Blueprint DVD9

Базовый контекст… Это такое громкое слово в RSD — «реагирование», кто более реактивный, как быть не реактивным, все такое, кто реагирует больше… И конечно, если вы не будете осторожны, это может поместить вас в ментальный цикл, вы будете в уме прокручивать: «Реагирую ли я на это, реагирую ли я на то…» Я не пытаюсь вести вас в эту сторону, но знаете что? Если вы будете так думать в течении некоторого времени, вы можете понять что происходит…

Итак, между двумя людьми… давайте посмотрим на динамику. Я хочу чтобы вы сейчас в это врубились… Во-первых: динамика — кто выбирает и кто пытается впечатлить… Динамика «кто кого выбирает и кто пытается впечатлить» может быть очень очевидной, например: если парень такой — «О, у меня такие часики, бла-бла…» или может быть действительно, действительно незаметной. Это может быть абсолютно незаметным… Это просто может быть: кто больше заморочен и делает больше усилий. С другой стороны, эти принципы не универсальны, потому что: что если вы просто в настроении потрепаться? Вы просто болтаете, а девушка пытается впечатлить вас не разговаривая, да? Она такая: «Я просто не буду ничего говорить, чтобы показаться отчужденной». Отметьте это: от правды не убежать… Помните как я говорил, что личность всегда проявляется? Для этого нет тактики, так? Тактики это вроде решений типа пластыря… Вы можете взять самого отчаявшегося, нуждающегося парня в мире и сказать ему: «Эй, чувак, когда ты подойдешь к этой девушке, я хочу чтобы ты сказал: «Ты умеешь готовить? Потому что если ты не умеешь готовить, все, я с тобой расстаюсь…» и девушка: «Ха-ха, это так смешно…» И она будет вас трогать и говорить: «Да, я умею готовить…» и все такое… «И ты авантюрная?..» и все такое… Это хорошие шаблоны, и я рекомендую такие шаблоны, потому что обучая новичка… какой эффект это дает?

Для новичка пойти узнать у девушки, авантюрна она или нет, и если она не авантюрная, не будешь с ней отвисать, и девушка начинает себя квалифицировать перед ним, говорить: «Нет, я такая авантюрная…» Для новичка, который не трахался месяцами или типа того — это просто божественный подарок. Это материал, потрясающий основы, потому что мы видим динамику, которая имеет место быть. Но по правде сказать, это можно поддержать лишь в течение ограниченного периода времени, потому что рано или поздно женщина скажет… Типа чувак такой: «Эй, хочешь пойти в бар? Если ты не пойдешь в бар, я не буду с тобой отвисать… Хочешь пойти в ресторан? Потому что если ты не пойдешь в ресторан, я не буду с тобой отвисать», и она такая: «Да ты шутишь…» Вы на самом деле этого не скроете.

Это то же самое как с негхитом: «Ты и я не подружимся. Почему? Потому что мы слишком похожи. Потому что ты не будешь терпеть дерьмо от меня, я не буду терпеть дерьмо от тебя». Такой шаблон мы называем «нажатием кнопки» и он создает немедленное влечение. Он создает… Если вы это говорите, он вызовет 5-10-20 секундную вспышку влечения, но давайте пойдем немножко глубже, как сделал я… Ну, мы придумали эти клёвые фразы, они были супер и все такое… Это было давно, 5 лет назад, у меня были такие шаблоны и мы видели что они работают, но мы сказали: какие принципы лежат в их основе? К примеру: сказать что ты и я не подружимся, мы слишком похожи — что сообщает такая фраза о вас? Что может быть привлекательным?

— У вас есть раппорт… У тебя достаток… (из зала)

— У тебя есть достаток… О да, что еще?..

— У вас уже есть раппорт, вы просто… (из зала)

— Да, может быть довольно игриво, ближе-дальше, что еще? Что? Да, оттягивать ее реальность, мы об этом еще поговорим поподробнее… Что еще?

