Blueprint DVD10

Итак, обладать личными границами… Знать, какой реакции от людей вы ожидаете… Тут мы переходим к довольно интересному разговору, это открывает довольно забавную банку с червями…

Вот вопрос который мне иногда задают: ОК, обладать сильным чувством реальности означает, что у вас есть сильный набор границ… если это то, что это означает. Но что, если кто-то начинает ебать вам мозг? Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто действительно застрял в негативе и пытается начать драки, чтобы втянуть людей в свою реальность? Так как с этим разобраться, если у вас есть личные границы?..

Ребят, вы когда-нибудь слышали или нет… не слышали даже, а понимали ли вы идею о том, что если ты хочешь подраться, ты с куда меньшей вероятностью действительно попадёшь в драку? Кто-нибудь здесь занимается рукопашным боем? Занимаясь рукопашкой, чувствуете ли вы, что вы попадаете в меньшее количество конфликтов из-за той ауры, которую вы излучаете? Кто нибудь-нибудь здесь знает, как можно вербально спаринговаться с другими парнями и использовать их, кто-нибудь знает как это делаеть? А чувствуете ли вы что, зная как это делать, вам на самом деле уже не так нужно это делать, потому что парни чувствуют это в вас? Это то же самое.

Так что часто, когда вы устанавливаете личную границу, когда вы говорите — «нет, вот моя личная граница», — во многих смыслах это поможет избежать конфронтации, потому что люди чувствуют твою ауру, ауру человека, через которого нельзя переступить. И обычно… Знаете что смешно? Люди, которые — к большому сожалению — застряли в этом «режиме хищного шакала», обычно склонны… Они хотят лёгких целей, разве не так? Те же самые люди хотят использовать других людей… Мы называем их доебателями… Они склонны преследовать лёгкие цели, такая склонность. Не всегда — некоторые люди хотят себе что-то доказать, но тенденция именно такова. Так что… что?

— …

— Конечно да. Так что фишка в чем: где проходит линия между проведением своей личной границы и втягиванием в бред постороннего? И это тот вопрос, который вы должны себе задать, так? Где на одном уровне говорите ли вы «нет»… Например, девушка вас прокидывает. Звоните ли вы ей и говорите — «Нет, это не приемлемо», или вы говорите — «А, ладно, не важно», как будто вам на самом деле всё равно? Эта дилемма была в сообществе довольно долгое время, и здесь нет идеального ответа. Например, когда девушка говорит, что она не придёт, проводите ли вы ей границу и говорите — «Нет, это не приемлемо! Если ты так делаешь, мы больше с тобой не разговариваем», и проводите границу, или вы сыграете: «О, нормально, без проблем, типа у меня… я занят со своими друзьями, всё нормально, не важно». Например, с моей сегодняшней подружкой, я думаю, что она меня кинула раза три, прежде чем пришла. И в каждый из этих трёх раз я действительно был занят! Так что я такой — «О, нормально, не важно», не волновался об этом. Она думала, что я притворяюсь, но на самом деле нет, я реально был занят. Но потом, рано или поздно, она показалась. Если бы я сказал ей: «Что? Немедленно спускайся, у тебя были планы» — я гарантирую, она бы повесила трубку, ничего бы не вышло.

Но иногда, с другой стороны, будучи слишком терпимым… У вас когда-нибудь была девушка, к проколам которой вы были слишком мягки и она продолжала, продолжала и продолжала то же самое? Так что — где граница? Ну, лучший способ, который я могу предложить — это от раза к разу. От случая к случаю. Аналогично, смотрите… Когда вы в ночном клубе и люди пытаются затеять с вами драку — потому что некоторые парни постараются это делать, посмотрите правде в глаза… Когда вы говорите — «нихуя, нет», VS другие ситуации когда вы в это не втягиваетесь. В общем лично я стараюсь не подпитывать негатив. Мой взгляд такой: если я в позитивном состоянии, я не хочу, чтоб другие люди тянули меня вниз, вот как я об этом думаю.

Некоторые люди находятся в негативном состоянии и живут в негативной реальности, и они не могут сами себе помочь. Они постоянно пытаются втянуть туда других людей. Пример, который я мог бы предложить завтра… как когда я был в Dennie's. Вы знаете что Dennie's — круглосуточный? Мы бы туда никогда бы не пошли, если бы он не был круглосуточным. Поэтому он очевидно — круглосуточный. Это их уникальное маркетинговое предложение. Это не картошка; может вам и нравится, но смысл вот в чем… Предложение Dennie's ценности клиенту — это круглосуточный режим работы. Так что я вхожу в Dennie's, и менеджер подходит и говорит — «мы закрыты». А я говорю — «Вы не закрыты», очень вежливо. Он говорит — «Нет, мы закрыты». Я такой — «Нет, вы не закрыты, я же только что вошел». — «Тут закрыто». И я чувствовал негатив, который от него льётся, и хотел ударить его по роже. Понимаете меня? Видели когда-нибудь человека, у которого на лице надпись — «Вмажь мне»? И я это чувствую. «Почему? Почему я чувствую эту потребность, сделать так?» Потом я это понял и сказал — «нет». Негатив этого парня… Да, я не люблю давать оценочные суждения, но его действия… этот парень очевидно застрял в режиме негатива, и втягивает меня. Так что я понимаю: очевидного решения нет. Я подхожу к оффициантке и говорю — «Вы закрыты?» Она говорит — «Нет, эта секция закрыта». Разве не смешно? Этот парень, он — бессознательно… Это не недопонимание; он бессознательно знает, что он создаёт негатив. Как называет это Экхард Толль — тело боли. Он ищет топливо для тела боли, он ищет подпитки для этого негатива. Что? Да, несчастье любит компанию. Он хочет быть плохим и хочет втянуть меня. Так что, я мог бы сказать ему: «Что?! Пошел на хуй! Тут открыто, пошел на хуй!!!» Я мог бы так сказать и провести границу, но разве это умный способ с этим разобраться? Конечно нет. Так что я повел себя спокойно, я не провёл границу.

