До свадьбы лучше не запариваться?

Нет, запариваться! Если невеста бесит тебя уже сейчас, то следует задуматься. А если все прекрасно и вы смотрите друг на друга сквозь розовые очки — смотрите и радуйтесь. Не стоит садиться с листочком бумаги и составлять список «что может мне не понравиться в ней через пять лет?». Сам себя накрутишь — глядишь, и нет уже розовых очков. Между тем, воспоминания о том, что у вас все-таки был период полной гармонии, цементируют отношения и помогают справиться с проблемами в будущем.

Статья №4 «Возможны ли идеальные отношения?»

Одинокую женщину видно за версту, и ее желание теплой близости легко читается по глазам. Женщина «в поиске» каждого самца, находящегося в пределах ее досягаемости, окидывает оценивающим взглядом. При этом все ее тело напрягается в ожидании: «А может быть это ты?». А если мужчина не обращает на нее внимания, то женщина уныло угасает: «Нет, опять не то». Женщина же, имеющая мужчину, смотрит на других мужчин и мысленно сравнивает их со своим. Если в результате сравнения она понимает, что ее друг лучше, она облегченно отворачивается, радуясь тому, что ей повезло. Но если результат сравнения показывает, что ее мужчина проигрывает это негласное соревнование, отворачивается она уже обиженно, словно желая вскрикнуть: «Ну, почему все лучшее достается не мне!? Чем я хуже!?». Почти постоянная неудовлетворенность мужчиной рядом, детьми, собой и самой жизнью – вот вечная спутница большинства женщин.

Для того, чтобы убедить себя в правильности своего выбора, женщины частенько прибегают к простому приему, глядя на влюбленную или семейную парочку они говорят себе (или подругам): «Ну, ты посмотри на эту дуру. Да он же ей изменяет, это же ежу понятно!». Такое «злорадство» дает им возможность отвлечься от собственных мыслей, которые с настойчивостью заезженной пластинки твердят им, что мужчина рядом далеко не тот, о котором они когда-то мечтали.

Осуждая и критикуя чужих детей, женщины прячут недостатки воспитания собственных детей за надуманными огрехами чужих усилий, таким обманом смягчая свои страдания из-за неудавшейся, как они считают, жизни.

Критикуя фигуры и лица конкуренток женщины, страдающие от неухоженного тела, убеждают себя в том, что все не так уж и плохо. Что, мол, есть вон животы и побольше, а целлюлит у некоторых вообще начинается от подбородка. Критикуя других, легко убедить себя в собственной непогрешимости и идеальности. Но изменится ли от критики ваша собственная обвисшая попка?

Во всех вышеприведенных примерах, желание повысить собственную самооценку за счет выискивания недостатков в конкурентках говорит о том, что не все так хорошо в жизни этой женщины, как она старается показать другим и в чем пытается убедить (или смирить?) себя. А возникает это ощущение в результате сравнения какой-то реальности со своим идеальным образом мужчины, ребенка, любовных отношений и самой жизни. И такой образ есть в каждом человеке, а значит, каждый из нас время от времени разочаровывается в себе, людях и жизни.

Собственно, само слово «идеал» означает что-то воображаемое, реально не существующее в природе, а только в нашем воображении, фантазиях, мечтах. У каждого из нас в детстве был идеал мальчика или девочки, одна мысль о котором заставляла быстрее биться сердце. И часто такой образ был связан героем какого-нибудь мультфильма или фильма. Какая девочка не желала в детстве быть принцессой, которую красивый и стройный Трубадур похищает от нудных родителей? А кто из мальчиков отказался бы оказаться на месте парнишки, который попал в царство, где любое его желание выполняется сразу, без всяких проблем и возражений? Мечтали? Хотели? Еще помните?

Конечно, эти мечты не более чем фантазия, то есть что-то надуманное, неправдоподобное, несбыточное. Но сейчас мы это понимаем, а в детстве мы хотели верить, и верили: что чудеса возможны; что когда-нибудь появится волшебник и подарит нам волшебную палочку; что когда подрастем, мы встретим своего принца или принцессу точно так же, как ее или его встретила героиня … (здесь должно быть название вашей любимой сказки, мультика или фильма).

