, а давай сегодня бросим втроем!
- Хорошая идейка. Я готов. Пора мне подниматься выше. Да и ты, если продолжишь так усиленно бросать, не ровен час ласты склеишь. И где мне потом такого профессионала питейного искусства искать? Ладно, харе желуди собирать. Пора закупаться. И в церкву не забудь сходить, к доктору своему, великомученику Пантелею. Свечек там прикупи, мне очень нравится твой торжественный ритуал бросания при свечах.

Взвалил я рюкзак на велик, и поехал домой. Потом съездил к Пантелею, купил 5 свечей. Одну поставил доктору.
В магазине стою за рыбой. Передо мной ухоженная, вкусно пахнущая брюнетка. Она так, продавцу, богемным голосом, - "Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов семги".
Второй продавец, почти одновременно, обращается ко мне, - "А Вам что, молодой человек?"
Я серьезным прокуренным баритоном, - "200 граммов мойвы".
Взвешивает.
- Побольше возьмете?
- Нет.

Беру порцию закусочной мойвы. Сыроедка Лена утверждает, что во всякой рыбе водятся глисты и другие паразиты. И никакая термообработка не поможет их обезвредить. Но мы, энзимы, сильнее. Что там в нашем арсенале глистогонов? С утреца пожую полыни.
Иду к полке с водками. Какое же здесь разнообразие! Сейчас начал брать "Слезу Руси". В названии этом угадывается циничный креатив. Нравится она мне не по вкусу, а из-за бутылки - красивый графин с длинным горлышком. Очень хорошо ложится в руку. Я потом в эти бутылки квас разливаю.
Становлюсь в очередь в кассу. Моя продуктовая корзина выглядит по-мужски аскетично: бутылка водки, 200 граммов мойвы, лимон и простокваша. Последний штрих этой суровой картины - покупаю пачку Явы.
С некоторых пор смотреть на нее спокойно не могу. Надо же было придумать, разместить на пачке жирными черными буквами - "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Сука, все удовольствие пытаются убить. У меня теперь пачка всегда на боку лежит, чтобы надпись в глаза не бросалась. И зачем, спрашивается, продавать это оружие убийства? Маразм! И я в этом маразме играющая марионетка.

ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ.

К мойве испек картошки. Накрыл стол. Свечи зажег в туалете (там я курю), кухне и спальне. Разлил водку. Шуре накапал в рюмочку. Он у нас любит мелкими дозами пить, называет их клыпочки. Мне такая система пития не нравится: разгон идет очень медленно. Лучше резко, тремя стопарями за 15 минут, войти в требуемое состояние, а потом можно и растягивать удовольствие.
Приглашаю собутыльников. Они проявляются мгновенно.
Ну что, за здоровый образ жизни!
Хлоп. Выпили. Понятное дело, что они "опрокинули стакан" виртуально. Их емкости так и остались стоять наполненными.
Пошли с Шурой покурить. Другой почему-то не курит.
Сидим в туалете, пыхтим.

- Слушай, Саныч, а может, по такому торжественному случаю, проституток пригласим?
- Шура, ну скока раз говорить, не проституток, а жриц любви. Уважать нужно чужой труд.

-:-) ааа, помню, как ты Светика зауважал. Потом на халяву к ней ездил. Не будем спорить. Мне пригласи худенькую проститутку, а себе, извращенцу - толстую жрицу любви.
- Не толстую, а фигуристую. И извращенец - это ты: любитель побиться об лобковую кость.
Мне кажется, что в такой ответственный момент женщины будут отвлекать. А нам нужно сосредоточиться на процессе бросания. К тому же, денег у меня нет.

- Второй аргумент более весомый. Ладно, пойдем еще выпьем.

Заходим на кухню. Большой и серый молча сидит у холодильника.

- Слушай, Шуряк, ты хоть знаешь, как этого чувака зовут?
- Неа.

- Шур, вот ты мне объясни - как можно быть алкашом и не курить?
- Да уж, тень у нас - эксклюзив.