Так что, что это за граница? Вместо «внешней границы» я назову это «личной границей». Знать свои личные границы и чего ты принимаешь от себя. К примеру, ребят, вы когда нибудь слышали выражение — «Я не приму поведение второго сорта; это применимо и к тебе и ко мне». Вы когда нибудь слышали это выражение? Оно отличное. Вы не примете поведение второго сорта ни от других людей, ни от себя. Иногда граница внутри вас и вы не проводите границу. Иногда да. Но вне зависимости от этого… В процессе этого разоговора мы поняли, что такое границы.

Теперь мы знаем первые три столпа сильной реальности. Какой первый?

— Сущность!

— Второй?

— Что ты ценишь!

— Третий?

— Личные границы!

— Оооочень хорошо! И наконец: как люди должны вести себя рядом с вами? Это должно быть весело, это должно предлагать ценность. Это последний столп. Так что ещё раз: сущность, что вы цените, каковы ваши личные границы, и какого поведения от других людей рядом с собой вы ожидаете.

Вот отличное, смотрите… Скажем вы подходите к девушке, и она начинает вести себя нагло. Что сделают большинство парней? Они такие: «О, она ведет себя нагло, это моя вина?» Они не знают что это. Что я сделаю? Часто либо я спародирую их, верну ей то, что она сказала. Если она ведет себя глупо, я просто верну это ей каким либо прикольным способом. Если она: «Ты урод» — «Эй, ты урод, хыхы». Просто возвращаю это ей, или, что ещё важнее…

Это вот так: вы знаете какой реакции от людей ожидать. Знаете отличное выражение — «будь клёвым». Эй, просто будь клёвым! Если девушка не ведёт себя так, как ты хочешь, ты можешь её на этом поймать! Будь клёвым. В общем говоря, вы должны иметь определённое ожидание от того, как другие люди поведут себя рядом с вами. Это ваша реальность. Как вы ожидаете, как другие люди поведут себя рядом с вами. Вы ожидаете, что им будет весело, вы ожидаете, что они будут человеческими существами, которые предлагают ценность. Так что, к примеру, какой бы ценник вы на себя не поместили — это ваша цена. Если вы идёте с девушкой гулять, и вы не ожидаете, что она в ответ предложит вам взаимную ценность, она этого не будет делать, чаще всего. Смотрите…

Терпите ли вы… Хотите вы встречаться с девушками, которые не знают, чего они хотят? Вот пример…

— Большинство девушек не знают чего они хотят…

— Да, но ты должен навязать им эту реальность, чтобы они могли это понять, и в этом суть. Он говорит, что большинство девушек не знают, чего они хотят, но ты должен привнести им эту реальность. Так что смотрите…

Когда вы, скажем, с девушкой. Если она не знает чего она хочет: что это такое, мы что тут — в десятом классе? Твоя мама придет с печеньками и молоком? Что тут происходит? Знаешь лы ты, чего хочешь или нет? И это не обязательно озвучивать, типа: «Ты знаешь чего хочешь или нет?!» Ты конечно можешь это сказать, если тебе захочется. Но смысл в том, что тут дело не в озвучивании этого: смотри, я встречаюсь с девушками, которые знают чего они хотят. Если девушка встречается со мной, я не думаю о ней плохо, я это ценю. Она решительная, она знает, чего она хочет. Разве это не забавно?

Многие парни, они осуждают девушек. А девушка говорит: «ок, если ты меня осуждаешь, я буду тебя полгода таскать по ресторанам за твой счёт прежде чем трахнемся». С другой стороны, если ваш фрейм: «Я ценю девушек, которые знают, чего они хотят! Она решительна, она делает свой выбор. Если она знает чего она хочет, она туда идёт. Я большой мальчик. Я знаю что у девочек был секс до меня, я это понимаю». Ладно, смотрите… «У меня нет комплекса мадонны-шлюхи». Так что, суть…

Знать, чего вы ожидаете от других людей. Вы ожидаете, что люди будут прикольными. Как навязать подобного рода реальность? Смотрите… Скажем вы общаетесь с девушкой и она прикольная, и неожиданно она перестаёт быть прикольной. Что, вы будете продолжать обеспечивать ей развлечение? Или вы такой: «хм… не важно», и если она хочет вернуться назад в круг счастья — мы называем это «круг счастья», — то ей придётся привнести эту ценность. Аналогично, когда люди говорят с вами… Вот интересное: если вы действительно хотите, чтобы люди делали максимум возможного, демонстрировали свои лучшие качества, чтобы быть рядом с вами — установите стандарт. Если то что они говорят… думайте об этом так.

