Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Тетрадь материалов по фольклорной практике 4 страница

Читайте также:
  1. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 1 страница
  2. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 2 страница
  3. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 2 страница
  4. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 3 страница
  5. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 3 страница
  6. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 4 страница
  7. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 4 страница

 

 
  1. –
  2. Гаськова
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 164   - Рядовой Пупкин! - Я - Снять противогаз! - Так я уже его снял, товарищ сержант. - Ну, у тебя и рожа!

 

 
  1. Г. Воронеж
  2. Морозов И.В.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 165   Раннее утро в Лондоне. На мостовой отжимается мужчина. К нему подходит полисмен: - Извините, сэр, может, это не моё дело, но ваша дама уже ушла…

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Пришин Ю.В.
  3. 21 год
  4. –
  5. студент
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 166   Приехал на плацдарм генерал. Полк построен для встречи. На плацу порядок. Генерал: - Как у вас тут дела? Почему окурки валяются? Чей окурок? По строю пронеслось: -Чей окурок? Чей окурок?.. Голос из строя: - Да, ничей, товарищ генерал, берите, курите!

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 167   Приехал в полк генерал. Полк построен для встречи. На плацу порядок. Генерал: - Как у вас тут дела? Почему окурки валяются? Чей окурок? По строю пронеслось: -Чей окурок? Чей окурок?.. Голос из строя: - Да, ничей, товарищ генерал, берите, курите!

 

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Перлеева Д.С.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 168   Приехал еврей в Одессу. Другой еврей у него спрашивает: - Натан, Натан, как ты добрался до Одессы? - Ой, плохо! Моё место было по ходу поезда и так дуло, так дуло! - Ты же старый человек, разве ты не мог попросить у соседа помоложе место поудобнее? - В купе же никого не было!

 

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Николин М.Ю.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 169   Приехал еврей в Одессу. Другой еврей у него спрашивает: - Натан, Натан, как ты добрался до Одессы? - Ой, плохо! Моё место было по ходу поезда и так дуло, так дуло! - Ты же старый человек, разве ты не мог попросить у соседа помоложе место поудобнее? - В купе же никого не было!

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Махнева В.И.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 170   К ректору приходит старушка и говорит: - Ваши люди мне весь огород разорили. - Да, что вы! Это же абитуриенты! - А следы, вроде, человечьи…  

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 171   Генерал пришёл в Эрмитаж. После экскурсии на выходе ему предложили сделать запись в книге отзывов почётных посетителей. Генерал размашисто написал: «Эрмитаж осмотрен. Замечаний нет».    

 

 
  1. Г. Киров
  2. Косина Наталья Кострошина Мария Архипов Андрей
  3. 17, 18, 19 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 172   Сидят 3 мужика. Один говорит: - У меня жена стройная, как газель. Второй говорит: - У меня жена быстрая, как леопард. А третий говорит: - У меня жена тоже скотина, только не знаю какая!  

 

 
  1. –
  2. Свалова Г.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 173   Сержант подходит к подполковнику: - Товарищ подполковник, я ваше приказание выполнил. - Я ничего не приказывал. - А я ничего и не приказывал.

 

 
  1. Г. Анжеро-Судженск
  2. Лебедева М.В.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. январь 1991
   № 174   Раннее утро в Лондоне. На мостовой отжимается мужчина. К нему подходит полисмен: - Извините, сэр, может, это не моё дело, но ваша дама уже ушла…

 

 

 
  1. Г. Алма-Ата
  2. Акатьев А.
  3. 19 лет
  4. –
  5. студент
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 175   Англичанин рано утром отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полицейский: Сэр. Вам не кажется, что ваша дама уже ушла?!

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 176   Два старика вспоминают свою молодость: - Из-за меня одна девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж!    

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Королёв А.В.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. март 1991
   № 177   В колхозе идёт собрание. Выступает председатель. - В позапрошлом годе мы засеяли 200 га коноплёй. Усю съела тля. В прошлом годе мы засеяли 500 га коноплёй. Усю съела тля. В этом годе мы засеем 1000 га коноплёй – пущай эта козявка подавится!  

