Введение 14 страница. 1. Прежде всего попробуйте смотреть на врага как на переодетого друга

1. Прежде всего попробуйте смотреть на врага как на переодетого друга. Если это невозможно, то постарайтесь держаться прохладного нейтралитета, руководствуясь пословицей, что «худой мир лучше доброй ссоры».

2. Любой человек имеет право на личностное уважение, а грызня - это только затрата сил. К врагам по убеждению нужно относиться корректно, не унижая их личное достоинство. В то же время выстройте систему защиты, создав энергетические щиты, отражающие удары. В моей книге «Невидимая броня» есть много упражнений, посвященных теме отражения ударов.

3. Очень важно иметь в виду, что люди могут относиться к разным психотипам, и некоторые из них с трудом сочетаются. Если при этом пересекаются интересы, то столкновения и вражда оказываются почти неизбежными. Причины вражды коренятся глубже: не сочетаются излучения их аур, темпераменты, психологические типы. Таким людям лучше стараться держаться подальше друг от друга, и вражда уйдет.

4. Молитва, медитативные методы, мысленное проживание и изживание того зла, которое мы сделали, которое сделали нам, мысленное взаимное прощение - методы облегчения кармы отношений. Если мы действуем таким образом, то мы оставляем меньше не развязанных узлов, недоделанных дел, незавершенных негативных связей и отношений, и меньше врагов смотрит нам вслед.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РАВНОДУШНЫМИ ЛЮДЬМИ

Равнодушные люди могут быть равнодушны вследствие разных причин. Равнодушны к нам часто бывают мало знающие нас люди, очень занятые собой, которым некогда вникнуть в то, чем мы занимаемся. А есть люди, которые знают наши проблемы, наши успехи, наши беды, знают, как можно нам помочь или навредить, проявляют формальный интерес, однако, когда требуется их участие, относятся к нам крайне равнодушно. Если нам приходится общаться с такими людьми в большом количестве, поддерживать эти пустые, ни к чему не обязывающие контакты, то это все сильно выматывает. Как действовать в подобных ситуациях? Сначала попытайтесь определить, можете ли вы этого человека приблизить к себе. Вполне вероятно, что это достойный человек, но у вас не было возможности сойтись по каким-то причинам. Сделайте какие-то шаги навстречу, не будьте сами равнодушны.

Если равнодушие рождается не в силу нехватки времени или некой отдаленности, а исходит от близких людей, иногда даже домочадцев, то внутренне держитесь от них в отдалении, не рассчитывая на встречное движение. Очень часто человек, оказываясь в подобной ситуации, крайне болезненно воспринимает такой стиль отношений, усиленно ищет контакта, из кожи вон лезет, чтобы установить хотя бы маленький мостик, чтоб по ту сторону мостика его соответственно оценили. Там же, по другую сторону мостика, совершенно другие мотивации поступков и действий. В таких случаях лучше отойти в сторону и тоже соблюдать нейтралитет, но благожелательный. Вежливость, которую Поль Валери называл «хорошо организованным равнодушием», поможет вам найти правильный тон. Если в отношениях между людьми невозможны идейное сотрудничество и деловые отношения, если нет душевного контакта и поддержки, то стоит относиться к этому спокойно. Лучше, конечно, стараться не загромождать свою жизнь бесполезными контактами, но, если они есть, пусть они служат развитию вашего спокойствия и терпения. В конце концов, не вы первый, не вы последний - во все времена существования светского общества, людям, попадающим в свет, приходилось заниматься демонстрацией своих хороших манер, любезности и лояльности, преодолевать «прекрасную комнату условностей».

1. Старайтесь не делать из равнодушного человека врага, однако и не бейтесь за то, чтобы он стал вашим другом.

2. У равнодушия могут быть разные причины: порой оно оказывается видимостью, происходит от неумения человека общаться с малознакомыми людьми. Пробуйте помочь таким людям, если они вам интересны, проявляя ненавязчивую инициативу первыми.

3. Стремитесь к теплому, а не холодному нейтралитету. Старайтесь, чтобы в вашем окружении было поменьше холодно-безразличных к вам людей.

