Когда зеркало не отражает тебя

С добрым утром!

Кто бы ты пи был - врач, учитель, водитель автобуса, общественный деятель, продавец, милиционер - весь день - на людях: общение, общение, общение... Как ты устал от него!

Мы так часто пытаемся избегать общения, опасаясь, что оно сделает нас больными!

Сегодня я хочу попробовать разобраться в этом вопросе.

Кто меньше и последним устает от общения?

Может быть - равнодушный? Тот, кто старается ни во что не вникать, “не принимать близко к сердцу” - не нервничать или просто не умеет сочувствовать[90]?

Может быть - агрессивный[91]? Кто хочет каждого научить, переделать на свой лад, подчинить?

А может быть, меньше всех устает от людей тот, кто с каждым сопереживает, участвует в каждом, кому за всех больно - сочувствующий (чувствующий вместе)? Как думаешь ты?

От ответа зависит стратегия всего твоего поведения.

Я задавал такой вопрос многим.

Удивительно, но мне очень часто отвечали, что меньше всех устанет равнодушный[92]: “чего ему сделается!”, а больше всех — сочувствующий: “он на всех себя тратит!”.

Ты уже знаешь: непонимание мотивов поведения окружающих и от этого слепое “оберегание” себя от них - всегда невпопад - гораздо сильнее изматывает тебя и оскорбляет других - вызывает ответную агрессию[93].

Но надо не упускать из виду, что общение[94]- это не только и не столько словесный обмен информацией, сколько и, прежде всего, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ - прямой обмен состояниями, настроениями, тонусом.

Мы с тобой - стайные животные.

Эмоции, состояние одного передаются в стае всем, чувствуются каждым. С этим механизмом чувствования чужой эмоции рождаются все млекопитающие. И человек в том числе.

Откликается, как кликнешь! Из этого правила в эмоциональных отношениях людей, как и в стае животных, нет исключений.

Ты уже знаешь, что наши эмоциональные состояния существуют, как погода, независимо от того, сознаем мы их или нет.

Поэтому, если ты умеешь замечать свои эмоциональные состояния, то сможешь не только чувствовать, но и с большой степенью вероятности понимать эмоциональные состояния другого.

Если же ты плохо ориентируешься в своих собственных состояниях, то тем самым лишаешь себя инструмента, с помощью которого сумел бы разобраться в подлинных чувствах тех, с кем общаешься.

Я многие годы консультировал пациентов косметологи-ческой лечебницы. Это часто одинокие люди, не умеющие устроить свою личную жизнь, сетующие на то, что их никто не любит, и связывающие эту “нелюбовь” к ним со своими действительными или мнимыми физическими дефектами.

Попытка вместе с этими очень разными людьми анализировать их отношение к тем, чьей любви они хотели бы, практически всегда приводила к открытию, что сами они ко всем относятся “никак”: просто не знают своего отношения. Добиваются небезразличия и любви от тех, кого как людей просто не заметили, не знают.

Когда удавалось обратить внимание некоторых из этих “отверженных” на их собственное отношение к другим и когда они отдавали себе отчет в своем глубоком равнодушии почти ко всем [95], то начинали понимать естественность ответного равнодушия. Переставали связывать его со своим физическим дефектом.

“Дефект” терял значимость. Люди обретали свободу выбирать тех, кто для них существен, и идти им навстречу.

Потом бывали и свадьбы, и разводы, - но ни то, ни другое уже не было связано (ни в сознании этих людей, ни объективно) ни с формой носа, ни с характером волосяного покрова, ни с косоглазием, ни с “изъянами” фигуры...

Другой человек в эмоциональном диалоге - наше эхо. Эмоция, посланная гобой в “стаю” (это всякое твое эмоциональное состояние), возвращается к тебе усиленная всеми, кого она коснулась.

Послал участие - получил отношение (то, чего всем нам больше всего не хватает, что нас больше всего греет, наполняет силами).

Послал агрессию[96]-...

Учителя, как правило, постоянно пребывают в самых напряженных эмоциональных отношениях: с классом, друг с другом, с родителями учеников.

Парадокс в том, что, не сознавая того, они, в конце концов, начинают испытывать потребность в такой напряженности, без нее уже не могут. Там, где эмоциональной напряженности не хватает, продуцируют, опять же неосознанно, тонизирующие их конфликты.

Недавно в экскурсионном автобусе я оказался свидетелем, как учительница - из самых лучших побуждений - наставляла на путь истинный своих попутчиков. Говорила она, в общем-то, правильные слова, но люди ехали отдыхать, а не слушать назидания. Какая-то женщина не выдержала, одернула эту поборницу правил. Та обиделась. Отдых на несколько часов был испорчен всем.

