Если женщина не будет следовать ведическим принципам брака, то ей придется все потерять.

Как обучиться этой науке? Так как у вас нет отца, компетентного, чтобы давать наставления, вы должны читать и изучать то, чему учил Шрила Прабхупада. И нужно применять данные наставления на практике, если они запали вам в сердце и ум. Практиковать, подходя к своему мужу с добрыми словами на устах и сложенными руками. Практиковать, терпеливо перенося раздражительность мужчины. И так далее. Это может показаться необычным и даже странным, однако некоторые индийские фильмы преданности, например, "Рамаяна" или "Махабхарата", практически показывают, как жене следует приветствовать своего мужа и господина (прабху) со сложенными руками и соответствующим настроением покорности. Я советую это, поскольку у нас на Западе такое не практикуется. Ни наши матери, ни наши родственники - никто так не живет. У многих жителей Запада нет совсем никакого опыта подобного образа жизни. Они никогда не видели столь преданных жен. Даже в ИСККОН очень немного таких идеальных примеров. Поэтому индийские фильмы могут дать уроки, которых мы в жизни просто не сможем увидеть. Одна из таких лент - двухсерийный черно-белый фильм о Господе Чайтанье - была сделана в конце 50-х годов (это фильмы Нимай из Надии и Нилачала Махапрабху). Если у вас есть возможность посмотреть эти фильмы в видеозаписи, сделайте это и обсудите их с кем-нибудь, кто одобрительно относится к таким идеям; обсудите, что представляет из себя надлежащее настроение уважения к мужу и как научиться этому. После просмотра фильма "Ганди", снятого в начале 80-х, у меня появилась мысль предложить жене касаться моих стоп, чтобы наши дети научились делать это. В одной из сцен изображалось, как жена Ганди касается его стоп, затем то же самое делают его дети; и я понял, что это - важный элемент культурной подготовки, который я хотел бы привить своим детям. Позже, когда я находился в Индии, я видел выполнение этого обычая на практике. Это очень хорошая традиция, обучающая почитать старших. Она начинается с уважения к родителям. Жена учит детей этому, поклоняясь своему мужу-гуру.

К несчастью, большинство людей на Западе захочет остудить ваше намерение вести себя подобным образом. Поэтому может получиться так, что вам придется самостоятельно научиться этому и применять на практике.

Моя теща является очень хорошим примером покорной жены. Как-то мы пригласили ее на время к себе, чтобы она помогла моей жене Рагалекхе во время ее последней беременности. Теща пробыла у нас три месяца. На то время у нас с женой назрело достаточно крупное разногласие в одном вопросе. По некоторым причинам я не хотел менять своего мнения. Жена отказывалась смириться с этим и рассчитывала при помощи своей матери решить вопрос по-другому. Жена решила, что прибегнет к скандалу в присутствии матери, та станет на её сторону, и они вдвоем в конце концов заставят меня отказаться от своей позиции.

После того как жена устроила мне сцену, моя теща, которую с детства учили тому, как быть покорной своему мужу, не сказала мне ни слова (практически все, что она делала, - это улыбалась мне), но теща обрушилась на свою дочь. Она отругала ее и сказала, что ей очень стыдно за поведение дочери. Моя теща сказала Рагалекхе, что та никогда не должна повышать свой голос на мужа ни по какому поводу. Она отчитывала мою жену, говоря, что та никогда не должна неуважительно относиться к своему мужу.

Моя теща действительно хорошо ведет себя, она так прекрасно воспитана. Моей супруге есть чему учиться у своей матери. Мать Рагалекхи сказала ей то же самое, чему учил Шрила Прабхупада, поскольку моя теща в юности получила верное воспитание.

Моя теща (ее зовут Пуджари Харинарайан) сказала нам, что никогда не повышала голос на своего мужа, не спорила и не конфликтовала с ним. Лишь однажды, когда ее супруг собирался вложить все имеющиеся у них деньги в новую и рискованную деловую сделку, она таки вступила с ним в спор и очень плохо чувствовала себя в душе, когда вспоминала об этом позже. Однако это было только однажды.

Она никогда не посещала школу. Ее учили дома родители. Ее учили, что хорошая жена никогда не спорит со своим мужем, ни но какому поводу. (Мы также должны не просто учить девушку каким-то предметам, но готовить её к тому, чтобы стать хорошей женой).