ГЛАВА 17

ТАИНСТВО ИСТИННОЙ ЛЮБВИ

«Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья»

(Стендаль)

Одни люди, вопреки своим недостаткам и несовершенствам, оказываются счастливыми в любви, другие, несмотря на свои многочисленные достоинства, любви не удостаиваются, но терпят многочисленные страдания. В попытке ответить на этот вопрос написаны тысячи книг, осмыслению его посвящено множество художественных произведений. Множество сюжетов европейской и русской литературы построены на теме любви неразделенной, трагической, доставляющей муки и страдания. Литературные шедевры мирового уровня в большинстве своем почему-то - это история человеческих несчастий и проблем, счастливые же сюжеты - область сказок, с одной стороны, и бульварной литературы, с другой.

Что такое успех в любви? На наш взгляд, это не множество побед, но обретение своей духовной половины и насыщенная совместная жизнь с ней, несущая развитие, а не угасание.

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ ЛЮБВИ

СТАРОСТЬ И ЮНОСТЬ

Мир устроен таким образом, что совершенные, идеальные сценарии в нем редко реализуются. Это касается и области чувств. Существует пословица: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». Она четко выражает проблему, которая касается и отношения к жизни вообще, и отношения к любви пожилых и молодых людей. Любовь в зрелом возрасте часто бывает лишена огня и накала. Не случайно писал Есенин: «Я теперь скупее стал в желаниях». Юношеская любовь страстна, но лишена разума, готовности выстраивать отношения и давать, не требуя ничего взамен. Молодые люди нетерпеливы, они хотят всего и сразу. Если всего сразу получить нельзя, то молодость реагирует на это протестом, воспринимает это как посягательство на свои права. Современная культура воспитания и стиль жизни ориентируют на быстрое получение желаемого. Такая позиция переносится и на человеческие связи: люди вступают в любовные отношения без серьезного намерения, с готовностью повернуться и уйти, если что-то окажется не соответствующим их представлениям и ожиданиям. Как правило, из ранней юношеской влюбленности редко вырастает прочный и гармоничный брачный союз, молодые люди оказываются внутренне не готовы к стабильности и ровности, мир еще ими не до конца испытан. Однако излишняя передержка и сознательное откладывание каких-либо серьезных отношений до более позднего возраста - «еще годик погуляю, а потом уже буду определяться» - может привести к тому, что выдохнется сама способность к чувству.

1. Любому человеку - и юному, и зрелому - прежде всего нужно ответить себе на вопрос, чего он хочет от своих любовных отношений. Если его устраивает ни к чему не обязывающий роман без определенной цели, то это одно, если он хочет длительных отношений - то это другое. Всегда полезно обдумать возможность перспективы, прикинуть, сможете ли вы быть с любимым сегодня человеком долго: год, два, три. Сможете ли вы быть счастливы с этим человеком? Чего вы хотите от него? Чего вы хотите от всей ситуации?

2. Если вы юны, то не ждите, пока вы остынете, лучше, будучи еще в юном возрасте, попытаться побыстрее развить в себе разумные центры и включить чувство ответственности.

3. Зрелым людям трудно советовать, можно только пожелать им сохранять свежесть восприятия и радость жизни в глазах как можно дольше.

ОБЛЕГЧЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ

Поверхностное отношение человека к любовным связям само по себе не препятствует успеху в этой сфере, не мешает одерживать победы. Однако стремление к большому количеству романов может стать препятствием на пути серьезного чувства. Предшествующие настоящему чувству любовные романы могут превратиться в задолженности в сфере любовных отношений. Мужчина или женщина к тридцати пяти годам могут очень хорошо выглядеть и внешне способны потягаться с иными двадцатилетними. Однако если количество любовных партнеров и сексуальных связей было чрезмерным, то возникает некое ощущение изношенности, которое проявляется в отсутствии возможности глубоко откликнуться на интерес и страсть другого человека, в облегченном отношении к собственным чувствам и браку. «Если здесь не получится, то с другим уж точно повезет», - человек начинает вести себя как специалист, пытающийся повыгоднее продать себя не этой, так другой фирме. Такое отношение как бы впечатывается в ауру, оно чувствуется другими людьми, может вызывать в ответ страх, настороженность, напряжение или такую же несерьезность, разрушительно влияющие на чувство и на продолжительность отношений. Сам человек уже вырос и хотел бы остановиться на ком-то, но запущенное кармическое движение не так-то просто оказывается прервать и перевести на новые рельсы.