Привет, привет… Смотрите. Скажем, это уровень интересности. Мы назовём её шкалой интересности, или шкалой клёвости. Если то, что она говорит, достаточно интересно и находится здесь — вы будете обращать внимание и реагировать. Если то, что она говорит вот здесь — то может быть вы отреагируете, а может быть и нет. А если то, что она говорит тут, совершенно не интересно — вы можете вообще не реагировать. Это называется «я ожидаю, что люди вокруг меня будут весёлыми и интересными». И фишка в том, что когда у вас есть такой установленный стандарт, люди будут куда более склонны демонстрировать вам свою лучшую сторону, быть для вас наилучшей личностью, которой они могут быть.

Знаете, каков мой личный стандарт? Подлинность. Это один из моих. Так что если кто-то разговаривает со мной сквозь эго, или через какую-то роль и расматривает меня как объект, а не как человеческое существо — я не буду воспринимать их серьезно. Вероятнее всего я не буду с ними серьезно разговаривать, потому что это не подлинно. Так что мне абсолютно наплевать, я не хочу иметь к этому отношения. С другой стороны — и опять это сводится к парадоксу — что если кто-то не разговаривает со мною подлинно? Один вариант — отшить и не отвечать или ответить саркастически. Какой бы мог быть ещё вариант, чтобы я мог установить ту реальность и жизнь, в которой я хочу жить? Что?

— Оборвать тему.

— Оборвать тему, да. Можно оборвать тему, что ещё? Объяснить это? Да, вы можете объяснить это, но иногда, когда вы это объясняете, примут ли они это хорошо или будут сопротивляться? Они могут сопротивляться, но иногда могут и слушать, так что определённо это стратегия. Что ещё мы может сделать, чтобы люди рядом с нами вели себя более подлинно? Самим быть подлинными? Вести? Не осуждать их, правильно.

Давайте не погружаться в настрой — «Я подлинный, и — боже! — я просто не собираюсь разговаривать ни с кем, кто не подлинный. О боже!» Я не пытаюсь дать тут подобный настрой. Что я пытаюсь тут метасообщить? Когда кто-то общается с вами не подлинно, вы можете общаться с ними из своей сущности более высокого порядка и не осуждать их за то, что они ведут себя так. Помните, как я говорил раньше, что у них есть напряжение, это чувство себя, оно такое зажатое. Потому «фух» — и они могут расслабиться рядом с вами. А когда вы в этом становитесь хороши, у вас получится так, что процентов 90 людей вокруг вас сбросят свои маски и будут общаться с вами подлинно. Конечно, будет и процентов 10 тех, кто просто к этому не готовы. Они не будут ни с кем общаться подлинно, они слишком заморочены. Мой приятель Натан иногда называет это «просветлением в облаках». Вы видите, когда луч солнца проходит через разрыв в облаках — «о, как свежо». А потом облака сдвигаются, и опять опускается тьма.

— Дисквалифицирует себя.

— Что?

— Дисквалифицирует себя.

— Угу. Смотрите…

Сила вашей реальности. Мы поговорили о четырёх столпах: сущность, знать кто вы есть, знать что вы цените, знать каковы ваши личные границы и какого поведения от других людей себя рядом с вами вы ожидаете. Похоже ли это на тех, естественно популярных детей в школе?

— Да.

— Очень похоже, правда? Очень-очень похоже. Иногда мы описываем наши отношения с женщинами как если вы дерево дуба, а она — белка, которая вокруг него бегает. Так что — вы на своем пути. Скажем вы со своей подружкой; вы идёте, а она болтается рядом с вами. Потому что если вы постоянно пытаетесь следовать за ней, какие ощущения это у неё вызывает? Она чувствует, что теперь она должна быть боссом. «О, теперь я босс. Я не могу быть собой, я могу быть боссом». Или если ты нуждаешься… И опять: проверка на неправильную интерпретацию для новичков. Как это можно неправильно интерпретировать? Кто-нибудь здесь такой: «Эй, когда я рядом с женщиной, я должен хотить по прямой. Серии прямых линий. Если она пойдёт туда, я не могу идти за ней. Я должен идти сюда». Это не так!

Здравый смысл! Используйте здравый смысл. Используйте свою голову, ребята. Это не правило, это просто принцип. Его можно нарушить, в любое время когда хотите. Вы можете нарушать все правила и всё ещё быть иногда успешным, иногда. Так что не паникуйте. Точно так же как и мышца укрепляется путём постоянного разрушения — то же самое относится к реальности. Подумайте о том, как накачивать мышцы. Ребята, накачивается ли мышца, когда вы качаетесь в спортзале или она становится сильнее во время отдыха?

— (ответы)

— Да, она становится меньше. Она наполняется кровью. Но технически говоря, так как мы тут говорим о микроскопическом уровне, на самом деле ваши мышцы уменьшаются. Когда происходит восстановление? Восстановление происходит во время сна и еды. Поэтому, три столпа набора мышечной массы — ешь, спи, тренируйся, и все три в равной степени важны. Так что «ешь, спи, тренируйся».

Аналогично — бросать вызов вашей реальности. Помещать себя в ситуации где ваша реальность может сломаться; помещать себя в ситуации, которые проверяют ваше чувство реальности. Ладно, смотрите…

Я еду в Африку; я планировал поехать в Африку в 2009-м, но похоже я поеду этим летом. Решил на прошлой неделе. Поеду я в Африку… Поеду ли я и буду сидеть в Иоханесбурге, одном из самых небезопасных городов мира, буду сидеть и говорить: «О я чувствую себя хорошо!», «Я чувствую себя уверенно» и всё такое, в новом городе на новом континенте? Конечно нет, и это может сломать мою реальность. Но в ретроспективе, возвращаясь оттуда я достигну большего уровня центрированности, чем можно было бы надеяться.