 

 

 
  1. Г. Алма-Ата
  2. Акатьев А.
  3. 19 лет
  4. –
  5. студент
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 178   Сара и Абрам лежат в постели. Сара: - Абрам, ты чего не спишь? - Да я у Гоги 100 рублей занял. Сара стучит кулаком в стенку: - Гога, Абрам брал у тебя 100 рублей? Гога: - Брал. Сара: -Так значит, не отдаст. Спи, Абрамчик, спи. Пусть теперь Гога не спит.  

 

 

 
  1. Г. Воронеж
  2. Морозов И.В.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 179   Молодой папаша купает в ванне ребёнка. При этом он держит его за уши. Входит в ванну жена: - Что ты делаешь? Ты же ему уши оторвёшь! - Боюсь пальцы обжечь, вода ведь кипяток!

 

 

 
  1. п. Полуторник Тисульского района
  2. Рощинская Оксана
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 180   Офицер обходит строй. Делает перекличку: - Орлов? - Я! - Орлом будешь! - Козлов? - Я! - Ничё-ничё!

 

  1. –
  1. Подъярова Татьяна
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. 1991
   № 181   Офицер обходит строй. Делает перекличку: - Орлов? - Я! - Орлом будешь! - Козлов? - Я! - Ничё-ничё! Череззаборногузадерищенко? - Я! - Ну, нифига себе фамилия! - Я!  

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Паршукова Л.Ф.
  3. –
  4. –
  5. учитель
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 182   В автомагазин заходит восточного вида человек и спрашивает продавца: - Скажи. Дорогой, машины в продаже есть? - Есть. - И что, можно вот прям сейчас купить «Волгу»? -можно. - А можно «Москвич»? - Можно. - А «девятку» белого цвета можно? - Пожалуйста. - Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты первый начал!

 

 

 
  1. п. Полуторник Тисульского района
  2. Рощинская Оксана
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 183   Покупатель входит в магазин, спрашивает у продавца: -Мясо есть? - Есть! - Чай есть? -Есть! -Мука есть? - Есть! - Икра Чёрная есть? - Есть! - Вы что издеваетесь? - Вы первый начали!    

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Щелкунов В.М.
  3. 18 лет
  4. –
  5. студент
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 184   Один студент приходит в Политех и видит, что главного корпуса нет. Ходит какая-то бабка и что-то ищет. Он её спрашивает: - Бабушка, что случилось? - Взорвали, сынок, взорвали! Через некоторое время он снова её спрашивает: - Бабушка, что случилось? - Взорвали, сынок, взорвали! Через некоторое время: - Бабушка, что случилось? - Я же тебе сказала, что взорвали! - Так бы и слушал, так бы и слушал!

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Терекова Василина
  3. 17 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. март 1991
   № 185   Один студент приходит в университет и видит, что главного корпуса нет. Ходит какая-то бабка и что-то ищет. Он её спрашивает: - Бабушка, что случилось? - Сгорел, сынок, сгорел! Через некоторое время он снова её спрашивает: - Бабушка, что случилось? - сгорел, сынок, сгорел! Через некоторое время: - Бабушка, что случилось? - Я же тебе сказала, что сгорел! - Всю бы жизнь стоял и слушал!

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Болотова А.
  3. 17 лет
  4. –
  5. студентка КГУ
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 186   Два мужика прогуляли рабочее время, как идти на работу? Пошли к врачу. Заходит один. Врач спрашивает: - Что с вами? - Радикулит. - Раздевайтесь! Мужик хлоп себе на спину десятку. Врач: - Да, на самом деле радикулит! Выписали ему больничный. Он вышел из кабинета и рассказал товарищу. Заходит второй в кабинет. - Что лучилось? - Радикулит. А денег у него только три рубля, он их на спину хлоп! Врач посмотрел и говорит: - Вам ещё можно на работу ходить, вот как покраснеет – приходите!