1. Успех в любви - это встреча со своей половиной и развитие и сохранение отношений с ней. Не стоит стремиться к тому, чтобы самоутверждаться за счет количества любовных связей, вы можете утратить способность быть вместе с кем-то одним, даже если вы этого захотите.

2. Просмотрите свою жизнь, довольны ли вы тем, как она развертывается в сфере чувств? Если не совсем, подумайте, не виноваты ли в этом слишком легкие отношения. Старайтесь работать над отношениями, выстраивать их сознательно, думая о перспективе.

3. Постарайтесь мысленно перенестись в будущее. Как вы думаете, какие эмоции вы будете испытывать, живя в с вашим нынешним избранником, спустя несколько лет? Какой вам представляется траектория ваших отношений? Если вам видятся усталость и притупление, разочарование и нестыковки, то постарайтесь отпустить их и не доводить до той фазы, когда начинаются большие жизненные драмы. Как сказал один известный кинокритик, «прежде чем входить в роман, подумайте, как вы будете из него выходить».

НЕ ПРИЧИНЯЙТЕ СТРАДАНИЙ

У меня на консультации была женщина, которая никак не могла решить свои личные проблемы, несмотря на то, что круг общения ее был велик, а она сама очень привлекательна. Когда мы стали изучать обстоятельства ее жизни, выяснилось, что в прошлом она дважды уводила женихов у своих подруг, причем просто из чувства самоутверждения, без серьезных чувств и намерений по отношению к ним. С обеими подругами она из-за этого порвала отношения, одна из них с ненавистью прокляла ее. Женщина относилась к этим инцидентам как к чему-то прошедшему. Я объяснил ей свой взгляд на вещи: карма часто не дает нашим желаниям осуществиться, пока существуют нераскаянные грехи. Женщина поверила мне и стала просить прощения у Бога, внутренне снова проживать ситуацию. Процесс прорабатывания занял несколько месяцев, после чего в ней проснулось искреннее переживание чувства вины. Когда она прошла через него, почувствовав боль, которую причинила, она внутренне переменилась, стала более мягкой и человечной. Со временем ее личная жизнь наладилась.

Если человек причинял в прошлом много страданий другим, в том числе и в сфере любовных отношений, то это отражается на нем и на его судьбе губительным образом. Казалось бы, какое имеет отношение прошлое к новому человеку, встретившемуся ему, и к их связи? Часто кажется, что с новым человеком можно начать новую жизнь, новый цикл, где не повторится прежних ошибок. Однако «новой жизни» не бывает: мы не властны выйти за пределы причинно-следственных связей. Часто возмездие настигает человека не только где-то там, в абстрактном далеке, за чертой, но и в этой жизни. Мы честно пытаемся наладить свою жизнь и выстроить другие отношения, чем это было раньше, но кармические задолженности оттягивают нас назад, создают нам препятствия.

Мне приходилось сталкиваться с такими случаями, когда мужчина, уходя от жены к другой женщине, оставлял ее обиженной, оскорбленной, и она его проклинала. Проклятье работало, даже если человек не принимал его всерьез, отбрасывал и забывал о нем. Разные несчастья и неприятности, которые случались позже в его жизни, легко можно было соположить с произошедшим разрывом. Даже если дело не доходит до таких крайностей, как проклятье, но ранее близкий человек просто чувствует по отношению к вам обиду или раздражение, это привносит отрицательные влияния в ваш кармический поток. Справляться с такими влияниями нужно, действуя с двух сторон: во-первых, стараться не создавать отрицательных ситуаций, не провоцировать негативных эмоций, но гасить их своим поведением; во-вторых, наращивать свою защитную оболочку, создавать энергетические щиты и разрушать отрицательные связи и привязки. Способы энергетической защиты - отдельная самостоятельная тема, она подробно разбиралась нами в книге «Невидимая броня», из которой вы можете получить необходимые сведения.

