Женщины изменяют реже

Ну да, все-таки они более порядочные люди. То есть, в вопросах семьи и брака. В конце концов, это же они все время болтают про верность, идеалы и то, что хочется замуж выйти и ребенка завести. Специально для наивных граждан Институт изучения общественного мнения (GEWIS) недавно опубликовал данные, полученные в результате общеевропейского опроса. Сейчас ты будешь смеяться. Итак, женщины изменяют своим постоянным партнерам в целом на 4–6% чаще, чем мы им (в Германии этот разрыв вообще составляет 8%). Так что Отелло в чем-то был прав. Хотя, специалисты института склонны связывать это с тем, что женщинам проще, чем мужчинам, быстро находить случайных сексуальных партнеров. В те моменты, когда они чем-то серьезно обижены на своих постоянных (а почти треть всех измен случается именно в этих случаях). В нашей стране подобные глобальные опросы пока не проводились, но полагать, что тут мы сильно отличаемся от европейцев, не приходится.

Как избежать провала, если ты желаешь изменять тайно? Маленькие советы, которые содержат огромную пользу:

1)Отмени на своем телефоне звуковой сигнал при получении смс-сообщений;

2) Заведи отдельный почтовый ящик для посторонней переписки. Заводи на том же домене, что и основной, дабы не следить в истории;

3) Никаких Наташ и Маш в записной книжке – только Коли и Пети. Или даже еще надежнее – Натальи Васильевны и Марии Сидоровны;

4) Никогда не устраивай свиданий в тех ресторанах и барах, в которых ты часто бываешь;

5) Никогда не пиши писем и записок на бумаге ручкой – это худшее, что может быть, – это документальная улика;

6) Самое надежное – это отель. Квартира друга – хуже. У тебя дома – никогда;

7) Плати за все только наличными, все чеки выкидывай;

8) Занимайся ежедневно сексом со своей девушкой (ну или склоняй ее к нему);

9) Никаких новых секс-практик в постели, пока твоя личная жизнь не очистится от посторонних примесей. Женщины – народ чуткий и любые новшества мгновенно примечают, а потом начинают задумываться: кто это его научил?

Статья №8 «Стоит ли идти на поводу у мужских комплексов?»

Наши бабушки часто приговаривали: «Смотри, детка, не рассказывай ему, что плох в постели! А то пропадет у него интерес к тебе, и останешься совсем одна век куковать!» Распространенное заблуждение или народная мудрость?

Как и во всем, в потакании любым мужским комплексам, нужно искать золотую середину. Если он старался сделать что-то для вас, но у него не очень хорошо это получилось, обязательно нужно восхититься результатами и усыпать похвалами его с головы до ног. Это окрыляет мужчину на новые подвиги, и в следующий раз он будет стараться сделать это же еще лучше! Скрытые комплексы и мужское самолюбие не позволят ему быть хуже, чем в первый раз.

А что же произойдет, если женщина открыто станет высмеивать неудачи своего партнера? Один мой знакомый, будучи вполне состоявшимся сорокалетним мужчиной, до сих пор не смог преодолеть один свой юношеский комплекс. Когда ему было двенадцать лет, он в первый раз пригласил девочку на танец. Естественно, он очень смущался и выглядел угловатым и неповоротливым. Она высмеяла его и сказала, что он не умеет танцевать. Больше он никогда не смог пригласить девушку на танец, хотя дома, когда его никто не видит, он превосходно танцует – и под современные ритмы и даже исполняет некоторые классические балетные па. Быть может, женский смех и образовавшийся комплекс погубили в нем отличного танцора?

Или его жизнь сложилась бы гораздо удачнее, если бы он не робел на танцплощадках? Кто знает. Но психологическая травма очевидна. С другой стороны, идти на поводу у мужских комплексов, и мириться с тем, что вас откровенно раздражает в вашем избраннике, боясь ущемить его самолюбие, тоже не выход! Старая как мир история – женская имитация оргазма. Все женщины когда-нибудь делают это, но все ли задумываются, зачем? Это прямое потакание мужскому самолюбию, боязнь создать в нем комплекс неполноценности, разубедить его в том, что он прекрасный любовник. И вот, печальный итог вашей душевной доброты – ленивый и самонадеянный увалень, удовлетворяющий свою похоть, нимало не беспокоясь о том, что в этот же самый момент вы преспокойно можете грызть семечки и смотреть телевизор.

Вы сами виноваты в том, что перепутали потакание эгоизму и нежелание ранить любимого. А теперь уже поздно говорить правду! Ведь много раз вы давали ему понять, что на седьмом небе от счастья! Как же теперь признаться в том, что вы лгали? Да и захочет ли он сам в это поверить? Скорее всего, он предпочтет обвинить вас во лжи и желании выместить на нем свою злость, чем сможет признаться себе, что он не умеет удовлетворять женщин!

