Частная беседа, Детройт, 14 июня 1976 года.

Пушта Кришна: Прабхупада объяснял, что в Индии даже самые бедные люди: муж, жена, семья — живут очень...

Прабхупада: Счастливо.

Пушта Кришна: ... просто, в простых хижинах.

Прабхупада: Они живут счастливо. До тех пор пока нет ссор между мужем и женой, в доме будет счастье. И как только возникнут разногласия между супругами, дом превратиться в ад. Поэтому принцип таков, что муж честно старается заработать средства к жизни, а жена должна быть настолько разумна, чтобы те деньги, которые заработал муж, умело использовать. Она не будет требовать: "Неси деньги, неси деньги, неси деньги..." Тогда все домашние будут счастливы. Итак, где этому учат?

Я также задаю этот вопрос: "Где этому учат?"

Как только возникает недопонимание, начинаются столкновения, жизнь в браке становится адом.

Жена должна быть всегда удовлетворена тем, что муж может честно заработать. До тех пор пока нет ссор между мужем и женой, в доме будет счастье. Счастье в семейной жизни не зависит от денег. Определенное количество денег необходимо для жизни, но деньги не являются ключом к счастью.

Обязанность мужа - делать искренние попытки обеспечить семью. И жена должна быть достаточно разумной, чтобы сводить концы с концами и удовлетворяться тем, что даст Кришна и ее муж. В этом — ключ к счастью. Жена не должна требовать у мужа, чтобы он приносил все больше и больше денег. Нам необходима тарелка для еды, так зачем беспокоиться, если она не серебряная? Мы нуждаемся в кровати, но зачем беспокоиться, если нет роскошного покрывала? Такова природа брахманов.

"Шримад-Бхагаватам" 4.3.24, комментарий:

"Женщина должна с одинаковым почтением относиться к своему мужу и к своему отцу. Муж защищает женщину в ее молодые годы, а отец опекает ее в детстве. Поэтому она должна чтить обоих, однако отцу она должна оказывать особое почтение, так как он произвел на свет ее тело".

"Шримад-Бхагаватам" 9.6.55, комментарий:

“Как утверждается в "Бхагавад-гите" (9.32): "стрийо вайшйас татха шудрас те'пи йанти парам гатим" - женщинам не свойственно строгое соблюдение правил духовной жизни, но если женщине посчастливится выйти замуж за духовно развитого человека и если она постоянно будет служить ему, она достигнет того же уровня, что и он. В данном стихе ясно сказано, что жены Саубхари Муни тоже вошли в духовный мир под влиянием своего мужа. Они преданно последовали за своим мужем и потому вошли в духовный мир вместе с ним, несмотря на то, что были не совсем готовы к этому. Женщине следует верно служить своему мужу, и тогда, если ее муж духовно развит, жена тоже получит возможность войти в духовный мир. ”

Ключевым моментом является то, что не всякая жена делит духовные достижения мужа, но только та, которая постоянно занята в служении ему. Только та жена, которая верна и послушна, будет иметь удел в заслугах мужа, а не строптивая и склонная спорить. Такой женщине придется снова и снова принимать рождение в этом мире, в то время как ее супруг может в этой жизни использовать свой шанс и уже никогда не вернуться, уйдя на Вайкунтху.

"Шримад-Бхагаватам" 3.23.2:

Quot;О Видура, служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами ".

Комментарий Шрилы Прабхупады:

