Ключевые моменты. ✓ практикуйте позитивность

✓ Практикуйте позитивность. Один из самых эффективных способов влиять на детей и снижать стресс – это общаться позитивно.

✓ Предлагайте выбор. Выбор создает ощущение авторства и собственных сил. Предложенные варианты поощряют ребенка к сотрудничеству эффективнее, чем команды.

✓ Поощряйте рефлексию. Ее цель – стимулировать внутреннюю мотивацию.

✓ Используйте эффективные вопросы. Эффективные вопросы направляют мышление к самооценке. Этот процесс приносит осознание и ясность как для того, кто спрашивает, так и для того, кто отвечает.

✓ Слушайте, чтобы узнать. Выслушивание и внимание к чувствам и идеям детей – это то, что улучшает способность родителей к эффективному общению.

✓ Ограничьте указания и нравоучения. Возможно, вы делаете это с целью поделиться опытом или уберечь ребенка от неприятных моментов, но поучения воспринимаются как критика. Они содержат скрытое послание о том, что ребенок сделал что‑то плохо или недостаточно хорошо. Это часто приводит к обороне и противостоянию.

✓ Проверяйте восприятие. Сами мы точно знаем, что имели в виду, но у ребенка может сложиться совершенно иное восприятие.

✓ Сосредоточьтесь на важном. Выбирайте, в какую битву ввязываться. Конфликты неизбежны, но нет нужды вступать в каждый бой местного значения.

✓ Просите о сотрудничестве. Люди становятся ответственнее, когда отдают или прикладывают усилия, дайте детям возможность помочь вам.

✓ Распознавайте скрытые смыслы, т. е. те, что содержит ваше сообщение без намерения их в него вложить. Когда родители расстраиваются и орут на детей, скрытое сообщение в том, что в плохом настроении можно кричать на людей.

✓ Воспитывайте ответственность. Родителям лучше всего рассматривать подростковые годы как поиск детьми своей самоидентификации. Избежать конфликтов можно с помощью рефлексивных вопросов и обсуждений (через диалог, а не принуждение).

✓ Демонстрируйте личную ответственность. Примите ответственность за то, что позволяете ситуации или стимулу расстроить себя, не обвиняйте ребенка. Родитель должен думать: «Я расстроен. Как лучше всего справиться с ситуацией?»

✓ Поддерживайте стандарты. Иногда это важнее, чем «быть другом».

✓ Используйте власть, но без карательных мер. Не наказывайте – пусть ребенок сам предложит последствия поступка. Тогда он будет автором идеи.

✓ Позвольте ребенку вести. Пусть он спланирует работу. Можно оказать некоторую помощь советами или бюджетом.

✓ Учите справляться с импульсами с помощью процедур. У людей есть выбор, как реагировать на импульс.

✓ Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер. Родителям не обязательно вмешиваться в каждую перепалку, но, если спор угрожает перерасти в насилие, вмешаться необходимо.

✓ Помните о различиях между полами. Займите мальчиков делом, если хотите, чтобы они открыли свои чувства. У мальчиков сильно желание чувствовать себя компетентным и указывать им, что делать, значит нарушить их чувство собственной компетентности.

✓ Не хвалите, а выражайте признание. Признание идентифицирует авторство заслуги и ответственность ребенка за достижение.

✓ С уважением относитесь к домашним заданиям. Они дают возможность попрактиковаться и улучшить навыки, а также учат ответственности, самодисциплине, независимости, настойчивости и разумному обращению со временем. Помогайте только до того момента, когда ребенок может сделать все сам.

✓ Работайте умнее, а не усерднее. Не делайте для и за детей того, что они могут сделать сами. Сосредоточьтесь на прогрессе, а не на стремлении к безупречности.

✓ Лелейте природу вашего ребенка. Помните: каждый ребенок отличен от других и не является копией родителей, и это поможет снизить стресс и улучшить взаимоотношения.

✓ Радуйтесь детям. Радость родителя состоит в том, чтобы видеть, как ребенок взрослеет и развивается, дайте ребенку и корни, и крылья.