Казалось бы, ну и что здесь такого? Детство давно прошло. Как эти детские мечты могут быть связаны со мной взрослым? Могут, и еще как могут! Ведь именно в детстве закладывались основы нашего характера и наших жизненных устремлений. Мы забыли о них, но они помнят о нас и все также продолжают направлять нашу жизнь туда, куда мы хотели направить ее в детстве. Но кто из нас мог в детстве реально оценить все последствия неосознанно принятых решений? Вы сейчас можете быть уверены в том, что ваше желание создать семью именно с таким типом мужчины или женщины - это правильное желание. Но можно ли быть уверенным в том, что это не следствие ваших детских мечтаний?

Конечно, вряд ли стоит отказываться от всех детских грез, ведь то, чего вы добились сейчас, во многом их заслуга. Но среди них есть и такие, которые могут сделать вашу жизнь полным разочарованием. Например, детская мечта о принце перерождаясь во взрослом уме, создает такие барьеры на пути претендентов на руку и сердце, которые не перепрыгнет никакая Сивка-Бурка. Сравнивая окружающих мужиков с экранно-идеальным образом принца, легко разочароваться в мужчинах, надеюсь, понятно почему.

Когда ваш герой одолевал злые силы (а ведь он всегда побеждает, после некоторых проблем, как правило), так вот, в эти моменты победы в вас намертво впечатывался образ спасителя, то есть того героя, который спас вас в этой сказочной истории. День за днем вы взрослели, образ все больше и больше уходил из области вашего внимания, но он не распался, а просто переместился туда, где вы не можете его осознавать, но где он все также продолжает оказывать влияние на вас. Каждого встреченного человека противоположного пола вы сравниваете со своим образом и на основе схожести или несхожести делаете вывод: подходит вам этот человек или нет.

Конечно, со временем образ становится все более и более расплывчатым, потому что дополняется взрослыми впечатлениями, но такой образ есть у каждого человека. Если бы его не было, вы просто не смогли бы узнавать, какой человек вам нравится, а какой нет. Вам нравились бы все или вы бы ненавидели всех, но это уже зависело бы от вашего настроя по отношению к мужчинам, который так же выработался в детстве.

Немного о вашем внутреннем настрое: если в пору вашего взросления вас окружали любящие люди, которые говорили вам и показывали на своем примере что любви в мире много, то вы выросли человеком, который любит и умеет любить; если же, наоборот, вокруг вас жили люди, личная жизнь которых не сложилась, вы выросли в убеждении, что «весь мир г*но, все люди бл*ди». Все мы родом из детства, не важно, осознаем мы это или нет.

Вернемся к нашим фантазиям. Я прямо сейчас предлагаю Вам вспомнить свои детские грезы, которые явились для вас отправной точкой для строительства своего «образа идеального мужчины (или женщины)». Так как мы дети визуальной культуры, то есть телевизора и кинотеатров, я предлагаю вам вспомнить несколько песенок из детских мультфильмов. Для чего? Чтобы разобраться в том, на каком фундаменте базируется ваш «идеальный образ».

Предполагаю, что вам будут вспоминаться как образы, которые являлись для вас образцом подражания, так и персонажи, которые создали в вас идеальный образ будущего партнера. На этом этапе нам нужны только те видения, которые формируют вашу идеализацию любимых. Все остальное потом.

Самое главное, будьте внимательны к себе и не ленитесь. Что значит быть внимательным? Это значит спокойно и расслабленно прослушать эти файлы и заметить все те образы и связанные с ними чувства, которые возникнут в вашей памяти. При этом не надо делить их на правильные или неправильные. Просто принимайте то, что к вам приходит. А не лениться означает просто слушать и замечать то, что к вам приходит. И все. Просто слушать и смотреть, так же, как вы смотрите, например, на закат розоватым цветом подкрашивающий облака. Вы же не добавляете мысленно облаков на небо или красок на облака? Вы просто смотрите и все. Итак, качаем файлы (они, кстати, не большие, около 1.0 Мб) и наслаждаемся приходящими воспоминаниями.

