Антиутопия. Образцово-показательное коллекторское агентство.

Агентству "Секвойя" посвящается.

7 часов утра. Лежу в постели, делаю зарядку. Звонок из коллекторского агентства, - Валерий Александрович, здравствуйте! Это Зоя Петровна из долгового агентства "Громадное вечно зелёное дерево". Не называйте, пожалуйста, дату своего рождения: я Вас и так узнала. Наш разговор не записывается. Я Вас не разбудила?
- ну, вообще то, я ещё дремлю.

- ой, извините. Во сколько мне можно перезвонить?
- после 10-ти.

- хорошо. До свидания.

После 10-ти, - Валерий Александрович, ещё раз здравствуйте! Вам сейчас удобно говорить? Вы уже проснулись? Умылись? Позавтракали?
- да.

- извините, беспокою Вас по поводу Вашей задолжности перед РФбанком в размере 77000 рублей. Банк даёт Вам 5 дней на полное погашение кредита.
- у меня таких денег нет.

- ну, может быть, хотя бы 50 найдёте?
- и таких тоже нет.

- а сколько есть?
Роюсь в карманах.
- 1235 рублей.

- тогда заплатите хотя бы тысячу. И не волнуйтесь, пожалуйста, мы не допустим, чтобы банк подал на Вас в суд.
- ладно, заплачу. Спасибо за понимание!

Звонок через месяц, - Валерий Александрович, здравствуйте! Это Николай Валентинович из "Громадного вечно зелёного дерева". Банк даёт Вам 5 дней для полного погашения кредита в размере 77000 рублей.
- 77000? Так я же тысячу недавно отдавал!

- пени набежали.
- у меня финансовый кризис в самом разгаре.

- что, совсем денег нет? Хотите я Вам с получки одолжу?
- так неожиданно приятно. Но брать неудобно, стесняюсь.

- что Вы, что Вы! Наше коллекторское агентство славится своей клиентоориентированностью и щедростью.
- да!? Ну, тогда не могли бы Вы деньги сами на мой счёт положить? Тыщ так пятнадцать. А то в Москву ехать облом.

- да, конечно.
- спасибо большое! Я всем своим кредиторам порекомендую обращаться за помощью только к Вам.

Мне наконец то стало стыдно. Подарил Николаю Валентиновичу полтора литра хвойного коктейля "Еловый фрэш" и пообещал вернуть деньги через месяц после того, как раздам все свои долги.

Звонок через 3 месяца, - Банк даёт Вам 5 дней на полное погашение кредита.
- у меня кризис ещё не завершился.

- мы направляем к Вам выездную бригаду. Назовите адрес Вашего местопребывания.

Через два часа приезжают трое интеллигентных мужчин в светлых костюмах с букетом цветов. Привозят колбасу, салат Оливье, водку, лимон, сигареты и простоквашу.
Надо же, даже с маркой сигарет угадали. Вот это сервис!
Выпили, закусили, посидели, обсудили перспективы скорейшего погашения кредита. Выяснилось, что таких перспектив нет.
Неожиданно, один из коллекторов грубовато переходит на ты, - слыш, пойдём, выйдем!?
Вышли на улицу, по традиции завернули за угол.

Мужик берёт меня за грудки, - к тебе есть серьёзное предложение. Ты победил в конкурсе на самого злостного неплательщика, и агентство дарит тебе путёвку в Сочи. Поедешь?
- не откажусь.

Сочи. Центр реабилитации злостных неплательщиков. Шикарный пансионат прямо на берегу моря. Место элитное - рядом, за забором, летняя резиденция президента.
Стою в очереди на медосмотр и помывку. Кругом такие же понурые зачморённые ханурики бомжеватого вида.
Разглядываю стенды с фотографиями передовиков производства долгового агентства. Какие же у всех у них добрые и начитанные выражения лиц. Как хорошо, что РФбанк направил моё дело именно им, а не каким-то грубым вымогателям бабла.
После сауны выдали комплект пляжного белья - брюки и рубашку из конопли, мягкие суконные тапочки, широкополую шляпу и модные солнцезащитные очки. Весь прикид брендованный. Началась реабилитация. Она проходила хорошо. Условия проживания приличные - олл инклюзив, четырёхразовое питание, через день - тайский массаж и ванны с минеральной водой, платили суточные - 1000 рублей в день, с утра до вечера веселили аниматоры.
Отдохнул комплексно, только скучновато было, не очень мне нравится пляжный отдых: я турист, а не матрасник. Попросил в следующий раз направить меня в горы, на 30-й маршрут.
Когда перед отъездом заполнял книгу отзывов, от нахлынувшей сентиментальности брызнули слёзы, прямо на исписанный лист. Мои расплывшиеся от слёз каракули - лучший отзыв о санатории и его сотрудниках.