Когда мы думаем о том, как бы бросить вызов нашей реальности, какого рода у нас имеется опыт? Мы называем это «жить на грани». Мужчина всегда должен идти навстречу своим страхам. Постоянно. Может быть не всегда, есть время отдыхать, но есть время и не отдыхать. Но вы всегда хотите немного идти навстречу своим страхам, раздвигать границы ваших способностей. Почему? Потому, что с каждым годом вы становитесь старше и вы хотите расти. Что не растёт, что не движется — стагнирует. Что не эволюционирует — стагнирует, обычно. Вот почему по мере того как мужчина стареет, по мере того как вы стареете как мужчина, с каждым годом, который проходит, ваша реальность всё крепче и крепче — если и только если вы идете навстречу своим страхам и своему потенциалу. И каждое следствие из этого пути суммируется. Если вы не чистите зубы, то кариес не взорвётся немедленно вам в лицо, но со временем появятся дырки, распад зубов. И то же самое, если вы поднимаете веса, вы не станете здоровым немедленно, но с годами вы растёте. То же самое подходит к вашему чувству реальности и вашей базовой способности оставаться стабильным посреди хаоса. Смотрите…

Давайте скажем… Вы подумаете о большинстве парней в возрасте около пятидесяти, которых вы знаете. Тут есть кто-нибудь около 50? Ну ладно, не важно. Большинству из нас здесь 20, 30, 40. Подумайте о большинстве парней в 50 или 60, которых вы знаете. Хотите ли вы быть такими, какими вы видите большинство мужчин в 50 или 60 лет? Кому-нибудь из вас нравится это? Потому что я могу это понять: блестящий пофигизм может быть клёвым. Но это определённо не то что я хочу. Как это происходит? Ребят, верите ли вы, что мужчина в 60 должен быть более величественен, чем в 30 или более на мели? Как насчёт 70 или 80? То же самое, да? Больше? Абсолютно. И смотрите — почему тогда так много людей, по мере того как они стареют, около 70 настолько отвратительны, настолько на мели и не понимают, что происходит вокруг? Если ты живёшь как лох, ваша лоховатость увеличивается. Лох в 20, или скажем лох в 35 будет склонен — не всегда! — будет ещё большим лохом в 45, и ещё большим лохом в 55, и настолько лохом, что его даже лохом нельзя назвать — в 65. Древний лох, правильно! Что это? Да, он ещё более лоховат. Великий Лох!.. Это было 50/50:-) Смотрите…

Вот именно поэтому мы делаем нашу реальность прикольной. Мы идём по улице и видим: он ещё более лоховат, есть над чем посмеяться. Ладно… (пропущен малопонятный юмор и смешки) Фишка в том… По мере того, как вы стареете, конечно.. Если вы смотрите на других людей, которые создают ваши ценности, вы смотрите на других людей, которые говорят вам как жить, вы не остаётесь свежим, вы теряете чувство калибровки, вы не взаимодействуете с людьми. Вот например классика стариков: «Это забористо… Разве это всё ещё клёво — слово «забористо»?» Он не понимает. Это классическое… Конечно, если парень полностью центрирован, он говорит «это забористо», то на самом деле старые выражения всё ещё могут быть прикольными, но фишка в том, что он в этом не уверен. Он пытается использовать какие-то другие выражения из своей эпохи, потому что он не был в них уверен тогда и он ещё более не уверен, что они сработают сейчас. Так что обычно происходит именно так. Смотрите: вы также можете увидеть парней, которые по мере того как они стареют, действительно сияют, добиваются «своего». И я никогда не встречал никого такого, но с кем я хотел бы… Пример того, каким должен быть такой мужчина — помните старого мужа Хайди Клум, от которого у неё первый ребёнок? Ему 57 лет, он из Европы. И вы должны спросить себя… Что?

— Он мой бывший сосед.

— Он твой бывший сосед? Ты жил рядом с ним в Италии?

— Нет, в … (из зала)

— Серьёзно? Клёво. Он был клёвым, что в нём такого? Он странный? А тогда как он получил Хайди?

— Футбол?

— Он хороший игрок в футбол? Он что, гол ей забил? Она такая: «О да!» В общем я решил так… Посмотрите на Хайди Клум, она УЖЕ очень хороша. Так что нельзя… Да, парень состоятелен, но нельзя сказать, что это из-за денег. Что могут сделать деньги, это когда у вас есть много денег… Кстати, я дам вам через несколько секунд в равной степени эффективную альтернативу, так что не паникуйте. А то вы: «Ну нах…» Когда у вас есть много денег, вы можете легко создать ситуации, когда вы расслаблены и вы в собственной реальности, разве не так? У вас есть ресурсы на это. Вы когда-нибудь видели фильм хорошие парни, где он берёт девушку гулять и он говорит «привет», «как дела» всем охранникам и всё такое. Он развлекается, втягивает её в свою реальность. Конечно, состоятельный мужик может легко сделать такое. Знаете кто ещё может так сделать? Любой бомж на улице. Например в Гонолулу, знаете кто трахается больше всех остальных на острове? Торговцы травой, которые живут и спят на пляже. Знаете почему? Потому, что они расслаблены и в своей реальности. Какая нибудь туристка приезжает… А этот парень, который целый день спит на пляже и катается на серфе, он хиппи, он прикольный, он делает что хочет и тогда когда хочет. Этот парень скажем жил на острове 25 лет — конечно он будет способен втянуть её в свою реальность. А потом тот, кто женится на этой девушке в один прекрасный момент, скажет: «У моей милой очень высокие стандарты. Хорошо что я езжу на этом прекрасном автомобиле». А ты ему скажешь: «Эй чувак, твоя девка трахалась с торговцем травкой на пляже», и это нормально, я шучу об этом, но сексуальная история девушки для меня абсолютно ничего не значит. Это совершенно произвольно, но фишка в том, что он думает, что ему нужно всё это выстроить и бегать на крысиных бегах всю его жизнь, «слава богу что я всю жизнь в этих крысиных бегах». Смотрите, если вы бегаете в этих крысиных бегах для себя — отлично. Хотите это делать — Отлично! Но это не для девушки, это для вас.