 

 
  1. Г. Усть-Кабырза
  2. Усольцева О.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 187   Летит комар. Весёлый, весёлый. А ему навстречу муха летит: - Комар, ты, что такой весёлый? - Там за углом мамонта бьют, так я его пнул тоже.

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 188   Один молодой человек после большого гулянья приходит домой с женщиной, которую увёл из ресторана. Проснувшись утром и, не понимая, кто с ним, будит её и спрашивает: - Ты кто? - Что, не помнишь? – обижается женщина. - А сколько тебе лет? - А сколько дашь? - Не ври! Люди столько не живут!

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 189   Молодая мама идёт со своей дочерью мимо интерната и говорит ей: - Видишь, Леночка, у этих детей нет ни мамы, ни папы! Давай подарим им что-нибудь из твоих игрушек. - Давай лучше подарим им нашего папу!

 

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 190   В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время. - Что делать, отец? - Я думаю, надо начать с брака. - Но почему же? - Меньше шансов, что передумает покойник.

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Тихомиров Максим
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 191   В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время. - Что делать, отец? - Я думаю, надо начать с брака. - Но почему же? - Меньше шансов, что передумает покойник.

 

 

  1. п. Полуторник Тисульского района
  1. Рощинская Оксана
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. 1991
   № 192   Две подруги встретились. Одна у другой спрашивает: - Розочка, ты заболела? - А почему ты так решила? - От тебя утром вышел доктор. - Если от тебя утром уходит майор, это не значит, что началась война.

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Семёнов С.В.
  3. 25 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 193   Василий Иванович учит Петьку кидать гранаты: - Берёшь гранату в правую руку, левой выдёргиваешь кольцо и бросаешь. - Лови, Василий Иванович!

 

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 194   К Василию Ивановичу в часть приводят осла. Никто из солдат не знает, что это за животное. Решили позвать самого Василия Ивановича, т.к. он паровоз видел, значит, знает, что это за животное. Василий Иванович: - Ну, ребята, этому зайцу лет девяносто.

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Болотова А.
  3. 17 лет
  4. –
  5. студентка КГУ
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 195   Один мужик в магазин заходит: - Товарищ, а почему у вас пирожки холодные? - Тесто такое!

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Болотова А.
  3. 17 лет
  4. –
  5. студентка КГУ
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 196 Пьяный мужик останавливает такси. Спрашивает у водителя: - Шеф, до бани за 5 минут долетишь? - Да! - Ну и лети!

 

 
  1. Г. Киселёвск
  2. Миронова М.В.
  3. 25 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 197   После долгой разлуки встретились 2 приятеля. Один говорит другому: - Моя жена – ангел. Второй отвечает: - А моя ещё живая.

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 198   В момент заполнения карточки, постоялец замечает, как по стойке ползёт таракан. - Мсье, - сказал он портье, - я не раз встречал тараканов в номерах, но впервые вижу, как тараканы спускаются вниз, чтобы узнать номер моей комнаты.

 

 
  1. Г. Воронеж
  2. Морозов И.В.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 199   Самолёт на Москву, в салон заходит старик и тащит за собой барана. Стюардесса его останавливает: - Дедушка, а с бараном в салон нельзя… - Дочка, это не баран. Баран в Москве учится, а это диплом…  

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 200   Едут в поезде 2 русских и 2 негра, сели завтракать. Русские едят яйца, а негры – бутерброды с красной икрой. Один русский говорит другому: - А мы и правда их обогнали. Мы уже давно всю икру съели, а они до сих пор едят.    

 

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 201   Флегматичный мужик рассказывает приятелю: - Представь себе. Еду, слышу, сзади кого-то бьют! Оборачиваюсь – меня!

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Субботина Светлана
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. май 1991
   № 202   Студент приходит на экзамен, берёт билет, не знает. Спрашивает: - Можно другой? Преподаватель разрешает. Так перебирает билетов 8. Препод ставит ему «3» и отправляет. Удивлённый ассистент спрашивает: - За что? - Раз ищет, значит, что-то знает!  