По возвращению в Москву все накопленные суточные, 15000 рублей, честно отдал банку.

Звонок через полгода, - Банк даёт Вам 5 дней на полное погашение кредита.
- Алевтина Петровна? Узнал Вас, рыбанька моя. Как здоровье? Как бизнес?

- Маззайка, всё хорошо. А у тебя как? Когда кредит погасишь? Осталось то 37 штук.
- Алечка, ну ты же знаешь мой ответ. Но скоро всё наладится. Вот если бы вы покупали у меня хлеба не на 1000 рублей в неделю, а на пять, я бы уже давно банку все деньги вернул.

- котик, да у нас в Москве представительство маленькое. Мы и так твой хлеб и на завтрак, и на обед и на ужин едим.

- Алечка, мне кажется, нам пора наши отношения несколько расширить и углубить.
- ага, Зое Петровне ты делал такое же предложение.

- зато Николаю Валентиновичу не делал.
-:-) нет уж, близость с неплательщиком - это должностное преступление. Вот выплатишь долг, тогда посмотрим.

Звонок через три месяца, - Маззай, привет, это Аля. Руководство нашего коллекторского агентства решило тебя проспонсировать. Оплатим рекламу в твоей книге. А твой долг перед РФбанком мы уже погасили. Предлагаю сегодня отпраздновать это событие у меня на даче. Целую в лобик. И не забудь настрочить отзыв о работе нашего агентства.

ПРОИСКИ ИМПЕРИАЛИЗМА.

Когда звонит мобильный и на дисплее определяется номер [phone], на меня накатывает рвотный рефлекс. Как бы не заработать аллергию на Сбанк. А то буду ещё, не дай Бог, покрываться прыщами от упоминания этого имени и вида его красно-синего-белого логотипа.
Если бы я был медвежатником, то своей специализацией сделал бы ограбление Сбанка. Ездил бы по всему миру и чистил его сейфы. И так до полного и безоговорочного банкротства.
А если бы я был хакером, то взламывал бы его электронные счета, вносил хаос в работу корпоративной сети и придумал систему телефонного автодозвона - сделал бы так, чтобы в его офисах по всему миру непрестанно трезвонили телефоны. Поднявшим трубку операторам робот моим голосом говорил бы, - "Сбанк Сбанкович Сбанков? В целях соблюдения конфиденциальности, назовите точную дату Вашего создания, ОГРН и ИНН".
Но я кулинар-ботаник. Какое западло может сделать банку маленький человек с такими мирными наклонностями? О! Придумал! Весной планирую приступить к практике употребления насекомых. Моё первое блюдо, конечно же, будет "комом". Его то я и назову Сбанком. Если они зарегистрировали торговую марку по всем позициям, то назову Бизнесланчвсбанке. Одним словом. Это будет мой неологизм. Какие будут ингредиенты? Блюдо должно быть диетическим, с минимальной термообработкой, чтобы все витамины сохранились. Например, лёгкая, питательная похлебка из припущенных на пару дождевых червей и комаров в кляре. Вода, несомненно, из натурального природного источника - из лужи. А чтобы блюдо смотрелось посимпатичней, украшу его горстью маринованных опарышей. И никакой соли и специй, чтобы натуральный вкус не забивать.

Вот пишу сейчас, а они опять позвонили. Помолчали и трубку бросили. В ту пятницу им клятвенно пообещал, что до этой среды внесу гарантированный минимальный платеж в размере 1610 рублей. А они всё равно не унимаются, звонками и smsками задалбывают. Из-за 1610 рублей удавиться готовы. Заплачу им сегодня 1612 рублей 30 копеек. Два рубля тридцать копеек - на чай, компенсация за потраченные усилия.
Уже начинаю за них переживать. На телефонный трафик и оплату рабочего времени сотрудников банк потратил больше денег, чем от меня получит. Экая расточительность. Зато его может радовать мысль, что он, этот... следует непереводимое на английский выражение на русском, меня сильно достал.