Ну что, получилось воскресить и осознать свои глубоко спрятанные воспоминания? Хорошо. А теперь сделайте следующий шаг! Проанализируйте свою стратегию оценки мужчин и вспомните те моменты, когда вы, оценивая мужчину, сравнивали его с этими своими фантазиями. Конечно, фантазии, как я уже сказал, сейчас более совершенны, чем те, что были в детстве, но суть осталась – образ идеального мужчины или женщины.

В чем суть этого упражнения? Все очень просто! Осознание того, как на вас влияют ваши детские грезы, освобождает вас от них. Ведь если вы знаете, что вы хотите найти принца из «Бременских музыкантов» или Красную Шапочку из одноименного фильма, то, осознавая свое желание, вы перестанете сравнивать и искать свою детскую, фантастическую мечту. Ведь Красная Шапочка – это сказочный персонаж. Где же вы найдете ее в реальности? Похоже на то, что вы гоняетесь за иллюзиями.

Осознав эту свою гонку, вы вместо своих образов наконец-то начнете замечать живых людей, которые находятся рядом с вами. Так же вы заметите, что частенько мысленно отвергаете человека только потому, что, сравнив его с вашим мысленным образом, вы пришли к выводу, что он на него не похож. Осознание происходящего в вас, дает вам возможность стать свободным от принципов выбора партнера, которые превращают жизнь в иллюзорную реальность. Вы становитесь более свободным человеком, что может быть лучше?

Итак, зачем же все-таки его создавать? Объяснение достаточно простое: чтобы знать, чего вы на самом деле хотите. Идеальный образ – это мечта, которая может быть и не станет реальностью, но своим существованием она указывает нам путь, как Полярная Звезда указывает путь кораблям. Если вернуться к более прозаичным вещам, например, к отношениям, то создание осознанного идеального образа вашего партнера и вашей семьи, будет для вас служить ориентиром, который подскажет, какого мужчину стоит искать, где это можно сделать и какие отношения с ним вы будете создавать. Идеальный образ – это ваша мечта, своей притягательностью вызывающая в вас жгучее желание достичь ее.

Осознанная идеализация не принесет вам разочарования, в отличие от идеализации неосознанной. Ведь вы сами создали свою мечту, и вы знаете, что она может быть и недостижима. Вы осознаете, что мечта – это направление, а вот встречи по дороге к мечте могут быть разные. И если встреченный человек помогает вам приблизиться к идеальной семье, вы его к себе приближаете. А если претендент на ваше внимание наоборот уводит вас в сторону от вашей идеи, вы его от себя отдаляете. Осознанная идеальная мечта помогает вам строить свою жизнь так, чтобы с каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем радости и счастья в вашей жизни становилось все больше.

Статья №5 «Незаметное соперничество»

Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно же, а не слабаки. В душе каждый хочет пусть немного, но поучаствовать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в глубине души остается мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе, в спорах.

Отношения между мужчиной и женщиной – это тоже постоянная борьба. Со стороны может казаться, что у любящей пары тишь да благодать и они воркуют, как голубки. Но и здесь незаметное соперничество: кто главный? – происходит даже в мелочах.

Вспомните старинный обычай, когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом – кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. То есть, даже в старину существовало соперничество, хотя и тогда был патриархальный уклад. А теперь и подавно. Так что вы должны твердо уяснить себе, что с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы, какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Но нет, не совсем так. Вопрос «кто главный?» всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами. Конечно, это не соперничество в прямом смысле. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек.

Самыми частыми причинами ссор являются:

1) Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей, недостаток положительных эмоций;

2) Элементарное неуважение к чувствам партнера. Когда свое «Я» ставят выше любимого человека. В результате – это вызывает недоверие к любимому, патологическая ревность;

3) Недостаточно романтического настроя, потеря чувств любви и флирта между партнерами, разрушение некой романтической тайны в отношениях;

4) Различное понимание прав и обязанностей, завышенные требования к другу;

5) Неумение проводить свободное время, однообразные вечера. Поэтому так важны ритуалы и традиции в отношениях.

Конфликт предначертан?

Когда два разных человека вступили в отношения, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного опыта у них сложились разные взгляды и собственные привычки. Попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения.

Данные проблемы решаются, если оба рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки, рассматривают как неизбежность.

Дата добавления: 2015-07-08