Если тебе плохо откликнулось, значит, “не то” послал.

Не отдавая себе отчета в собственных эмоциональных состояниях, ты не отвечаешь за то, что посылаешь, не готов к ответному реагированию - и становишься беззащитным.

Наша эмоция - это не то, что мы думаем о своих чувствах, не то, что говорим и изображаем на лице.

Наша эмоция - это то, что мы действительно переживаем в реальном реагировании на реальные обстоятельства. И еще это-то, что чувствуют и на что реагируют другие.

Именно поэтому нередко получается такое.

Она ему: “Кушай, милый!” - а он слышит: “Чтоб ты подавился!”.

Он ей: “Здравствуй, дорогая!” - а она слышит: “Век бы тебя не видеть!".

Потому и говорят: “сладкоречивый садист”, “добрый ворчун”. “Не бойся того, кто в гневе кричит, - бойся того, кто в гневе молчит”.

Вернемся к вопросу о том, что мы получаем в ответ на наше эмоциональное реагирование.

Уже говорилось: адресованное внимание вызывает наибольшую ответную теплоту!

А вот на агрессию часть людей реагирует особо.

Казалось бы, странно реагируют те, кто плохо отдает себе отчет в своих и чужих естественных - не показных чувствах.

Это обычно люди, выросшие в среде, где чувства всегда выражались преувеличенно - по-истерически[97]. Где за чувства, если это не явная агрессия, выдавали утрированную демонстрацию их внешних признаков. А за демонстрацией невольно или виновато маскировали действительное или мнимое неумение сочувствовать.

Для людей, воспитанных в таких условиях, перепутаны эмоциональные ориентиры, и агрессия - единственное вызывающее доверие, сознаваемое отношение к ним. Она их греет и радует достоверностью и.небезразличием к ним. Эти люди на агрессию реагируют положительным чувством.

Это в школе - те самые мальчишки,, которые изводят - “спокойного” учителя своими каверзами, и те девочки, которые успокаиваются только тогда, когда раздосадовали “скромную” учительницу вызывающим нарядом, позой, манерами.

Оказывается, самое невыносимое для людей отношение, -когда их не замечают!

Представь.

Ты смотришься в зеркало. А в зеркале... нет твоего отражения!

Хорошо, если зеркало - не настоящее. Можно улыбнуться и выбросить подделку.

А если - настоящее?!

Значит - ты... с ума сошел?!

Или тебя действительно нет?!

Ужас!

Дай бог, чтобы зеркало - не настоящее!

За жизнь мы коротко общаемся с очень ограниченным числом людей. По ним складываем представление о людях вообще.

Каждый другой человек, особенно близкий, для нас -полпред (полномочный представитель) человечества - всех людей. Каждый - зеркало, говорящее нам, кто мы для людей, какие мы и насколько нужны людям.

Когда другой нас не замечает - игнорирует, мы рискуем потерять себя.

Игнорирование такое имеет разные и чаще вовсе не очевидные формы.

“Не бери в голову!" - весело подбадривает ничего не знающий о пас, равнодушный к нам приятель, - “Давай повеселимся! Время хорошо проведем!”

Понимающий только свои правила муж верит, что у жены, которую он затиранил заботой, “трудный характер ”.

Мать, не любящая мужа, считает, что похожий на отца ребенок - “странен".

Близкие, которые верят, что вернувшийся из Чечни офицер “стал психопатом”, а не что они со своим восприятием мира: “все как у людей!”, гуртом глумятся над ним.

Зацацкивающая ребенка бабка. Семья, от которой сын сбегает в тоталитарную секту или в наркоманы. Диктатор-отец и “добрая для всех” мама, от которых дочь бросается,как в спасительный омут, заму ж зажигало. Все они не замечают ни себя, пи близких.

Ты тоже для каждого - его зеркало - представитель всего человечества!

Быть никому не нужным, всеми отвергнутым - для человека страшно, мучительно - крах.

Другой человек - наше зеркало. Чувствуя, что он к нам никак не относится, мы оказываемся перед той же дилеммой, что и перед не отражающим нас зеркалом.

Либо “разбить зеркало”. Либо поверить, что нас нет.

Первое - “разбить зеркало”. Протестовать против игнорирующего нас отношения. Обесценить в своих глазах того, кто к нам не относится. Уйти в работу, в драку, в болезнь, к признающим тебя - “отражающим в зеркале” людям. Уйти совсем! Из жизни или в жизнь с теми, кто тебя любит!