Я тут изо всех сил, блять, стараюсь спасти страну от энзимной недостаточности, а он меня отвлекает звонками и нервирует. Тем самым ставя под угрозу выполнение продовольственной программы целого государства. А у меня ведь в планах стоит и спасение всего человечества! Недавно вышел в FaceBook, переведу свои рецепты на английский, и даже в Австралии начнут пить хвойные коктейли и кушать варенье из еловых шишек.
И куда смотрит правительство, почему не защищает своего верноподданного? А пограничники! Как они могли проворонить проникновение на нашу территория заморского банка? Теперь он создаёт конкуренцию родимой советской Сберкассе.

Налицо происки мирового империализма. Меня не проведешь, я дедушку Ленина читал и знаю насколько это злой и коварный враг. У меня прорисовывается всё более чёткая картина действий против меня темных сил. Сначала они подсадили меня на кредиты. Потом устроили мировой кризис и вынудили нас закрыть офис. Далее, обострили обстановку в Гондурасе и хозяйке моего гнёздышка пришлось возвратиться в Россию. Я остался без отдельной квартиры и шикарных подоконников на солнечную сторону. Соответственно, биогенная практика - выращивание ростков - была прервана. Но я выкрутился, стал употреблять почки и хвою. Теперь вот империалисты решили довести меня до икоты своими телефонными звонками. А все это делается для того, чтобы человечество вновь не узнало, что можно прекрасно питаться сорняками и не тратить деньги в супермаркетах, что весело прожить можно на сущие гроши и работать на кого-то совсем не обязательно: еда, одежда и строительный материал для дома растут в изобилии прямо под ногами.

Ой, а я ведь кредиты в Сбанке начал брать ещё до углубления в энзимную тему. Так, значит против меня ополчились ещё более могущественные силы, чем глобальная мировая экономика.
А может быть причина моего нынешнего положения в моём же собственном идиотизме? Вполне жизнеспособная версия. Где и как я смог подхватить этот широко распространённый человеческий недуг? Макс говорит, что чердак у меня слегка покосился, после того, как я начал заниматься Эйдетикой, развитием образного мышления. И как же идиотизм вылечить? Есть в аптеке что-нибудь быстродействующее? А то лечебные процедуры от банков и коллекторских агентств мне не очень подходят. Я думаю, что к захворавшим людям надо проявлять нежность, любовь и терпение. Свозили бы меня на Гаваи, обогрели, накормили. Потом, через Департамент труда и занятости нашли бы мне достойную работу. Хотя нет, какой там департамент труда, я ж ТОР-менеджер, мне работёнку нужно искать через консалтеров экзекьютив сёч, например через Вордховел или Морган Хант.
И вообще, банки - они же среди тех, кто считается сильными мира сего. А сильный может позволить себе быть добрым и подставить вторую щёку. Вот бы позвонили из Сбанка и сказали, - "Валерчик, сколько тебе денег нужно? Полтора миллиона? Бери. Отдашь, когда сможешь". Так нет же, они из меня веревки вьют, всё выдоить причитающееся пытаются. А ведь в кредитной политике должен быть предусмотрен процент на усушку и утруску. Но они чувствуют, что я мягкий и парядашный, поэтому меня прессингуют.

Ну, ничего, 2012-й не за горами. Когда банковская система накроется медным тазом, бомонд ихний придет ко мне клянчить сорняки. Дам им, конечно, дикоросов разных. Я не злопамятный. Но перед этим попрошу их съесть моё фирменное блюдо Бизнесланчвсбанке. И чтоб ни червячка, ни опарыша в тарелке не осталось.

СЫРОЕДЧЕСКИЙ ХЛЕБ.

Рецепт:
• В воду насыпать муку. Довести опару до консистенции густой сметаны. Накрыть полотенцем, поставить в теплое место (до 30 градусов, но можно и при комнатной температуре.
• Пару раз в сутки опару с благоговением промешивать.
• Появление множества пузырьков на поверхности опары - знак ее готовности. Это произойдет через 10 - 48 часов.
• Добавляем всё, что угодно: мёд, пряности и т.д.
• Добавляем муку, вымешиваем густое тесто.
• Накрываем полотенцем, ставим в теплое место.
• Примерно через 3 - 12 часов тесто увеличится в два раза.
• Промешиваем его. Раскатываем в тонкую лепешку. Кладем в посуду, в которой будем выпекать. Накрываем, чтобы тесто не заветрило. Даём отстояться пару часов.
• Сушим подручными средствами:-) В идеале - съездить на Синайский полуостров и подсушить хлеб в пустыне, на камне.