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 203   - Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Хочешь на удава посмотреть? Возьми лупу, сходи в сад на червяка посмотри.

 

  1. –
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 204   Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трёх сантиметрах от головы рояль останавливается. Из него появляется весёлая рожа. - Испугался? Щелбан за испуг. Витя. Поднимай!

 

 

  1. – 2. Селиманова А.А.
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. анекдот
  8. –
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. -
   № 205   Голливудская звезда поссорилась с режиссёром. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

 

 

  1. – 2. Селиманова А.А.
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. анекдот
  8. –
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. -
   № 206   Известный писатель остановился на квартире, хозяйка которой была чрезмерно любопытной. Однажды он не выдержал и сказал ей: - Я уже смирился с тем, что вы читаете мои письма, но я не могу согласиться с тем, что вы на них отвечаете!

 

 

  1. Г. Алма-Ата
  1. Акатьев А.
  2. 19 лет
  3. –
  4. студент
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 207   Летят в самолёте двое мужчин. Один очень грустный, а другой подвыпивший и весёлый. Весёлый спрашивает у грустного: - Мужик, ты чё такой кислый? - Да со мной всегда что-нибудь случается. В это время в салон входит стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, по технической неисправности наш самолёт зависает в воздухе над Чёрным морем. Сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. Весёлый мужик говорит грустному: - Ну вот, а ты переживал! Сейчас поплаваем, посвистим! Всё будет в порядке! Грустный весёлому: - Вот увидишь, или мне свистка не достанется, или акула глухая попадётся!

 

 

  1. – 2. Селиманова А.А.
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. анекдот
  8. –
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. -
   № 208   - Почему вам так везёт в карты? А на скачках вы никогда не выигрываете. - А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

 

 
  1. Г. Киров
  2. Косина Наталья Кострошина Мария Архипов Андрей
  3. 17, 18, 19 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 209   Вернувшись с охоты, чукча говорит: - Что моя хотела сделать? - Может, моя хотела поспать? (Поспал) - Нет, моя не хотела спать. - Может, моя хотела поесть? (Поел) - Нет, моя не хотела есть. - А, вспомнил, моя хотела лыжи снять!  

 

  1. – 2. Селиманова А.А.
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. анекдот
  8. –
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. -
   № 210   Священник чинит табурет в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действием, исподтишка наблюдает компания мальчишек. - Вы, что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

 

  1. Г. Кемерово
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 211   Октябрь 1947. Санкт-Петербург. Сидят у окна внучка декабриста и её внучек. За окном шум, толпы народа, лозунги. - Детка, посмотри, что там делают эти люди? - Это революция, бабушка! - И чего же хотят эти люди? - Они хотят, чтобы в нашей стране не было богатых. - Как изменилось время! Ведь мой дед пошёл на каторгу, чтобы не было бедных.

 

 

  1. Г. Кемерово
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. -
   № 212   Парень с девушкой сидят в кино: - Тебе, дорогая, удобно сидеть? - Да, дорогой. - А видно хорошо? - Да, дорогой. - И на тебя, дорогая, не дует? - Нисколько, дорогой. - Тогда давай поменяемся местами.

 

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Николин М.Ю.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 213   Абрам сидит, читает газету. Сара спрашивает: - Абрам, что ты читаешь? - Газету. - Что пишут? - Что атомная бомба стоит полтора миллиона долларов. - Ой, хоть бы одна такая нам в огород упала!

 

 

СОДЕРЖАНИЕ ЗАПИСЕЙ В ТЕТРАДЯХ

 

№ п/п Жанры, обряды, игры. Количество текстов Номера текстов Замечания
    Анекдоты     2 - 213    

 

 

Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 76 | Нарушение авторских прав

<== предыдущая страница | следующая страница ==>
ТЕТРАДЬ МАТЕРИАЛОВ ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ПРАКТИКЕ 3 страница| СВЕДЕНИЯ ОБ ИСПОЛНИТЕЛЯХ
mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.018 сек.)