"В этом стихе особого внимания заслуживают два слова. Девахути служила мужу, испытывая к нему два чувства: вишрамбхена и гауравена. В служении мужу, так же как и в служении Верховной Личности Бога, эти два принципа имеют первостепенное значение. Вишрамбхена значит ”доверительно, находясь в близких отношениях”, а гауравена - "благоговейно”. Муж является самым близким другом женщины, и потому жена должна служить ему как близкий друг, но в то же время всегда должна помнить о том, что муж выше ее по положению, и, зная это, оказывать ему должное почтение. Мужская психология отличается от женской. Сама конституция мужчины навязывает ему желание господствовать над женщиной, а женщина по своей конституции склонна подчиняться мужу. Повинуясь врожденному инстинкту, муж стремится утвердить свое главенствующее положение в семье, и этот порядок следует неукоснительно соблюдать. Даже если муж в чем-то неправ, жена не должна перечить ему, и тогда между супругами никогда не возникнет разногласий. “Вишрамбхена” значит ”находясь в близких отношениях", однако близость между супругами не должна переходить в фамильярность, порождающую пренебрежение. Согласно обычаям ведической цивилизации, женщина никогда не должна обращаться к мужу по имени. В современном обществе жена называет мужа по имени, но у индусов это считается недопустимым. Таким образом признается превосходство одних и зависимость других. “Домена ча”: жена должна научиться сдержанности и не давать воли своим чувствам, даже в случае каких-то разногласий с мужем. “Саухрдена вача мадхурайа ” значит "желать мужу добра и говорить с ним ласково". Материальные отношения, в которые мужчине приходится вступать за порогом своего дома, причиняют ему множество беспокойств, поэтому дома жена должна встречать его ласковыми речами ".

Шрила Прабхупада говорит: "Сама конституция мужчины навязывает ему желание господствовать над женщиной, а женщина по своей конституции склонна подчиняться мужу. Повинуясь врожденному инстинкту, муж стремится утвердить свое главенствующее положение в семье, и этот порядок следует неукоснительно соблюдать".

Это наиболее важная концепция, которую должны правильно понять все женщины. Это ключ к пониманию того, почему женщина должна занимать по отношению к мужчине подчиненное положение. Такова естественная склонность мужчины, его естественный инстинкт. Это связано с материальным телом мужчины. Он стремится утвердить свое главенствующее положение относительно жены.

В современном мире это называют мужским шовинизмом. Это считают социально неверным. Однако Веды учат, что стремление мужчины главенствовать является естественной материальной склонностью душ, обусловленных материальными телами мужчин, и поэтому организовывают общество исходя из этих естественных склонностей. Ведическая культура честно и гармонично имеет дело с реальностью. Современное общество старается уйти от реальности, пытается ее отрицать. Оно стремится искусственно создать выдуманную фальшивую реальность.

Интересно отметить, что в одном из документальных телешоу (кажется, оно транслировалось во время, когда возле экранов собирается наибольшее число зрителей) несколько лет назад брали интервью у восьмилетнего мальчика и его матери. Ребенок этот воспитывался без отца. Мать жаловалась, что когда она просит или приказывает ему что-нибудь сделать, он откладывает исполнение просьбы на потом, даже если мать кричит на него, умоляет, угрожает. Он просто игнорирует ее. Однако к ним переехал жить се брат, и стоит ему только раз попросить племянника о чем-то, тот стремглав бросается делать это. Участники шоу спросили у мальчика, почему он игнорирует свою мать, однако слушается дядю. Восьмилетний ребенок ответил, что его дядя - мужчина, а его мать - женщина. Он сказал, что просто не может терпеть, когда женщина говорит ему, что надо делать (даже если эта женщина - его собственная мать). Однако если ему приказывает мужчина, то это другое дело. Даже в столь юном возрасте мужской инстинкт проявляется в желании поставить себя в главенствующее положение.

В том же телевизионном шоу делался обзор научных данных, свидетельствующих о том, что по своей природе мужчина агрессивнее женщины и властнее, а женщина более покорная и кроткая. Говорилось, что зачастую различия в поведении и характере представителей различных полов можно наблюдать даже у новорожденных, еще не знакомых с общественными условностями. Делался вывод о том, что данные различия обусловливаются физиологией. У трехлетних малышей, которых родители пытались воспитывать, не акцептируя внимания па различиях полов, отличия в поведении и характере были значительными и очевидными. Поместите трехлетних малышей в комнату с игрушками, и вы увидите, что мальчишки скорее всего захотят играть сами но себе, стремясь манипулировать грузовиками и машинами, инструментами, пистолетами и т. д. Девочки же захотят играть вместе с другими, их будут занимать куклы, игры в семью и т. д. Как говорит Шрила Прабхупада, обязанность мужчины - работать вне дома и зарабатывать на жизнь - вот вам связь с инструментами, машинами, грузовиками. Л долг женщины - домашние дела, воспитание детей - вот вам связь с куклами, играми в семью, игрушечные домики и прочее. На самом деле нет необходимости учить этому трехлетних малышей; поступать именно таким образом является естественной склонностью, обусловленной их материальными телами. Похоже, современное общество и современное образование работают на то, чтобы по мере взросления детей сбить их с толку, искусственно пытаясь учить не следовать природному естеству, и внушает, что естественные склонности социально неверны. Такой подход порождает дисгармонию в обществе и психологическую путаницу. Отрадно, что сейчас хотя бы некоторые научные исследования показывает, что, говоря словами современных ученых, разница в поведении полов заложена на генетическом уровне. Как говорит Шрила Прабхупада, это обуславливается телесными рамками.