Если рассмотреть другую типичную ситуацию потакания мужским комплексам, нужно вспомнить, сколько женщин работает на двух работах, при этом обслуживая дом, мужа и детей, заботясь обо всех насущных бытовых проблемах. Многие из них говорят своим мужьям, что они – самые замечательные и умные на свете! И просто, пока они не нашли себе работу, достойную их светлой головы, любимая жена будет тащить на себе весь воз материальной ответственности.

И ей это совсем не трудно! И любимый муж когда-нибудь за один день заработает миллион, потому что на меньшее нельзя рассчитывать, беря во внимание его уникальные способности и одаренность! В результате, лодырь на диване мечтает о том, что ему сразу предложат должность мирового судьи, или на худой конец, директора винно-водочного комбината, а жена продолжает его обстирывать, кормить и воспитывать его детей, принося при этом в дом львиную долю выручки. Если бы в самом начале она не побоялась создать в нем комплекс неудачника, а разумно объяснила его повседневные обязанности и сущность мужского начала как добытчика и кормильца, этих проблем могло бы и не быть.

В любом случае, только женщина, в каждой конкретной ситуации, может решить – стоит ли идти на поводу у комплексов любимого мужчины или попытаться избавить от их последствий и его и себя. Не нужно ранить, ущемлять самолюбие, но не нужно и бояться правды. Ищите золотую середину, ведь женщина, по своей природе, -великолепный дипломат!

Статья №9 «Я, мой муж и его любовница»

Марш Мендельсона, белое платье, фата, жених в строгом костюме с бледным от волнения лицом, кольца, гости, горько…горько… мой навсегда…единственная навеки…

Свадьба. Любовь и счастье. Давно прошли те времена, когда женихов подбирали родители, когда объединяли состояния и фамилии, когда невеста не имела права голоса. И это прекрасно. Сейчас «люди встречаются, люди влюбляются, женятся», как пелось в известной песне, сами делают свой выбор. И браки, в основном, заключаются на небесах по любви большой и пылкой. Молодожены твердо уверены, что это действительно навсегда, и они будут жить долго и счастливо, и умрут в один день.

В таком трепетном вопросе не обойтись без банальностей. Наверное, потому что все повторяется, с тех пор, как впервые было произнесено слово любовь.

Некоторым семьям действительно удается жить в любви и согласии. Страстная любовь потихоньку перерастает в прочную дружбу и это скрепляет отношения лучше любого цемента. Но, случается и по-другому. Проходит год, два, пять, пятнадцать… Однажды жена с ужасом узнает, что у ее мужа есть другая женщина. Причем давно, уже несколько лет, и он совершенно не собирается расставаться ни с той, ни с другой. Реакция на это, как правило, бурная. Жены рыдают, закатывают мужьям скандалы, требуют немедленно прекратить любые встречи с любовницей. Иногда это действует. Чаще – нет. Муж продолжает ходить к «разлучнице», а жена задумывается: «Что же такого есть в той, другой, чего нет у нее? Чего не хватает ее мужчине в семье?». Нередко история заканчивается разводом, потому что невозможно жить в постоянной душевной смуте, осознавая, что ты не единственная. Достаточно часто женщина, скрепя сердце, продолжает сохранять видимость семьи и хороших отношений, руководствуясь многими причинами: обожающие отца дети, квартира, быт, деньги. Бывают соображения и не столь материальные. Иной раз обе женщины так любят своего мужчину, что просто не в силах расстаться с ним.

Зачастую такие браки превращаются в настоящий ад. Жена одновременно и любит, и ненавидит, не может без мужа, но и с ним жизнь невыносима. Одна только мысль о том, что он недавно вернулся от той, другой, говорил ей ласковые слова, спал с ней, может довести до безумия. И не всегда это фигура речи. Мучается жена, терзается муж, страдает и любовница. Однако любовный треугольник по-прежнему остается устойчивым. Ни один из троих не находит в себе сил разорвать мучительные отношения. Бывают случаи, когда жена изводится молча, не говоря мужу ни слова. Бывает, что любовница требует покончить с неопределенностью, имея в виду, что мужчина должен, наконец, уйти из семьи и жениться на ней. Иногда и та, и другая, закатывают истерики в твердой уверенности, что этим помогут мужчине сделать свой выбор. Бывает и вовсе чудно – жена делает вид, что все в порядке, но устраивает мужу скандал всякий раз, как услышит от знакомых, что того видели где-то с «разлучницей» - так, как будто впервые узнала о ее существовании.

Мужчина, всегда молча, терпит атаки с обеих сторон, потому что любит обеих и не понимает, почему должен потерять одну из них. И в последнее время все чаще всплывает слово «полигамия». То есть, бывают отношения моногамные – он и она, семья в привычном для нас смысле слова, а бывают полигамные. Ну, как в гареме. Ведь восточные женщины не закатывают скандалов своим мужьям из-за того, что он спит с каждой из них по очереди? Совсем наоборот: все мы помним по «Белому солнцу пустыни», что одна жена – это тяжело. «Она и готовит, и убирает, и детей нянчит, и мужа ублажает», - рассуждает Гюльчатай. Очень трудно.

