Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Тетрадь материалов по фольклорной практике 3 страница

Читайте также:
  1. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 1 страница
  2. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 2 страница
  3. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 2 страница
  4. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 3 страница
  5. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 3 страница
  6. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 4 страница
  7. A) Шырыш рельефінің бұзылысы 4 страница
 
  1. Г.Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 110   Мужик прошёл по магазинам и возмущается громко: - Муки нет, сахара нет, яиц нет! К нему подходит человек и говорит, что в другое время его бы расстреляли! На что мужик возмущённо говорит: - Ну вот в наше время и патронов уже нет!

 

 
  1. п. Полуторник Тисульского района
  2. Рощинская Оксана
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 111   В Советском Союзе универмаг новый построили, не знают, сколько туда продавцов набирать. Англичане советуют: «Человек 50 хватит». Французы: «Человек 75 хватит». А японцы говорят: «Хватит 2 человека. Одного нужно поставить на входе, другого на выходе. Продавец на входе: «Уважаемые покупатели, а у нас ничего нету». Продавец на выходе: «Ну, вам же говорили, что ничего нету!»

 

 

 
  1. Г.Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 112   В Москве построили суперсовременный магазин, по проекту необходимо 1500 человек. Спрашивают у японцев, каким минимальным числом рабочих можно ограничиться. Японцы осмотрели магазин, сказали, что нужно два человека. Одного поставить на входе, другого на выходе. Первый будет всем говорить, что ничего нет, другой на выходе: «Убедились, что у нас ничего нет?»

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 113   Бабушка приводит внучку к врачу и спрашивает - Доктор, скажите, почему у моей внучки глаза навыкат и зубы на вылет? - А вы ей бантик сделайте послабее – советует врач.

 

 
  1. Г. Киров
  2. Константинов И.А.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 114   Мать приводит дочь к врачу и говорит: - Доктор, у моей дочери глаза на вылет и челюсть на выход. - Доктор ей и отвечает: - А вы ей бантик ослабьте.

 

 
  1. Г. Анжеро-Судженск
  2. Лебедева М.В.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. январь1991
   № 115   Мама уехала в командировку, отец остался с дочкой. Положил днём спать, а у неё глаза не закрываются и ротик открыт. Врач посмотрел, вполне здоровый ребёнок. Нашли старого, старого доктора. Осмотрел он девочку и спрашивает: - Косички послабее сделать не пробовали?    

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Демидов А.В.
  3. 19 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1990
   № 116   Ученик приходит домой, и в дневнике написано: «Разговаривает на уроке!» Отец спрашивает: - Ты, почему на уроке разговариваешь? - Писать я не умею, читать не умею, и разговаривать не разрешают. Зачем же в школу тогда мне ходить?

 

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 117   Объявление по телевизору: «Дорогие товарищи, сейчас вы увидите, как решается продовольственная программа. Владельцы цветных телевизоров увидят красную икру, чёрно-белых – чёрную!»

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 118   При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Это Аменхотеп 13. Как вам это удалось установить? - Сам, сука, сознался!  

 

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 119     Умер коммунист. И вот Бог и Чёрт спорят, кто его возьмёт. И Чёрт решил его взять себе. Через год встречаются. Чёрт говорит: - Бог, пожалуйста! Возьми коммуниста себе. Он всех моих чертят в октябрята принял. Взял Бог его к себе. Прошёл год. Идёт Бог, а в руках у него папка с бумагами. Спрашивает Чёрт: - Ну, как там, господин Бог? - Во-первых, не господин, а товарищ, во-вторых, я спешу на партсобрание, а, в-третьих, иди отсюда, контора рогатая!  

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Лялько Алексей
  3. 11 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 120   Жена спрашивает мужа: - Где ты был вчера? - Это ложь! Кто тебе это сказал?

 

 

 
  1. с. Борисово
  2. Ботенко Евгений
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 121   Отец повёл детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян. - К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период, и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, они выйдут? - А вы бы вышли? – спросил сторож.

 

 
  1. –
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 122   Чукча помылся в бане. Идёт домой, приговаривает: «Ох, как хорошо то!» Его спрашивают: «Что, понравилось?» «Ещё бы! Теперь каждый год мыться буду!»

 

 
  1. д. Усть-Кабырза Кемеровской области.
  2. Усольцева М.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 123   Встречаются три мухи. Одна говорит: - У меня есть корова. Вторая: - А у меня золотые часы. А у третьей ничего нет. На другой день встречаются снова. Одна говорит: - А у меня корову угнали. Вторая: - А у меня часы украли. А третья говори: - На моих золотых пять часов. Пора доить корову.