То, что в наше время происходит с браком на Западе, можно охарактеризовать следующим образом: женщин искусственно поощряют требовать для себя все больше равных с мужчинами прав и равного обращения. В наши дни женщина не считает нужным кланяться в ноги какому бы то ни было мужчине или занимать "подчиненное" положение. Это считается для женщины унизительным. Мужчин учат, что требование считать себя главенствующим - проявление шовинистического, общественно неверного, примитивного и отсталого мышления. Их учат, что восприятие женщины как ровни во всех отношениях является залогом лучшего или высшего и более справедливого образа жизни.

Затем эти люди вступают в брак. Однако потребность главенствовать заложена в мужчине на генетическом уровне, в его телесной конституции. Желание старшинства медленно или даже внезапно, без каких-либо усилий со стороны мужчины рождается из природного инстинкта и даст о себе знать, к удивлению обоих супругов. Мужчина может сказать что-нибудь почти незначительное. Женщина же может не согласиться с этим и начать спорить. Что-то внутри мужчины срабатывает. Супруг просто не может принять ситуации и требует, чтобы жена "уступила" ему и стала на его точку зрении. Жена считает: "Ни в косм случае я не собираюсь подчиниться ему. В конце концов, он что, совсем сошел с ума? Разве он не помнит, что мы но крайней мере равны?". Если вы в такой момент спросите мужчину, хочет ли он того, чтобы жена была ему послушной, он наверняка ответит: "Нет!" Большинство мужчин не задумывается над этим, однако в действительности покорная жена - это то, чего хочет мужчина. Что-то внутри мужчины просто вынуждает его не принимать того, что жена с ним не согласна. Он сердится, она сердится в ответ. И как только супруги начинают так относиться друг к другу, сразу же перед ними раскрывается ад. Даже незначительный спор выливается в широкомасштабную войну. В этой войне каждый жаждет победы либо будучи не в состоянии занимать подчиненное положение и идти на уступки, либо просто не собираясь делать этого. Супруги будут спорить, конфликтовать и рисковать всем: детьми, семьей, домом, счастьем - просто для того, чтобы быть победителем. Во всеобъемлющей борьбе за победу оба супруга теряют все.

Еще один момент, заслуживающий упоминания, заключается в том, что один из супругов должен быть главой. Нельзя управлять компанией без начальника. Нельзя управлять страной без руководителя. Невозможно управлять семьей, если в ней не обозначен глава. И даже если эта семья состоит всего лишь из двух человек (мужа и жены), без главы она не будет нормально функционировать.

Ведическая наука признает, что по своей природе мужчина более властен и агрессивен (современные научные исследования подтверждают это). Поэтому ведическая общественная наука отводит мужчине роль лидера или начальника. Муж - гуру для своей жены, глава дома.

Представьте себе компанию, где начальник принимает решение о том, что хочет потратить определенную часть прибыли фирмы на дополнительную рекламу. И вот секретарь начальника не соглашается и говорит, что не собирается позволить ему потратить деньги таким образом. Начальник говорит: "Эй, послушай! Я здесь главный, и все подчиняются моим решениям". А секретарь на это отвечает: "Ага! Я работаю здесь не меньше тебя, мистер. Говорю тебе - никакой рекламы! Только через мой труп!" Вскоре они начинают вопить, кричать, обзывать друг друга. Начальник выписывает чек на рекламу, а секретарь разрывает его. Начинается драка.

Это выглядит гротескно. Очевидно, что если начальник владеет или управляет компанией, он должен иметь полную власть и право принимать решения, и совершенно неуместно, что бы работник потребовал от начальника изменить решение, которое не нравится работнику.

В браке дело обстоит таким же образом. Жене предназначено занимать подчиненное положение.