Значит, все дело исключительно в подходе и воспитании? Женщина на Востоке с рождения знает, что мужчина имеет право любить нескольких, а ее дело – облегчать ему жизнь всеми возможными способами. И очень часто несколько жен одного мужчины становятся близкими подругами, и ни одной из них в голову не придет ревновать мужа к другой. Какой в этом смысл? Он любит всех троих (четверых, пятерых, неважно) и делит свое внимание между ними. И если вдуматься, то почему бы и нет? Им действительно легче вместе вести хозяйство и воспитывать детей, и они не тоскуют в одиночестве, когда муж занят на работе или уезжает в командировку. И если он в состоянии обеспечить их всех и не обделить заботой и нежностью, складывается вполне жизнеспособная система семейных отношений.

Отчего же наши женщины не желают соглашаться с наличием любовницы? Не знаю, как кому, а лично мне претит сама мысль о том, что муж может привести в дом еще одну женщину и заявить: «Это моя вторая жена, прошу любить и жаловать». У кого из нас, милые дамы, не останавливалось на секунду сердце, не начинала болеть душа, стоило лишь представить, что муж изменил? Однако на сегодняшний день существует множество как западных, так и российских женщин и мужчин, не только готовых принять такое положение дел, но и осуществляющих это на практике. Они откровенно говорят о своей полигамности, то есть способности любить одновременно нескольких партнеров, и не просто согласны, но даже рады, когда и партнер, в свою очередь, находит себе новую половину.

Ага, вот, наверное, где собака зарыта. Слово «половина» изначально предполагает наличие одного целого, разделенного на две части. При таком раскладе любовнице места уже нет – из трех частей две половины не получатся, как ни старайся. Значит, для полигамных отношений нужно мыслить как-то раскованней, что ли, ибо иначе не получится ни понять, ни принять.

Стали проводиться диспуты на тему «моногамия или полигамия», сторонники тех и других отношений спокойно и уверенно доказывают свою правоту, приводя вполне убедительные доводы. Случается, что после таких диспутов появляются «перебежчики», люди меняют позицию или, по крайней мере, задумываются о возможности другой, менее привычной схемы семейных отношений.

И хотя, лично я убежденный представитель моногамов, боюсь, что старую поговорку «от сумы и от тюрьмы не зарекайся» имеет прямой смысл дополнить. Нынче все меняется так стремительно, что зарекаться вообще ни от чего не приходится. И совершенно не исключено, что спустя какое-то время гаремные отношения будут узаконены и у нас – просто потому, что полигамных семей возникает все больше, и необходимость каким-то образом защитить юридические права всех детей, родившихся от таких браков, может сделаться крайне острой. Но, есть и другая сторона дела – смена психологических установок. Мне знакома очень милая и очень умная молодая женщина, тоже раньше бывшая моногамной. Однако, ради того, чтобы сохранить в своей жизни горячо любимого мужчину, ей пришлось, что называется, поступиться убеждениями. Это далось как ей, так и жене ее любимого, крайне нелегко, сопровождалось мучительнейшими раздумьями и моральной ломкой, но вот уже несколько лет они живут счастливым треугольником. Эта женщина теперь с полным правом объясняет другим, что свет клином не сошелся на старой и привычной для нас схеме «он и она». Более того, теперь она утверждает, что понятия «измена» не существует вообще, - это просто миф, придуманный неизвестно когда и кем с целью удержать добытчика в семье и не делиться ни с кем принесенным им с охоты мясом, то есть, по-современному – его доходами.

Так миф или реальность? Моногамия или полигамия? Только двое – или трое, четверо, пятеро?… Безусловно, каждый решает это для себя самостоятельно, и единственное, что мы можем сделать – не заламывать руки и не впадать в истерику, узнав, что у нашего мужчины есть другая. Вероятно, имеет смысл сперва сесть, успокоиться и крепко подумать: что значит он для вас, что значите вы для него, насколько вы дорожите вашими отношениями, насколько важно для вас удержать этого человека в своей жизни и сколько вообще у вас шансов оторвать любимого от той, другой женщины, не сломав при этом ни себя, ни его? А уж потом – решать.

Статья №10 «Почему мужчины ходят налево?»

В этологии широко известно такое явление, как «эффект Куллиджа». Заключается он в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим «старым» самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых – самец снова начинает проявлять интерес к сексу, как таковому.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы – на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы, вам – самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае, слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом – через день, пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу и вообще у вас в семье полная гармония, никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж,скорее всего, вам даже не изменяет... Вот, это очень странное для меня понятие «измена».

Почему-то большинством особ женского пола «изменой» по умолчанию считается «секс на стороне». Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами «а хороша девочка, вот бы как-нибудь...», не о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку, - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии «измены», так им ненавистен. «Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне», - думает женщина.