 

 
  1. Г. Киселёвск
  2. Миронова М.В.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 124   Полицейский обращается к девушке: - Извините, мисс, в этом озере купаться запрещено. Молодая мисс: - Так почему вы не сказали это пока я раздевалась?

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 125   - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошёл! Моя собака никогда не приходила домой обутая!

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 126   Две женщины выиграли на тотализаторе крупную сумму. - Как вам это удалось? – спросили мужья. - Мы поставили на лошадь, чей номер был суммой этажей, на которых мы живём. Решили их мужья тоже попытать судьбу. Пришли, не знают, на какую лошадь ставить. - Ты сколько раз в неделю жену имеешь? - три. - А я четыре. Поставили на седьмую. Выиграла вторая. - Дураки мы, сказали бы правду, кучу денег выиграли бы.

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Алексеева Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 127   В поезде метро. К машинисту подходит террорист, наставляет пистолет и говорит: - мне в Рио-де-Жанеиро. Машинист: - Ты что, братец, одурел? Я же тебе не самолёт! - Я сказал в Рио-де-Жанеиро! Машинист: - Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Рио-де-Жанеиро.

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Субботина Светлана
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. апрель 1991
   № 128   Дело происходит в Литве. Выходит мужчина из дома, зовёт собаку: «Шарик. Шарик». Молчание. Мужик: «Тьфу ты! Шарикус. Шарикус». «Гавс-гавс!», - отвечает собака.

 

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 129   Дело происходит в Литве. Выходит мужчина из дома, зовёт собаку: «Шарик. Шарик». Молчание. Мужик: «Тьфу ты! Шарикус. Шарикус». «Гавс-гавс!», - отвечает собака.    

 

 
  1. –
  2. Евалова Т.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 130   Встречаются на улице 2 прохожих. У одного – маленькая собака, А у другого – большая. С маленькой собакой говорит: - Спорим, моя собака твою съест? - Спорим, не съест? Поспорили. Маленькая съела большую. - А что у тебя за порода? - Да, пока хвост трамваем не перерезало, крокодилом была.

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Куколь И.
  3. 17 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 131   В пустыне Сахара жара ужас! Мужик по лесу ползёт и шепчет: «…пить…пить…» На встречу другой мужик: «…галстук…галстук…». Первый ему говорит: «Какой галстук, тут от жажды умираешь!» А тот: «Недалеко есть соки-воды, но без галстука туда не пускают!»

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 132   Один малыш увидел в песочнице совершенно лысую девочку, на голове которой красуется бант. Изумлённый мальчик подбегает и спрашивает: - Девочка, как у тебя на голове бант держится? - Как прибили, так и держится!

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 133   Чукча стоит на краю Чукотки и кричит Америке: «Нищета!» Ему говорят: «Ты, что, чукча, какая там нищета, там Америка же!» А он говорит: «Да! Аляску-то купили, а на Чукотку денег не хватило!»

 

 
  1. Г. Белово
  2. Петров Сергей
  3. 12 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. март 1991
   № 134   Мать уходит в магазин и просит отца, чтобы тот искупал сынишку. Когда она приходит, то видит такую картину: отец водит сынишку по ванне за уши. Мать восклицает: «Что ты делаешь? Ты же ему уши оторвёшь!» На что отец отвечает: «Какие уши! Лишь бы пальцы не обжечь!»

 

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Перлеева Дина
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 135   Разбирают на собрании тётю Машу. - Тётя Маша, как вы, передовик производства, Герой соц. Труда, могли докатиться до такой жизни? Как вы стали валютной проституткой? - Ну, как? Повезло…

 

 
  1. Г. Анжеро-Судженск
  2. Лебедева М.В.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. январь 1991
   № 136   В автобусе полно народа, выход забит. Крик из толпы: - Пропустите, а то по головам пойдём! Лысый мужчина плюёт на свою голову: - Может кто поскользнется?

 

 

 
  1. –
  2. Селиманова Анна
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 137   Объявили населению по радио, что скоро землю населят инопланетяне. Едет мужик на КамАЗе, захотелось ему в туалет. Вышел он из машины, встал за машину и начал писить. Вдруг видит: из кустов 2 огромных глаза на него глядят. Испугался мужик и начал объяснять: - КамАЗ, камазист, писию. - Лес, лесник, какаю.

