Blueprint DVD13

Кстати, когда вы в аудитории, а я тут и делаю вот так, что вы будете делать, если учесть то что мы узнали сегодня? Будете ли вы сидеть и ждать: «Я жду следующего… Я жду следующего кусочка…» Что вы делаете? Чувствуете себя хорошо! Парни, скажите это вместе со мной! Всё хорошо!

— Всё хорошо!

— Будь счастлив!

— Будь счастлив!

— Ну давайте, получше! Будь счастлив!

— Будь счастлив!

— Будь счастлив!!!

— О… (крики)

— Вопрос: если ты не видишь IOI и IOD, откуда возьмётся калибровка?

— Твой контроль направлен в себя. Оставайся собранным.

— OK.

— Твоё внимание расширяется благодаря практике… Ты не реагируешь… У меня было так: ты можешь сдвигать внимание иногда, но она делает что-то чтобы <…>; ты пытаешься создать глубокую связь, а она сопротивляется и ты это чувствуешь. Не потому что она тупа, а может быть потому что это очень мощно…

— Конечно.

— …её это беспокоит. Она может сделать что-нибудь: постебать тебя немного, когда вы в раппорте…

— Ага. Парни, вы слышали о проактивной социальной стратегии VS реактивной социальной стратегии?

— Да.

— Хорошо, потому что я это только что придумал… Ладно. Проактивная… Любят ли люди подлинность, да или нет?

— Да.

— Хорошо. Определение проактивной позиции — а их много, но один из них, нравящийся мне… Быть проактивным — значит обладать набором привычек, сознательных или бессознательных, набором привычек, которые вырабатываются день за днем, которые, собранные вместе, автоматически решают все ваши проблемы. Классический пример — это парень, который может твердить: «Я хочу вот эту девушку, я хочу вот эту девушку!» Эй, парень, если бы у тебя была привычка выходить в люди, твоя проблема решилась бы сама собой. Понимаете?

С другой стороны, реактивная позиция — я буду называть ее ограниченной эмоциональной реакцией на проблему большего масштаба. Когда я думаю о проактивной и реактивной социальной стратегии — я надеюсь, это действительно поможет вам понять ответ на ваш вопрос — я к этому подхожу вот как: люди любят подлинность, поэтому когда я с кем-то говорю, я не беспокоюсь. Я могу принимать во внимание, но я не стану волноваться о том, как измениться, чтобы подстроиться под ожидания собеседника. В 80-90-95% случаев люди это искренне оценят. Но в редких случаях, когда вы это делаете, будучи собой и с подходом «пофиг, что обо мне подумают», что может стать возможным результатом такого?

— Людям это не понравится, потому что они не могут понять тебя.

— Могут разозлиться, так? Вы не можете сказать: «Чувак, наплюй на то, что о тебе подумают! Тогда все тебя полюбят!» Да, большинство полюбит, если вы будете самим собой, но угадайте что? Некоторые не полюбят! Я хочу сказать, что если вы думаете, что… Представьте себе знаменитость. Кто такие знаменитости? Знаменитость — это кто-то, у кого есть способность пойти куда-то, где ему тычут в лицо камерой, светят в глаза, на нем сосредоточено всё внимание, — и вести себя как ни в чем ни бывало. Возьмём, например, Кортни Лав. Точно так же, как она сидит у себя в комнате — так же она себя ведет и перед камерами. То есть она просто делает, что хочет. И именно это и привлекает людей, заставляет следить. Вы знаете рэпперов 50сent, Tupac? За ними интересно наблюдать, потому что интересно, что они сделают дальше. Это вроде вуайеризма — хотеть видеть, что эта незажатая личность дальше сделает. Ну, я думаю, вы можете сказать… «Что этот парень дальше сделает?» Если у вас проактивная социальная стратегия, вы сами выбираете быть подлинным, быть собой и дальше как фишка ляжет. И вы обнаруживаете, что просто делая это, вы сами по себе решаете 98% социальных проблем — прекрасно, автоматически, изящно. Но, может быть, в 5 или 2% случаев люди не будут в восторге от вас.

Что с реактивной социальной стратегией? Реактивная социальная стратегия — это когда вы пытаетесь все время подстроиться и адаптироваться под любую ситуацию. Какой был бы предельный вариант реактивной стратегия? Предельный вариант такой: «Эти разные личности — разные девушки. И с этой девушкой я попробую вести себя вот так, а с той — вот эдак. Если она скажет это, я сделаю так, а если скажет вот это — я сделаю то…»

— …seduction.

— Да-да-да, это как все время реагировать на ее стандарты. Помните, как в самый первый день я говорил, что если вы страетесь соответствовать поверхностным общественным стандартам, от этого больше вреда, чем пользы? Даже если вы соответствуете стандартам, чаще всего от этого больше вреда, чем пользы, потому что вы тогда в режиме реагирования. День за днем — в режиме реагирования. Так что вообще говоря, даже если вы немного «чайник» в чем-то, вы не дотягиваете до какого-то общественного стандарта — если вы себя так комфортно чувствуете, то лучше жить по своим собственным стандартам. В этом вся суть! Проактивная социальная стратегия означает жить по своим собственным стандартам общения, может быть учитывать… должна включать в себя учёт другой личности, на каком-то уровне, в то время как реактивная социальная стратегия — изменяться для каждого встречного. Как вы думаете, парни, как живет большинство людей с точки зрения социальных стратегий: реактивно или проактивно?

— Реактивно.

— Вам не кажется что это может вызвать «актерский мандраж»? // perfomance anxiety означает нервозность исполнителя чего бы то ни было.