А почему, собственно? Ведь если пойти дальше, вожделение – эта та же самая измена, если не более тяжелый ее вариант, поскольку в этом случае «другая женщина» занимает мысли и внимание вашего мужчины куда больше времени, чем, если бы он с ней просто переспал и забыл, удовлетворив свою потребность новизны. А если человек влюблен в эту самую «другую женщину» и думать больше ни о ком, кроме нее, не может? Но, тем не менее, являясь образцовым мужем и отцом, живет с вами, и ни разу не имел секса, как такового, с предметом своего обожания – это как, все еще не измена или уже как-то так не очень-то хорошо для ваших отношений? Так вот, думается мне, что все эти бредни о недопустимости несупружеского секса – есть ничто иное, как боязнь оказаться хуже в постели, проиграть по сравнению с другой женщиной именно по этому показателю, проще говоря, - обычная низкая самооценка, и неуверенность в собственной привлекательности как женщины. Иначе откуда тогда табу именно на сексуальную измену, а не на что-то гораздо более важное и показательное для отношений?

Я не стану вдаваться в детали хорошо известной любому мало-мальски образованному человеку теории о том, что мужской механизм наиболее широкого распространения своего генетического набора - это оставить как можно больше потомства разным женщинам, а не ждать каждый раз целый год между возможным обзаведением детьми с одной и той же. Само собой, разумеется, культурное, социальное и экономическое влияние наложило отпечаток на нормы поведения современных мужчин, но от природы-то далеко пешком не убежишь. Поэтому всем, без исключения, мужчинам, не страдающим нарушением половой функции, время от времени хочется «чего-нибудь новенького». А вот идут ли навстречу они своим желаниям или подавляют их из якобы «морально-нравственных» соображений, постепенно теряя сексуальный интерес к своей основной женщине, - это уже другой вопрос.

Здесь хотелось бы сделать маленькое отступление. Совершенно понятно и естественно, что люди, в среднем, не любят врать. Всегда спокойнее, приятнее и удобнее иметь честные доверительные отношения со своим постоянным партнером, когда не приходится изобретать и выкручиваться, забывать и придумывать на ходу что-то новенькое. Нет, ну бывают, конечно же, такие мужчины, которые даже на вопрос «который час?» реагируют уклончиво, просто из любви к чистой интриге. Но, все-таки они в абсолютном меньшинстве, по сравнению с мужчинами, которым хочется чувствовать себя расслабленно хотя бы дома. Так вот благодаря этим двум факторам – мужскому нежеланию обманывать и исторически сложившемуся дурацкому представлению большинства женщин о супружеской измене, - у нормальных женщин есть огромное преимущество перед вот этим большинством. Потому что, вменяемый человеческий мужчина, которому не приходится врать, так как ему не ставят преград в его естественных желаниях время от времени иметь одноразовые отношения с кем-то, помимо своих основных, при прочих равных никогда не променяет такую женщину ни на кого другого: просто потому что зачем? Нет, ну действительно, если женщина его в общем и целом (а то и полностью) устраивает, а вероятность найти другую настолько же устраивающую, да к тому же, адекватную в этом конкретном вопросе, женщину – очень мала. Здесь круг замыкается. Нормальная женщина, чья самооценка позволяет ей не дрожать за положение в жизни своего мужчины, совершенно уверенная в том, что ее ни на кого не променяют, - имеет все основания быть в этом совершенно уверенной. Вопрос в том, почему большая часть женщин все еще этого не понимают... Возможно для того, чтобы по-прежнему не создавать конкуренции для нормальных?

Так вот, возвращаясь к изначальному вопросу о том, почему мужчины ходят к проституткам. Да просто потому, что мужчины в большинстве своем не моногамны. Вид Homo sapiens – полигамный вид по сути своей. Вот, собственно, и все объяснение. Можно сколько угодно закрывать глаза на человеческую природу, а можно этого и не делать, а просто согласиться с фактами. И перестать отравлять жизнь себе и своему партнеру всякой незначительной ерундой. По-моему, это гораздо более здравый подход

Раздел№3 «Социальные явления и отклонения»

Статья №1 «Звездная болезнь»

«- О! Привет! Ты, что это проходишь и не замечаешь? Зазнался что ли?

- Да ты что? Ты после третьего класса даже не смотрел в мою сторону.

- Ну, ты же сейчас знаменитость.»

Подобные разговоры встречаешь довольно часто, если занимаешься творчеством и работаешь в шоу-бизнесе. Но, как говорится, искусство требует жертв, и одна из таких жертв это быть на виду у публики. Чтобы ты не делал, постоянно находишься под прицелом общественного мнения. И любое твое поведение расценивается как игра на зал, причем играть приходится по их правилам. Наблюдая за «звездой» никто не учитывает ее личные предпочтения, привычки, особенности поведения, и трактуют любой жест, как нечто амбициозное из ряда вон выходящее. Кому-то это нравится, кого-то раздражает, кто-то делает вид, что ему безразлично окружающее мнение, кому-то оно и вправду безразлично.

«- О, смотри, кто зашел…

- Ага, Ха, чай заказал…

- Но… посидеть в кафе – заказывает чай…. Что у него денег нет… ха-ха.

- Да нет, просто посидеть зашел, перед народом повыставляться.»