Фотки здесь http://vkontakte.ru/club12590561#/photo-12590561_2426.. листать вправо.

Описание приготовления моего первого блина:-)
По заказу моего друга и соавтора Ари Ясан я предпринял первую для себя попытку приготовления сероедческого хлеба. Решил делать его не из проращенного зерна, а из муки. Так как сам уже неоднократно ел опару (не путать с опарышами:-), и организм мой воспринял это хорошо, то уверен - организмы сыроедов усвоят такое блюдо и подавно.
Муку взял самую что нинаесть - пшеничную, цельнозерновую, домашнего помола жерновом. Она, кстати, не белая, как в магазине, а кораллового цвета. Присутствуют в ней и отруби, и зародыши зерна.
Памятуя, что хлеб затачивается под сыроедов, решил использовать не молочно-кислую закваску, а самую простую, маточную - мука + вода. С вечера замесил опару - мука + вода - до консистенции густой сметаны, накрыл посудину тряпочкой и поставил в теплое место.
Т.к. тесто я вымешиваю практически каждый день, в моей квартире, видимо, сформировался особый микроклимат с повышенным содержанием лактобактерий и диких дрожжей. Уже утром закваска, она же опара, запузырилась. Процесс пошел.
Промешал, добавил муки, замесил очень густое тесто, взбрызнул его водой из пшыкалки для полива растений, прикрыл емкость полотенцем и поставил в теплое место.
К вечеру тесто, как и положено, поднялось раза в два. Я его опустил. Добавил немного меда, промешал и раскатал блин. Дегидратора у меня нет. Предстоял длительный гиморой с просушкой лепёшки, поэтому я решил сделать её потоньше.
Сначала хотел сушить в духовке, но потом на глаза попался аэрогриль. Вспомнил, что у него минимальный температурный режим + 50 градусов. Самое то!

Библию от ессеев не читал, но слышал, что там упоминается о приготовлении сыроедческого хлеба. Подсушивали его на камнях. На 100 % уверен, что летом, в солнечный денёк, камни Синайского полуострова нагреваются не до 40 градусов, как в дегидраторе, а гораздо сильнее. Думаю, на них даже яичницу можно приготовить. Поэтому + 50 моего аэрогриля - это ещё прохладно. Самые стойкие энзимы выживут, но процесс брожения прекратится.
Однако оказалось, что для блюдоманского аэрогриля + 50 - это холод. Он гонял холодный воздух и совсем не нагревался. Подождал десять минут, бесполезняк. Повысил температуру до 60, то же самое. Потом до 70. Немного потеплело, градусов 30-ть внутри было. Высушить блин при такой температуре не представлялось возможным. Поставил 100 градусов на 30 минут. Дело пошло. Внутри был микроклимат синайской пустыни, градусов 60-70.
Было уже поздно.
Решил лечь спать и досушить на следующий день. Аэрогриль открывать не стал, чтобы хлеб продолжал сохнуть.
На следующий вечер достаю гриль. На его стенках влага, конденсат, но блин сухой и вроде как готовый к употреблению. На всякий случай поставил ещё разок 100 градусов на полчаса.

Почему я смею надеяться, что этот хлеб сыроедческий? Потому что его внешний вид до просушки и после практически не изменился, никакой корки и пригаров не было, т.е. он подвергся щадящей термообработке.
Не отрицаю пользу лепёшек из проращенного зерна, но считаю, что хлеб на бездрожжевой закваске тоже чрезвычайно полезен, т.к. мука прошла процесс тотальной ферментации, в ней появились витамины группы В и ещё много чего полезного.
По поводу настороженного отношения некоторых сыроедов к лактобактериям и дрожжам, поясню - лактобактерии находятся не только в кисломолочных продуктах, а дрожжи - не только в термофильных дрожжах. И дрожжи и бактерии присутствуют в воздухе, и мы их благополучно вдыхаем. А теперь будем их ещё и есть:-)

Лепёшка получилась вкусненькая. У неё даже признаки обычного хлеба есть - дырочки. Они видны на срезе. В следующий раз поставлю раскатанный блин на пару-тройку часов на расстойку, чтобы поднялся. Тогда хлебушек получится более воздушным.

Блюдо оформлено шеф-поваром Евгением Ковалёвым.

Дата добавления: 2015-07-20