Затем мать моей жены рассказала нам, как после свадьбы ее муж подумывал о том, чтобы уйти к другой. Он попал в плохую компанию и друзья познакомили его с девушкой. Они старались убедить его бросить жену (мою тещу) ради нес. Он носил с собой се фотографию. Моя теща как-то раз нашла её. Она пошла к сестре своего мужа выяснить, знает ли та, кто эта девушка на снимке. Сестра рассказала ей все как есть. На протяжении двух недель моя теща ничего не говорила своему мужу. Когда он находился дома, она старалась казаться счастливой и приятной. А затем сестра сообщила моему тестю, что жене все известно. Тот был поражен: неужели его жена знала, что он собирался бросить ее ради другой женщины? И она две недели ничего не говорила об этом? Почему она не рассердилась? Он признался жене в своих планах и задал ей эти вопросы. Моя теща сказала: "Что я могу поделать?" Ее всегда учили, что хорошая жена никогда не должна спорить или сердиться на своего мужа, невзирая ни на что. Она сказала мужу, что он ее господин, ее хозяин, она должна позволять ему делать все, чего бы он не пожелал, даже если муж хочет отвергнуть се и сделать вдовой. Это похоже на то настроение, которое питает к Кришне Господь Чайтанья: "Нет для меня иного Господа, кроме Тебя, и ты останешься им навсегда, даже если грубo обнимешь меня или разобьешь мое сердце, не появляясь передо мной. Ты волен поступать, как пожелаешь, ибо независимо ни от чего останешься для меня Господом, которому я поклоняюсь". Точно так, как учил Шрила Прабхупада, так же и моя теща поучала свою дочь. Хорошая жена не может говорить мужу ничего плохого. Она никогда не должна сердиться на него или выражать недовольство в его присутствии. Какой бы ни была ситуация.

Мой тесть сразу же понял, какую чудесную, абсолютно покорную и предавшуюся женщину он взял в жены. Природа мужчины такова (по крайней мере, того мужчины, у которого есть хоть немного хороших качеств), что если кто-нибудь приходит к нему полностью предавшись, он автоматически испытывает к такому человеку расположение. Она полностью зависела от его милости. Он увидел это. И что он мог поделать? Он не мог бросить такую всецело предавшуюся жену. Он устыдился даже того, что имел такие мысли. Муж сразу же отверг плохой совет друзей и прекратил всякое общение с другой девушкой. До конца своей жизни он оставался верным своей жене.

Умение моей тещи быть абсолютно покорной и предавшейся женой спасло их брак. В итоге у них родилось 10 детей, братья и сестры моей супруги, которые являются очень хорошими преданными. Итак, моя теща была расстроена поведением дочери. Ее огорчало то, что дочь не научилась правильно относиться к мужу. Если жена откажется спорить с мужем даже при решении чрезвычайно болезненных вопросов, то тогда в их доме не будет противостояния. Семейная жизнь будет ладиться. И в таком доме появятся хорошие дети.

Нам нужно понять, что это - идеальный стандарт, к которому следует стремиться. Если мы хотим обрести счастье, то нам нужно прилежно следовать ему в нашей собственной жизни.

Я считаю, что будет неплохо включить в книгу небольшой совет, касающийся вступления в брак. Этот раздел представляет собой просто лично мой совет. Шрила Прабхупада поучал, что устроенные старшими браки являются наилучшими; и именно этому призывал нас следовать. Он также говорил, что без отца, который берет на себя ответственность за то, чтобы выдать свою дочь замуж, девушке почти невозможно найти себе хорошего мужа. Если у девушки нет отца, то Шрила Прабхупада советовал, чтобы ее личную жизнь устроили президент храма, Джи-Би-Си (или гуру) либо назначенное ими для этой цели лицо. В каждом храме это происходит по-разному. Шрила Прабхупада лично не проверял астрологическую совместимость будущих супругов, однако, он рекомендовал это как ведическую систему.

Момент, касающийся заключения брака без участия отца, важен. Мне случалось видеть, как некоторые руководители пытались устраивать браки, исходя не из интересов вступающих в брак, а, как создавалось впечатление, основываясь на других соображениях. Например, я был свидетелем того, как один начальник пытался убедить своего подчиненного жениться на девушке, поскольку он хотел, чтобы эта девушка стала его секретаршей. Юноша же и девушка явно абсолютно не подходили друг другу. Это устройство брака было совсем неправильно мотивировано, оно не учитывало интересы молодых людей. К счастью, и парень, и девушка отвергли это предложение. А в другой раз я видел, как менеджер не дал разрешения на брак парню, который казался квалифицированным, чтобы стать мужем определенной девушки, и причиной отказа было то, что молодые люди работали в разных отделах, а он не хотел потерять свою секретаршу. В итоге девушка вышла замуж за преданного из того отдела, где работала и она, и, к несчастью для обоих, их брак спустя несколько лет закончился разводом.

Одна женщина рассказала мне, что попросила однажды учителя из гурукулы помочь ей найти мужа для ее дочери. В гурукуле был юноша, с которым не знали, как справиться. Юноша никогда не слушал старших, он был недисциплинированным, при малейшей возможности всегда разговаривал и шутил с девушками. Он не проявлял интереса к учебе. Учитель подумал, что так устроил Кришна: с одной стороны, он сам не мог больше справляться с парнем, а с другой - эта мать хочет выдать замуж свою дочь. Матери он сказал, что "у Кришны есть план". К счастью, женщина полностью отвергла идею о возможности брака этих двух молодых людей. Дочь ее получила храмовое обучение и занималась служением в храме. Они были абсолютно разные с тем парнем! А если бы девушку выдали замуж за того парня, это полностью сбило бы с толку всех юношей. Они бы стали думать так: "Если хочешь получить в жены замечательную, обладающую сознанием Кришны девушку, то веди себя нелепо, бунтуй против старших и прекрати учиться". А девушке же, в качестве награды за ее прилежную подготовку, причитается быть отданной за самого неквалифицированного парня. Все это совершенно неправильно. Учителю следовало бы выбрать наилучшего ученика (который не собирался оставаться брахмачари) и попросить его жениться на девушке. И тогда другие юноши, которые хотят иметь хороших жен, получили бы импульс для того, чтобы быть серьезными и порядочными.