— Да! Конечно!

— Правда ведь? Когда ты постоянно пытаешься измениться… немного мандража.

Во многом нервозность при подходе, определенные её формы, могут совпадать с актерским мандражом. Потому что, скажем, сидя с друзьями, вы ведете себя очень спокойно, но у вас есть личность пикапера, и вы такой: «О, сейчас я слизняк, пытаясь почерпнуть энергию из своего окружения, смотрю поверхностно… О, вот девушка, мне нужно встряхнуться, сделать подход и всё такое…» Это как представление, потому что ты не чувствуешь себя самим собой. Но, знаете, что? Где-то надо начинать, да? Я имею в виду, что если вы увязли в своих старых привычках, вы видите девушку, и может быть вам стоит использовать старую мотивацию чтобы начать хоть с чего-то, и увидеть преимущества… Это не идеально, но с чего-то надо начинать.

Как бы то ни было, итак, чтобы ответить на твой вопрос о калибровке. Смотри, ты можешь калибровать, и… знаешь, что забавно? Когда ты в моменте, калибровка во многом происходит сама собой. Во многом это твое природное умение. По сути, пока ты пытаешься это анализировать и переанализировать, ты уходишь от естественной калибровки, которой ты научился по ходу жизни. Так что…, обычно все происходит само по себе.

Подумайте о создании собственного намерения. Как я говорил, создавать собственное намерение — это идеал, к которому вы движетесь по мере отпадения внешних слоёв. Подумайте о действии в своём намерении, как будто вы магнит. И когда вы действуете по собственному намерению, вы чувствуете, как сильнее притягиваете девушку. И пока вы действуете в поисках одобрения, даже в самом-самом малом — потому что многое, о чем мы говорили, это не топорное «Эй, отлично выглядишь, что будешь пить?», но самое незаметное -как например думать, что дальше сказать, чтобы поддержать разговор. Когда вы действуете в соответствии со своими намерениями, она втягивается. Когда вы действуете, пытаясь получить реакцию — она отдаляется. Помните, мы говорили: мужчина — это что?

— Действие.

— Женщина?

— Реакция.

— Поэтому действие в рамках собственного намерения так сильно увеличивает полярность.

Ребят, вы видите слово которое тут написано? Доверие. Мы вернемся к этому через секунду.

Большинство парней переоценивают качество того, что нужно говорить. Мы склонны думать, что говорить девушке нужно что-то невероятное, что это должно зацепить ее внимание, и все такое. Поэтому мы это переоцениваем.

Часто, пока вы не очень опытны с женщинами, когда то, что вы говорите, недостаточно интересно, вы теряете девушку. Почему? Мы это разобрали. Понимаете, вы не подключены к мужской силе, полярности нет, и вы удерживаете ее только развлечением, и как только вы иссякнете, все закончится. Помните, я говорил: не попадайтесь в ловушку, когда вы услышите это — и боитесь развлекать. Дело в том, чтобы развлекаться самому. Хорошо? Не бойтесь развлекаться. Нормально, если вы, играя, оттолкнете девушку, нормально флиртовать, нормально быть немного недоступным, все в таком духе. Тут без проблем, но есть это не основа ваших навыков. Вы должны быть способны иметь успех у женщин и без этого; если вы хотите вбросить это для собственного развлечения — прекрасно. Множество парней делятся разными идеями: как быть недоступными, и как развлекать, и я думаю, это все здорово. Тут многое остаётся за кадром, все этому учат. Я просто хочу сказать, что с базовой, фундаментальной точки зрения всё строится на этом.

Итак… Размышление. Мысль. Что такое мысль? Что такое мышление? Есть разные виды мыслей, правда? С одной стороны, мы погружаемся в себя, вспоминая прошлые события, есть проекции будущего. И потом есть эти доли секунды… это мысль или просто внимание? Понимаете, о чем я? Это как когда вы двигаетесь, делаете что-то… Вы проводите отличный вечер когда вы просто действуете, даже не думая, вы просто есть, и это происходит через вас? Вам даже думать не нужно, это просто происходит через вас…

Как мы к этому приходим? Первое — это знание. Это самый первый шаг. Знание. Понимание, что это работает. Потому что знаете, что? Если вы не понимаете, что это работает, то вы даже не попробуете. Вот вы подходите к женщине. Не лучше ли иметь хорошую идею, что ей сказать?

— Нет.

— Начать думать о том, что сказать, пока к ней подходишь?

— Нет.

— А что самое лучшее? Что вы хотите иметь в уме, пока подходите к женщине, чтобы заговорить с ней?

— Что бы я ни сказал, это сработает.

— Ничего! Парни, у которых все это лучше всего получается, подходят к женщине с пустым умом. В уме ничего нет, ничего не происходит. Это просто чувство. Просто отличный настрой. Помните, мы говорили о развязности? Просто отличный настрой. Нет нужды в приготовлениях, понимаете? Потому что… Я думаю, это базовое понятие: когда ты говоришь с женщиной, и то, что ты хочешь сказать — скомкано… Потому что женщина хочет, чтобы вы говорили. Если бормочете что-то про себя, то в ее глазах вы, конечно, начнете терять привлекательность. Но если обратиться к истокам, то привлекательный парень — это привлекательный парень. Суть всегда проявляется. Если вы вслушиваетесь в свои собственные слова, она скажет: «Ах, не так уж это интересно!» и уйдет, или когда вы заняты тем, что говорите, — это сообщает её, что вы отсоединены от своей мужской силы, и вы сообщили ей свои бормочущие тормозные мыслительные процессы. Ваш разум разъединен и напуган, потому что вы не можете общаться.