Это не значит, что рабочий или секретарь не могут выражать своего мнения и вносить этим полезный вклад в процесс принятия решения. Хороший управляющий будет поощрять инициативу. Однако существуют правильные и неправильные способы её проявления. Если рабочий конфликтует и спорит, то это абсолютно неуместно и вредит производственному процессу, чревато угрозой срыва работы. В браке дело обстоит так же.

Можно много говорить на эту тему, однако ввиду особой важности вопроса необходимо рассмотреть его подробней. Женщинам следует понять, почему они должны быть обучены (или научиться самостоятельно) занимать подчиненное положение. Поскольку природа мужчины - ставить себя в главенствующее положение, если жена пренебрегает этим и не учится быть и оставаться покорной, принимать зависимое положение, тогда се замужество может закончиться адом (даже быстрее, чем она этого ожидает).

Перед тем, как перейти к другой цитате Шрилы Прабхупады, приведу историю, связанную с этой темой.

Время от времени я разговариваю с матаджами, у которых были раньше проблемы в семье или же которые развелись. Шрила Прабхупада поучал, что в большинстве случаев причиной развода является жена, которая не принимает подчиненного положения. Однако часто, когда послушаешь матадж, создастся впечатление, что мужчины негодяи. Неоднократно я думал: "О! Это еще одно исключение из правила. На этот раз виновата в семейных неурядицах не жена. В данном случае вина лежит на муже; он вел себя как негодяй". Итак, однажды я разговаривал с матаджи, которая как раз недавно развелась. И опять же, когда мы впервые разговаривали с ней, она заявила, что ей пришлось ’’выбраться” из замужества, поскольку се муж принялся бить се и постоянно спорить и ругаться без всякой на то причины. Она рассказывала о том, что когда она просто заходила в дом, муж начинал толкать её и кричать. Матаджи сказала, что муж вел себя таким образом без какого-либо повода с ее стороны. Я засомневался, может ли мужчина конфликтовать с женой абсолютно безо всякой причины, и тем не менее это производило впечатление "еще одного исключения". Шрила Прабхупада сказал, что причиной почти всех разводов является женская слабость, проявляющаяся в том, что женщина не становится покорной, либо же перестает быть таковой. Все же эта матаджи заявляла, что была очень послушной, никогда не спорила с мужем. Муж провоцировал их распри.

Она казалась искренней, и мне захотелось поверить ей, что я и сделал. Однако я также полностью признаю, что Шрила Прабхупада является самореализованной личностью и что его знание вещей намного обширнее, чем любой из нас может себе представить. Поэтому я пребывал в недоумении, как понимать слова Шрилы Прабхупады о том, что в большинстве случаев вина за развод лежит на женщине - она не подчиняется мужу, если нередко выглядит так, что виноват в распаде семьи мужчина? Наконец, я приказал своему уму не вводить меня в заблуждение: "Нет. Не в этот раз. Шрила Прабхупада прав, а я и эта матаджи просто неверно понимаем ситуацию".

Я допустил, что и в данном конкретном случае (хотя сначала я подумал иначе) Шрила Прабхупада прав, а матаджи ошибалась, искренне считая себя покорной женой; и поэтому ее следует считать первопричиной проблемы.

Сделав такое предположение, я спросил женщину: "С чего началось ваше противостояние?" Матаджи сказала, что началось оно почти сразу, через день или два после свадьбы. Я спросил у нее: "Ну, а из-за чего вы повздорили?" Оказывается, вечером ее супруг желал смотреть нелепые кармические телешоу. А она хотела почитать "Шримад-Бхагаватам", обсудить прочитанное. Ладно, похоже, этот преданный был слегка в майе; особенно если сравнивать его желания с тем, чем хотела заниматься его жена. Однако начались стычки. Теперь, после того, как матаджи сказала мне, что произошло в первые дни после их свадьбы, вырисовывалась другая картина.

И если вначале эта женщина говорила мне, что всегда была столь покорна мужу, и никогда не перечила ему, и именно он был враждебен к ней безо всякой причины, то теперь она сказала, что гневалась па супруга, поскольку считала, что он такой падший. Она выговаривала ему, упрекала, что он был в майе. Случалось, она кричала на него, чтобы заставить прекратить смотреть телевизор. Каждый раз, когда супруг включал телевизор, эта матаджи устраивала ему сцену. Она требовала, чтобы он выключил телевизор и читал с ней писания.