- Он меня уже раздражает своим молчанием. Мне кажется, что он пить бросать завтра и не собирается. Опять будет тянуть меня к бутылке.
- Саныч, у меня есть смутное предположение, что за 14 лет беспробудного пьянства, ты свое первое дакини споил напрочь. Он уже не просто на какой-то стадии алкоголизма. Он уже в анабиозе.

- И чё делать?
- х/з. Наливай.

Выпили. Закусили.

- Шуряк, прогони ты эту серую тень. Надоел он уже своим гнетущим молчанием.
- Саныч, я пока добрый. Щаз хлопнем ещё, и я с ним разберусь.

- Дааа! Знаю, какой ты пьяный бываешь. Помнишь, еще в школе, нажрались с ребятами пива в "Ракушке". Так ты потом весь автобус на уши поставил. Мы тебя еле угомонили.
-:-) приятно вспомнить. Если честно, у меня на этот момент провал в памяти. Но рассказывали о нем неоднократно.

- Тут Андрюха на днях звонил. Предлагает встретиться нашей теплой школьной компанией. Накануне твоего дня рождения, чтобы и тебя помянуть. Приветы передавать?
-:-) От меня!? Не надо. Не поверят или поставят тебе диагноз. Будь осторожней: ты мне нужен живым и здоровым. Забыл, как на Новый год, чуть с Женей конфликт не получился? Решил, видите ли, бросить пить и курить, в такой пьяный праздник выбиться из дружного коллектива. А зачем народу стал рассказывать про ростки и семинары? Ну, конечно, твой заключительный прикол с переодеванием был мега. Он Женю окончательно ввел в буйную ярость. Он ведь и не предполагал, что трезвые могут быть такими придурками. Ты когда с Ольгой танцевал канкан, был чрезвычайно похож на трансвестита. Еще этот парик и очки! Я ржал.

- А помнишь, как мы у Вовки на свадьбе в девчонок переоделись? Мы были так вызывающе привлекательны, что до нас стали домогаться два каких-то пьяных мужика. "Твой" так пялился на твои ноги в чулках, что не заметил твоих усов.
-:-)))!!!

- Шура, а хочешь, я тебе положительную рекомендацию настрочу? Направлю Пантелею, авось поможет чем?
- Знаешь адрес корпоративной почты рая?

- Не, я напрямую доктору зачитаю. У нас с ним вроде отношения налаживаются.

Мы непринужденно болтали. Тень тупо молчал. Неожиданно, мне пришла мысль, что избавиться от этой твари мне будет чрезвычайно сложно. Что делать? Как что! Ему нужно помочь! Надо каким-то образом вывести его из ступора и простимулировать появление желания бросить пить. Я решил его разговорить.

- Слышь, браток, как тебя зовут то?
Он так тягуче, - "Кузьма".

- Ха, как кота моей сестры. А кем работал при жизни?
- Педиатром.

Бог ты мой, лучше бы я не задавал этого вопроса. Шура не переваривает медиков.
Мой друг сразу же стал агрессивно его непереваривать.

- Ах ты, рожа козлиная! Сам алкаш, а детей лечил. Да ты не педиатр, ты пидор.

Оживление Кузьмы оказалось под угрозой. Я предложил Шуре пойти покурить.

- Шура, не будь таким эгоистом. Ты завтра сиганешь на третий план, а я с этим чудом останусь здесь. Помоги мне его вывести из комы и приободрить на бросание. Прошу тебя, помоги.

Шура как-то быстро включился. И мы договорились Кузю подлечить.

Ладно, хмырь, проехали. Мир, дружба, жвачка, - обрадовал Кузьму Шура, - слушай, а ты чего такой печальный?

И тут у меня возникла идея, - Шура, а давай Кузьму защекотим!

И мы начали тень щекотать. Он уворачивался как мог, руки к бокам прижимал. Но мы со смехом, в четыре руки ловко его щекотали. И тут произошло чудо - Кузя засмеялся. Смех его был очень звонкий, от чистого сердца. Потом произошло очередное чудо - он начал проявляться. Сначала из него вылетел какой-то черный протуберанец, как будто из пыли. А потом серая дымка стала рассеиваться, и появился молодой человек. Блондин с кучерявыми волосами, с очень свежим, румяным лицом. И не скажешь, что алкаш. Как ни странно, мы с Шурой даже не испугались. Налили еще по стопарю, и втроем опрокинули его с тостом "За новую блестящую жизнь".
Кузьма оказался очень веселым и остроумным чуваком, и еще - неожиданно подвижным.