Резюме

Мир – это зеркало, которое показывает каждому отражение его лица. Нахмурьтесь – и зеркало посмотрит на вас хмуро, рассмейтесь – и в зеркале у вас появится веселый компаньон.

Уильям Мейкпис Теккерей

В течение всей книги я делал акцент на благоприятных последствиях оптимизма. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. У вас есть возможность как расстроить себя негативной внутренней беседой, так и улучшить настроение. Будьте добры к себе. Будьте как обезьяна, которая съедает только вкусную мякоть банана, а кожуру выбрасывает.

Нет ничего действеннее, чем вера в себя. Поскольку позитивный подход очень эффективен, нужно заменить деструктивные мысли и приемы общения. Постоянно спрашивайте себя, как можно сказать или сделать то, что собираетесь, позитивным образом. Например, фраза «Ты раздражительный» имеет то же значение, что и «Тебе нужно поработать над тем, чтобы контролировать свой характер». Однако первая фраза навешивает на человека ярлык, а вторая дает силы к переменам.

Люди больше меняются, когда развивают свои сильные стороны, чем когда пытаются что‑то поделать со своими недостатками. Это не означает, что над недостатками не нужно работать, просто родители должны делать упор на то, что ребенок может сделать, а не на то, что он не может. Вера в свою способность что‑то сделать может стать той искрой зажигания, от которой заработает мощный двигатель мозга.

Прислушивайтесь к тому, как вы общаетесь с детьми. К тону своего голоса. Он передает ваши эмоции. Осознавайте свой язык тела. Выражение лица, поза тела и жесты сообщают столько же информации, сколько и слова.

Отделяйте личность ребенка от его поведения. Если ребенок не ведет себя ответственно, отметьте поступок, но не называйте ребенка безответственным. Давайте наименование поступкам, а не личности. «Ты подумал, что будет ответственным поступком?» или «Это было недостойно тебя» лучше, чем «Ты безответственный». И конечно, еще эффективнее, если поступку даст наименование сам ребенок.

Необходимо постоянно держать в голове, что предпочтительнее спрашивать, чем давать указания, потому что родители слишком часто говорят, что они бы сделали в аналогичной ситуации. К сожалению, смысл этого сообщения сводится к тому, что ребенок якобы справился недостаточно хорошо, и определенно не так хорошо, как если бы последовал предложениям родителя. Эта дилемма просто решается, если родитель задает ребенку вопросы на размышление.

Три способа испортить отношения – это критиковать, обвинять и жаловаться. Вместо такого негативного подхода пользуйтесь рефлексивными вопросами, чтобы вовлечь ребенка в работу способом, при котором он не почувствует для себя угрозы.

Никто не любит, когда его загоняют в угол, буквально или фигурально. Отсутствие выбора порождает сопротивление из‑за ощущения западни. Когда у ребенка нет вариантов выбора, результатом становится не только сопротивление, но и негодование.

Воздерживайтесь от споров. Они только усиливают враждебность и портят здоровые отношения. Споры редко нацелены на поиск решения, а урезонивать того, кто расстроен, тщетно. Один из подходов состоит в том, чтоб поднять вверх открытую ладонь, показывая стоп‑сигнал, или дать сигнал «тайм‑аут», подняв руки над головой, как спортивный судья. Также избегайте попыток изменить эмоции детей с помощью слов и беседы. У детей есть право чувствовать обиду, огорчение и досаду. Их реакции нужно признавать без потворствования. Само по себе признание может уменьшить гнев.

Действуйте в настоящем. Прошлое нельзя изменить. Когда ворошат прошлое, оно оживает и становится настоящим, порождая фрустрацию.

Избегайте делать для детей то, что они могут сделать сами. Примите тот факт, что рост происходит через борьбу. Если чрезмерно нянчиться с детьми, они становятся зависимыми и отстают в развитии.

Обращайтесь с детьми так, будто они уже такие, какими вы хотите их видеть. Относясь к людям так, как будто они проявляют ответственность, вы повышаете вероятность, что именно это и произойдет.

Эпилог

Дата добавления: 2015-07-11