 

 

 
  1. Г. Алма-Ата
  2. Акатьев А.
  3. 19 лет
  4. -
  5. студент мед института
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 138   - Почему в магазинах нет красной икры? - Из-за отсутствия спроса! Приди в магазин и послушай – разве кто-нибудь красную икру спрашивает?

 

 
  1. Г. Алма-Ата
  2. Акатьев А.
  3. 19 лет
  4. -
  5. студент мед института
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 139   В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому, что средства производства находятся в частных руках!

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Перлеева Дина
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 140   Еврей выходит из тюрьмы. Абрам его спрашивает: - Ну, как тебе жилось в тюрьме? - Ой, плохо, Абрам, ой плохо! - А чем тебя там кормили? - Чёрный хлеб, вода. - Поу! Ты же ел это дома!

 

 
  1. Г. Новосибирск
  2. Николин М.Ю.
  3. 28 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. декабрь 1991
   № 141   Еврей выходит из тюрьмы. Абрам его спрашивает: - Ну, как тебе жилось в тюрьме? - Ой, плохо, Абрам, ой плохо! - А чем тебя там кормили? - Чёрный хлеб, вода. - Поу! Ты же ел это дома!

 

 

 
  1. Г. Киров
  2. Косина Н.А. Костромина М.Ю. Архипов А.Н.
  3. 17, 18, 19 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 142   Жена чукчу отправляет в Москву и предупреждает, что в Москве одни жулики и чтобы он берёг деньги. Чукча уезжает. В Москве он садится в такси, а в конце пути водитель называет ему цену: - С вас 3.25 - А, чукча не дурак, вот тебе один 25, вот тебе два 25 и три 25.

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 143   Чукча садится в такси, доезжает до места. - С вас 3.25 - А, чукча не дурак, вот тебе один 25, вот тебе два 25 и три 25.

 

 

 
  1. Кемеровская область, с. Борисово
  2. Бутенко Евгений
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 144   В магазине музыкальных инструментов продавец разговаривает с посетителем – чукчей. Чукча, показывая на отопительную батарею, просит: - Продайте мне вон ту гармошку. - Нет, мы чукчам не продаём. На следующий день этот же покупатель обращается к продавцу с той же просьбой. На что в ответ слышит отказ. На третий день, посетив парикмахерскую, одевшись на современный лад, чукча вновь приходит в магазин и просит: - Продайте мне вон ту гармошку, - но вновь показывает на батарею. - Мы чукчам не продаём. - А как вы узнали, что я чукча? - А потому, что все вы чукчи на батарею гармошка говорите!

 

 

 
  1. Г. Белово
  2. Петров Сергей
  3. 12 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. март 1991
   № 145   Грузин-учитель ведёт урок. Он говорит: - Дети, сколько раз я вам говорил, что слово «кон» пишется с «ь», а слово «тарелька» без «ь».

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. мальчик
  3. 13 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 146   Грузин-учитель ведёт урок. Он говорит: - Дети, сколько раз я вам говорил, что слово «кон» пишется с «ь», а слово «тарелька» без «ь».

 

 
  1. –
  2. Подъярова Т.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 147   Трудящийся приходит домой и застаёт жену с любовником: - Вот вы здесь глупостями занимаетесь, а во дворе напротив сахар дают!

 

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 148   Муж приходит домой и застаёт жену с любовником: - Вот вы здесь глупостями занимаетесь, а во дворе напротив апельсины дают!

 

 

 
  1. Г. Киров
  2. Константинов М.А.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 149   Мужик купил в городе корову и решил перевезти её поездом в деревню. Но никак не мог поместить её в купе. И тогда решил привязать её сзади поезда. Приехав на свою станцию, он пошёл за коровой, а от неё осталась одна голова с выпученными глазами. Мужик ей и говорит: - Ты мне глазки то не строй. Где ваша фигура?

 

 
  1. Г. Киров
  2. Жигалова Ольга
  3. !7 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 150   Однажды чукча пришёл в библиотеку и попросил, чтобы ему дали книги, где написано, что чукчи самые умные люди на всём белом свете. А библиотекарь говорит: - Фантастика на 3 полке.