Вот где настоящая проблема; она не в том, что сказанное вами «недостаточно хорошее», это не значит, что надо сказать что-то, что подойдет под ее высокие (lofty) стандарты. Девушки не такие: «Ах, у меня высокие (lofty) стандарты того, что мужчина должен мне сказать! И если он не может говорить со мной на возвышенные темы, я пойду в туалет или танцевать». Все совсем так. Она просто чувствует, что вы напуганы, и она, такая: «Боже, это еще что за парень? Это еще что за парень? Он напуган! Ладно, приятно было познакомиться, развлекайся, пока». Вот что на самом деле происходит.

Когда я говорил о том, как вас отшивают — я хочу особенно подчеркнуть, что когда вас отшивают, это часто потому, что девушке просто нужно уйти, потому что она просто странная или что-то в этом духе, вам не нужно доказывать свое право собственности. Но я говорю о том, что происходит в основном: когда всё идёт нормально, она остаётся… Вот о чём я.

Итак, как мы к этому приходим? Сначала у нас есть знание. Опускаем свои стандарты. Знаете, многие парни говорили мне, что если есть что-то, что они из этого усвоили, это то, что им необязательно говорить превосходное. Опуская свои стандарты, вы можете быть уверены в том, что говорите. Почему? Потому что это исходит от вас, вот почему.

Здесь есть 2 правила. Два основополагающих принципа, которые вы должны усвоить, чтобы создать этот поток. Что я тут делаю, это пытаюсь раскрепостить вас, парни. Я хочу увидеть, что вы раскрепостились. Я хочу чтобы выплевывали слова когда бы то ни было. Никакого синдрома «мне нечего сказать». Итак, два убеждения.

Первое: то, что вы хотите сказать — ценно просто потому, что исходит от вас. И все. Знаете, вы говорите с шикарной девушкой, и что бы она ни говорила… Девушка, которая для вас привлекательна — вам нравится, что она говорит. Почему? Потому что это исходит от нее. И все. То, что хотите сказать вы, ценно, потому что это исходит от вас.

Далее… Как насчет того, насколько интересным должно быть содержание вашего разговора? Я бы так сказал: то, что вы хотите сказать, интересно не из-за содержания, а потому что она заинтересована в том, что вы находите интересным. Парни, вы когда-нибудь разговаривали с девушкой о чем-то, что вам действительно интересно, и может это не та тема, которую она бы выбралиа, но она интересна вам, так? Смотрите, необязательно говорить превосходные вещи. Может, мы разберем эту тему подробнее, может быть сегодня, скорее всего завтра. Понимаете, налучший способ какой я знаю выключить весь этот шум — потому что когда вы не знаете, о чем говорить, это шум — это шум, который вас блокирует, да? Как если вы разговариваете со своей 11-летней племянницей — темы для разговора не кончатся. У вас кончаются темы для разговора, когда вы чего-то хотите. Мы об этом подробнее поговорим. Итак, смотрите…

Я хочу, парни, чтоб вы погрузились в поток. Я хочу научить вас выключать этот шум. И это сводится вот к чему, как я сказал — к вашей вере в себя. Давайте остановимся на этом подробней.

Помните, мы вчера говорили, что в основном в случае чрезвычайной ситуации большинство людей обычно не такие уж и сильные. Так? Они не могут с этим справиться. Почему? Потому что слишком много сопротивления к тому, что происходит. Помните, я говорил о том, чтобы подходить с пустым умом? Подходить с пустым умом, правильно? Большинство людей будут сопротивляться этой ситуации. Они такие: «О-оо, я не знаю, что скажу, не знаю, что сказать…» Они сопротивляются, это создает негатив и блокирует их. Я, когда подхожу, думаю только об одном: «О, я расширяю вечеринку! О, посмотрим клёвая ли она!» Это основное, о чем я думаю в такие моменты. «О, задам-ка я ей вопрос!» Это основное о чем я думаю. «О, вот девушка, задам-ка я ей вопрос! Я хочу встретиться с этой девушкой, может она классная» — «Эй, давай повеселимся вместе!» Вот какого рода должны быть ваши мысли. Она классная, давай повеселимся, давай задам ей вопрос — это максимум, о чем я думаю. И насколько шагов вперед я думаю? Я думаю: «О, мои ноги несут меня вперед. Эта нога шагнула вперед. О, моя рука поднимается, сама по себе, и притягивает ее ко мне». Вот и все, что происходит в уме, я не думаю наперед, я не пытаюсь сам себя опередить. Я просто позволяю потоку событий течь, и остаюсь на 100% естественным (beside deely?), до самого конца.

Итак, подумаем о мышлении. Вот почему это настолько против интуиции. Это настолько континтуитивно что это даже не смешно. В чем вообще самый ценный актив мужчины? В рамках общества — какой самый ценный актив мужчины?

— Мышления!

— Размышления, верно? Логика! Мышление! Почти всегда мышление — ваш главный актив, но в общении с женщинами размышления — ваша наибольшая слабость. Знаете, это самая большая помеха. Это то, как вы мешаете сами себе. Когда вы подходите к женщине и не думаете наперед, знаете что обалденно? Когда она может почувствовать, что вы чувствуете себя хорошо в своём теле и не думаете на шаг вперёд, она такая: «Кто этот парень?» Потому что это дерзко. Знаете, это как женщины реагируют на парня… Я уверен что хочу сказать «дерзкий», но это нечто «на грани дерзости» в парне. Это как полезное мужское свойство. И когда вы просто разговариваете с ней, вы не думаете о следующем шаге, в большинстве случаев она будет хихикать.