Самое главное, что этих людей и не переубедишь в том, что человек такой по жизни, что до того как он стал знаменитым, он вел себя в точности также. Поэтому приходится менять свое поведение и подстраиваться под зрителей, быть таким, каким они хотят тебя видеть. Но, если же что-то выбивается из привычного восприятия тебя – то «Звездная причуда» будет еще долго обсуждаться «ценителями» творчества.

«От любви до ненависти – один шаг». Больше всего, эта поговорка подходит именно к знаменитым людям. Люди, по отношению к «звезде», делятся на 3 основные группы: уважающие, любящие, фанатеющие, безразличные и непереваривающие. Причем, последняя группа разрастается очень быстро. Позволила себе какая-нибудь девушка подойти к почитаемой ей личности в ночном клубе с надеждой познакомиться и получить максимум внимания, а тот поздоровался, улыбнулся и сказал, что у него нет времени. Все, обида на всю жизнь…

«- Вчера Иванова видела в ночнике…

- Ух, ты! И что? Как он?

- Да ну его.

- Ты что? Ты же по нему сохла.

- Да… Он с какой-то выдрой сидел, пиво пил, смеялся, я даже подходить не стала, кабель».

У «звезды» не может быть плохого настроения. Он всегда должен: улыбаться каждому встречному, который на него взглянул; общаться по телефону с незнакомцами(ками) позвонившим ему, как можно дольше не показывая своего раздражения; не одеваться эпатажно; не смеяться громко в присутствии посторонних и т. д. В общем, вести себя как можно скромнее, сдержанней, не привлекая к себе излишнее внимание. Никакого индивидуализма. Находишься под постоянным присмотром. Начинаются мигрени, психозы и развивается паранойя.

«Почему людям не наплевать? Пусть отстанут от меня», - такими вопросами я иногда задаюсь… Очень трудно жить в кругу постоянного внимания. У меня впечатление, что все за мной следят, но не с целью шпионской или федеральной, а с целью личной, индивидуальной… каждый получает что-то…. ЧТО? Что они могут получить от того, если узнают: где я был, что я делал, с кем общался и как я живу…. Чувство переходит в настоящую паранойю: уехать, сбежать туда, где не было б до меня никому дела, где меня никто не знает… и все…. Казалось бы, проблемы решены… НО! Я не могу… Мне нравится то, чем я занимаюсь и я не оставлю своего занятия. Где бы я ни был, я буду на виду у людей… И рано или поздно паранойя вернется… Она будет атаковать, подходить со спины, прятаться, а потом опять выскакивать и вставать передо мной во весь рост и улыбаться мне своей завораживающей улыбкой, приглашая на «звездную дорогу». Если примешь ее предложение – свихнешься оттого, что после того как встаешь на эту тропинку, люди начинают отворачиваться от тебя…. Говорят: «Зазнался»… Это не для меня… Я люблю общение, мне необходимы друзья, люди, которые видят во мне личность, человека, индивидуума, и без всяких предрассудков продолжают контакт со мной…

«Не сотвори себе кумира, не строй идолов», - так говорит Библия. Давно эти строки были внесены в человеческую историю, социум, мораль и т.д. Библия придумана такими же людьми, как и все, так почему же люди так изменились? Что это? Эволюция или регресс человеческого социума? Никто не хочет быть белой вороной. А кто ее делает? Сам человек, которому нравится играть, выступать и получать за это дольку благодарности. Ведь для кого он это делает? Задумайтесь… Для себя? Нет. Ради денег? Все работают ради денег. Почему артист расстраивается, когда собирается не полный зал на их выступление? Ответьте на этот вопрос и все поймете.

Ну да, есть люди, которые подрывают образ знаменитости. Ребята, раскрутившиеся по чьей-то воли и не осознающие, что такое работа артиста на самом деле. Каким образом идет собственноручная раскрутка. Они не знают, что такое талант. В них нет ничего своего, все создано добрыми дядями и тетями. И именно потому, что они не прошли этот трудный путь сами, они могут себе позволить своим поведением (эпотажностью, пьянками, отношениями с девушками и т.д.) губить и свое реноме, и реноме соратников по делу.

«Да что это за работа? Вышел на сцену, повыпендривался перед публикой, и еще за это всенародное признание и гонорар получает», - так говорят многие. И лишь потому, что сами никогда не репетировали по неделям один сценарий, не выходили на тысячные залы, не отжимали мокрые костюмы после выступления. Титанический труд подготовки проходит мимо них, зритель получает лишь результат долгой и изнурительной подготовки.

Но, вернемся к «звездной болезни».

Главный вопрос, который задают себе те самые «звезды»: кто ставит диагноз? Какое право имеют люди ставить диагноз в области, в которой не специализируются? Нас считают такими, какие мы на сцене, но мы другие. В жизни мы обычные люди, со своими тараканами в голове, принципами, привычками. И почему они нас критикуют, определяя, что правильно, а что нет. Как надо себя вести, а как нет.