 

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Придатченко Дмитрий
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. март 1991
   № 151   Студенты 1, 2, 3 курсов решают, чем заняться. Студент 3 курса предлагает лечь спать. Студент 2 курса – пойти погулять. 1 курса – пойти в библиотеку. Наконец, один говорит: - Давайте бросать монету. Если выпадет орёл – пойдём гулять, а если нет – то ложимся спать, ну а если монета повиснет в воздухе, то идём в библиотеку.

 

 
  1. Г. Киров
  2. Косина Н.А. Костромина М.Ю. Архипов А.Н.
  3. 17, 18, 19 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 152   Стоит чукча на мосту и, что есть силы, смеётся. К нему подходит человек и хочет узнать причину его смеха. А чукча говорит ему: - Таксиста обманул. - Это как же? - Очень просто, деньги дал, а сам не сел!

 

 
  1. Г. Киров
  2. Андрюшенко Алексей
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 153   Грузина привели в армию. Он спрашивает у старшины: - Старшина, можно спать со свэтом? - Чёрт с тобой! Спи со светом! - Свэта, заходи!  

 

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 154   - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело. - То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

 

 
  1. –
  2. Селиманова А.А.
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. –
  		  № 155   Целых 2 месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через 3 дня знакомства! - Понимаешь, Эльза, покупка машины, дело серьёзное.

 

  1.
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  		  № 156   - Ах, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю: почему мне не на 20 лет больше. - Больше? Ты, наверное, хотел сказать меньше? - Именно больше, тогда мне всё было бы безразлично!

 

 

  1.
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  		  № 157   Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, какой вы старый, лысый и толстый.

 

 

  1.
  1. Селиманова А.А.
  2. –
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. анекдот
  9. –
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  		  № 158   - У вас есть путёвки по Ленинским местам? - Пожалуйста: Игуменское. Кукушкино… - Нет, нет, мне бы Париж, Цюрих…

 

 

 
  1. Г. Алма-Ата
  2. Акатьев Александр
  3. 19 лет
  4. Студент мед института
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 159   В самолёте рядом сидят хохол и негр. Негр достаёт апельсин. Хохол спрашивает: - Что это такое? Негр: - Пожалуйста, попробуйте! Хохол съел апельсин. Проходит время, негр достаёт банан. Хохол: - А что это такое? Негр: - Это банан, попробуйте! Хохол съел банан. Через некоторое время хохол достаёт сало. Негр: - Что это такое? - Сало. - Можно попробовать? - Что его пробовать?! Сало как сало!

 

 

 
  1. –
  2. Подъярова Татьяна
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 160   Входит покупатель в магазин и обращается к продавщице: - Извините, пожалуйста, 200 граммов еды. - Приносите, взвешу, - отвечает продавщица.

 

 
  1. –
  2. Подъярова Татьяна
  3. –
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. 1991
   № 161   Приходит Вася к своей знакомой, звонит в дверь. Ему открывает Машина мама. Вася говорит: - Здравствуйте, мне ваша дочь нужна как женщина. - Ты что, с ума сошёл!? Вася звонит Оле. Там та же ситуация. Направляется к Ане. Звонит. Аня открывает дверь. Вася с облегчением: - Анечка, ты мне нужна как женщина – зайди в женский туалет, вынеси мяч.    

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Семёнов С.В.
  3. 25 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. февраль 1991
   № 162   Прохожий вытащил из воды мальчика. Привёл его в себя, ушёл домой. На следующее утро слышит звонок в дверь. - Кто там? - Это вы вчера спасли еврейского мальчика? - Да. - А где его шапочка?

 

 
  1. Г. Кемерово
  2. Щелкунов В.М.
  3. 18 лет
  4. –
  5. –
  6. –
  7. –
  8. –
  9. анекдот
  10. –
  11. –
  12. –
  13. –
  14. –
  15. –
  16. -
   № 163   Идёт учитель и видит, что на лестнице сидит и плачет ученик. 7 класса Серёжа. Он его спрашивает, из-за чего тот плачет. Ученик отвечает: - Да, директор шёл и на лестнице упал. - Не волнуйся, Серёжа, Ивана Петровича отвезли на «Скорой» и сказали, что ничего страшного. - Да, я не из-за этого плачу. Весь класс увидел, как директор упал, а я нет!

 

Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 85 | Нарушение авторских прав

<== предыдущая страница | следующая страница ==>
ТЕТРАДЬ МАТЕРИАЛОВ ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ПРАКТИКЕ 2 страница| ТЕТРАДЬ МАТЕРИАЛОВ ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ПРАКТИКЕ 4 страница
mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.027 сек.)