Мне хотелось бы отметить, что отец - это единственный человек, думающий о личных интересах своей дочери. Это его действительно заботит. Поэтому он является самым подходящим человеком для поиска достойного мужа для своей дочери. Как говорит Шрила Прабхупада, если у девушки нет отца, то ей почти невозможно найти для себя подходящего мужа.

Каков же мой совет? Шрила Прабхупада говорил принимать то, что дает Кришна, и позволить старшим принимать решение. Он сказал, что обычно парни и девушки (а девушки особенно) неспособны самостоятельно принять верное решение. Я бы посоветовал следовать этому наставлению Шрилы Прабхупады, однако проявлять и долю осмотрительности. Если вы убеждены в том, что старшие пекутся лишь о вашем благе, тогда принимайте то, что они вам предлагают (хотя будет мудро смиренно полюбопытствовать, с целью определить, действительно ли их выбор наилучший для вас). В маленьких храмах выбор этот может быть невелик, если Джи-Би-Си не будет смотреть вдаль и вглубь. Если ваш инициирующий или наставляющий гуру подыскивает вам спутника жизни, он должен в душе желать вам самого лучшего, однако если же вы решите попытаться смиренно узнать у него, почему он считает свой выбор наилучшим, то это будет неплохой идеей. Таково мое смиренное мнение.

Иногда люди сами подыскивают себе спутника жизни, часто выбирая того, кто им нравится. Браки, которые основываются только на симпатии к чертам лица, телодвижениям и поведении, имеют вовсе не самый надежный фундамент. Практически невозможно, чтобы молодой человек, выведенный из равновесия сильным желанием удовлетворения чувств, принял по этому вопросу непредвзятое решение. Часто, если кто-то наделен внешними чертами, привлекающими ваш ум и чувства, ум будет творить воистину чудеса, чтобы убедить вас в том, что этот человек подходит вам в наибольшей степени. Может быть это и так, а может и нет. Лучше всего поискать помощи в этом вопросе у авторитета.

Когда выбор спутника жизни делается исходя из материального влечения, симпатий и антипатий, то это очень непрочная основа для брака. Лишь только возникнет какая-нибудь проблема и человек разочаруется в супруге, то ничто не поможет сохранить взаимоотношения. Если основой отношений было влечение, а человек на время становится непривлекательным для своего спутника жизни, то тогда их отношениям приходит конец. Им сразу же приходит конец и в том случае, лишь только вы встретите кого-то более привлекательного.

Основой брака в сознании Кришны должен быть долг. Я принимаю эту жену или этого мужа как свой долг. Я беру обет пожизненной ответственности и пожизненной преданности, и теперь мой долгом является выполнение этого священного обета. Это мой долг перед Кришной - оставаться ответственным и создать для своих детей, юных преданных Кришны, наилучшую семенную жизнь. Это мое служение. Этот долг никогда не изменится. И неважно, что происходит в вашем браке, даже если всё материальное влечение временно уходит - долг остается все тем же. И тогда брак будет успешен.

К несчастью, многие из наших детей не учатся этому в гурукуле. Я как-то разговаривал с одним парнем, которому было 22 гола; он родился преданным ИСККОН, а его отец - ученик Шрилы Прабхупады. Я обсуждал с ним этот момент, и он сказал мне, что если у него не будет влечения к телу женщины, он не хотел бы оставаться в браке с ней. Так печально, что юноша не имеет хорошей подготовки, не научен верно ориентироваться в этом вопросе. Материальное влечение никогда не будет длиться долго. Пройдут часы, дни, годы — и оно увянет, никогда не будет длиться вечно. Мне жаль бедную девушку, которая выйдет замуж за этого молодого человека, поскольку их брак не просуществует долго. Этот юноша считает основой брака только лишь влечение, и он допускает, что как только привязанность исчезнет, то он будет готов бросить жену. И это так печально.

Несколько лет назад я видел по телевидению телерепортаж, в котором брали интервью у пожилых пар, состоявших в браке уже по 50-75 лет. Основным лейтмотивом их высказываний была идея о необходимости выполнять долг. Они признавались, что переживали напряженные и трудные периоды. Однако они серьезно относились к супружеским обетам. Долг и ответственность - вот слова и понятия, которые они часто повторяли.

Дата добавления: 2015-07-14