Само понятие «звездной болезни» может означать болезнь звезды. Болезнь – это физическое или психическое расстройство организма, требующее медицинского вмешательства. Вот верите? Нет? Но, ни один знаменитый человек не допустит вмешательство кого-либо в его работу, а тем более в его личную жизнь и собственные представления. И еще что это? Психическое или физическое расстройство? Методом исключения, подходим к тому, что это скорее психическое заболевание. То есть, многие знаменитые люди просто психически нездоровы. Популярность бьет в голову, появляются деньги, и начинается болезнь, прогрессирующая, рецидивирующая и мешающая, каким-то образом, окружающим. Шаблонное отношение к звездной болезни. Кто виноват в появлении ее родимой? То самое окружение, которое делает, изначально, из артиста – звезду. Постоянное внимание, интервью, копание в грязном белье, внимание поклонников и т. д. Таким образом, любой человек преисполненный даже самых светлых идей может заразиться. Дайте ему денег, покажите по ТВ и возьмите интервью в центральной газете. Все, еще один псих родился на нашей земле. Но, разве эти условия не подходят к каждому из нас? Над этим стоит задуматься, перед тем как осуждать. И вот здесь, всплывает понятие зависти… Да какая зависть? О чем вы говорите? Да я, да никогда… Знакомо? Именно, а все потому, что никто никогда в жизни не признает себя ниже другого в чем-то. А почему не быть выше в моральном плане? В этическом, интеллектуальном, в конце концов. А если это так, то и будьте выше. Не стоит тогда говорить о ком-то, а следите за собой. Ведь многие ведут себя еще хуже, просто о них никто ничего не знает, поэтому и не обсуждает. Получается, что, осуждая и критикуя «звезд» в наличии «звездной болезни», внимание людей все равно приковано к ним. Казалось бы, не нравится – не смотри, не обсуждай, вообще не обращай внимание! Так нет ведь, «звезды» как магнит притягивают к себе те самые фигуры, источающие желчь и негатив.

С другой стороны, не обо всех звездах говорят плохо. Многие в глазах общественности – мягкие, пушистые и здоровые люди. И как мы выяснили – обычные рядовые люди, не находящиеся под глазами посторонних, иногда ведут себя еще хуже, просто никто этого не замечает. Таким образом, «звездная болезнь» - это болезнь, но ничуть не звездная, так как ей может заболеть каждый. И все зависит от самого человека: склонен он или нет, пользуется ли он, предоставленными ему возможностями или нет, и как он ими пользуется. Гармонично ведет себя человек относительно своего социального статуса. И приносит ли он реальную угрозу человеческому самомнению.

Эпилог

Не осуждайте! Никогда не осуждайте, а лучше следите за собой. Люди имеют право жить, как им заблагорассудится, если они не приносят вреда обществу. И не надо обвинять артиста в наличии у него «звездной болезни» только потому, что он артист, и болезнь – это обязательная составляющая его образа. Если вы не знаете человека близко, откуда вы имеете право обвинять его в несоответствующем ему поведении. И поймите, всех собак спускают на артистов, лишь потому, что они находятся на виду. Не будьте как все, не теряйте индивидуальность. И задумайтесь еще раз, для кого работает артист? И будьте ему благодарны за это.

Статья №2 «Стервозность»

«Стервозность» - новая социальная болезнь, поражающая девушек и женщин, рожденная классовым разделением в нашем современном обществе. «Стервами» не рождаются, ими становятся. Теперь, почему-то, стало модно быть «стервой». Большинство молодых девушек стремятся обрести материальную и духовную независимость, провозглашая себя «Стервами» с большой буквы, и гордо демонстрируя публике, при любом подходящем случае, свою «стервозность».

Каковы же симптомы этой болезни? Как заведомо отличить «стерву» от обычной девушки или женщины? Большинство из нас интуитивно догадывается о подобных симптомах, но не многие могут их разглядеть.

Полное отсутствие альтруизма. Взгляд «стервы» направлен прямо перед собой, никто и ничто не сможет заставить свернуть ее со своей дороги. Мужчины для нее - «ничто», они лишь убогие создания, помогающие «стерве» весело проводить время. Наигранное хамство нередко гармонично вписывается в почти животное желание раздавить и «съесть» тех, кто слабее. Рядом с такой девушкой, вы не чувствуете себя окрыленным. Наоборот, очень часто мужчины раздавлены психологическим давлением таких особ, чувствуя себя мухами, просящими у паука пощады.

Страшная картина вырисовывается, граждане! «Стервы» - словно средневековые ведьмы. Их опасаются, но к ним тянет, хотя и не многих.

Задайте себе вопрос: нужна ли вам эта статья, собираетесь ли вы вообще общаться с такими женщинами? Если ответ «Нет», то немедленно закрывайте ее и больше к ней не возвращайтесь. Но, в том случае, если вам все же нужно или приходится сталкиваться в жизни со «стервами», то, что написано ниже, безусловно, будет вам полезно.