1. Чем мы ближе, тем болезненнее воспринимает человек негативные движения и удары, которые мы ему наносим. Подчас мы срываем наше раздражение и усталость именно на близких людях, заставляя их страдать от мелочных придирок. Когда-то на свадьбе я услышал такое пожелание: «Относитесь друг к другу не хуже, чем к посторонним», - советую вам вдуматься в него.

2. На востоке есть упражнение, которое называется «надеть туфли другого человека». Чаще думайте о том, как ваш друг воспринимает ваше поведение, что ваши отношения несут партнеру, какие эмоции вы заставляете его испытывать, что вы даете. Старайтесь остановить негативные потоки, идущие от вас, или хотя бы не направлять их на вашего спутника, на самого близкого вам человека. Все страдания, которые мы приносим, возвращаются к нам тем или иным образом. Никто кроме вас не может остановить их поток.

3. Стройте отношения так, чтобы другой человек не причинял вам страданий: так вы заботитесь о себе, и о нем.

КАРМИЧЕСКИЕ ЗАДОЛЖЕННОСТИ

Кармические задолженности человека, мешающие построению гармоничных любовных отношений, могут быть разного рода, дело не ограничивается только предшествующим любовным опытом. Какой бы сферы жизни они не касались: отношений с родственниками, с коллегами по работе, с кругом друзей, - это всегда действует отрицательно. Задолженности - это нерешенные внешние и внутренние проблемы, не развязанные узлы. Конечно, они есть у каждого: само наше рождение в человеческом теле происходит, возможно, потому, что есть некоторые вопросы, с которыми мы еще не разобрались, узлы, которые мы еще не развязали. Однако часто мы не столько распутываем имеющееся, сколько запутываем вновь приходящее, создаем новые тяготы, новые причины негативного будущего. Любовные отношения не есть способ избавления от задолженностей - это следует четко понимать. Попытка решить с помощью вступления в связь свои личные проблемы - психологические и внешние - всегда оказывается безрезультатной. С другой стороны - если любовная связь создается на фоне очень больших кармических задолженностей человека, он в большинстве случаев распадается. Задолженности действуют как сильные привязки разного рода: они растаскивают энергию человека по разным направлениям, требуют его сил. Если он не работает с ними, но хочет забыться в любви, то от этого они не исчезают, но крепнут.

В любом случае надо делать все возможное, чтобы задолженностей было как можно меньше, прикладывать силу и волю к избавлению от них, к отработке собственной кармы. Руководствуйтесь древним мудрым принципом: «Нужно решать решаемые проблемы, ибо это приносит счастье». Не следует, правда упускать из виду и вторую часть высказывания - «Не нужно решать нерешаемые проблемы, ибо это приносит несчастье». Однако прежде чем прийти к выводу, что вопрос не имеет ответа, что выход не может быть найден, должны быть задействованы все средства для его отыскания, использовано все возможное напряжение.

1. Проанализируйте свою жизнь: много ли в ней задолженностей, незавершенных дел? Ваши личные долги вы всегда почувствуете, если загляните внутрь себя, спросите свое сердце, что и кому вы должны. Напускное «я никому ничего не должен» часто является поверхностным ответом, демонстрирует желание человека освободиться, но не саму свободу.

2. Вспомните требования к себе своих близких людей: часто они считают, что вы им чего-то недодаете, предъявляют претензии. В чем-то их требования разумны - попытайтесь удовлетворять их. Если же вы ощущаете свое несогласие с отдельными требованиями, то ваш долг - переориентировать их отношение к себе, убедить их не направлять ожидания в ваш адрес. Это может быть сделано путем переговоров, путем разработанной тактики поведения. Если положение запущено, то, возможно, понадобится достаточно долгое время для разгребания накопившихся долгов, к этому надо быть готовым.

3. Не перекладывайте свои проблемы на плечи любимого человека, пытайтесь решать их самостоятельно. Иначе вы станете для него обузой, превратитесь в вампира, будете больше брать, чем давать, и ваш друг будет тяготиться вами.