Через час Шура стал заметно косеть, но ясности сознания не потерял.

- Саныч, я, кажись это, того, пойду на боковую. Хорошо мы с тобой посидели. Спасибо! Давай заключительную клыпочку опрокину, курну и все, брошу пить и курить. Меня прямо радость изнутри распирает! Предчувствую счастье. Ты сделаешь все по инструкции?
- Конечно! Остатки водки и сигарет - в унитаз.

- Не забудь смыть. Завтра просыпаемся новыми! Кузьма, ты со мной?
- Да, с тобой. Завтра будет захватывающее событие. Странно, от меня уже алкоголизм отвалился, как будто какая-то корка с души слетела. Даже на посошок не буду.

Я пожелал им спокойной ночи. Еще немного выпил, сделал себе кофе, попил, покурил, вылил недопитую водку в унитаз и лёг спать.

В церковную канцелярию.

Уважаемые батюшки, здравствуйте!

Прошу вас срочно меня канонизировать и наречь Святым Великомучеником Ё-Маззаем.

Движет мною не гордыня, а сложившаяся ситуация.
После канонизации надеюсь получить "депутатскую" неприкосновенность, избежать суда и выбить в местной управе социальную карту москвича, чтоб проезд был бесплатный.

К статусу великомученика подхожу вполне: воплощаю в жизнь ряд социально значимых идей, худой и с бородкой, беден, ем редко.

Каждое утро меня будят не петухи, а звонки коллекторов и сотрудников отделов контроля платежей.

У меня большие долги, и мне грозят скорейшим переездом за Северный Полярный Круг, и лесоповалом карликовых сосен и берёз.
А ещё, намедни, я бросил пить и курить. И сейчас меня закономерно колбасит.
Ну чем не мученик?

А сегодня в 7 утра припёрся почтальон Печкин и принёс благую весть - письмо из пенсионного фонда, где чёрным по белому говориться, что я и фонду должен. Правда, не много, всего 16 штук.

Тем не менее, все мои текущие проблемы мне пабарабану. Они меня даже тонизируют и придают жизни особый авантюрный привкус и аромат.

Зато я занимаюсь делом, которое люблю; верю в Бога, а точнее, с ним живу; и имею несколько мессианских идей. Одна из которых - избавить мир от энзимной недостаточности, и вычеркнуть слово "голод" из словарей всех народов планеты.

Трудюсь я с раннего утра до позднего вечера - пеку хлеб, делаю коктейли хвойные и т.д. и т.п. Регулярно просвещаю общество - провожу мастер-классы на тему здорового питания.

Эскиз своей будущей иконы я уже придумал - Пустые холмы, печка. На их фоне - подвыпивший мужичок в панамке, весёленьком фартуке с оранжевой буквой Ё, шортах и сланцах. В одной руке у него весло, в другой - буханка всЁ с той же буквой Ё. Выражение лица позитивное, никакой печали.

Покровительствовать буду кулинарам-ботаникам в общем и пекарям в частности; валяльщикам валенок и всем тем, кто занимается народным промыслом; печникам; пермакультуристам и другим производителям и реализаторам экологически чистых продуктов питания; всем попавшим на деньги; Дедам Морозам и Снегуркам; курьерам; рекрутерам; журналистам; гидам-переводчикам; валютным махинаторам и спекулянтам (ой, извините, бизнесменам); таксистам; авиатехникам; вегетарианцам, сыроедам, СМЕ и блюдоманам; пьяницам и курильщикам; проституткам; поклонникам виндсерфинга и других водных видов спорта, а также любителям бадминтона, лыж, велосипеда и роликовых коньков.

Батюшки, поторопитесь с ответом: уже пахнет судом, а отвлекаться на этот процесс не очень хочется.

С низким поклоном,
Кулинар-ботаник Ё-Маззай.

Дата добавления: 2015-07-20