Давайте проследим путь «инфицирования» с самого начала. Как было сказано выше - «стервами» не рождаются. Соответственно, на каком-либо этапе развития молодая девушка выбирает путь «стервы». Для себя она находит такой путь привлекательным, а главное – весьма полезным, в особенности, если эта болезнь усложняется наличием выдающихся внешних данных. Начинающая «стервочка» (кстати, заметьте, как глупо звучит) пробует себя в новой роли. Интуитивно она понимает, что ничем не рискует, а как раз наоборот, подкрепляя свой воспаленный детский мозг историями тех, кто уже давно живет по принципу «стервы» и, в принципе, успешен по жизни, пытается им подражать. Ей вдруг представляется, что только таким образом, можно стать независимой, гордой и важной персоной.

Вот как раз таки после этого «стервочка» может попасть в две колеи. Из одной из них она, по всей видимости, никогда не захочет вылезать, а другая может сразу поставить ее на место, разрушив ее новые идеалы и вернув к реалиям нормальной жизни. К несчастью, второй случай встречается лишь тогда, когда на своем жизненном пути в этот период «стервочка» встречает человека, который никоим образом не реагирует на попытки «проявления силы» молодой девочки. Быть может, это мальчик из параллельного класса или хорошая подружка, которая своим примером показывает, что можно без натуги жить весело и «клево тусоваться». Вы понимаете, что случается это крайне редко.

Девушки из первой колеи продолжают ломать себя в течение некоторого времени, и, наконец, начинают называть это стилем жизни. Вот тогда все. Вы будете иметь дело с настоящей «стервой». Она годами копила этот опыт, много раз «играла судьбами молодых людей» и была на высоте. «Стерва» не захочет от этого отказаться. Как правило они бывают «стервами» лишь в компании мужчин. Это и понятно.

Так что «стервозность» - это женская болезнь для мужчин.

Что самое интересное - это, в большинстве случаев, болезнь не очень состоятельных девушек. Обладая природной привлекательностью, но, не обладая «папиными деньгами», она захочет реализовать себя в качестве «стервы» - этакой богини, которая все знает и все понимает, но все равно снисходительно относится к людям в минуты хорошего настроения.

«Стервы» - это девушки, скрывающие за своей «стервозностью» огромные комплексы. Проверено!

Так что друзья, давайте не будем играть в эти игры. Они никому не интересны. Это уже давно не модно! Будем искренни друг с другом!

Статья №3 «Гламур»

Надеюсь, я никого не обижу, если спрошу: а что же такое гламур? Дело в том, что термин «гламур» гламурный трактуется по-разному, даже специалистами в области моды и стиля. Одни воспринимают гламур как яркое, молодежное течение, что-то многоцветное в блестящих стразах, другие согласны с классической трактовкой слова гламур – «роскошь» и относят к гламуру самые дорогие вещи, практически произведения искусства от известнейших модных ювелиров, модельеров или дизайнеров.

Гламурное чтиво заполонило сегодня рынок печатных изданий. Эти журналы немногим отличаются друг от друга по внешнему оформлению (обложку, как правило, украшает основательно загримированное лицо модели с томным взглядом) и совсем не разнятся по содержанию. Тексты словно клонированы в своих призывах к разврату, обездушиванию, отказу от «ставших архаизмом» чувств любви, доброты, сострадания, уважения к ближнему. Клонированы в пропаганде потребительского образа жизни. Для авторов таких изданий женщина не больше, чем вещь, которая должна иметь товарный вид (иначе мужчины не будут выстраиваться за «покупкой» в очередь).

Не подумайте, «гламурный» - не значит «плохой». В переводе с английского языка, «glamour» - это обаяние, очарование, романтический ореол, даже чары и волшебство. Но, почему-то издатели чтива, провозгласившего себя гламурным, извращенно толкуют эти определения, убеждают своих читательниц в том, что обзавестись чарами им помогут туфли из крокодиловой кожи и помада стоимостью 250 евро. А ведь обаяние и очарование – это, прежде всего, проявления богатства и уникальности внутреннего мира человека. Впрочем, о чем я?

В представлении редактора одного из кузбасских гламурных журналов, все женщины делятся на две категории: первая: «те, кто хочет быть самой красивой невестой на самой красивой в мире собственной свадьбе»; вторая: «те, кому помпезность мероприятия по столь интимному поводу кажется неуместной» (цитаты из авторской колонки редактора). Все остальные, кто имеет глупость думать об учебе, карьере, друзьях и многом другом, остаются за бортом ее представлений о разнообразии женского самовыражения. Редактор другого журнала (уже с международным статусом) на столь глобальные обобщения не замахивается, вынося на всеобщий суд собственные недостатки (а может, достоинства?): «Широкополые шляпы, как правило, подчеркивают мои уши, которые торчат в разные стороны». Возможно, это просто так называемый творческий ляп. Но, если уж он не был своевременно удален из крохотного, состоящего из двух абзацев редакторского текста, то, что же подстерегает читательницу на оставшихся пяти сотнях страниц журнала?