— Вы её судите. (из зала)

— Вы судите ее, да, вы судья… Так что когда вы это метасообщаете, у вас есть быстрая заплатка, так что я могу придти сюда, вбросить это в виде продукта на ДВД, и люди бы сказали: «Эй, Тайлер, я попробывал твою идею и она отлично работает…» «Конечно, был ли у вас реальный успех?» «Ну, девушка посмеялась и все такое…» и это действительно создает кратковременное влечение… На самом деле нет причин это не использовать, если вам нравится такой юмор, если он исходит из вас и вы любите говорить такие прикольные вещи. Я говорю такие вещи, это нормально, но смысл в том… Давайте уйдем глубже: почему бы нам не использовать поверхностный уровень изученных тактик и техник и уйти глубже, и понять, что хорошего в них, и подумать, как мы можем интегрировать это в каждодневные аспекты нашего бытия… Как это звучит? Как это звучит? Да, довольно пафосно звучит…

В общем что-то такое: кто выбирает, кто пытается впечатлить… Я поговорю об этом немного позже, но во многом, когда вы говорите с девушкой — я поговорю об этом позже — когда вы в моменте, чувствуете свое дыхание, свое внутреннее тело, смотрите на окружение и чувствуете себя хорошо и просто делитесь с девушкой, общаетесь с ней, вы не пытаетесь впечатлить, вообще… Вообще! И она чуствует это и говорит: «Вау, я хочу впечатлить этого парня…» Видите? Потому что на самом деле вы сделали нечто хорошее, это называется подлинностью…

Книга Блюпринт… она называется «Проект: влечение, подлинность, и смена сущности на глубоком уровне», и одной из тем подлинности является действительно все это вызвать, чтобы они стали тем, кто вы есть, действительно стать лучшей личностью, у которой есть эта глубина… Создание глубины в себе, и когда у кого-то есть такая глубина, это привлекательно… Это именно то, почему у меня сейчас нет нервозности при подходах, потому что я не такой: «Эй, я должен сказать это, это и это…» Неважно… Если у меня есть эта глубина и я говорю с женщиной, это автоматически присутствует, и именно это я пытаюсь поместить в ваши головы, ребята…

Итак, мы посмотрели на эту динамику: кто выбирает, кто пытается впечатлить. Когда я говорю «выбирает», я не имею ввиду, что вы должны обязательно ее выбирать; вы просто наслаждаетесь времяпровождением, и если она себя каким-то образом отсеет, она себя отсеет; и если она этого не сделает — это тоже нормально… В то же самое время она может быть девушкой с высоким уровнем сознания, и она не попытается впечатлить вас, и это тоже нормально. На самом деле, когда вы встретите девушку, которая уже на таком уровне, что она не пытается впечатлить и она на этом уровне потому, что у нее есть такая глубина и у вас есть такая глубина — будет немедленная связь между вами. Перейдет ли она в сексуальную — это выбор ваш, но химия есть… Давайте пойдем дальше…

Следующее… Кто эмоционально затрагиваем при признании другой личностью, а у кого ничего не меняется. Я хочу чтобы вы сейчас подумали о людях, которых вы встречали в своей жизни, которые, когда вы с ними говорите — вы волнуетесь об их принятии. Может быть вы действовали из ментальности дефицита, и вы такой: «ОК, я хочу его впечатлить…» Как насчет такого — если вы уходите, будете ли вы чувствовать себя затронутым этим? Когда я говорю «затронутым этим», я имею в виду вот что: знаете вот это хорошее ощущение, которое есть в теле… Это отличное ощущение. Вы можете стоять, ждать автобуса и в вашем теле хорошее чувство, и когда этот человек приходит, чувствуете ли вы это больше, и когда он уходит вы чувствуете, что у вас теперь этого не хватает? В этом случае у этой личности, возможно, существует более сильная реальность в этой ситуации; вероятно вы реагируете на них больше…