Вот что происходило с ними на протяжении многих месяцев и лет.

Противоборство становилось вес более и более напряженным, и супруги бранились уже но любому поводу. Они ссорились из-за каждого пустяка.

Становилось ясно, что в данном случае происходило именно то, о чем говорил Шрила Прабхупада. Я сказал матаджи, что в сложившейся ситуации вина лежала на ней, и причиной развала брака, причиной конфронтации и несчастья была она сама. Это удивило се. Однако теперь она уже изменила свое первоначальное мнение. Изначально она всецело верила в то, что всегда была очень покорной женой и никогда не начинала никаких конфронтаций. А теперь она рассказала мне, что в первых конфликтах зачинщиком была она, и ее отношение к мужу было далеким от почтительности покорной жены.

Вместо того чтобы чувствовать себя в повиновении у мужа, уважать его как своего Прабху, Господина и гуру, она считала его "падшим". По ее мнению, супруг находился полностью в майе. Себя же она считала "выше" мужа. Из-за этого женщина не считала зазорным сурово отчитывать мужа-гуру. Она не видела ничего плохого в том, чтобы ругать своего господина. Она не замечала чего-либо неправильного в себе, когда кричала на него, сходила с ума от ярости и гнева. Это именно то, что имеет в виду Шрила Прабхупада, когда говорит, что причиной почти всех разводов является неподчинение жен мужьям.

Однако погодите, скажете вы (и именно так говорила эта матаджи), не будем забывать, что этот мужчина находился в майе. Ведь в конце концов он предпочитал смотреть кармические передачи, тогда как его жена хотела обсудить писания. Разве она не намного продвинутее своего мужа? Разве ей следовало бы "опускаться" до его уровня? (И она сама использовала такого рода терминологию, описывая ситуацию).

Прежде всего, она поступила опрометчиво, предполагая, что она фактически более продвинутая, нежели муж. Во-вторых, даже если она была более продвинутой, чем муж, разве это было настолько значимо, чтобы стать важнее брака?

Давайте посмотрим и на другие грани этого инцидента. На момент разговора с этой матаджи прошло какое-то время после ее развода с мужем, думаю, как минимум полгода или больше. Он на протяжении многих лет был постоянно занят в служении, и продолжал оставаться именно в своем служении. С другой стороны, эта матаджи, хотя н старалась отчасти выполнять служение, давалось ей это с трудом. Как минимум 3 дни в неделю, иногда даже больше, она занималась санкиртаной, распространением книг, однако в основном всего по часу или два. Она была психологически неустойчивой, очень нуждалась в муже, советчике, ком-то, кто мог бы помочь, руководил, показывал путь, говорил, что нужно делать. Она гоже понимала это. А теперь, без мужа, она с трудом оставалась занятой в служении и чувствовала себя потерянной. Это ли свидетельство того, что она более продвинута в своем развитии сознания Кришны?

К тому же, муж этой женщины женился повторно; он сейчас поет киртаны в храме и остается все время занятым в служении. В конце концов, кто из них более продвинут, а кто - менее? Конечно, матаджи распространяла книги Шрилы Прабхупады, а муж любил смотреть немного бессмысленные передачи. Однако он также был постоянно занят служением, а жена не была совершенной. Она видела его небольшие провинности и была слепа к его хорошим качествам. Матаджи закрывала глаза на собственные недостатки и видела лишь свои добродетели, поэтому верила, что она выше мужа, продвинутее, а он впал в майю. Это было неверно, в конечном итоге, она ошибалась в своих суждениях.

Однако как же быть с привычкой мужа смотреть телевизор, потворство которой привело бы жену к падению или снизило бы ее сознание Кришны? (Это был аргумент матаджи). Но этот аргумент несостоятелен. Ее личное падение и вина в том, что женщина была нетерпимой к недостатку своего супруга. Она позволила небольшому несовершенству разрушить всю ее (и частично его) жизнь. Его порок не был настолько большим, чтобы ради его искоренения стоило пожертвовать своим счастьем и браком.