4. Если вы не можете сейчас избавиться от какой-либо задолженности, решить какую-то проблему, то воля используется по-другому: вопрос как бы убирается из зоны ближайшего видения, откладывается в «черный ящик», решение его откладывается на потом, до более благоприятного момента. Представьте ваше сознание и его содержимое как большую кладовую с полками вдоль стен: здесь лежат дела рабочие, здесь семейные, здесь отношения с людьми. Мысленно положите свою нерешаемую проблему на одну из полок, отойдите от нее и посмотрите издали. Она не велика и не мала - такая же, как многие другие. Уйдите из кладовой и закройте за собой дверь. Такая визуализация хорошо помогает снять излишнее внимание к ненужному предмету. Ведь когда предмет вплотную перед нами, он автоматически заслоняет нам взор, не дает увидеть общую картину.

5. Пытайтесь так построить свою жизнь, чтобы число нерешаемых проблем не было бы слишком большим: в любом случае они обладают неким весом, который может стать непосильным бременем.

ОДИНОЧЕСТВО

Проблема больших городов - это разъединенность людей и их изолированность друг от друга. Общения вроде бы много, но оно неглубокое, поверхностное. Люди легко сходятся, но и легко расстаются друг с другом. Наше воспитание также настраивает нас на отделенность и самодостаточность. Частый результат этого - одиночество и неспособность выйти из его замкнутого круга. Высокий социальный уровень и материальное благосостояние без стремления к единству лишь способствуют разобщенности. Большой процент депрессий и самоубийств в западном обществе связан именно с острым ощущением человеком своего одиночества и неспособностью справиться с ним. Одиночество человека связано с его становлением как самостоятельной личности, с выходом его из коллективного - родового, кланового, семейного - сознания. Однако боль есть только промежуточный этап, в каком-то смысле это болезнь роста, своеобразный выход из утробы, повторное рождение. Правильная внутренняя позиция дает выход из одиночества - не «я один, никто меня не любит», но «я есть, я могу любить и люблю, могу давать и даю». Готовность и возможность давать делает человека подобным солнцу, несущему в мир тепло и свет. Источник света всегда притягивает. Личность дающая всегда привлекательна.

«Как трудно найти близкого человека!», - жаловался один человек мудрецу. «Да - если ты хочешь взвалить на него свои тяготы. Нет - если ты хочешь снять с друга часть его поклажи», - отвечал тот ему.

Все живые существа ищут любви и защиты. Обычно поиск этих благ происходит во внешнем мире - человек пытается найти защиту в положении в обществе, в деньгах, в друзьях, в любимом. Однако жизнь учит тому, что вещи внешнего мира тленны и изменчивы, полагаться на них не слишком надежно, а самый верный источник любви и защиты скрывается в самом человеке, в его сердце. Открывая его, человек находит в себе способность любить и защищать себя и других людей, быть в первую очередь дающим, а не берущим, излучать, а не поглощать. Внутренний свет делает личность привлекательной и в глазах противоположного пола, а если готовность отдавать подкреплена еще и умением защищаться от манипуляций, то в итоге человек такого типа получает не меньше, чем отдает. Даже больше - при условии, что он продолжает и продолжает давать, не впадая в алчность и своекорыстие. Если же человек изначально выстраивает свое сознание и свой мир так, что он хочет побольше взять и только - подбирает себе выгодного партнера, например, - то он всегда со временем терпит психологическое фиаско. Мир как бы пытается перестроить его на другую волну, на другую вибрацию, и часто уроки приходят как разного рода потери и неудачи.

1. Умейте стать интересным самому себе. Для этого нужно исследовать себя, работать над собой и находить источники внутренних ресурсов. Используйте моменты одиночества, а не тяготитесь ими. Только человек, которому интересно самому с собой, может быть интересен другим глубоким людям.

2. Старайтесь смещать свое восприятие с позиции «я один, никто меня не любит», на «я есть, я могу любить и люблю», - это гораздо более перспективный взгляд на мир.

3. Старайтесь ориентировать себя на то, чтобы больше давать другим людям, чем брать от них, на то, чтобы нести им любовь и защиту, ощущая их своим центром. Чем больше вы будете вкладываться в других людей, тем больше вам воздастся.