Ладно, следующее… Это очень интересно. Я думаю… Вспомните, мы об этом недавно говорили. Я думаю что это одно из самых клёвых во всем этом деле, и это: кто теряет свою концепцию того, что клево, а кто не чувствует изменений. Что я тут имею в виду? Я хочу что бы вы об этом подумали… У каждого из нас есть определенный способ общаться; может быть определенные шутки, прикольные манеры, все такое… в разговоре. Ты же канадский француз? У канадских французов есть много всяких прикольных выражений и все такое, прикольные способы самовыражения… Ну, скажем… Давай предположим, что ты с кем-то говоришь, и может быть дома с друзьями, ну, я не знаю… Какое-нибудь там есть у тебя выражение… что-то ничего прикольного мне на ум не приходит… но суть в том, что у тебя есть эти выражения, и неожиданно ты с кем-то говоришь и чувствуешь, что больше не можешь так говорить… Может быть ты говоришь с кем-то очень формально, или они с тобой говорят формально — без какой-либо явной причины, конечно, совершенно произвольно — вы чувствуете склонность отвечать в том же тоне… Может быть кто-то посылает вам электронное письмо с разговором определенного вида, и вы отвечаете в том же стиле…

Классический пример: скажем вы отвисаете в Нью-йорке, и вы общаетесь с такими крутыми местными ребятами, а вы маленькие белые, и они такие: «Эй, привет, братан…», а белый такой: «Как дела дружииище…» и парни «ха-ха-ха» над ним, потому что они видят это — маленький белый парень пытается разговаривать так, как будто он из гетто… Пытается разговаривать так, если бы он был гангстер или что-то такое, потому что он пытается подстроиться к их реальности…

Вопрос?

— Это незаметно, но я из Англии, и когда общаешься с американцами, они пытаются вбросить английски фразу и думают, что я не замечу… Говорят — «кроваво интересно»… кому вы это говорите, вы пытаетесь быть как я?

— Да, это кроваво интересно… Это клево, да… Кроваво интересно, я сказал… Ладно, смотрите…

Когда вы говорите с девушкой… Скажем, вы в Калифорнии, например, и вы говорите с какой-то девушкой из Калифорнии… А девушки из Калифорнии, они очень… Я тут, конечно, даю очень, очень общие стереотипы… Я плохой, да, неважно. Я просто обрисовываю принципы… Скажем, вы говорите с девушкой из Калифорнии и она такая: «О, я не могу поверить… Я знаю… Да… Он распарковывался и это заняло вечность… Мой папочка, он купил мне БМВ… И притащил его к школе с бантом… Поверить не могу, я была просто уничтожена…» И неожиданно вы видите парней, которые пытаются говорить с девушкой, и они такие: «Ох, я знаю… Ох, я знаю…» и пытаются подстроиться, пытаются совпасть с таким разговором… То же самое подходит с вашим собственным…

Смотрите, вы когда-нибудь замечали, что когда вы с кем-нибудь разговариваете, и они говорят что им не нравится что-то, что нравиться вам, и вы притворяетесь что вы больше этого не любите? Это не означает что: «Смотри-ка, в RSD мне сказали быть нереактивным, так что если кто-то говорит, что ему что-то не нравится, я должен немедленно навязать ему свой взгляд, что мне это нравится…» Я вам этого не говорю. Часто люди говорят, что им не нравится что-то, что нравится мне, и мне просто тут нечего сказать… Это нормально, потому что не нужно реагировать против реактивности, потому что это реагирование против реагирования против реагирования и в этом нет смысла… Парадокс! Но одновременно вы хотите делать свое… Так что это означает, что когда я с кем-то говорю и их мнение отличается от моего, я не собираюсь доказывать себя перед ними и доказывать, как я с ними согласен или что-то такое… Ну может быть немножко, на каком-то уровне, это не то, что «никогда, никогда так не делайте… не будьте разнообразными и все такое…» Может быть вы попытаетесь это социальную ситуацию побыстрее пройти в своей жизни и все такое… Но смысл в том, что в общем я стараюсь не чувствовать этой потребности — менять то, что я собираюсь сказать, и я хочу чтобы это было у вас…