И она… что начнёт происходить: это накладывает… она чувствует такое притяжение, это накладывает такое социальное давление на неё, и она скажет: «Что? Хи-хи-хи, что?» А вы такой… Просто смотрите, так? Знаете как мы это называем? Мы это называем «держаться». Не пытаться разрядить напряжение, понимаете? Не пытаясь копаться в своей голове чтобы разрядить напряжение, держать напряжение. Есть что-то невероятно флиртующее в том, чтобы просто смотреть девушке в глаза и просто держать напряжение. Просто держаться… Вы сопротивляетесь этому? Нет, это называется непротивление. Вы такой: «Хм, да, это происходит… Я просто наблюдаю. Я осознаю это, но не углубляюсь в самосознание».

Итак, в этом невероятная дерзость, невероятная способность создать привлекательность, которая у вас есть, просто исходит изнутри вас самих. Вы мужчины, у вас есть эта врожденная способность, это просто инструмент, с которым вы родились чтобы создавать влечение в женщине, мужественность, к которой вы можете прикоснуться. Клёво узнать о том, что это в вас есть, может быть и не знали что у вас такое есть.

Я думаю об этом как о детском подходе. Детский подход: я вижу — я беру. Парни, вы видели, как малыш тянется к печенью? Если вы возьмете кусочек печенья или пирога и покажете его ребенку, он… попытается схватить его, правда? Можете ли вы злиться на ребенка? Можете ли вы злиться на этого милого малыша, который просто пытается взять то, что ему нравится?

Как по мне, парни, которые пользуются огромным успехом у женщин… вам нужно убрать свое эго из уравнения, убрать самоутверждение. Разве ребенок тянется за печеньем ради самоутверждения? Он, такой: «Если я получу это печенье, я буду правителем Франции! Как Наполеон!», да? Он не думает об этом, он просто смотрит: печенье! Он хочет печенье! Большой счастливый ребенок, у него подход «я хочу — я беру». И вы не можете на него злиться, правда? Ни одна женщина не может сердиться на парня, у которого такая чистая самооценка, которому она симпатична. Она понимает: «Я ему просто нравлюсь, и он ничего не может с этим поделать». И в этом есть что-то очень привлекательное. Потому что это не эго, не вытягивание ценности, это не эмоциональный вампиризм, это не нужда в самоутверждении… Я думаю, что многие из вас… У кого из вас была девушка, которая нуждалась в вас, и вы понимали, наскольно неприятно такое поведение? У кого-нибудь был такой опыт? Как это невероятно непривлекательно, что вы никогда больше не хотите так нуждаться в ком-то, потому что вы смотрите и думаете: «Вот так это выглядит?! Это вот так я делал?! О Боже!» Знаете, после нескольких таких отношений — это были долговременные отношения — я даже не уверен что способен на такую нужду, потому хоть я и не самый центрированный человек на Земле, но это так гадко… Эта нужда в тебе и отбор ценности, это такое гадкое чувство, я не хочу никого такому подвергать, это просто «фу-у».

Как бы то ни было, смотрите. Вы не думаете о том, что она ответит, вы просто полностью на ней сосредотачиваетесь. Вы развлекаетесь, испытываете ее, позвольте ей играть и исследовать, что удерживает ваше внимание, и где ваши границы. Понимаете, о чем я? Это азы флирта, парни. Азы флирта. Позвольте ей выяснить, как она может удержать ваше внимание, и где ваши личные границы. Это почти как игра дочки с папой, и вы можете добавить в общение нотку подобного.

Вот последняя часть уравнения, последний кусочек головоломки.

Когда вы разговариваете с девушкой, она будет говорить с вами. Что обычно делают парни, когда девушка говорит?

— Думают, что сказать дальше.

— Да, парни, понимаете? Видите? Думают, что дальше сказать. Почему они об этом думают?

— Они хотят получить от нее позитивную реакцию на то что они говорят, что позволит им поднять свой ресурс…

— Чтобы разговор продолжился.

— Чтобы продолжился разговора, да, обе эти причины. Понимаете, вы думаете, что это вам помогает. Вы думаете, что сказать дальше, и это помогает вам оставаться притягательным для женщины, но это не так. Что вы действительно хотите сделать… Ладно, вот что интересно. Вы ведь знаете каковы советы от социального программирования по поводу общения с женщинами? Большинство из них странные и неэффективные. Знаете, типа того, что нужно слушать женщину, что нужно просто ее слушать. Парень, который умеет слушать, очень привлекателен. Вы слышите это и думаете — это лохмандейский совет! «Слушай её, чувак, слушай её чувства…», так? Но по сути, с этой точки зрения… Точто так же как «будь собой» — плохой совет для среднего баклана. «Так, быть собой. Я просто завалю эту девушку подарками, дорогими подарками! Я буду собой…» — плохой совет, точно так же «мне надо ее слушать…» Лох услышит и скажет: «Так, я должен слушать все, что она говорит», и он такой … Да? И это такой тупой, вредный совет!

Но в то же время как и совет быть собой прошёл полный круг, совет «слушать, просто слушать девушку» — это совсем другое дело. Потому что когда женщина с вами разговаривает… Думайте об этом не как о действии, речи… Думайте об этом не как о действии, а как о сосуществовании, совместном бытии. Просто слушайте, что она говорит, и слова, которые она говорит. Не судите… Внимание: не судите ее слова, не толкуйте их, не сравнивайте и не навешивайте ярлыков. Поняли, парни? Суждения, сравнения, ярлыки и толкования — всего этого не должно быть в вашем разговоре с девушкой, которая вам нравится. Хорошо? Вы не на совещании! Вы не составляете отчет по итогам финансового года! Хорошо? Вы не пытаетесь вылечить болезнь. Вы просто пытаетесь создать с девушкой связь.