Так что опять, каждый может втянуть девушку в свою реальность, пока вы счастливы и дома в своей реальности. Парни, которые успешны с женщинами обладают такими небольшими местами, куда они могут ходить. Им нравится иметь места, куда им нравится ходить и всё такое. А если вы много путешествуете, вы становитесь очень хороши в том, что бы сделать своим домом любое место. Вы очень хороши в том — куда бы вы не пошли, там ваш дом. Теперь, по мере того как вы стареете, почему ваша реальность укрепляется, подумаем об этом. Что происходит? Короче говоря, вы проходите через большее количество дерьма. Всё просто, да?

Короче говоря, чем вы старше, тем больше дерьма вы видели. Подумайте об этом так: каждый из вас в этой комнате, каждый из вас в отдельности и каждый из вас, кто смотрит это дома может рассказать истории о том, что он видел. Про трудные времена, которые у них были. И в то время вы чувствовали, что это было ужасно, но изменили ли бы вы какие либо из них? Если там не произошло ничего необратимо плохого, в этом случае вы хотели бы это изменить, если это не необратимо — я говорю о смерти или о чём то таком серьёзном — во всех остальных случаях кто-нибудь из вас захотел бы изменить то, через что он прошёл? Потому что во многом то, через что ты проходишь — это очищение духа. Когда ты через что то проходишь.. Смотрите, сто не значит подсесть на боль, потому что это тоже может произойти. Когда вы это всё вместе собираете, прохождение через разный опыт может действительно сделать вас сильнее, вы можете даже достичь той точки, когда вы будете привязаны к хаосу, к разрушению и это то для меня то, где средства превращаются в цель. Средство стало целью в себе, а это не хорошо, да? Проходить через хаос ради него самого совсем не обязательно хорошая привычка, но по большей части тот опыт, через который вы прошли делает вас тем, кто вы есть. И могу ли я сказать — делает вас тем кто вы есть? Есть базовая сущность того, кто вы есть, и этот опыт позволяет вам ближе продвинуться к тому, кто вы есть. Лучше ли будет сказать так? У вас есть базовая сущность того, кто вы есть. И те разные опыты, через которые вы проходите, позволяют вам снимать слои, наслоения на этом ядре. Так будет лучше сказать. Да, ты живёшь на грани и знаешь свою целостность.

Некоторым людям везёт. Извините, я не хотел сказать «везёт». Я имею в виду — некоторые люди растут в ситуации, которые очень помогают в построении сильной реальности, так что к примеру давайте скажем… Тут у нас очень широкие обобщения…Скажем, у вас есть симпатичный ребёнок. Ребёнок очень хорошо выглядит, ребёнок очень милый. И его мама: «О, ребёнок такой милый!» И все говорят: «Ребёнок такой милый, такой милый». Он растёт, они говорят: «Ой, какой симпатичный ребёнок», и он становится красивым в молодом возрасте. «Он такой красавчик», всё такое. Может быть он умён смолоду… Конечно, у этого парня будет расслабленость относительно себя. Возьмите Винсента Чейза из шоу «Антураж». Персонаж, его играет его Адриан Гриер — Гриньер, что-то такое, супер, — у него есть такая лёгкость относительно него, потому что он такой парень — ну ему всегда давали, и так далее и так далее. Парни, которым смолоду давали — им не приходится проходить в школе через этот парализующий страх женщин, страх неизвестности и всего такого.

Некоторые из нас растут с этой лёгкостью и это не проблема. Но большинство из нас… Нам приходится проходить через кое-что, чтобы создать сильную реальность. Но большинство парней убегают, и проводят свои жизни убегая от тех самых ситуаций, которые сделают их ближе к тому, кто они есть на самом деле, того опыта, который приведёт их ближе к их сущности. Большинство людей пытаются убегать от таких ситуаций, потому что в наших обществах в большинстве своём уже нет структур инициации и нет ритуалов инициации мужественности и так далее, как например в полинезийских культурах, и поэтому в результате парни делают всякие глупые и безумные вещи.