Это верно, мужчина не должен становиться мужем или отцом, если он не может вывести тех, кто зависит от него, из круговорота рождений и смертей. И верно также то, что женщине не следует выходить замуж за мужчину, который менее продвинут, чем она. Брахману разрешается жениться на девушке из класса кшатриев или вайшьев, даже из шудр (Ману утверждает, что его первая жена должна быть из рода брахманов, если же он хочет взять в жены женщину из класса шудр, она должна быть его четвертой женой). Однако очень настойчиво рекомендуется, чтобы девушка из брахманической касты выходила замуж только за брахмана. В таком случае это будет подходящая друг Другу пара. Мужчина должен быть гуру, авторитетом для девушки. Если он принадлежит к тому же классу, что и она, или к высшему, тогда автоматически он является духовным авторитетом для нее; однако если девушка происходит из более высокого класса, нежели мужчина, брак между ними считается мезальянсом. Поэтому те, кто устраивают семейную жизнь, должны принимать данное обстоятельство к сведению при выборе подходящего спутника жизни.

Однако также говорится, что мы должны просто принимать то, что дает Кришна. Лишь только брак заключен, возврата назад больше нет. Тогда муж и жена должны извлечь максимальную пользу из плохой сделки, заключенной ими, поскольку в Писаниях нет такой вещи, как развод. До тех пор, пока мужчина остается преданным, даже если у него есть падения и изъяны, долг жены остается тем же - продолжать быть покорной и служить ему как его преданная.

Что следовало бы сделать в таких обстоятельствах послушной и обладающей сознанием Кришны жене? Терпеть своего мужа и не терять уважения к нему. Оставаться смиренной, однако правильно использовать свой разум. Да, она отдавала себе отчет в том, что телепередачи не укрепят ее сознания Кришны. И ей следовало бы использовать свой разум для того, чтобы умиротворить мужа, а не вызывать в нем враждебность.

Если бы муж настаивал на просмотре глупых телепередач, то идеальная жена подошла бы к нему с полной заботы улыбкой, сложенными вместе руками, с успокаивающими и сладкими, однако убедительными словами. Она объяснила бы ему свою точку зрения, что смотреть эти передачи - бессмысленно; затем, делая что-то, что понравилось бы ему (к примеру, принеся ему чашку его любимого сока или помассировав ему стопы, и тому подобное), она бы чудесно объяснила, что для защиты ее собственного сознания Кришны она бы не хотела принимать участие в просмотре телепередач и попросила бы его разрешения пойти почитать в другую комнату пока включен телевизор.

Если бы матаджи вела себя так мило, так преданно и покорно, то, по крайней мерс, между ними не возникло бы противостояния. Во всяком случае, сердце мужа немного растаяло бы, он бы думал: "Вот это да! Какая замечательная и сознающая Кришну жена у меня!". Однако он мог также подумать и следующее: "О, нет! Я хотел жену, которая бы наслаждалась, сидя вместе со мной и смотря телевизор. А теперь выходит, что я женился на каком-то ангеле с небес?" Он мог бы сделать в данной ситуации одну из трех вещей. Либо он сразу бы понял, что сю жена права, а он был немного в майе, он начал бы работать над собой, чтобы духовно стать лучше. Второй вариант его поведения - муж мог бы понять, что его жена права, однако не желая оставить свою майю, пошел бы с супругой на компромисс: не настаивать, чтобы она также приобщилась к его майе. И третья возможная линия его поведения - он мог не только не захотеть выйти из майи, но и продолжать настаивать на том, чтобы жена присоединилась к нему. Но если бы жена оставалась покорной, муж бы не рассердился, и в доме их до сих пор бы царила только мирная атмосфера.

Итак, если бы муж повел себя по одному из первых двух вышеперечисленных сценариев, то их брак имел бы чудесное начало, а матаджи получила бы намного больше, чем она приобрела своей строптивостью. Если муж выбрал бы третий вариант поведения, то и в таком случае в семье их преобладал бы все-таки мир. В такой ситуации покорная жена должна была бы принять во внимание, что у ее мужа имеется этот недостаток, но, тем не менее, он является преданным, поэтому она все равно должна повиноваться ему и присоединиться к сидению у телевизора. В "Ману-самхите" говорится, что жена должна оставаться покорной и верной мужу, даже если он лишен всех хороших качеств. Даже если у него есть на стороне любовница, что уж говорить о небольшой майе. Шрила Прабхупада говорит, что жена должна служить мужу, пока он не привязан к четырем порокам греховной жизни и не перестал быть преданным.