Так что… вы говорите с ней, и она говорит с вами, и вы можете просто наслаждаться беседой. Это как… «Ладно, я не должен думать! Я слушаю, что она говорит!» Что делает большинство парней? «Так, она говорит о леденцах! Так, леденцы, леденцы… Как леденцы связаны с моей жизнью? Как я толкую, что она говорит? Как это соотносится с другими историями про леденцы, что я слышал?» И это путь в никуда, так никакого настоящего общения у вас с девушкой не получится. Поэтому, что вам нужно сделать, это обрушить стену суждений, толкований, сравнений и ярлыков, и просто быть с тем, что она говорит, слушать каждое ее слово, слушать звучание ее речи, слушать, как резонирует ее голос. Тут — особенно, если у женщины сильная полярность… Потому что когда я говорю, что вы научитесь видеть глубину в женщине, многие могут подумать: «О, это значит что она высокоинтеллектуальна в смысле академической образованности», и так бывает, и иногда это очень привлекательно, но это может также означать ее глубинную женскую натуру. И это является в звучании ее голоса, в ее ауре, в ее энергетике, и это то, как вы можете выстроить неистовые чувства. Вот что это на самом деле. Выстроить действительно сильные чувства… вы можете видеть ее глубинную сущность, не как заучки, а как женщины. Вы можете видеть ее глубинную суть как женщины. Так что она говорит с вами, и вы ее не судите, ее слова… Вы можете в шутку судить ее, да? Вы можете сказать, немного поиграться: «Что? Да ты шутишь!», да? Смотрите, это не то, что вам действительно нужно быть в курсе того, что она говорит, вы просто играючи проводите границу. Вы можете это сделать, или нет, или вам это даже не нужно. Это зависит полностью от вас. Ну суть в том, что когда вы говорите с ней, вы просто позволяете ей говорить, и потом она умолкает. Она заканчивает говорить то, что хотела сказать. Что делает большинство парней, когда девушка заканчивает свой рассказ?

— Устанавливают общности, сообщают своё мнение…

— Устанавливают общности, сообщают своё мнение, заполняют тишину. Этого они хотят? Давайте-ка быстро заполним тишину… Смотрите. Если вы копаетесь… ОК, скажем, она умолкает, и наступает тишина, и вы такой: «О, я не могу придумать, что сказать, что же мне сказать теперь?» И образуется такая пауза — все кончено. Согласны?

— Да.

— Но что если она просто заканчивает говорить… Опять, помните, как я говорил о комфортном состоянии в вашем теле, вы чувствует приятность в теле, и вы просто такой… Вы просто это чувствуете, Вы просто как бы смакуете то, что она сказала, так? «Угу», и просто смотрите на нее, да? Она, наверное, может начать хихикать или что-то такое, потому что вы держите напряжение. Вы остаетесь… Вы не сопротивляетесь напряжению, вы не сопротивляетесь неловкости, а держите её. Так что вы держите, а она ждёт. И что происходит, пока она ждет? Возникает ожидание, потому что так мы создаем нечто — вы, наверное, слышали об этом — сексуальное напряжение. Парни, слышали о сексуальном напряжении?

— Да.

— Так что вы держите напряжение, вы не пытаетесь разрядить обстановку, вы не углубляетесь в себя, вы не пускаетесь в самокопание, в это маленькое укрытие, маленькое говенное укрытие из осуждений, толкований, сравнений и ярлыков, это — укрытие. Парни, вы понимаете, что ваша основная модель суждений, толкований сравнений и ярлыков — это щит между вами и реальностью такой какая она есть?

— Да.

— Вы на самом деле её не ощущаете… Кто-нибудь из вас любит выезжать на природу?

— Да.

— Прекрасно. Ну, многие люди, выезжая на природу, и особенно я, когда начинал, идут и думают: «Хм, как этот пикник по сравнению с другими? Какова эта поездка по сравнению с прошлыми?» Знаете, «Сегодня удачный день или так себе?» И вы делаете маленькие сравнения, вместо того, чтобы наслаждаться самим существованием, не сопротивляясь этому, просто осознавать это и наслаждаться этим, правда? Получать это удовольствие. Это то же самое.

Люди всегда… Парни так часто прячутся в маленькую норку системы убеждений, своего эго, сравнений, суждений, убеждений, и они не чувствуют реальности непосредственно. И это позволяет нам разряжать напряжение, правда? Вы можете разрядить напряжение, но это убьет сексуальное напряжение. Поэтому я держу напряжение, потому что знаете что? Я не сужу. Это просто есть, такое, как оно есть. Этим наслаждаюсь. И если вы наслаждаетесь, вы сможете легко сносить такую напряженнось.

Знаете кто может выдерживать сильное напряжение и быть смешным — Саша Коэн, правда?

— Да. Борат!

— Борат. Он может посмотреть на парня… Он может взять, не знаю, техасское быдло, поцеловать его в губы вот так, а тот такой… да? А он: «Ага, да, да!» Он может встать перед аудиторией и сказать: «Мы приветствует вашу войну террора! Мы приветствуем вашего вождя Джорджа Буша!» И вся аудитория в таком напряжении, а он такой…. Он может его сносить, и это невероятно мощный социальный навык — когда вы можете держать напряжение.

— А если например… три гориллы и их должно два парня сопровождать, ты всё ещё сможешь держать напряжение?