Когда у вас нет… Будучи ребёнком, у вас есть желание самоутвердиться. И вместо того, чтобы проходить через ритуал, который создан обществом, чтобы вы нашли этого взрослого мужчину в себе, вы в результате ввязываетесь в драки, воруете, попадаете в проблемы в школе и так далее, и это определённо то, что происходит. Я всегда был проблемным, потому что всегда чувствовал пустоту, я хотел что-то сделать, хотел самоутвердиться, и поэтому я постоянно ввязывался в какие то проблеммы, пока был молод. Потому, что у меня не было вызовов, которые были бы мне брошены. Мой единственный вызов был — пойти в школу и не получить проблем, и всё. Потом я ушёл в спорт немного и это мне определённо помогло. Так что спорт я считаю очень-очень важным… Ладно, смотрите…

Когда мы подумаем о парнях, которые хорошо выглядят, очень обычно, что они успешны с женщинами, потому что в их разуме концепция реальности такова: «я хорошо выгляжу, поэтому женщины меня любят». Так что помните когда я говорил: «Привет, меня зовут Тим». Он просто подходит… Это просто встроено в его реальность, что женщины любят его из-за него самого. Ребёнок, который рос очень ярким, симпатичным или состоятельным, у него будет или склонно быть естественное чувство разрешённости подходить к людям, а это качество ведёт к большому успеху у женщин, к потрясающему успеху в соблазнении, когда они ощущают подобное. Но что если у вас этого нет? Так что, что если у вас этого нет? Что если вы этого не получили, тогда что? Тогда что, всё кончено!? Конечно нет. Вы это получите, вы пойдёте и получите это для себя, и это приходит с опытом. Это приходит через укрепление вашей реальности.

Итак, вы выходите. Что вы делаете, каков ваш процесс? Каков наш процесс в успехе с женщинами? Два слова: о да, прогрессирующее обесчувстливание и — выходите. Выбирайтесь из дома. Выходите… Так что мы выходим. И разве не забавно… Большинство парней, если у них спросить, был ли у них хороший вечер, если у них много одобрения от женщин: они скажут, что у них был хороший вечер. Но я так не думаю, и никогда так не думал. Я никогда не делал оценочных суждений касательно своего вечера. Любой вечер, в который вы набрали больше отсылочного опыта, хорош. Правда или нет? Конечно. Так что фишка в том, что не нужно давать этому оценочных суждений. Я думаю, что бывает такое, когда у вас было подряд много «очень плохих» вечеров и вы чувствуете себя в полной депрессии, это может быть не очень хорошо. Но знаете что? Нужно испытывать разнообразие. И именно поэтому, когда вы выходите, вы пытаетесь делать сложные подходы, вы пробуете сложное. Вы пытаетесь делать подходы, которые вас беспокоят или нервируют.

Рабочее определение такое — учитесь смеяться над собой. Можете это делать? Как вы думаете, может ли здесь каждый научиться смеяться над собой?

— Да! Надеюсь что да! (из зала)

— Я хочу, что бы вы подумали сейчас о… Сделали мне одолжение в этом странном эксперименте на семинаре… о самом грандиозном представлении о том, кто вы есть. Создайте себе самый надутый грандиозный образ самого себя, наибольший бабник, которым вы себя видите. Вы знаете, что у вас был отличный вечер и вы можете сделать себе одолжение и почувствовать ощущение превосходства. Я хочу, что бы вы действительно подумали над этим образом, к которому вы тянетесь. Кто нибудь так думал? А теперь, можем ли мы над ним посмеяться? Давайте!.. Вам нужно научиться как это делать, серьёзно. Этот большой образ бабника, к которому вы тянетесь — «о, этот суперски потрясный парень»… Нормально так думать, но на другом уровне надо научиться смеяться над собой, и отпустить это. Потому что когда у вас есть нервозность при подходе — это из-за страха бросить вызов этой реальности.

Прекратите пытаться контролировать, что другие люди подумают о вас. «Но как мне прекратить думать, что другие люди подумают?» Отпусти. Вот так. «Ребят, как мне бросить фломастер? Как?» Отпусти. Давай, скажи мне бросить маркер, тяни его от меня. Нет, нет, нет! Тяни! Нет! Фух… Так разве не лучше? Разве это не лучше, чем вот это вот… Разве не лучше расслабиться и не беспокоиться о том, что думают другие люди? Расслабьтесь, покажите себя, демонстрируйте свободно свою личность, не боясь что вам есть что терять и не беспокойтесь о том, что думают другие люди. Вы не поймёте это, просто услышав это; может быть некоторые и поймут, но по крайней мере у вас есть цель, можете к ней стремиться.

Итак, по мере того, как вы проходите через большее количество опыта, что происходит? Вы получаете больше знаний о себе, в том смысле, на что вы способны. Вы находите уроки, заключённые в этом опыте. Вы когда-нибудь слышали выражение — «найти духовный урок, заключённый в опыте»? И когда я говорю духовный, я не имею в виду религию. Я говорю об этом базовом чувстве того, кто вы есть. Найдите этот базовый урок, который заключён в вашем опыте. Каждый раз, когда с вами происходит что-то серьёзное, спросите себя — где урок в этом опыте? И смотрите: чем больше ваша реальность разрушается, тем больше ваша реальность укрепляется со временем. Как это работает? Скажем, вас отшивают. Вас отшивают. Жёстко, да? Жестко? Быть отшитым. Мы же думаем об этом образе бабника, этот грандиозный образ бабника, который у вас есть — и вас отшивают. Что тогда происходит с этим грандиозным образом? Вы учитесь не обращать внимание на опыт из вторых рук, чтобы найти чувство себя. Вы перестаёте искать себя в реакциях на вас других людей. Вот о чём всё это. Вот что означает «выходить». Вы получаете социальную калибровку, потому что вы набираетесь больше социального опыта, понимаете эту незаметную социодинамику, я говорил об этом в Foundations. Но второе — вы учитесь методом проб и ошибок переставать искать себя во мнениях других людей. Мой друг Керен говорит: если там есть хоть какая-то целостность, если в вас есть хоть малейшее зерно целостности, то чем через больший огонь вы проходите, чем больше огня на него направляется, тем больше с него стекает всякое дерьмо, и остаётся то зерно целостности, которое у вас есть. А вот оттуда уже это ваше семя может расти. Не важно через что вы проходите. Когда вы проходите через многое, когда ставится на карту ваша репутация, когда люди говорят о вас плохо и думают о вас плохо, это смоет с вас всю ерунду и оставит это маленькое зерно целостности, которое растёт.

