Романтический ужин.

Вечерело. За окном гомон дошколят сменился хриплым бляканьем пьяной молодежи. Этажом выше началось громкое хождение маленького Пети из спальни в туалет и из туалета в спальню, туда-сюда-обратно. Энерджайзер не сдается! Мальчик не любит ложиться спать.
Конечно, не мое это дело, вот только тапочки у него мамины, на деревянной танкетке. Звук, как от скачущей по брусчатке лошади, его это веселит и забавит.
А за стенкой уже третий час не унимается сосед. Не пИсать он скачет, хуже, мой сосед - чеканщик. Сколько здесь живу, он денно и ночно, как дятел, тук тукает без продыху. Видимо, чеканит что-то эпохально-монументальное, типа панно к памятнику Церетели "Петр I".
И почему я не барабанщик тире оперный певец? Вот бы шороху наводил.
Но соседям повезло: я тихий, мирный мичуринец, сажатель и поедатель ростков, собиратель гульбариев.
Сегодня жду одну свою старую знакомую. Не виделись с ней целую вечность. Вчера неожиданно вспомнили друг о друге и решили встретиться, понастальгировать.
В предвкушении романтического свидания, любовно и осознанно переливаю свекольный квас в графин, красиво расставляю мыльницы с зелеными ростками пшеницы. Раскладываю столовые приборы - пинцеты и серпы для срезания зелени (где бы ими баксов накосить).
Ненароком отмечаю, что с серпом хорошо бы смотрелась одна гарна дивчина из Ближнего Зарубежья: ее крутая загогулина на голове, в виде батона халы, очень бы гармонировала с моим столом-заливным лугом. Приглашу-ка я Тимошенко, может, уладим за этой трапезой все наши межгосударственные конфликты.

Продолжаю сервировку стола. Вот удивлю свою пассию! У нас будет зеленое аля-фондю - множество разных ростков и соусов. Пить будем свекольный квас, настоянный на имбире и реджвелак. А на десерт приготовлю овсяное смузи с бананами. Еще я накрутил трюфелей из сухофруктов, фаршированных ягодами. Короче, оттопыримся по полной.
Конечно, я предполагал, что в принудительном порядке дарить такой ужин, все равно, что преподнести жареных по тайскому рецепту тараканов. Но искушение удивить и порадовать было слишком велико.

И вот звонок в дверь. Радушная встреча, и мы идем к столу. Удивление ее безгранично.
- А у тебя есть какая-нибудь человеческая еда? Например, колбаса, картошка.
- Колбасы нет. Есть мойва. Но, буквально, рыбки три. Есть еще сало и яйца. Сейчас сгоняю за колбасой. Извини, хотел подарить тебе романтический ужин с энзимами и новыми веяниями в кулинарии. Видать палку перегнул.

- Не, не надо. Помучаюсь вечерок без колбасы. Сейчас яичницу сделаем.

Начинаю делать глазунью. Она садится на кровать.

- Ой, а что это она у тебя такая твердая?
- Под матрасом лист фанеры.

- Лист фанеры под матрасом. На столе трава. И давно ты так себя истязаешь?
- Больше двух лет.

- Кстати, ты похудел.
- Только лицом. А вес все тот же - 60 килограмм. Недавно взвешивался.

- Ой, маленький ты мой, иди я тебя пожалею.
- Так ты же еще не ела?

- А я тебя натощак.

После того, как мы друг друга пожалели, началась трапеза. Я без умолку рассказывал о своих новых блюдах, здоровом образе жизни и видовом питании. Она смеялась. Вместе с яичницей она попробовала и энзимов. Особенно ей понравились проростки маша и травы: пшеницы и подсолнечника. Конфеты со смузи тоже, естественно, пришлись по вкусу.
Потом я сделал ей ванну с зеленым чаем.
Чтобы доказать, что сил на траве у меня не убавилось, взвалил ее на руки и понес в ванну. Тащу на полусогнутых, чертыхаясь про себя: разница в весе десять кило не в мою пользу. Тяжеловато мне, но виду не подаю.
После ванны опять ложимся. Я к ней прикасаюсь, а она смеется, остановиться не может. Потом говорит, - "Не могу настроиться на интимный лад. Ты мне столько необычного показал и рассказал, что я теперь воспринимаю тебя, как инопланетянина".
Через некоторое время убеждаю ее, что я - землянин.
Кама-сутра продолжается долго. Постепенно выдыхаюсь. Меня уже не любят, меня просто имеют. Что за вредная для здоровья привычка - встречаться с девушками намного моложе себя. Часам к трем ночи, противник прекращает натиск и дарит передышку.
Изможденный, но счастливый, пытаюсь уснуть. Не тут то было. С койки подорвался мальчик Петя. Его копыта застучали к туалету. Наверное, вчера арбузов переел. Емкости маленького мочевого пузыря до утра не хватило.

Проваливаюсь в глубокий сон. Осталось совсем немного времени, скоро проснется чеканщик.

Тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-тук. Под мерные звуки этой психоделической музыки я открываю глаза. Ощущение хорошо проведенного праздника жизни - разбит, как после бурной пьянки. Иду опохмеляться киселем Изотова.

Ой, а вот и она глазки открыла. Пощекотал ее выглядывающую из-под одеяла пятку. Разбудил окончательно.
Вчера я осторожно готовил ее организм и психику к восприятию энзимной кухни. Ростки и проростки - это так, баловство. Сегодня ее ждет настоящая еда: мука из желудей, квас из крапивы и хлеб из сныти. А завтракать мы поедем в Серебряный бор, будем кушать сорняки.

- Тебе живительный напиток в постель или встанешь?
- Что за напиток?

- Коктейль из сосновых иголок.
Достаю из холодильника пакетик с ветками. Зря я так с утра. Она кааак обиделась, - Ты меня уже достал! Заколебал! Я тебе не корова!

- Дорогая, коровы иголки не едят.
- Даже коровы иголки не едят! Ничто живое иголки не ест!

- Человек всеяден. И я тебе сейчас это докажу.
- Валер, тебе нужно жениться. Семейная жизнь тебя исправит.

- Ну, так давай поженимся, - пошутил я.
- Нет уж, увольте. С тобой весело, но голодно. Тебе нужна богатая жена.

- Ну надо же, который раз слышу подобное предположение. Не хочу я богатую. Не нужны мне евроремонты и золотые унитазы. Наоборот, я быт свой хочу упростить.
- До неимения жены? У тебя это уже получилось.

- Нет, жену я как раз таки поимею.
- И кто же захочет жить в таком непонятном мире? Еда для травоядных, постель - так я на ней чуть копчик не стерла, бардак кругом. К тебе в хату заходишь и сразу видно, что в ней живет холостяк. Причем, сильно одичавший. Ты думаешь, что бревно, стоящее в коридоре, очень украшает пейзаж?

- Это не бревно, а желудедавилка.
- Ты у нас еще и желуди ешь?:-))) Только не рассказывай мне рецепт их приготовления: меня от ржаки сейчас кондратий схватит. ААА чё у тебя за ножище страшный?

- Я им корни копаю, ну и в хозяйстве использую.
-:-)) кооорниии:-)))

- скажу больше, я завтракаю сорняками в Серебряном бору.
- Ааааа:-) Хватит! Меня сейчас разорвет!:-))) все, с меня довольно. Поеду домой. Мне теперь на реабилитацию пару лет потребуется.

- Жаль. А я хотел продолжить углубление в энзимную тему.
- Спасибо. Отправляйся в одиночное плавание.

Финансовый отчет корпорации "Энзим".

В отдел по налогам и сборам
Небесной канцелярии,
и Господу Богу лично.

01.06.2011 Этот свет,
Москва

Финансовый отчет корпорации "Энзим".

Структура корпорации.
Корпорация "Энзим" состоит из трёх мультинациональных компаний: "Ё Маззай Consulting Croup", ИП Ё Маззай и интернет-магазин энзимного питания "СЧАСТЬЕ ЕСТЬ".
Все компании ведут смежную деятельность и подчиняются друг другу.

За отчетный период (1 неделя) было произведено и реализовано: 300 конфет из сухофруктов, 20 буханок ржаного хлеба, 5 банок паштета из бобовых, 10 бутылок хвойного коктейля, 2 бутылки свекольного кваса, 1 бутылка кваса из крапивы, 1 бутылка свекольного кваса, 4 бутылки кваши, 1 кг. 800 гр. сорняков.
Общая выручка: 12.950 рублей.

Затраты:
• продукты для изготовления продуктов: 3000 руб.
• транспорт, мобильная связь и т.д: 1100 руб.
• тара и упаковка: 500 руб.
Итого: 4.600 руб.

Прибыль: 8.350 руб.

Затраты на содержание ТОР-менеджмента:
• Питание и сопутствующие товары: 1500 руб.
• Обновление парка средств передвижения - 850 руб. (в стоковом магазине куплены новые кроссовки, т.к. старые уже рвутся и у них постоянно отклеиваются подошвы)
• Празднование всемирного дня сорняков (в этот день было реализовано максимальное количество сорняков за всю историю продаж - 600 грамм) - 250 руб.
• Отдано кредиторам - 5.000 руб.
Итого: 7.600 руб.

Передано акционеру: 750 руб.

На собрании акционера было решено вложить эти 750 рублей в бизнес, для его укрепления и развития.

Отчисление налогов.
Боженька и ангелы небесные, благодарю вас за благословение ваше и возможность творить. Налоги отдаю вам радостью, которая меня переполняет. Делюсь ею с вами, и она от этого только прибывает.
Аминь.

P.S. Боже, исповедуясь, признаюсь тебе во грехах своих. Не всем страждущим кредиторам заплатил я с прибыли. И в налоговую инспекцию земную не перевел ни копейки. Каюсь и надеюсь, что грешки эти маленькие не беспокоят тебя ни коим образом.

Дата добавления: 2015-07-20