Бывают моменты, когда безумно грустно и одинок, и вроде бы есть, кому позвонить, но понимаешь, что всем не до тебя.

Я люблю тебя. Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней.

Сесилия Ахерн "Не надеюсь. Люблю".

С ним…

Бывают моменты, когда безумно грустно и одинок, и вроде бы есть, кому позвонить, но понимаешь, что всем не до тебя.

Я пишу. Просто мне нужно выплеснуть свои эмоции с кем-то. Думаю, написать будет легче. Именно когда ты пишешь, ты вкладываешь в это свою душу. До знакомства с тобой у меня было много поклонников. Но знаешь, я не любила их. Я не видела ни в одном из них нежности, искренности. Я не хотела быть с ними. Я всем отказывала. Но вот в моей жизни появился ты. И вдруг все переменилось. Ты относился ко мне с уважением. Все было хорошо, мы общались, и нам было весело, но….. Вот это «но» и мешало нам. Мы были далеко…. Между нами были тысячи километров. Ты был где-то далеко. Как звезда. Недосягаемый…. Но твой голос по скайпу всегда успокаивал меня, и я чувствовала себя самой счастливой. Шли дни, я стала любить тебя еще сильнее. В тебе я видела поддержку и опору, хотя ты был очень далеко. Глупо, скажете вы. Любви на расстоянии нет…. Но я действительно его любила его. Ты всегда чувствовал, когда мне было плохо. Ты радовался моим победам и грустил со мной, если у меня что-то не получалось. Ты был не такой, как все. Их любой толпы, ты мог выделиться. И не во внешности дело (кстати, ты очень красивый), просто ты был особенный. Твоя манера общения, шутки, смех были родными. Я думала, это будет длиться всегда…. Наши вечерние переписки до глубокой ночи. Твое сообщение с утра: «Доброе утро, моя вселенная», все было так романтично. Мы мечтали о скорой встречи. Планировали, как мы проведем вместе время. Ты говорил, какая я красивая и что лучше меня никого нет. Ты терпел мои выходки, истерики. Ты любил меня всем сердцем, как и я тебя …. По утрам я просыпалась и сразу читала твое сообщение. Даже ужасный день, казался прекрасным, когда ты писал мне приятности. Многие посчитают меня глупой. Скажут: «Это не любовь, вы ни разу не виделись!», но знаете, вы этого не испытывали. Ведь именно на расстоянии можно понять, доверяешь ли ты человеку. Все подруги завидовали, когда ты писал мне прекрасные сообщения о любви. Может из-за зависти, у нас с тобой не получилось все? Как говорят, чем меньше людей знают об отношениях, тем дольше они будут. Но скорее всего это было из-за нашей с тобой наивности. Да и здесь очень сильно повлиял мой характер. Я очень ревнивая. Да, как и любая девушка. Может быть, я бы ревновала тебя меньше, если бы ты был рядом. Но мы были далеко. Я, конечно, знала, что ты меня любишь. Но ведь у каждого свои тараканы в голове. В последние дни мы начали часто ссориться. Просто из-за пустяка. Наверное, нам нужно было отдохнуть друг от друга. Примерно это мы и сделали. Прошла неделя. Ты написал, что нам нужно остаться друзьями. Я, конечно же, согласилась. Это было ради тебя. Я не хотела больше делать тебе больно. Я не хотела, чтобы ты там сидел грустный и злой, после каждой нашей ссоры. Ты хотел быть друзьями. Но это то же самое, чтобы сказать собаке: «Собака, я хочу, чтобы ты стала для меня котом!». Ни о какой дружбе и речи не могло быть. Мы висели в друзьях еще неделю и удалили друг друга. Просто было невыносимо видеть твой онлайн и знать, что ты мне больше не напишешь…. И я стала жить. Я решила больше не заводить отношений. Особенно на расстоянии. Это больно…. И я сказала себе: «Любви на расстоянии нет….». Как бы мне это не казалось неправильным. И хотелось всему миру это доказать. Я знала, что никогда не забуду тебя. Я буду любить тебя, даже если рядом, будет другой.