— Это обалденно.

— Да?

— Ну да. То есть, конечно, вы можете. До этого дорастаешь. Да, Борат делает такое со всей аудиторией! Он держит… В этом его основной прикол, в его нереактивности. Он может создать ситуацию полного хаоса, как например гоняться за петухом по метро, содать её — и держать напряжение. И, конечно, что это дает? Если подумать о комедии — они создают напряжение, они говорят о странных ситуациях, а комик просто (пожимает плечами), и вся аудитория истерически смеется. Потому что этот комедиант создал напряжение, и он не нуждается в том, чтобы это напряжение снять.

Вы когда-нибудь слышали о том, чтобы не смеяться над собственными шутками, потому что это снимает напряжение? Знаете, мне это не всегда нравится, потому что парни с чувством юмора тогда ведут себя слишком сухо, у них как будто слишком сухое чувство юмора. Я думаю, что сухое чувство юмора — это здорово, но иногда можно и перестараться, смеяться над своими шутками тоже стоит. Честно говоря, я сам это делаю, когда мне захочется. Но когда вы смеетесь над своими собственными шутками, не дав слушателям даже сообразить, в чем юмор, когда вы даже не можете удержаться, подождать, засмеются они или нет — вы смеетесь до того, как до них «дойдет», и смеетесь не потому, что считаете шутку смешной, а потому что так вы снимаете напряжение… Понимаете незаментую разницу? У вас может быть правило и подразделы этого правила, как черное и белое, между которыми — множество оттенков серого. Как бы то ни было, сохраняйте напряжение.

— Напряжение — это социальное давление?

— Да. То есть это просто другой способ описать его. Другой способ описать его.

Итак, мы говорим о вере. Как я уже говорил, способность удерживать напряжение относится к вере в себя. Так, смотрите…

Взрослый мужчина. Каждый из вас, сидящих здесь, — взрослый мужчина. Каждый из вас, сидящих здесь, несет ответственность за себя. Как взрослый мужчина, главное отличие между вами и всеми остальными: вы отвественны за себя. Хорошо? И любой парень в возрасте 21+ лет, если попадает в автомобильную аварию или авиакатастрофу, или умирает в пути, никто не воспринимает это как необ… Смотрите, люди понимают, что это плохо, но никто не воспринимает это так близко к сердцу, как гибель женщин или детей, это не так ужасно. Вы ответственны за себя. Никто в жизни, кроме, может быть, семьи и нескольких друзей, которых у вас может и не быть, не поможет вам нести эту ответственность. Вы ответственны за себя. Вот почему так важно иметь свой свежий взгляд.

Теперь, как мужчина, фундаментальная разница, как я уже говорил — вы ответственны за то, кто вы есть, вы ответственны за себя, и из этого следует, что ваша основная ответственность перед всеми другими состоит быть внимательным, когда следует.

Итак, смотрите, большинство людей постоянно проигрывают у себя в уме воображаемые фильмы о прошлых событиях или возможных сценариях будущего сценариях, и не знают, как быть в настоящем, как быть с тем, что у них перед носом. Об этом говорят и многие восточные философы, об этом можно прочесть в книге Экхарта Толля «Сила момента сейчас», или моем любимом продолжении «Новая Земля» — о том, что большинство людей живут в наборе ментальных фильмов о прошлом. Может быть, они развили из этого личность жертвы, и думают о будущем как «Я не могу быть счастливы прямо сейчас, я не могу испытывать счастье прямо сейчас, и потому может быть я найду счастливый финал в будущем». Парни, вы понимаете, как культура наследие Голливуда и хэппи-энда усиливает несчастье?

— Да.

— Потому что фильмы как бы говорит: несчастье — это нормально, потому что если вы будете просто продолжать жить, рано или поздно настанет счастливый конец. А люди: «Счастливый финал может быть и у меня! Мне не нужно прямо сейчас это счастье, я несчастен, я охуенно жалок, но у меня будет счастливый финал», когда они не находят счастья в настоящем. Так что как мужчина: вашему вниманю позволено направляться только туда, куда стоит. И когда я говорю «стоит», я имею в виду — куда допустимо. Ну, например, допустим, что вы попали в аварию в метро. Что большинство парней начинает делать?

— Искать выход…

— «Это не моя вина! Я не заслужил такого! Кто во всем этом виноват?..» Они начинают искать крайних. По сути… Кто из вас ведет свой бизнес? Еще есть владельцы бизнеса? Парни, вы как владельцы бизнеса замечали, что ваши наемные люди могут себе позволить жаловаться и ныть, но вы себе эту роскошь позволить не можете? Понимаете о чем я? У вас такой роскоши нет. Глава не имеет роскоши ныть, указывать пальцем, винить или возлагать ответственность на кого-то кроме себя. Если вы лидер, то никто, кроме вас, не ответственен. Если кто-то что-то напортачил, это вы напортачили. Понимаете? Вот что такое лидеры. Личная ответственность за весь процесс.

Итак, вы не можете позволить своему вниманию направляться туда, где от него нет толку. И проецирование на будущее — это одно из самых бесполезных мест, куда его можно направлять. Теперь, значит ли это, что вам никогда не следует думать о будущем?

— Нет.

— Конечно, нет. Разница в том, что большинство людей захвачены будущим. Они не думают о будущем с позиции своих намерений, они вынужденно думают о нем, чтобы отвлечься от настоящего, которое им не нравится. Они думают о будущем, потому что им не нравится настоящее. Это вынужденность. Это не действие по собственному намерению. Это эскапизм.