4. С друзьями и дорогими вам людьми старайтесь выходить на более глубокие отношения, искать новых точек соприкосновения. Говорите с ними о том, что вас волнует, а не на нейтральные темы.

НЕГАТИВНАЯ КАРТИНА МИРА

Ко мне за советом обратилась женщина, которую все время оставляли ее мужчины. Она жаловалась, что знакомясь, уже может вычислить, через какое примерно время ей снова придется быть одной. «Так уж устроен мир. Все равно стоит быть вместе, пусть и немного». Ее мнения подкреплялось мнением ее подруг. Когда я глубже разобрался в ее ситуации, то для меня стало ясно, что именно ее негативная программа работала на разрушение ее парных отношений. Мы стали работать с ней над тем, чтобы она перестала отождествляться с собственным мнением, осознала бы его текучесть и заменимость другим, впускать в ее сознание возможность другого будущего. Когда она впустила в себя возможность того, что найти постоянную пару возможно, то через какое-то время она встретилась с человеком, который предложил ей свою руку и сердце. Правда, познакомившись с ним поближе, она поняла, что это не тот, кто ей нужен, но чувствовалось, что основная проблема была снята. Сейчас у нее развиваются отношения с человеком, который ее полностью устраивает, и она собирается выйти за него замуж.

Во многом мы создаем мир своим способом мышления, своими установками. Только глубокое осознание этого поможет сдвинуться вам с мертвой точки. Мы сами строим свои отношения с людьми и регулируем их - наши умственные построения обретают определенные формы, влияющие на нас. Если вы воспринимаете окружающих людей как враждебную по отношению к вам безликую толпу, как некую серую стену, с мнением которой, заранее выработанным вашим умом, вам почему-то необходимо считаться, то ближайшие следствия этой позиции не замедляют проявиться. Их как минимум два, и оба весьма тяжелы.

Во-первых, окружающие люди, направляемые вашим отношением, вашей непроизвольной магией, невольно поворачиваются к вам стороной, наиболее соответствующей вашим ожиданиям. Внутреннее состояние каждого отдельного человека, сознательно не занимающегося своим духовным ростом, обычно легко подвижно и управляемо, зависит от внешних раздражителей и импульсов. Вы представляете собеседника серым и безликим - он становится серым и безликим, разворачивается к вам этой своей гранью, подтверждая ваши ожидания. Те, кому игра в такое мироустройство неинтересна, быстро отсеиваются из вашего круга общения, едва соприкоснувшись с вами. Мало в мире альтруистов, которые будут тратить силы на то, чтобы вас переделать и перевоспитать. Самые стойкие, самые склонные к серости и безликости остаются и становятся той самой ненавистной, но желанной серой толпой, чье мнение для вас так важно. Вы порождаете ее к жизни, вызываете ее из банка общечеловеческой памяти, создаете ее и поддерживаете, подпитываете своим способом мышления, своим восприятием. Плохо от этого и вам, и людям, возможности которых вы ограничиваете и направляете в определенное, безусловно негативное русло, и миру вообще - в нем появляется еще одно серо-безликое и агрессивное темное пятно.

Второе печальное следствие - ваша роль во всем этом процессе. Пытались ли вы когда-нибудь определить, кем представляете себя вы, когда чувствуете себя окруженным толпой, враждебно ловящей и пресекающей на корню каждое ваше свободное движение. Кто вы в такой ситуации - маленький запуганный ребенок в большом лесу; мечущийся волк, окруженный флажками и охотниками (вспомним Высоцкого); гладиатор, которого на потеху публике сейчас растерзают дикие звери; грешник или святой, которого сейчас закидают камнями? В истории человечества - мифологической и физической - найдется немало образов, подкрепляющих культивируемую вами картину мира. Однако кем бы вы себя ни представляли, во-первых, вы - автор вашей вселенной, ее создатель, вызывающий именно эти сюжеты, именно эти вибрации из вселенского банка данных, из моря потенциальных возможностей. Каждое ваше утро начинается с нового рождения. Вы вольны выбрать любую роль в вашем мире, любую позицию и работать в ней. Мы всегда выступаем в этом мире в какой-либо роли, вот только выбор ее часто происходит автоматически, вне работы нашего сознания. Люди часто живут, продолжая свой вчерашний день и его движения, его настроения, даже если не чувствуют перспективности несознательно избранного направления. Зачем вам каждый день оказываться перед толпой? Если есть зачем, то продолжайте вашу линию поведения, но пусть ваша роль в этом сценарии превратиться в сознательную позицию. Если незачем, то всегда есть возможность сменить тактику отношений с миром, включить другие сценарии, наполнить себя другими волнами. Конечно, вам придется преодолевать большие силы инерции, прошлого опыта и привычного поведения, накопленного вами, но процесс преодоления это и есть процесс роста, наша человеческая задача.