Почти каждое издание считает своим долгом давать «полезные» советы женщинам, стремящимся найти себе спутника жизни. Но выглядят они, скорее, как рекомендации по карьерному продвижению для куртизанок.

«Научитесь ходить упругой походкой, чуть покачивая бедрами, выставив вперед грудь… Ваш стиль в одежде должен стать «зовущим»: юбки с разрезом или обтягивающие, трикотажные кофточки, подчеркивающие грудь и талию… Необходимо постоянно бывать в обществе. Причем, надо ходить туда, где есть мужчины. К подобным местам относятся магазины, библиотеки, общественные и политические организации, вечеринки, спортивные клубы. Будьте приятной и общительной: улыбнитесь одному, задайте вопрос другому, усмехнитесь глазами третьему, выразите свое восхищение или возмущение четвертому… А там слово за слово – разгорелся разговор, а там и телефонами обменялись. Не останавливайтесь на достигнутом, заведите себе 5, 10, 15 (!) поклонников. Статистика утверждает: из 10, даст Бог, с двумя у вас что-то склеится… Ведите себя вальяжно, чуть лениво, иногда небрежно. Добавьте немного капризов, ласковой насмешливости – это будет то, что надо. Не спешите укладываться в постель. На сексе можно поймать только юнцов и стариков… Именно такая полифония эмоций заставляет мужчин совершать всяческие безумства, вплоть до похода в ЗАГС».

Заметьте, ни слова о чувствах, только эмоции, только хорошо отрепетированное действо. К этому добавляется ничем не прикрытый цинизм к некогда бывшим священными отношениям мужчины и женщины: «Если пока принц на белом коне вам не повстречался, заведите кошку». Эта цитата взята из другого журнала, но она словно продолжает мысль предыдущего. Еще пример из той же серии: «Заниматься любовью лучше на восходе солнца (ни за что не догадаетесь почему). В утренние часы калории расходуются с большей интенсивностью, чем в любое другое время суток (!)». Только при чем тут любовь?

Господствующую на страницах женских изданий тему секса можно дополнить бьющими не в бровь, а в глаз заголовками: «Оставьте мужчину в трусах и…», «Съем как образ жизни», «Секс во время беременности», «9 новых способов заняться сексом». И заголовками слегка завуалированными, но с тем же смыслом: «Как выйти замуж за миллионера», «Секреты обольщения», «Правила курортного романа». Неуверенным в себе особям женского пола предлагается пройти тесты «Нравитесь ли вы мужчинам?», «А вам секс в тягость или в радость?».

Но все творческие изыски авторов-женщин гламурного чтива, сексуальной направленности, перещеголяли перлы авторов-мужчин, которые ориентируются на ту же самую читательскую аудиторию. Если первые, хотя бы, об эмоциях ведут речь, то вторые – в открытую пропагандируют культ женщины-вещи, резиновой куклы, дорогой игрушки для «джентльменов». Вот как рассуждает журналист на тему «Как эффективней завоевать женщину»:

«Менять женщину – занятие не менее ответственное, чем смена квартиры или машины. Нужно учесть слишком много деталей, чтобы не потратить понапрасну время. Чтобы найти себе новую женщину, ее нужно увидеть, чтобы увидеть женщину сразу, ее грудь должна быть минимум второго размера. Опускаемся ниже: гениальный триптих природы – это соотношение талии, бедер и ног. Поэтому когда вы мучаете себя диетами и шейпингом, то все делаете правильно». Как вы думаете, почему? «Новую женщину нужно будет когда-то показать друзьям, а это именно те люди, с которыми ведутся самые ожесточенные споры о правильных женских размерах». Ну чем не выбор лошади на сельской ярмарке? «Новой женщине» осталось только научиться ржать.

Все остальное она, как считает редактор одного местного журнала, делать уже умеет и… любит: «Летние заботы приятнее любых других: показать ноги во всей красе, обновить гардероб, устроить необычное свидание». Что еще надо для счастья глупой, осоловевшей от гламурной и ориентированной на приумножение материальных благ дамочке? Жестоко, конечно, но как еще можно охарактеризовать читательницу, которая верит следующим гламурным вещам? «У тех, кто выпивает 8 бокалов вина в неделю, выше плотность костей на бедре (!)». Без комментариев. «Восемь из десяти русских девушек мечтают выучить итальянский язык». Не поленившись, опросил около тридцати хорошо и малознакомых девушек на предмет страсти к итальянскому. Ни у одной никогда не возникало желания изъясняться на этом клокочущем языке. Английский – да, немецкий – да, даже китайский. Но, итальянский – нет. Дальше: «По статистике, больше 70 процентов российских молодоженов признались, что секса в первую брачную ночь у них не было». Во-первых, кому в голову пришло проводить такой опрос? Во-вторых, каковы моральные устои этих молодоженов, вывернувших наизнанку таинство самой романтической в их жизни ночи?

Статья №4 «Синдром вахтёра»

«Только дай кому-нибудь минимум полномочий и значок — и он тут же возомнит себя властелином Вселенной»

Дата добавления: 2015-07-08