Итак, вы прекращаете искать себя во мнении других людей. Что происходит? Вы начинаете вести себя более уверенно и те же самые женщины, которые вас отшивали, неожиданно чувствуют влечение к вам. Кто-нибудь из вас, кто в эту тему был вовлечён так или иначе, чувствовали когда-нибудь или узнавали, что у них теперь всё может получиться с девушкой, которая изначально их к этому привела? Хорошо! Та же самая девушка, которая вас похоронила в один момент — вы приходите сюда. Раньше она вас знать не хотела, но теперь вы можете вернуться к ней так просто и так легко. Конечно, то что вы хотите — меняется, потому что есть шанс, что она хотела быть с вами, пока вы были лохом, но вы теперь хотите другую девушку, когда выросли. Наверно, но не всегда. Так что смотрите.

Дюйм за болезненным дюймом — вот тут суть. В выражении «дюйм за болезненным дюймом» вы делаете то, что называется — обретаете силу. Вот чего я хочу для вас, ребята. Завтра мы будем это подробно разбирать. Вот к чему мы перейдём завтра, в значительной степени, когда начнём. «Обретая силу». По-моему это похоже на заголовок какой-нибудь подозрительной новеллы из разряда Self-Help… «Обретая силу»… А я такой на обложке… «С Тайлером… Обретение силы с Тайлером». Да, если бы… Мечтать не вредно… Обретение силы это то, о чём мы действительно можем поговорить и будем говорить завтра. Обретение силы на самом деле означает, что вы обретаете свою силу мужчины. Вы сделали различия в мире, которые вы должны были сделать, чтобы чувствовать себя в вашем мире как дома. Я хочу, чтобы вы об этом подумали. Чем больше различий в мире вы делаете, тем больше в мире вы чувствуете себя как дома. Но тут есть два слоя. Всё усложняется, да? Надеюсь не очень сложно. Есть два слоя. Потому что обретая силу у вас есть внутренние различия, но вы также делаете и внешние различия.

Так что — внешние различия. Какие могут быть внешние различия, которые мы делаем когда выходим и знакомимся с женщинами?

— Её реакции (из зала)

— Что означают её реакции. Как насчёт такого как… ОК, когда вы приводите девушку домой, вы не говорите: «Эй! Пойдём ебаться!». Стоит такое говорить? Что если вы подойдёте к девушке и скажете: «Эй! Пойдём ко мне домой и займёмся сексом. Ты в настроении пойти ко мне домой и закончить ночь небольшим количеством секса?» Почему это в основном — не всегда, но в основном, — чаще всего приведёт к отказу?

— У них есть социальное программирование… (из зала)

— Социальное программирование. Точно! Женщины социально запраграмированы — я не хочу, что бы меня воспринимали как шлюху, я не хочу, что бы меня воспринимали легкодоступной, поэтому я этого делать не буду. Отлично. Нормально. Это внешнее различие, которое мы сделали. Аналогично, мы учимся взаимодействовать с другими мужчинами, потому что знаете что? Когда женщина видит, что вы знаете как взаимодействовать с другими мужчинами, знаете как взаимодействовать с обществом в целом, это также очень привлекательное качество. Так что это внешние различия. К примеру, когда вы идёте… когда вы идёте в новое окружение. Скажем в Голливуде, я использую пример с Голливудом, потому что мы в Лос-Анжелесе. Скажем, вы выходите в Голливуде. Есть определённые стили взаимодействия. Имеет место быть определённая социальная динамика. Я бы хотел, чтобы у меня была возможность создать программу по каждому типу социальной динамики и каждому взаимодействию, в которых я учавствовал, но это бы заняло вечность; и они меняются — к тому моменту как я всё это выложу, оно уже изменится. В итоге: всегда есть внешняя социальная динамика. И когда вы знаете всю внешнюю социальную динамику и не просто социальную динамику, а динамику мира — вы знаете как выживать в своём окружении, вы знаете как получать желаемое, вы тот, кто сделал определённые различия относительно жизни — это привлекательно.

Но сверх того у нас есть ещё и внутренние различия. Внутренние различия, которые мы сделали относительно себя, которые позволяют нам вливаться в любое окружение, где мы находимся. Я поговорю об этом немного позже. Но, чтобы сейчас быстренько рассмотреть, это сводится к тому, чтобы не заморачиваться, не скрываться в существующих предположениях и существующих верованиях, и быть как говорят, «в моменте». И быть способным войти в ситуацию, укоренённым в себе, позволять ей разворачиваться и вливаться в эту ситуацию — это называется быть динамичным, разнообразие. И определенным путём вы можете достичь той точки, когда вы можете влиться в любое окружение и у вас есть это разнообразие, и это приходит от того, что вы знаете как воспринимать мир. Разве не так? Это приходит вместе с пониманием того, каков мир; это происходит от того, что вы обосрались со старыми убеждениями и вы поняли, что вам необходим свежий взгляд на вещи.