Если у вас есть свой собственный тип юмора… Например… Я поговорю о том, что здесь все любят… Когда я тренирую парня длительное время, я работаю с парнем длительное время, я обязательно попытаюсь встроить в его общение с женщинами его реальное чувство юмора, достать его из него, и это довольно интересно, потому что… Ладно, возьмем например моего приятеля Олджи… Этот парень, у него странное чувство юмора… Например, он использует двусмысленности… Кто использует двусмысленности? Это наименьший общий знаменатель юмора, который возможен… Или он, скажем… Ему нравиться бит-бокс… Он бит-боксер и все такое… В общем такие глупые шуточки. Но смысл в том что его эти шуточки развлекают… Его очень, очень развлекает подобный юмор, и когда он с нами, его друзьями, он всегда вбрасывает это, но когда он рядом с девушками, когда я впервые его встретил, он не вбрасывал этот материал… Так что одной из тем, над которой ему пришлось работать — это привнести его реальный юмор в коммуникацию и вместо того, чтобы реагировать на тот тип юмора, который нравится ей, обладать большей центрированностью, убежденностью, укорененностью — как угодно это называйте — в своем собственном чувстве юмора, в своих собственных верованиях, в своих собственных убеждениях, в своих собственных манерах, движениях и все такое… В общем мы об этом поговорим дальше…

Кто теряет свою концепцию, свое представление о том что клево, а кто не чувствует изменений… Я думаю что очень клево, когда два человека могут вместе общаться, оба могут удержать представление о том что клево, а что нет, и изменений нет. Это более подлинный тип общения… В то же самое время: кто меняет свою нормальную речь чтобы соответствовать, и кто задает тон разговору. Аналогично — кому будет ровно на столько же весело, если бы другого человека рядом не было, а кто бы чувствовал, что вылетел из теплого угла бассейна…

Смотрите… Если вы когда-нибудь видите… кто эпицентр вечеринки? Где эпицентр, где клевые люди? Клёвые люди в клубе, на вечеринке, где бы то ни было — это люди, которые развлекаются сами по себе, они не то что не не замечают, но они не черезмерно беспокоятся чтобы другим людям было весело. Вы увидите, что парни, которые реально успешны с женщинами, они идут в клуб и им весело самим по себе, и если девушка общается с ними и потом уходит, они не чувствуют, что что-то потеряли. Они могут сказать: «О, было прикольно с ней общаться», но у них нет этой нужды в том, чтобы она вернулась. У них в теле все то же самое хорошее чувство, есть там девушка или нет. Так что этим вам нужно обладать, чтобы вы могли уйти, повеселиться с друзьями и делать это не для того чтобы показать ей: «О, теперь время отойти и показать что тебе не особо важно»… Нормально так делать… Знаете что такое отход?.. Это когда вы общаетесь с девушкой и вам очень весело, а потом вы неожиданно ненадолго уходите и она такая: «О, слушайте, а мне с этим парнем было весело…» и она в этот момент понимает как она вы ей нравитесь… С одной стороны, на одном уровне хорошо показать девушке, что вы можете развлекаться и без нее, но на другом уровне — вот просто мысль, можете использовать, можете нет — как насчет того, чтобы по-настоящему веселиться без нее? Как насчет того чтобы по-настоящему развлекаться самому по себе? Нет, нахрен это всё, давайте добудем девушку!.. Нет, понимаете что я говорю? Развлекайтесь сами по себе… Вопрос?

— Как это провернуть если ты один? (из зала)

— Это трудный, трудный… Ты всё же можешь веселиться сам по себе… Не, действительно трудный… То есть я пытаюсь делать вид, что я шучу, но в то же самое время это правда…

Как большинству людей не весело, если они сидят на автобусной остановке; большинству людей не весело, когда они стоят в очереди в банк… Почему? Это называется сопротивлением. Они предполагают, что вокруг них должно происходить что-то определенное, чтобы они могли развлекаться. И тут появляются такие концепции как медитация. Дэн, ты ведь раньше медитировал? Когда ты медитируешь, ты ведь чувствуешь внутренние тело, чувствуется тепло и приятно, правда? Конечно… Не, я с тобой шучу… Да, чувствуется тепло и приятно… Ты можешь сидеть там сам по себе… Это называется быть человеком, который сам себя развлекает; быть парнем, который сам себя веселит… Некто, который может поехать в Европу, и ему не нужен друг… Кто-то, кто может путешествовать сам по себе — это называется быть независимым, и это появляется из того, о чем мы говорили вчера: не смотреть на поверхность вещей, но смотреть вглубь… Так что к примеру, могли бы вы смотреть на эту бутылку воды — и для большинства людей здесь это будет выглядеть совершенно тупым, я знаю — но могли бы вы смотреть на эту бутылку воды и веселиться, быть увлеченными ею?.. Можете? Способность развлекать себя — это одно из самых привлекательных качеств которые может иметь человек на всех уровнях, потому что это изничтожет самый высокий уровень нужды и вы — сам себе вечеринка.