Первое - нетрудно, когда другой, кто нас игнорирует, для нас не дорог. Мы отказываемся от него.

А если это мать, отец, любимая женщина, муж, человек, к которому мы привязаны? Как отказаться от их отношения?! И тогда...

Второе - поверить, что нас нет! Но это - тягчайшее потрясение, медленная и скрытая пытка.

Для незамечаемого ребенка это - подавленность, у год ли во безликое или обращающее внимание - вызывающее, “протестное” поведение, частые болезни, наркомании.

Для незамечаемой “положительным” мужем (“все для нее!”)жены - неосознанные попытки обратить на себя внимание любым задевающим мужа поведением, болезни, ощущение своего ничтожества, пьянство, человеческая деградация.

Для незамечаемого инфантильной женщиной мужа это - или попытки “показать себя”: карьеризм, погоня за деньгами, стремление к власти - или то же “беспричинное пьянство.

Для всех это - явная или скрытая депрессия, со всеми ее телесными и поведенческими проявлениями.

Игнорирование - самое невыносимое для людей отношение и вызывает самую большую ответную агрессию.

Теперь становится ясным, что самая большая “нагрузка” в общении обрушивается на равнодушного. Он получает самую большую агрессию в ответ. Кроме того, “не отражая” никого, он не в состоянии почувствовать себя отраженным, подавлен, уничтожен всеобщим “неотражением”. Ему не в ком черпать силы. Будучи в общении “вампиром”, он не присваивает того, что отнимает.

На агрессивного “нагрузка” - меньше. Часть людей отвечают ему тем же. Зато многие (не замечающие спокойного отношения) реагируют на него успокоением - чувствуют его живую заинтересованность.

А человек, сочувствующий с каждым, получает многократно усиленную и прибавляющую ему силы ответную теплоту. Он меньше всего теряет и больше всех приобретает в эмоциональных отношениях. Черпает силы там, где их тратит.

Но вот еще одна незадача.

Тот же равнодушный учитель чаще всего верит, что он своим равнодушием защищен, что ничего плохого он ученикам и их родителям не делал. Равнодушная жена очень часто хлопочет от зари до зари, а равнодушный муж приносит домой большую зарплату. И все они никак не могут понять, почему им “за их добро” платят агрессией.

Агрессивный - чаще готов к ответной агрессии, потому что чаще сознает - свою.

При всех трех подходах, чем больше сознаешь, что посылаешь, тем больше готов к ответному реагированию и успешнее можешь управлять эмоциональным диалогом.

Чуткий человек о том, что послал, судит не по своим намерениям, а по ответу партнера - по результатам. Интересно, что он не только больше всех получает сил в общении, но и быстрее других приобщается к чужому жизненному опыту[98], черпая в нем мудрость и здоровье.

Воспитатели, педагоги, врачи, администраторы - все мы, кто по своей профессии хоть в чем-то пытается изменить других, обычно действуем из самых высоких побуждений, считаем свои чувства и дела добрыми.

Ответная реакция на такие наши попытки “улучшить мир”, естественно, будет агрессивной (и только потом, иногда, -благодарной)!

Ученик не благодарит за двойку. Обладатель больного зуба хватает дантиста за руку. Подчиненный противится новшествам. А клиент психотерапевта долго еще всех, кто сообщил ему, что “король-то - голый!”, подозревает в жестокости...

Если мы понимаем, что наше “доброе вмешательство” в чужие дела - агрессивно по сути, то и не ждем другого ответа. Готовы к “неблагодарности” за наши нелегкие для других усилия. Если мы своей агрессивности не сознаем, то и сами обижены на “всеобщую несправедливость”.

Если ты в общении устаешь и получаешь не то, что хотел, - разберись, обрати внимание на свои ощущения: может быть, именно ты этим заражаешь других?

Можно, конечно, пытаться беречься и систематически разряжаться:

- взвинтил класс и - в кабинет эмоциональной разгрузки:

- измучил жену и - в кабинет эмоциональной разгрузки;

- обидел всех в автобусе и - в кабинет эмоциональной разгрузки...

Но можно посылать в общении то, что хочешь получить в ответ.

Если мир природы и людей не враг твой, а создатель, если он поминутно формирует тебя, - то чего от него бегать? Набирайся в эмоциональном диалоге сил там и от тех, где и на кого их тратишь.

Доброго тебе эха! Прислушайся к нему. Пусть оно наполняет тебя силами.

Ведь откликается, как кликнешь!

Дата добавления: 2015-07-08