Помните, как мы говорили об опыте из первых рук и опыте из вторых рук? Когда вы идёте в новое окружение, вы не можете полагаться на опыт из вторых рук, правда? Может вы немного читали, перед тем как туда пойти, но в основном вы должны быть в моменте и полагаться на свои собственные глаза. И это может означать… Смотрите, когда вы начинаете ходить в клубы, которые вас нервируют, к чему я хочу вас всех поощрить — найдите самые эксклюзивные нервирующие ночные клубы, какие можете и как саранча двигайтесь туда, знакомьтесь… Нет. Понимаете, что я говорю? Но серьёзно… Я думаю, что эксклюзивные клубы будут в шоке от этого. Нет, на самом деле, ходите в клубы. Я говорю это совершенно точно и понимаю, что большинство людей этого делать не будет. Делайте это! Когда вы идёте в это новое окружение и у вас нет этих различий — изучите процесс, который нужен, и создайте их. Бросайте себе вызов и делайте новое. Это внутренние различия. Различия в том, как вы должны чувствовать себя внутри головы.

Знаете к чему ещё это сводится? Изучить, какие мысли вы позволяете в своей голове, а какие мысли вы не позволяете в своей голове! По мере того как вы взрослеете, вы усваиваете кое-что касательно мышления жертвы. Вы узнаёте о чувстве самосожаления и о страхе, не так ли? Вы усваиваете: «Эй! Этот страх мне не помогает. Это мне не поможет». Я это усвоил. Мне приходилось работать по 20 часов в день 4-5 дней подряд перед запуском и я уже теряю разум. Я усвоил: мужик, не жалуйся, не создавай из этого сущности, из нытья, потому, что это не поможет. Потому что когда я в последний раз ныл на эту тему, мне не помогло, совсем не помогло. Это было плохо. Так что эти различия, которые вы делаете, они подталкивают вас к сильной реальности. Именно поэтому я хочу, чтобы вы, ребята, подтолкнули себя к этой сильной реальности. Это различия, которые вы делаете и знаете что? Вы можете изучить каждую тактику съёма в мире и они помогут вам поддержать разговор, структурируют для вас возможности, но это — через жизнь. Это называется жизнью, что делает вас привлекательным парнем. Вы можете вообразить, что когда у вас всё это отработано, найти подружку или трахнуться этим вечером становится охуенно легко. Это называется тем, что вы бы назвали ерундой. Серьёзно. Конечно, у некоторых парней это всё отработано, но они не знают как делать подходы. Некоторые парни делают подходы, но не знают как делать остальное. А некоторые парни не знают как делать ни того, ни другого. Вы хотите быть парнем, который может делать то и другое.

Я думаю, что закончу это вот чем, перед тем как мы перейдём к следующей теме. В стае волков, к примеру… У вас есть альфа. Иногда альфа — это такой самый активный и сильный волк в стае, но иногда альфа — это самый старый и наиболее опытный волк, который знает, как с минимальными затратами усилий заставить тех, кто помоложе, бегать вокруг него. И вы видите — в этом суть. По мере того, как вы стареете, у вас может не быть тех умственных способностей, которые могут быть у молодых, этого серого вещества в голове, в смысле резкости и точности, но если вы жили правильной жизнью годы и годы — у вас полный контроль. Мой приятель Алекс говорил мне, что он гулял и он был с девушкой, которую он оценил бы как… в общем идеальная десятка. Он увидел её в отеле Монтреаля. И он приходит, прыгает к ней в кровать, потому что встречал её раньше. Он встретил её раньше — в другой вечер. Он приходит, она на него запала и он задал ей опенер на мнение. И эта девушка, которой всего 19 лет, у неё был бойфренд в возрасте около 55 лет. И этот парень приходит и думает: почему эта прекрасная 19-летняя девушка встречается с 55 летним мужчиной? Он приходит и она говорит: давай спросим моего парня. Она спрашивает его: «Эй Джон…» И он такой: «Сынок, чего ты спрашиваешь у женщин эту глупость? Заткнись». И он такой: «Да, сэр». Это не Алекс из RSD, это другой мой друг Алекс. Я указываю отдельно, потому что о нём кто-то уже спрашивал. Потом спросят его, а он — «неправда!» В общем, что произошло? Даже несмотря на то, что у моего друга Алекса был более сильный набор навыков по съёму, чем скажем у этого 55 летнего парня, этот 55-летний более центрирован в своей реальности: «Эй! Почему ты у них это спрашиваешь, что происходит?» И Алекс просто как маленький щенок — хвост между лап и сваливает. И это то, что делает старение. Это то, что означает вот это, потому что этот мужчина обрёл свою силу. И это направление, в котором я хочу, чтоб вы, ребята, двигались. Не в сторону лоха. Я хочу, чтобы вы двигались к обретению своей силы. Так что каждый день, когда вы живётею… Вы можете передохнуть, можете отдыхать, не надо каждый день устраивать какую-то интенсивнцую движуху, но спросите себя: двигаюсь ли я к… Смотрите: это очень незаметно, мы говорим об очень незаметных вещах. Есть два пути — лох… каким бы мы словом назвали такого великого бабника? Почему бы нам не назвать его «лордом»? Как у Тима… Лоховатость против княжения… И вы здесь. Куда вы движетесь? Изо дня в день вы двигаетесь туда или туда? Куда нацелен ваш компас? Каждый день вы должны это знать, вы должны себя спрашивать. Так что почему бы нам это не завершить…

Дата добавления: 2015-07-15