То, о чем я говорю, — совсем другое. Подумайте об этом вот как. Я помню, однажды я побывал… Кто из вас был на Мауи, на острове Мауи? Вы катались там по верхней части острова?

— Да.

— Ты проезжал мимо величайшей в мире плантации бананов?.. Была ли эта поездка немного пугающей, немного жутковатой?

— Да, есть немного.

— Да, правда? Я там ездил на машине со своей матерью и девушкой, и ее матерью. И, скажу я вам… Вы едете по этой дороге, и что, по сути, происходит? Допустим, что ваша машина вот такой ширины, и такой же ширины дорога. Вот такой ширины. И, посмотрев вниз, вы видите восхитительный пейзаж, который вы, конечно, можете видеть, потому что вы едете по огромному утесу. Вы едете над огромным обрывом. И если вы будете просто делать так — вы умрете. И возникает забавная мысль: «Все, что мне нужно чтобы это выяснить, есть ли жизнь после смерти…»

— (смех в зале)

— Просто сделать так, правда? И если вы подумаете об этом, вы можете даже почувствовать что руки делают так, и ты: «Нет, ты это не сделаешь!»

— (смех в зале)

— И кстати там есть падающие камни… Вы не видите как они падают, но вы видите небольшие камешки на земле… и — это двухполосная дорога.

— о_О

— Так что когда навстречу едут другие машины, вы отъезжаете назад и пытаетесь найти хоть небольшую нишу, чтобы хоть как-то разминуться. Разве это не прекрасно? Это ведь лучшие минуты, проведенные за рулем, правда?

— Я был на мопеде.

— На мопеде? Одно из лучших твоих впечатлений в жизни?

— Да!

— И у меня тоже. Я видел Бога в этой поездке. Это было восхитительно. Знаете, почему? Когда вы думаете о смерти, а вокруг — самый прекрасный в мире пейзаж, вы оцените это, как ничто другое. Это восхитительно. Огромные скалы, торчащие из воды, как высотные дома, ты знаешь о чём я, массивные скалы — это невероятно, это как во сне. Я рекомендую туда съездить при случае. Там есть ещё шоссе Хана, по нижней части…

Ладно, когда вы там едете… У меня было откровение, и моя жизнь во многом была такой, и это абсолютно касается того, что такое полный и окончательный успех у женщин. Смотрите, вы едете. Если вы об этом подумаете, вы обычно сделите за тем, чтобы ехать точно по разметке? На обычном шоссе?

— Нет.

— Конечно, нет. Вы и так вполне способны не съехать под обрыв. Это просто — всего лишь не съезжай в пропасть, так? Это просто, просто не съезжай с обрыва. Это просто, особенно если вы едете тихо и спокойно. Просто едете, спокойно, наслаждаетесь видом, и не думаете наперед. Пока вы в моменте, все в порядке, правда? Если вы, парни, остановитесь в этот самый момент — разве что-то не в порядке?

— Нормально.

— Все прекрасно. Верно? Только проекция на будущее тех негативных событий, которые могут произойти в каких-то ситуациях, которые заставляют вас нервничать — вот что создает нервозность, не сам момент. Помните, я говорил: быть в этом моменте? Каждый момент сам по себе прекрасен.

Теперь смотрите: вести машину по дороге просто. Это происходит на автопилоте. Это так просто. Так просто ехать по этой дороге, если просто смотреть на тот момент перед тобой. Дорога, сосредоточьтесь на дороге, которая разворачивается перед вами — и все в порядке. Когда вы начинаете думать о маленьких картинках в вашем уме, как (а-а-а, бух-бух-бух) и покатились под откос — тогда точно навернетесь. Но момент сам по себе нормальный, ОК.

Так, смотрите… Большинство парней подходят к девушкам, опять-таки, с головой, полной сумасшедших мыслефильмов. Лучше всего я могу описать это как сопротивление. Вот так…

Вы видели ребенка, когда он потерял игрушку, и начинает обнимать себя, вот так? Что происходит? Когда вы ребенок, и у вас потерялась игрушка… что происходит? Что сделают мама с папой?

— Отлупят вас.

— Отлупят, гыгы. А ваши родители как поступали? Что они делали? Они вас обнимали… Они вас успокаивали, может доставали игрушку… И какую модель поведения мы усвоили в раннем детстве?

— Вознаграждение на нытье.

— По мне, как я вижу мир — я никого не осуждаю, я это принимаю — но когда я вижу, как человек начинает… ныть… подумайте о своей жизни! Я делаю так иногда, мы все это делаем в какой-то степени. Но подумайте, что вы делаете? Это сопротивление моменту, вы избегаете момента, это как… «Я не хочу чтобы мир выглядел так. Мне не нравится такая ситуация, ыыы!», и тогда придет добрый дядя и вновь сделает реальность такой, какой хотите. У ребенка есть игрушка — мне нравится эта реальность. А потом игрушка падает на землю, у нее отваливается голова, например — «ыыы»! И тогда приходит папа, склеивает игрушку, и все снова в порядке.

Так что как ребенок… таким же мальчишеским поведением будет думать, что если вы просто обвините или будете расстроены положением вещей, это приведет к разрешению проблемы. И поэтому в жизни, когда что-то идет не так, мы расстраиваемся. Но в конце концов, это ни разу не помогает, знаете, почему? Потому что вы уже взрослый, и толку от нытья никакого. Но пожалуйста, вы можете себя вести подобным образом, и найдется много людей и организаций, которые будут рады вам помочь, но лучше уж платить цену быть хозяином своей жизни. Понимаете, о чем я? Есть своя цена того, чтобы быть боссом. Так что если вы хотите быть лидером и все в таком духе, вы не можете быть парнем с низкой терпимостью к сопротивлению. Как парень, который не может… разобраться с тем, что ему не нравится в реальности. И поэтому мы говорим о «быть в моменте» и о том, что это значит.