Тут есть разные уровни… Мы поговорим об этом, когда будем говорить от том, чтобы «возить с собой вечеринку»… В этом есть разные уровни… На одном уровне это просто чувствовать себя хорошо. На другом уровне: это когда вы со своим другом и вы создаете это веселье… Очевидно, если вы один, то создать веселье немножко сложнее…

У нас здесь есть Зак? Вон там Зак, это мой приятель Зак. Я так далеко не вижу… Зак, этот засранец может отжигать сам по себе без кого бы то ни было… Когда мы ездили в Италию, он просто ходит сам по себе, начинает танцевать… Этому парню веселее, чем кому бы то ни было… И Зак один из людей с одной из самых высоких самооценок, которых я когда-либо встречал. Сколько тебе лет Зак? 37, так? Ты обладал этим с детства или ты развил это по мере того как шел по жизни?

— Развилось со временем…

— То есть ты до этого дорос? Я думаю это что-то, что приходит со зрелостью, именно поэтому по мере того, как идут годы, ты можешь становиться более успешным с женщинами, несмотря на то что стареешь, потому что становишься более центрированным. Мы об этом поговорим… Так что смотрите…

Когда ты сам по себе, ты должен быть центрирован в своей собственной реальности, наслаждаться собой, чтобы быть способным наслаждаться окружением вокруг себя, потому что проблема вот в чем: если вы сами по себе, если вы человек, который видит только поверхностный уровень вещей… Так что что вы смотрите на поверхностный уровень вещей: «Да, эта девушка… Есть ли у меня рядом большая группа девушек которая обеспечивает мне стимуляцию? и вам нужен этот поверхностный уровень развлечения постоянно, чтобы наслаждаться собой… Конечно, вы заходите в клуб и у вас нет этого поверхностного уровня веселья, и вы чувствуете себя не очень хорошо, и когда вы подходите к девушке, вы подходите к ней с наполовину пустой чашкой… Как я тут показывал, стебаясь над собой… В сущности это не очень хорошо, потому что вам нужно поменять режим с ощущения нужды к поведению клевого парня… Именно поэтому такие вещи как телевидение и видеоигры и все эти мгновенные стимулы, которые приходят по мере роста, могут дать как позитивные эффекты — я например думаю, что играя в Вульфенштайн можно научится решать проблемы и все такое — но на другом уровне это может превратить вас в наркомана удовольствий… Возьмем, например, ребенка, который рос и играл со своими друзьями в игры воображения, в прериях или что-то такое лет сто назад… Скажем, все что у него было — это деревянная лошадка, и две деревянных игрушки, которые он сталкивает вместе, а все остальное воображает… Во многом это может научить как самому себя развлекать… Об этом, на самом деле, говорил Бернард Рассел или писал в одной из своих книг… О том, как дети… что у них сейчас так много немедленных удовольствий и разных стимулов, что они вырастают и не умеют наслаждаться глубиной жизни. Конечно, у каждого стереотипа есть свои исключения.

Теперь… Сильная реальность, что это значит? Еще раз: у вас есть сильная реальность того, кто вы есть… Это действительно базовая концепция, ваша реальность о том, кто вы есть, сильна и несокрушима… Именно поэтому вы не будете делать таких вещей как попытки впечатлить. Это не значит что вы не можете впечатлить, но это не значит что вы… что вам как бы не разрешается говорить какие-то впечатляющие вещи; это просто означает что вы не чувствуете этой нужды получать одобрение… И помните как мы говорили о ритмах? Давайте вернемся к этому, потому что это важно… Или я перерисую заново…

Дата добавления: 2015-07-15