Шли дни. Прошло около 7 месяцев. Ты мне написал…. И знаешь, мое сердце даже не ёкнуло, при виде твоего сообщения. Наверное, я просто отвыкла, от всего этого. Ты писал мне по делу (мы играли в одну и ту же игру, которая и свела нас). Мы стали общаться. Ну, конечно же, как друзья. Ты рассказывал мне интересные истории, забавные шутки. Будто мы с тобой уже много лет знакомы. Рассказывал о своих поклонницах и о поцелуи. Знаешь, в этот момент, когда ты рассказывал о нем, мне почему-то стало так грустно. Наверное, я хотела, чтобы вместо нее, была я. Ты сказал, что это было все неосознанно. Все равно, я ревновала. Знаешь, просто я не забыла тебя. И все, что с нами связано. И теперь, когда мы сидели и переписывались, как друзья, я часто вспоминала, все те моменты, когда мы были еще вместе. Я писала тебе о моих воспоминаниях, и мы вместе сидели и вспоминали приятные моменты. На меня снова нахлынуло все. Я вспоминала все до мельчайших подробностей. И все же, ты не такой как все…. Родной, что ли…. Просо к тебе тянет. Это не объяснить словами. И я вновь полюбила тебя. Но я сказать это не могла. А толку? Вдруг бы ты посмеялся надо мной. Но вспоминаю тот вечер, и понимаю, я не права.

Мы сидели и просто общались. Наверное, не могли позволить себе большего. Как никак, бывшие. Как бы зловеще и глупо это не звучало, но это так. Бывшие сидели и мило беседовали. Странно…. Тебе это тоже так казалось. Мы решили, что забудем прошлое и сейчас будем просто друзьями. Но нам это не удалось…..

Мы общались на обычную житейскую тему. И сами того не замечая, зашли слишком далеко. Мы стали копать прошлое. Каким бы оно печальным не было, но мы все равно пытались выяснить все. Я объясняла, что делала тебе больно, ссорясь, каждый раз. Ты говорил тоже самое. Наивные….. Мы сидели оба и винили себя самих в нашем расставании. Вспоминали приятные моменты вместе. Мне было больно, тебе возможно тоже. Мы оба боялись, начать все сначала. Боялись сделать друг другу больно. И тут ты сказал: «А может рискнуть?». И я, сама того не осознавая, согласилась. Я поверила, что у нас все может получиться. Я написала тебе: «С кем надо, с тем судьба сведет снова!», а ты улыбнулся, наверное, тоже так подумал. И вот, мы снова вместе. И началось все по кругу. Я стала снова на те же грабли…. И знаешь, я была не против. Я верила, что у нас все получится. Должно было получиться…. И у нас снова все началось. Правда, мы не писали таких признаний, как раньше. Наверное, на это нужно было время. Я все понимала. И верила….. И мы снова мечтали о встречи, планировала все я, но ты, конечно же, соглашался. И все бы ничего. Но….. Рядом со счастьем всегда идет несчастье. И я не подумала об этом…. Ужасный закон подлости! Вечно ты все портишь!!!

Был обычный день…. Но кое - что, правда, изменилось. Мы молчали весь день. Я не писала, просто не люблю навязываться. Ты был в сети и не писал. Глупо….. Наверное, надоела. И вечером я решила написать. Банальное и глупое: «Мы что, расстаемся?». Ты ответил нет, и с чего я это взяла. Сказала, что не писал, походу надоела. Ответил, что у тебя проблемы. Решила не мешать.

Поздно вечером ты написал. Рассказал всю свою проблему. Изложил мне свою душу. Я не знала, что ответить. Мне было больно, так же, как и тебе. Сидела в слезах. В тот момент, мне хотелось быть рядом с тобой и сильно обнять. Сказать, что я рядом и ты со мной в безопасности. Ты говорил, что ты ужасен, что такого любить нельзя. Конечно же, я все это отрицала. Не могла я сидеть и слушать этот бред. Ты называл себя плохими словами. Я уже переходила в стадию злости. И ты написал то, что мне запало в душу на всю жизнь…. Ты решил все разрушить. Сказал, что ты не достоин меня. Говорил, чтобы я нашла себе другого. А мне другой, не нужен был. Мне нужен был только ты…. Такой неповторимый и до дрожи родной. Ты прощался и просил прощения. Я написала, что не прощу тебя…. Но это сообщение не дошло…. Я уже была в ЧС у тебя. Конечно, я написала это сообщение в порыве гнева. Я знала, что со временем пойму тебя и все тебе прощу. И я простила тебя сразу же на следующий день…. Я не могла долго обижаться на тебя. Хотя мы и были уже никем друг для друга. Но я буду всегда помнить тебя….

С ней…

Дата добавления: 2015-07-11