Смотрите: доверие. Это слово тут. Вот к чему это сводится…

Парни, я хочу, чтобы вы представили себя летящими на восхитительном самолете. На самом крутом самолете, какой только сможете представить. И вы летите на нем, и самолет сам приземляется. И я хочу, чтоб вы представили, что у этого аэроплана есть система автопилота, которая идеально произведет посадку. Эта система такая изощренная, такая гениальная, что от вас требуется только откинуться на спинку кресла и «позволить себе приземлиться». Понимаете? Вам не нужно заставлять себя приземляться, вы просто позволяете себе призмелиться. Представьте себе это.

Теперь представьте, что вы начинаете прокручивать в уме варианты будущего, в котором вы разбиваетесь. И вы говорите: «Нет, нет!» и вы берете на себя управление самолетом, дергаете штурвал, пытаясь управлять. Мы это называем «поступать по-своему». И на этом ломают копья многие парни — на том, чтобы делать по-своему. Часто вопрос успеха у женщин заключается лишь в том, чтобы перестать «делать по-своему», не позволять своему вниманию переноситься на глупые гипотетические ситуации из будущего, где подходите к девушке с мыслью «что если она меня отошьет?» Это детское мышление.

Вот еще как я могу это вам донести, и это нечто, что я пытался сосредоточить на себе. Прежде всего, что значит полностью «быть здесь и сейчас»? Само определение — опять концепция восточной философии. Прежде всего: вы сосредоточены на том, что происходит, на событиях, которые разворачиваются прямо сейчас. Во-вторых: ваши способности не размазаны сосредоточенностью на прошлом или будущем. И, в-третьих: вы погружаетесь в момент, вместо того, чтобы бороться с ним, и вы полностью верите в свои способности, которые пронесут вас вперед по мере возникновения проблем.

Смотрите, в этом мире всегда действуют определенные силы, которые оттягивают ваше внимание. Это разрывает ваш внутренний покой. Знаете это ощущение, которое есть когда вы в моменте? Эти силы разрушают его, они оттягивают его. И во многих случаях вы можете даже называть — помните, мы говорили о силе вашей реальности, что это как мускул — во многом вы можете думать о силе навыка пребывать «здесь и сейчас» как о мускуле. Это игра слов, но вы можете об этом думать и с точки зрения: сколько силы в вашем присутствии в моменте.

Итак, силы вроде разочарования или страха… По сути это болезни, поразившие вас, и как только вы их впустите, они замкнут ваш разум в бесконечном цикле иссушающих и бесполезных мыслей.

Думайте об этом так… Остановитесь и подумайте, сколько ваших мыслей бесполезны и без конца повторяются? Сколько ваших мыслей, бесполезно повторяясь, мешают вам наслаждаться моментом? Помните, мы были тут вдвоем, просто были «здесь и сейчас» и наслаждались моментом? Сколько ваших мыслей являются вынужденными? На самом деле это не вы думаете. Потому что люди это неправильно толкуют: «Мне что теперь, не думать? Я знаю таких парней! Я не подражаю укуркам, наркуши по жизни такие, они всегда в моменте, он постоянно обдолбан и живет в фургоне вниз по реке». «Он в моменте — в своём фургоне».

В общем, суть в том, что ты думаешь: это на самом деле не я, потому что ваше эго говорит: «Нет, нет, это не я! Я — предусмотрительный человек, я — прорицатель, я думаю заранее, я всегда смотрю в будущее». Помните Howard Hughes (фильм «Авиатор» — Э.)? «Это путь в будущее, это путь в будущее, это путь в будущее…»

Так большинство людей… они не думают, что это путь в будущее, но они все время думают наперед, нащупывают следующий шаг, и нервно спешат сделать этот следующий шаг, всегда глядя на вещи поверхностно, и никогда — вглубь.

Быть здесь и сейчас — значит принимать вещи по мере появления, не будучи в этом режиме. Думать наперед… Если вы скажете: смотрите, нам нужно написать бизнес-план. Хорошо, давайте сядем, давайте организуем мозговой штурм. Парни, вы знаете, что это?

— Да.

— Давайте использовать наше мышление. Время подумать, время мозгового штурма. Допустим, вы работаете над чем-то, что-то разрабатываете. Конечно, вы будете думать. Скажем, вы пытаетесь найти дорогу, спрашивая людей — конечно, вы при этом думаете. Но это — вы, вы думаете в рамках своего собственного намерения, вы действуете в рамках своего намерения, и ничто вас к этому не принуждает потому что вы не можете удерживать свое внимание где следовало бы. Вы не можете быть здесь, и вас тянет (в разные стороны), и ваши мысли где угодно. Что из этого следует? Каковы последствия утери момента?

— Привычка… оставаться вне момента.

— Что это значит?

— Мы испытываем позитивные эмоции, мы знаем что это временно, и когда это уходит, мы такие: «О, вернись!», мы начинаем цепляться за то что называется восточными философиями, за это состояние, но условия жизни уже иные, но поскольку ты не в моменте, тебе конец, и это штопор эмоциональной нуждаемости. Ты подсел на свою эмоцию, которой больше нет, условия иные, и ты: «О, блин, только что мне было так здорово. А теперь — хреново», ты сопротивляешься и толку нет. И так живет большинство людей.

— Да. Рассеянные.

Дата добавления: 2015-07-15