Но давайте предположим, что муж, тем не менее, настаивает на том, чтобы его жена смотрела телевизор. При этом она должна оставаться покорной и соглашаться с супругом, не испытывая при этом на него гнева. И все же и в такой ситуации она может время от времени, с уважением, сложив руки и сохраняя смиренность, продолжать напоминать ему, что просмотр телевизора является майей, и она предпочитает, чтобы он прекратил делать это. Допустим, он никогда не бросит эту привычку. Ну разве через три года ситуация была бы хуже? Он был бы до сих пор занятым в преданном служении, она тоже, и если бы жена была абсолютно покорной, в их доме, по идее, не было бы ни одной стычки, ни одного спора. Несмотря на необходимость на протяжении нескольких лет смотреть телевизор, жена была бы счастлива в браке, и после трех лет сладкого убеждения жены, призывающей мужа бросить привычку смотреть бессмысленные кармические передачи, вероятнее всего они бы больше не делали это.

Если бы эта матаджи оставались полностью покорной, то в их дом пришла бы Богиня Процветания.

Сам но себе просмотр нескольких передач не является достаточным основанием для того, чтобы не уважать мужа, конфликтовать со своим гуру (мужем) и, в конечном счете, разрушить брак. Эта пара не имела детей. Однако большинство супружеских нар уже имеет детей к тому времени, как их брак разрушается. Если бы у этих супругов были дети, то их развод был бы намного большей трагедией.

Мое смиренное мнение таково: жене следует терпеть недостатки своего мужа, оставаться верной ему, ласково настроенной и покорной. Тогда их семейная жизнь станет счастливой и мирной. Если женщина будет милой, услужливой, наилучшей (насколько это возможно) женой, какую бы мог захотеть иметь всякий мужчина, то тогда она сможет завоевать его сердце и иметь на него величайшее влияние. Если она будет такой, то наилучшим образом поможет ему справиться с любым недостатком, какие только у него могут быть. Однако это не в компетенции жены - пытаться исправлять супруга. При помощи своего милого и чудесного отношения воистину покорная жена может быть величайшим благословением для своего мужа-преданного.

Если жена будет спорить, требовать, командовать, сражаться до конца за победу, стараться "разгромить" мужа, "заставить его слушать ее, понять ее" (а все это является попытками возвести жену в высшее положение относительно мужа), то такие действия не только закроют для нее сердце супруга, не только погасят его сочувствие и привязанность, не только ослабят всякое влияние, которое она могла иметь на него, по это еще и самый верный путь пробудить естественный мужской инстинкт стремления и необходимости занять главенствующее положение. Чем больше жена распоряжается, вымогает, противоборствует и вздорит, тем сильнее и напористее ее супруг в гневе резонирует в ответ, пытаясь стать главенствующим. Чем сильнее он отражает ее нападки, тем более раздражается жена. Чем непокорнее она, тем все более рассерженным становится муж. Вскоре недовольство друг другом проникает во все аспекты их отношений. Каждый из них доходит до того, что не может терпеть в своем супруге даже незначительных недостатков, на которые раньше не обращал внимания. Вскоре конфликты (в которых может даже применяться насилие) будут возникать даже по незначительному поводу, и питать их будет разочарование портящимися отношениями. Подобный брак заканчивается адом, и затем супругам начинает казаться, что единственным выходом из этого ада является развод.

Однако даже на столь позднем этапе брак можно спасти, если только жена овладеет этой наукой и сразу же займет надлежащее ей положение, всецело покорится супругу, полностью контролируя свой гнев и проявляя только милые и приятные черты в отношениях с мужем для того, чтобы снова завоевать его сердце. Такие браки можно снасти. Однако выполнение этой задачи зависит только от жены.

Таковы сделанные мною выводы, основанные на моем понимании учения Шрилы Прабхупады но данному вопросу.

Я потратил достаточно много времени на разъяснение этого положения, поскольку женщинам очень важно понять его. И, наконец, давайте перейдем к другому высказыванию Шрилы Прабхупады.

Дата добавления: 2015-07-14