1. Попробуйте отследить свои спонтанные реакции на людей и представления, которые они формируют в вас.

2. Пытайтесь научиться ловить ненужные и запускать нужные вам импульсы. Когда импульс только рождается и до определенного момента в его развитии, пока он еще занимает малое внутреннее пространство в душе и в ауре, у человека есть возможность поменять реакцию и цепь ее последствий. Так горячий воск до определенного момента гибок и пластичен, поддается лепке, но лишь потом становится твердым и неспособным изменить форму, не будучи вновь расплавленным.

3. Помните правило: что посеешь, то и пожнешь, - какими состояниями наполнишься, те и будут расти. Подобное притягивает подобное: «Как проста работа кармы! Счастливому больше счастья - несчастному больше страданий», - так в радостном озарении восклицал мудрец.

4. Воспринимайте себя как автора вашей вселенной, вольного запускать разные программы и регулировать процессы, хотя бы отчасти. Такая роль несет свободу и ответственность.

КАК НАЙТИ И ПРИТЯНУТЬ К СЕБЕ

СВОЮ ПОЛОВИНУ

УМЕНИЕ ЖДАТЬ

Чтобы встретиться с любимым человеком, нужно уметь ждать. Если в нас нет внутреннего ожидания, предчувствия, если мы безынтересно и пассивно реагируем на жизнь, то счастливые возможности не притягиваются к нам, а иногда и просто пропускаются незамеченными. Не бояться просить о чем-то Высшие силы и надеяться на их помощь, с одной стороны, и уметь распознать подарок и принять его, с другой.

В одном городе произошло наводнение. Человек забрался на крышу и стал просить Бога послать чудо, которое бы спасло его. Мимо проплывали люди на лодке и приглашали его сойти к ним. Человек отказался: «Я ожидаю чуда и уповаю на Бога», - говорил он. Вода прибывала и подошла совсем близко к крыше. Мимо ног человека проплыло бревно, за которое он мог бы уцепиться, но человек продолжал молиться, не отвлекаясь. Под конец вода накрыла его с головой, и человек утонул. Когда он предстал перед Богом, то он спросил его: «Как же так, Господи! Я был так предан тебе, я так надеялся на твою помощь, почему ты оставил меня без нее и позволил мне умереть?» Господь отвечал: «Ну как же - я посылал для твоего спасения и бревно, и лодку. Ответь, почему ты не воспользовался ими?»

Такое случается сплошь и рядом. Человек как бы заказывает себе определенный подарок, спустя какое-то время он ему посылается, но мы не замечаем его или не умеем им воспользоваться. Плохо и когда человек излишне суетится, и когда проявляет полную пассивность. Срединный путь как всегда оказывается самой плодотворной позицией. Присматривание к жизни, наблюдение и поиск в ее потоке исполнения своего желания - и умение выудить его из ряда возможностей, удовлетворившись его ограниченностью. Остановка на чем-то - это всегда и ограничение, отсечение от себя сотни других потенциальных возможностей, отказ от них. Но это единственный путь их воплощения в материю - попытка реализации множества желаний приводит к топтанию на месте или к разрыву, разобщению личности, уводит от цельности. Нельзя одновременно сесть и на бревно, и в лодку - человеку приходится выбирать. Часто мы садимся в лодку, но жалеем о бревне, или наоборот, вместо того, чтобы сильнее грести и плыть в нужном нам направлении.

Дата добавления: 2015-07-07